PDA

Просмотр полной версии : Любовные треугольники.



Страницы : [1] 2

Look
26.01.2011, 18:51
Не первый раз всплывает на форуме тема треугольников во взаимоотношениях М и Ж.
Предлагаю в отдельной ветке поболтать об этом. :)

Недавно смотрела фильм забавный.
Взрослый сын узнает, что у его отца уже много лет есть любовница.
Ребенок в шоке, устраивает папе сцену. Папа оправдывается.
Каким-то образом информация доходит до мамы.
И она приезжает, закатывает мужу грандиозный скандал, порывается выцарапать сопернице глаза.
А потом в приватной беседе сетует сыну:
- Ну зачем ты все это взбаломутил? Неужели ты думал, что я ничего не знаю? Мы так отлично жили все эти годы. Мне было спокойно, твоему отцу было удобно... А теперь, не дай Бог, придется затевать развод!

Так кто в треугольнике есть Ху?
Кто жертва, а кто виновник всего?

Еще есть анекдот:
Жена пишет СМС любовнице мужа:
- Зацени, какие я ему трусы купила!
Любовница пишет СМС жене:
- Супер трусы! Кстати, у него в кармашке "рафаэлка" - это тебе! :blush2:

Sincere
26.01.2011, 23:47
По-моему, из первой истории напрашивается единственный вывод: дети не должны вмешиваться в родительские отношения. Виновник тут - сын, а жертвы - мягкотелые папа и мама, которые оправдывались перед ним и даже зачем-то устроили скандал (по сути - спектакль для единственного зрителя).

Old_Diesel
27.01.2011, 02:59
тема стара как мир, что тут говорить.
И фильмов старых (в Пеньково) и не очень (Ночные забавы) много, и новых наверное тоже.
Кстати, в "Ночные забавы" тоже поднята тема вмешательства детей во взрослые отношения.
Правда и дитё там взрослое ...
Ну вобщем, можно говорить, спорить, судить и рядить бесконечно,
Как и о самой любви ...

Look
27.01.2011, 09:56
Глядя со стороны на треугольник:
Муж-жена-любовник(любовница)
На чьей вы стороне?

Например муж утверждает что его жена фригидна и заводит любовницу.
Виновата жена, которая бревно бревном, или муж, который тупо нашел повод, или любовница, которая связалась с женатым мужчиной а это последнее дело?

Жена любит мужа как самого близкого и родного человека. Нет никого ближе чем он. Вместе воспитывают детей, строят дом. Но вдруг у женщины вспыхивает страсть к другому мужчине. И хотя муж по прежнему самый родной, но новой влюбленности сопротивляться она не в силах.
Жена - шалава? Муж - не уследил? Любовник - разрушитель спокойного семейного счастья?


есть одна истина-когда все устраивает,не гуляют..

Согласны?

Unexpected
27.01.2011, 10:18
Согласны?

Согласны с одним НО: трудности в жизни часто случаются. Сильные их с достоинством преодолевают и помогают преодолеть слабым. А безвольные "назначают виноватого" и ищут утешения где ни попадя. Одним из серьезнейших испытаний для семейных отношений является рождение ребенка. И тут никто не виноват (ребенок тем более) в том, что жена устала. Но есть те, кто поддержат супругу, разгрузят, и тем самым обеспечат СЕБЕ-ЛЮБИМОМУ спокойную и счастливую жизнь. А есть кто спрячется от проблем под чужой юбкой (разово/временно/постоянно - нужное подчеркнуть).
Любовники-любовницы - это вообще кандидатуры, недостойные обсуждения, эти люди не уважают ни себя, ни других людей. Они, как правило, глубоко несчастны по жизни: их не любили с детства и продолжают не любить. Вот они и доказывают всем и вся, что "они тоже..." А заодно делают каки другим людям, чтоб не они одни такие обозленные и обиженные были. Они забывают, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. А может, им уже все равно, лишь бы вокруг них находилось как можно больше несчастных людей, чтоб на фоне их не чувствовать себя настолько ущербными.

ich
27.01.2011, 11:47
Муж-жена-любовник(любовница)
На чьей вы стороне?
На стороне более счастливой пары. 2>1. Никто не виноват, тк чувства не могут длиться бесконечно.

Любовники-любовницы - ...не уважают ни себя, ни других людей. Они, как правило, глубоко несчастны по жизни... делают каки другим людям, чтоб не они одни такие обозленные и обиженные были. Они забывают, что на чужом несчастье своего счастья не построишь
Полная чушь. С чего такие выводы? Достаточное количество пар хорошо живут на осколках неудавшихся семей. Или надо мазохизма ради жить с неприятным етеб человеком только из-за штампа в паспорте?
Эмоции - штука иррациональная, влюбляются не исходя из гражданского состояния объекта.

Alexiy
27.01.2011, 11:59
На стороне более счастливой пары. 2>1. Никто не виноват, тк чувства не могут длиться бесконечно.
А в чём повинен ребёнок? Он при любом таком раскладе страдает.

Вообще, тут всё очевидно - как говорил один мудрый автоинструктор:
"Давайте рассмотрим ситуацию: кто в этом виноват в происшествии?... А вот и неправильно! Виноваты оба! А вот этот - инициатор."
То есть можно быть на чьей угодно стороне, но учтите, что вы всегда будете на стороне виноватого (т.к. оба виноваты). Любовника(цу) даже не рассматриваю. Он(а) априори поступает неэтично.

Look
27.01.2011, 11:59
Более счастливая пара? Это какая?
Муж-Жена. Муж-Любовница / Жена-Любовник. Муж-Любовник и Жена-Любовница? :))
Более счастливая пара это та, что позже образовалась, или та, что раньше?
И рассматривается ли вариант что ни одна из пар в треугольнике не "более" счастливая?

Alexiy
27.01.2011, 12:05
как говаривал Генри Форд: "Лучшая машина - новая"
Более счастливая пара - та что образовалась позже, как альтернатива старой, в которой участник(и) неудовлетворен(ы).

Unexpected
27.01.2011, 12:24
Более счастливая пара - та что образовалась позже,


не показатель. Иногда чтобы супругам понять, как им хорошо вместе, приходится пройти через "третьего".


Полная чушь. С чего такие выводы? Достаточное количество пар хорошо живут на осколках неудавшихся семей. Или надо мазохизма ради жить с неприятным етеб человеком только из-за штампа в паспорте? Эмоции - штука иррациональная, влюбляются не исходя из гражданского состояния объекта.

Значит так: одна ситуация, когда люди встретились, ну влюбились (хотя про любовь-морковь неподвластную разуму - это чушь полная, разуму все подвластно, если ты человек). Пришел и сказал жене (пришла и сказала мужу), что мол их любовь прошла, ухожу к другой (-ому). В то же время "третья" сторона ждет завершения первой истории и начала второй. Это как благородные и разумные люди поступают. А неблагородные люди без мыла в Опу лезут в семью, где супруги еще меж собой ничего не определили. ИЛи просто тихо довольствуются ролью отхожего места, куда один из супругов приходит слить накопившееся, причем в тайне от законной супруги. Ни грамма уважения к себе как к личности!
И уж конечно мазохизмом страдать не нужно, нужно просто изначально им не заниматься. Ведь есть пары, изначально создавшие семью без любви одной из сторон, вот и пожинают плоды мазохизма. А те, кто все же любили, пусть вспомнят, как и за что они полюбили друг друга. И проанализируют, откуда все пошло не так. Не помогает - расходитесь, а полигамию создавать и чем-то там ее оправдывать - увольте!

Look
27.01.2011, 12:33
Более счастливая пара - та что образовалась позже, как альтернатива старой, в которой участник(и) неудовлетворен(ы).
Вариант.
Мужчина вполне счастлив с супругой. Взаимопонимание и все такое.
Но тестостерон тянет на поиск новых ощущений. Находит любовницу. Молодую, красивую, умелую, но абсолютно не подходящую для того, чтобы создать с ней новую семью. Истеричка, например, глупа и поговорить вне постели не о чем. Прелесть, какая дурочка, одним словом.

Какая пара в этом треугольнике более счастливая?

Разрушится первая - вторая долго не удержится...

elec
27.01.2011, 12:39
И рассматривается ли вариант что ни одна из пар в треугольнике не "более" счастливая?

"Более" - может быть, но прям "счастливая" - врядли. Ситуация кривая и унизительная для всех троих.

Мужик. Приходится разрываться на 2 семьи, врать и там, и там - унизительно и хлопотно :)
Жена. Обида, понятное дело, столько лет и на тебе... унизительно и неприятно.
Любовница. Сознание бесправности, да, вроде как мой, но... унизительно и неприятно.

Половая принадлежность персонажей заменяема в любой конфигурации :)))

--- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:34 ---


Но тестостерон тянет на поиск новых ощущений. Находит любовницу. Молодую, красивую, умелую, но абсолютно не подходящую для того, чтобы создать с ней новую семью. Истеричка, например, глупа и поговорить вне постели не о чем.Это абсолютно естественная ситуация после некоторого кол-ва лет, когда страсти уже улеглись. Но зачем любовницу-то, если все остальное хорошо, если вам есть о чем поговорить и вы друзья? Для этого существуют одноразовые варианты. И дурную кровь сбросил, и вроде как не совсем измена, мозг и сердце не задействованы :))) А подпитка на стороне и тайное ощущение вины могут и в постели сюрприз преподнести )))

coolenigmagirl
27.01.2011, 12:56
Любовник - разрушитель спокойного семейного счастья?


В любом случае-да.Счастливая семья не та ,у которой нет проблем,а та которая умеет их решать.Ведь любовник (любовница) пользуется тем, что в семье есть определенные проблемы и реально вмешивается в семью,побуждая убежать от проблем , а не решать их.В семье могут быть трудности и разного плана испытания,но когда потенциальная любовница в это время пытается продемонстрировать что она лучше чем жена,крутится возле мужа и мозолит ему глаза,разными хитростями пытается лезть ему в душу,то хорошо когда муж даст твердо и решительно отпор.А ведь чаще всего мужчины не замечают женское коварство и легко попадают в сеть.Супруг (супруга) которые идут на поводу тоже виноваты в том, что проявляют слабость и не решают свои проблемы.

В общем виноваты все в той или иной мере.Но на мой взгляд любовница (любовник) виноваты гораздо больше во всем и только оправдывают свои отвратительные действия-"если бы было в семье все хорошо,то не гуляли бы".

Вспомнился сериал "Дыши со мной"-очень поучительный,когда наглая любовница ,которая разрушила семью без угрызения совести ,потом сама однажды стала женой,которой муж изменял,тогда к ней бумерангом вернулись все чувства отчаяния,которая когда-то сама причиняла кому-то.

--- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:41 ---


]Это абсолютно естественная ситуация после некоторого кол-ва лет, когда страсти уже улеглись.

А я считаю что потухший костер можно восстановить-если прилагать определенные усилия вместо того чтобы разжигать новый костер на стороне.Новые ощущения не обязательно могут быть связаны с новыми людьми.

Look
27.01.2011, 13:18
Для этого существуют одноразовые варианты. И дурную кровь спустил, и вроде как не совсем измена, мозг и сердце не задействованы
Ну тут, наверное, дело вкуса. :)
Одноразовые варианты для кого-то "не совсем измена", а для кого-то хуже чем постоянный любовник или любовница. Не безопасно, к тому же...

--- Добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:02 ---

Любовник-любовница - это такие агрессоры, которые нарушают границы чужого семейного счастья с целью разрушить пару ради удовлетворения личных амбиций, мимолетного увлечения или похоти?

Alexiy
27.01.2011, 13:37
Какая пара в этом треугольнике более счастливая?

"Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл (не Киркоров)" - понимаете о чём я? Вот там где он есть - там и щастье (в качестве индикатора отношений). Хотя бы в момент этого самого. Как ни крути, а, вот, так и есть!

Look
27.01.2011, 13:44
Так.
Еще разок посмотрим на историю обсуждения.
Вопрос:
- На чьей стороне ваши симпатии?
Ответ:
- На стороне более счастливой пары.
Вопрос:
- Какая пара более счастливая?
Ответ:
- Та, которая образовалась позднее.
Вопрос:
- В любом случае? (приведен вариант)
Ответ:

Вот там где он есть - там и щастье. Хотя бы в момент этого самого.

Как я понимаю, Ваши лично симпатии на стороне того из супругов, который(которая) изменяет?
Или я не в силах понять затейливый ход вашей мысли.. :)

coolenigmagirl
27.01.2011, 14:08
[/COLOR]Любовник-любовница - это такие агрессоры, которые нарушают границы чужого семейного счастья с целью разрушить пару ради удовлетворения личных амбиций, мимолетного увлечения или похоти?
Да,можно и так это назвать.

elec
27.01.2011, 14:19
А я считаю что потухший костер можно восстановить-если прилагать определенные усилия вместо того чтобы разжигать новый костер на стороне.

Я Вам больше скажу - можно и нужно! :)
К сожалению далеко не все умеют сесть и спокойно обсудить, что происходит и что делать. Для этого надо - а). Успеть стать к этому моменту родными людьми, б). Не быть зашоренными и не стесняться поднимать любые темы.

Alexiy
27.01.2011, 14:20
Как я понимаю, Ваши лично симпатии на стороне того из супругов, который(которая) изменяет?
Или я не в силах понять затейливый ход вашей мысли.. :)Нет. Наоборот. Я не согласен с сентенцией Ich, потому и процитировал.
http://www.solnechnogorsk.net/forum/forum15/thread102234.html#post853799

Вообще, мне не симпатичны (противны) все стороны этого треугольника. Мало того, что они мазохисты (по отношению друг к другу), так они ещё и садисты по отношению к сыну. Не буду никому читать мораль, но любой человек, живущие в обществе, как правило имеет связи с другими. Треугольник на самом деле - тетраэдр (не забываем вписать в схему ребёнка). И рассматривать часть этой схемы в какой-то одной плоскости - не правильно.
Инфантильность поведения взрослых очевидна. Они не знали, что всё тайное становится явным? Простят ли они друг другу измену? Простит ли измену, ложь и притворство им сын? Страшно было сказать сыну и жене? Если хватает времени и денег - обеспечивай и жену и любовницу, если они согласны на такой симбиоз, но делай это открыто! И не будет обид и скандалов! ;)

1. Отец уже давно засунул голову в песок и ждёт наказания (когда же всё откроется). Игра называется "пни меня", ибо известно, что "сколь верёвочка не вейся, а конца не миновать". Самое яркое проявление инфантильности. Безответственность за собственные поступки и неготовность "платить по счетам". Получение удовольствия в ущерб собственной семье. Пытается усидеть на двух стульях.
2. Жена не удовлетворяет мужа - не достаточно старается чтобы стать единственной любимой и пожинает плоды. Поведение после получение известия о неверности мужа (ну надо же!) повергает её в шок и провоцирует на необдуманные агрессивные действия, которые совершенно не преследуют цель исправить ситуацию. Тут жена выступает в роли глупого капризного ребёнка, который потерял любимую игрушку и "машет кулаками после драки".
Дальше ещё интереснее - оказывается, что скандал был лишь формальным выражением псевдо-гнева (естественно она всё знала и новости тут для неё нет - жену ситуация устраивала). И тут же она прячет голову в песок - наезжает на сына! Это он всю жизнь ей испортил. Причём, она совершенно не винит себя в той патовой ситуации, в которой оказалась её семья! Инфантилизм чистейший. Неспособность к рациональным размышлениям и логическим выводам. Стремление свалить "с больной головы на здоровую".
3. Сын устраивает предсказуемую сцену - он зависит от родителей. Любое изменение в их жизненных приоритетах грозит ему ограничением его собственного комфорта. Ведёт себя как эгоист - не хочет отпускать папу к другой тёте. Тоже инфантил, но ему и положено быть таким пока он не обзавёлся собственной семьёй и живёт с родителями и за их счёт.
4. Любовница. Чем она руководствовалась - оставим за рамками обсуждения, но её морально-психологический портрет выглядит не лучше.

Мораль:
Виноваты трое взрослых, а страдает ребёнок.

Look
27.01.2011, 14:32
Молодая, Романтичная Барышня встречает Мужчину своей Мечты. Влюбляется по уши. И он отвечает ей взаимностью.
В какой-то момент она задает вопрос - почему он до сих пор не приглашал ее к себе домой, не знакомит с друзьями и родней, и не остается ночевать?
Ответ повергает в шок.
У Мужчины Мечты есть законная жена. Она психически нездорова, ей требуется длительное и дорогостоящее лечение. Развестись с ней - значит подписать ей приговор. Она не выдержит этого, и остаток дней проведет в психиатрической лечебнице. А хуже всего, если она в приступе безумства навредит себе, детям и самому Мужчине Мечты.
Он очень благородный и никогда не сможет оставить ее в таком тяжелом состоянии. И жена она только формально. Конечно любви и той близости, которая есть между Романтичной Барышней и Мужчиной Мечты у них очень давно нет...
А ведь ему сейчас так трудно. Этому сильному и благородному человеку просто необходима любовь и поддержка!

Где агрессия?

--- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:23 ---


Нет. Я не согласен с сентенцией Ich, потому и процитировал.
http://www.solnechnogorsk.net/forum/forum15/thread102234.html#post853799
ок. Поняла.

--- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:25 ---


они ещё и садисты по отношению к сыну.

Мы сейчас отвлеченно тему обсуждаем, разве нет?
Откуда взялся сын? А! Это из самого первого примера в начале темы? :)
Так там мальчик был уже взрослый, жил отдельно и т.п... Короче не мальчик но муж.

coolenigmagirl
27.01.2011, 14:39
Не знаю как насчет агрессии- на этом акцент не ставила,но непорядочность и нечестность есть и в этой истории.Значит, то что муж с ней жить не хочет-она очень болезненно воспримет а то что он ее обманывает и изменяет-это она нормально воспринимает?

Самое обидное,что вот так часто любовниц представляют- романтичных и прекрасных барышень чуть ли не королев, а на их фоне жены -невзрачные,некрасивые и нездоровые и т.д.особенно это наглядно можно заметить в фильмах.
А ведь мужчина твоей мечты должен быть свободным- я так понимаю,а если оказался не свободным вдруг, неожиданно !!- значит это уже не твой мужчина твоей мечты,а чужой и воровать чужое не есть гуд.

Никого не хочу ни в чем переубеждать ,я уверенна что нет никаких оправданий любовным треугольникам и любые ситуации можно по-другому решать.

Look
27.01.2011, 14:56
Значит, то что муж с ней жить не хочет-она очень болезненно воспримет а то что он ее обманывает и изменяет-это она нормально воспринимает?
Не понятно. Кто "она"?

Alexiy
27.01.2011, 15:03
Она - жена.


а если оказался не свободным вдруг, неожиданно !!- значит это уже не твой мужчина твоей мечты,а чужой и воровать чужое не есть гуд.да! согласен!
Принц оказался женат... ВНЕЗАПНО! Так не бывает. Либо он - не принц (вообще не джентльмен), либо не вдруг "ах, обмануть меня не трудно, да я и сам обманываться рад" оказался... А скорее всего и то и другое. Удивление из разряда: "а что, от этого ещё и дети случаются?"

coolenigmagirl
27.01.2011, 15:05
Не понятно. Кто "она"?

Она-законная и больная жена.

Alexiy
27.01.2011, 15:11
Откуда взялся сын? А! Это из самого первого примера в начале темы? Так там мальчик был уже взрослый, жил отдельно и т.п... Короче не мальчик но муж. значит так воспитали его добрые родители. Самостоятельным мужем по жизни он стать ещё не готов. Муж отвечает за себя, уверен в себе, независим. Муж — Википедия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D1%83%D0%B6) - это с одной стороны

А с другой - да, сыну неприятно, что собственный отец обманывал его. Мало того, мать тоже добивает - она пособничала этому обману.
Сына предали собственные родители. Подлецы. И нет им никаких оправданий перед сыном.
Если сын достаточно разумный, то сумеет простить. Пора ему уже не висеть на родителях, а наоборот, заботиться о своих стариках. И тут отец показывает, что он ещё вполне молодой и независимый козёл, озабоченный половым вопросом, а значит во внешней заботе и поддержке не нуждается. Простить будет непросто.

Look
27.01.2011, 15:27
То, что происходит в постели родителей детей вообще касаться не должно.
В данном примере отец же не ребенка себе нового нашел, и старого обманывал, обделяя своим вниманием, любовью и опекой...
Сыну было скорее обидно за маму, которую папа обманывал. Хотя мама и не против этого обмана, как оказалось. Все всех устраивало...

well
27.01.2011, 15:35
Такое впечатление, что обсуждается любовник/любовница как особи одинокие...но ведь много любовных пар состоят из "чужих" жен и мужей. Кого же вы здесь назначите аморальным типом? У людей страсть кипит, чувства бурлят....

Look
27.01.2011, 15:44
Так тут просто два треугольника, наложившиеся друг на друга. Или вы считаете, что есть какие-то особенности в случае если любовница чужого мужа имеет еще и собственного законного супруга?

ich
27.01.2011, 17:22
А в чём повинен ребёнок? Он при любом таком раскладе страдает.
Факт. Но еще вопрос, в каком случае сильнее страдает - в семье с родными мама-папой и постоянными склоками (бывает и с рукоприкладством) или с неродным одним из родителей, но когда тишь да блажь...

Более счастливая пара? Это какая?
Которая более. Очевидно, что если "Муж-Жена", то любовник или любовница отпадет автоматом.

Пришел и сказал жене (пришла и сказала мужу), что мол их любовь прошла, ухожу к другой (-ому). В то же время "третья" сторона ждет завершения первой истории и начала второй. Это как благородные и разумные люди поступают.
Вполне нормальный вариант.


полигамию создавать и чем-то там ее оправдывать - увольте!
Чем же плохо? Тоже вариант.

потухший костер можно восстановить-если прилагать определенные усилия
можно, но зачем?...

Любовник-любовница - это такие агрессоры
А если инициатива исходит из семьи?

PS. Это измышления общего плана по теме, без конкретики.

Unexpected
27.01.2011, 17:27
Такое впечатление, что обсуждается любовник/любовница как особи одинокие...


они одиноки, раз готовы на новые отношения. В остальном уже высказались Alexiy и coolenigmagirl. Да, виноваты все трое. Любовник/любовница - это стервятник. Тут все понятно. А стоит ли вменять в вину жене, недавно родившей ребенка (или беременной), невозможность временно уделять то количество внимания супругу, что и раньше? А стоит ли вменять в вину мужу, недавно перенесшему сложную операцию, невозможность временно быть мужчиной и джентельменом, выполнять мужскую работу, романтично ухаживать за супругой? Как быть, когда "треугольник" образовывается в момент объективно случившихся проблем? для меня, например, слово "семья" - это нечто большее, чем два человека, ведущие совместное хозяйство и периодически занимающиеся сексом. Для этого семью создавать не нужно. Семья - это где друг друга поддерживают в горе и в радости. Ведь не бросите же вы больного родителя, чтобы найти другого? а если беда случится с ребенком? И это называется не мазохизм, это называется любовь, честь и совесть.

coolenigmagirl
27.01.2011, 17:46
Семья - это где друг друга поддерживают в горе и в радости. Ведь не бросите же вы больного родителя, чтобы найти другого? а если беда случится с ребенком? И это называется не мазохизм, это называется любовь, честь и совесть.
много плюсов!
Действительно за всеми треугольниками стоит эгоизм и неумение любить.

Look
27.01.2011, 18:02
Да, виноваты все трое.
Я бы сказала Ответственность лежит одинаковая на всех троих.

--- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:00 ---


Которая более. Очевидно, что если "Муж-Жена", то любовник или любовница отпадет автоматом.
В треугольнике в принципе ведь может и не быть счастливой пары. Просто встретились три одиночества...
И тогда на чьей стороне симпатии?

камила
27.01.2011, 18:11
У мужа-любовница,у жены- любовник; все связаны в единую фигуру жизни: ромб- ромбовидная семья.

Ненормально, какую бы защитная идеология не подводилась.

Medeya
27.01.2011, 18:13
И тогда на чьей стороне симпатии?

На стороне любящих друг друга.

камила
27.01.2011, 18:21
Под любовью часто понимается только страсть. Перегорела- иду в поход за новой страстью. И таких марш-бросков можно совершить несчётное количество раз:жизнь не короткая, а тут ещё и сопливые юнцы рождаются, да и жена пахнет ароматом кухни, а не Парижем, в тапочках и не на каблуках шастает по квартире.

А там...Ждёт... и вся неземная..,ужин при свечах(дома же-на кухне), а интим(как в лучших "домах"ЛондОна)...

Любовь -это ответственность за другого и третьего...

Look
27.01.2011, 18:28
Жена любит мужа, муж жену любит как родную душу, но не хочет, любовница любит чужого мужа, чужой муж любовницу хочет и, по-своему тоже любит.

В этом треугольнике любви больше чем в одной паре.

камила
27.01.2011, 18:39
Жена и любовница- на разных местах.
Совместить - трудное дело и невозможное.

Пусть жена будет всё: и уютная, и обалденно ароматная, и в шуршащих шелках- но она перед глазами 365 дней в году, а этих годиков -то сколько!

Нет адреналина,нет ощущения: а что будет сейчас...нет уже новизны.
Придумывать их? На такой цирк не способен ни мозг, ни мышцы...

Значит, настоящая любовь -это нечто большее: ну, нельзя без неё(него) ни минуты. Пусть она на кухне(мне хорошо и уютно); пусть он на диване( а мне хорошо и уютно) Она где-то дышит рядом, и он так мило похрапывает.

И никаких геометрических фигур! Любовь- это впаянные друг в друга прямые!

--- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:35 ---


Жена любит мужа, муж жену любит как родную душу, но не хочет, любовница любит чужого мужа, чужой муж любовницу хочет и, по-своему тоже любит. В этом треугольнике любви больше чем в одной паре

Даже читая ,можно запутаться в этих "любовьях"- это уже какая-то трапеция, а не с ума сошедший треугольник!

Look
27.01.2011, 18:46
И никаких геометрических фигур! Любовь- это впаянные друг в друга прямые!
То есть неразделенная, безответная это не любовь?
А две прямые это про все виды любви?
Людус, Сторге, Эрос , Агапе, Мания, Прагма, Филия...:whistlin:

Это я к тому, что как можно померить в какой паре больше любви? Где критерии оценки?

камила
27.01.2011, 18:54
В данной теме не идёт разговор о любви отдельных людей, а о любви мужа и жены и примешавшейся любовницы.


Это я к тому, что как можно померить в какой паре больше любви?

А сколько пар в течение долгой жизни имеется в виду? Любовницы тоже стареют и меняются местами с новыми любовницами.

Look
27.01.2011, 18:58
В этой теме разговор идет не о любви мужа и жены. А о любовных треугольниках. В которых отношения не прямолинейны, как правило. И чувств очень много. Не только любовь. Ревность, одиночество, страсть и влечение, вина, боль, надежда...

Имеются в виду те пары, что существуют одновременно.
Пара муж-жена, пара жена-любовник, пара любовница-муж.

камила
27.01.2011, 19:05
Где критерии


Критерий любви-это радость друг от друга.

--- Добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:00 ---


В этой теме разговор идет не о любви мужа и жены. А о любовных треугольниках.



Имеются в виду те пары, что существуют одновременно. Пара муж-жена, пара жена-любовник, пара любовница-муж.


Выбросьте из каждой пары одного лишнего человека- и проблема будет решена.

Человек боится сказать себе:"Я -лишний!" Можешь,сколько угодно кипеть ревностью, завистью, болью, надеждой на унизительное "авось,всё перемелется"...Кто-то должен сказать:"Я лишний"- и все треугольники рассыпятся.

Unexpected
27.01.2011, 19:09
То есть неразделенная, безответная это не любовь?


нет. Как ни странно, любовь, как и дружба, может быть полноценной только во взаимности. Неразделенная и безответная - это влюбленность, страсть, одержимость, но не любовь.

Daisy_lya
27.01.2011, 19:12
Жена любит мужа, муж жену любит как родную душу, но не хочет, любовница любит чужого мужа, чужой муж любовницу хочет и, по-своему тоже любит.

Look, какая любовь? Начнем по-порядку.
1. Муж любил жену, а жена - мужа, когда они женились (давайте не будем рассматривать другие варианты :) )
Из это вытекает пункт второй:
2. Муж и жена хотели быть вместе всю жизнь, создать семью, родить детей и т.п., что там обычно говорят при бракосочетании :) Таким образом, третий - лишний. Но если уж кто-то из пары встретил свою любовь ... И все начинают друг друга винить и мучаться. Вот тут и переходим к пункту 3
3. Любовь - это такое чувство, которое приходит не с первого взгляда, а при общении с человеком, причем достаточно долгим по времени (мы говорим об уже зрелых людях, а не 15-летних подростках, обращающих внимание на внешность).
Вопрос - если ты уже женат/замужем, то откуда у тебя время не на семью и работу, а на общение с посторонним человеком? И зачем это надо, если ты этого человека еще не любишь? Таким образом, делаем вывод: тот кто изменил, оправдывая это любовью, тот и виноват. Не надо было лезть Лучше посвятить это время семье и работе. Отсюда же следует и "профилактический" вывод: вторые половины, загружайте супругов :) Чтобы им было хорошо в семье, и они туда стремились, а также старались заработать для этой самой семьи,и чтобы никакие посторонние мысли им в голову не лезли :)
Все остальные "оправдания" измен, типа неудовлетворенности интимной стороной, хотением разнообразия и т.д. Согласна с coolenigmagirl - надо разговаривать со своей половиной (не понимаю, как это может быть неудобно обсуждать с одним из самых близких людей? Тогда зачем вообще жениться/выходить замуж?). Хочешь решить проблему по-другому или развлечься на стороне - будь готов к тому, что семья может разрушиться. Значит, "тот, кто слевачил", не дорожит семьей, следовательно, он и виноват.
А винить пострадавшую сторону и любовницу/любовника, по моему, не за что.
PS - особенно меня умиляет вариант завода любовницы с разрушением семьи вскоре после рождения ребенка. Неужели заранее непонятно, что любовница, став законной женой (или не любовница, а другая новая женщина), не будут рожать? Все ведь по новой начнется. А так бы мужик уже "отмучался" :)

Look
27.01.2011, 19:30
Критерий любви-это радость друг от друга.

Радость друг от друга может быть только в одной единственной паре?


Выбросьте из каждой пары одного лишнего человека- и проблема будет решена.
1. Выбросим из каждой пары одного лишнего, получим трех одиноких людей (2-1=1)
2. Чью проблему это решит? И как эта проблема была сформулирована?


Человек боится сказать себе:"Я -лишний!" Можешь,сколько угодно кипеть ревностью, завистью, болью, надеждой на унизительное "авось,всё перемелется"...Кто-то должен сказать:"Я лишний"- и все треугольники рассыпятся.

Треугольник самая устойчивая фигура. И свято место пусто не бывает.
Ушел один - появится другой... Разве так не случается?

--- Добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:29 ---

Daisy_lya (http://www.solnechnogorsk.net/forum/members/41731.html), сказала, как отрезала! :)

coolenigmagirl
27.01.2011, 19:34
Т
Людус, Сторге, Эрос , Агапе, Мания, Прагма, Филия...:whistlin:


Из всех этих видов,Агапе-самая разумная и настоящая любовь,она постоянна, долговечна,все переносит и т.д.Только ее нет среди любовников,там влюбленность, не более,которая очень быстро улетучивается.Любовью это не назовешь.

Look
27.01.2011, 19:39
нет. Как ни странно, любовь, как и дружба, может быть полноценной только во взаимности. Неразделенная и безответная - это влюбленность, страсть, одержимость, но не любовь.
Интересная точка зрения. Как обоснуете?

--- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:35 ---

Агапе, в изначальном понимании, не предполагает взаимности, кстати. Она ничего не просит. Это жертвенная любовь.
В Агапе нет сексуальности. Такие семьи тоже есть, конечно. Целое движение асексуалов даже.
Наверное у них нет проблемы треугольников. :)

- Дорогая, я виноват перед тобой. Когда ты гостила у мамы, к нам заходила соседка из третьей квартиры. Она попросила помочь ей повесить полочку, а потом пригласила на чай. И мы как-то незаметно оказались слишком близко... Я не знаю, что на меня нашло, но несколько вечеров подряд читали Сартра... Сможешь ли ты мне это простить?

coolenigmagirl
27.01.2011, 19:51
Интересная точка зрения. Как обоснуете?

--- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:35 ---

Агапе не предполагает взаимности, кстати. Она ничего не просит. Это жертвенная любовь.
В Агапе нет сексуальности.
У нас видимо разное представление об этом.Я считаю что Агапе как раз взаимна,она терпелива и неизменна в зависимости от обстоятельств,все испытания переносит и поэтому к ней возвращается даже тот,кто когда-то ее не ценил.Она ничего не просит не в том плане что ей ничего не надо,а в том смысле,что не эгоистично ищет своей выгоды, а ставит интересы другого выше.

Базальт
27.01.2011, 19:53
они одиноки, раз готовы на новые отношения
Ложка возила по дну чашки как-то скучно и слишком громко, по телеку показывали очередную галиматью про то как приготовить пожрать из стирального порошка и гламурных лифчиков по рецепту абсолютно чокнутого психолога, бред конечно, но пульт лежит далеко а к дури я привык.Тёщины пельмени икались на дне желудка ядом и скаредностью.Жена в халате громко разговаривала с подругой по телефону ниочем, прерываясь на накипь в супе и почесывания пятки.БЫ-ТО-ВУ-ХА мля......
....На другом конце города "официальное лицо" мирно посапывало в салате ,в галстуке и со спущенными штанами ,видимо в попытке проявить сексуальность ,а может показать желание поспать, либо справить нужду. Хорошая штука-анабиоз.
......Погода манила ,как когда-то, миллион лет назад, звездное небо и не дорогая выпивка по средствам, невероятная прынцесса в прыщах с маминым зонтиком и форева всем мечтам и задумкам.
Сигарета медленно дымила в фиолетовое небо, лавочка практически без досок приятно массировала спину единственным ржавым гвоздем, а с озера средь пустых бутылок полз летний бриз.Бежевая морда лабрадора вытерла свои "песочные" слюни об колено ,радостно улыбаясь и виляя хвостом под моё отряхивание и негодование:
-Это чья такая наглая рожа?
Вопрос повис межу лавочкой и довольно приятной дамой с поводком.
-Простите, я Вас не заметил, тут много брошенного зверья бегает.Прогуливаетесь?
-Да....

Look
27.01.2011, 19:54
Я говорю о первоначальном значении
Ага́пэ (иногда также ага́пе, ага́пи; др.-греч. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA) ἀγάπη) — одно из четырёх древнегреческих (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA) слов (имелись также эрос (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%80%D0%BE%D1%81), филия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%8F), сторге (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B3%D0%B5)), переводимых на русский как «любовь (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C)». В современном понимании — одна из разновидностей любви.
Древние греки так называли мягкую, жертвенную, снисходящую к ближнему любовь[1] (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B3%D0%B0%D0%BF%D1%8D#cite_note-0). В позднейшем христианском (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE) представлении любовь-агапэ (лат. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA) caritas) мыслится как обусловленная и опосредованная любовью к Богу: она возникает не в результате влечения к конкретному возлюбленному, вызванного его внешними и внутренними достоинствами, а как проявление любви к ближнему, присущей данному человеку в целом[2] (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B3%D0%B0%D0%BF%D1%8D#cite_note-1).

coolenigmagirl
27.01.2011, 20:03
А мне ближе вот это определение:
Уильям Баркли высказывается об этом виде любви (а·га́·пе): «Агапе связана с разумом: она не просто спонтанно возникающее в нашем сердце чувство [как в случае с фи·ли́·а]; она – принцип, которым мы осознанно руководствуемся в жизни. Агапе неотъемлемо связана с проявлением воли..".

Хотя считаю что другие виды любви тоже важны в отношениях.

Look
27.01.2011, 20:11
Таки определение У.Баркли никак не конфликтует с определением древних греков. О взаимности слова нет. Есть лишь об осознанности.


И эта любовь может родиться и из Эроса, и из Сторге, по определению Джона Алана Ли. То есть из влечения и из дружеской привязанности.
А всем ли везет испытывать влечение и дружескую привязанность, основанную на чувстве общности интересов к одному и тому же человеку?

Вопрос о том обязательна ли взаимность, чтобы назвать охватывающее человека чувство Любовью, пока открыт?

coolenigmagirl
27.01.2011, 20:12
Здесь не от везения зависит,а от желания учиться проявлять такую любовь.

Look
27.01.2011, 20:17
Ок. Исключим слово "везение", как некорректное.
Всем ли удается?

coolenigmagirl
27.01.2011, 20:19
Таки определение У.Баркли никак не конфликтует с определением древних греков. О взаимности слова нет. Есть лишь об осознанности.



Возможно,только мы акценты разные делаем.
О взаимности я высказалась,потому что знаю немало жизненных примеров,когда супруги проявляют данный вид любви взаимно.

--- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:17 ---



Всем ли удается?

Не буду отвечать за всех,но скажу что это возможно,не легко но можно,если прилагать осознанные усилия, а не ждать спонтанности как при влюбленности.

камила
27.01.2011, 21:07
Людус, Сторге, Эрос , Агапе, Мания, Прагма, Филия...


(такое впечатление, что сдаётся зачёт по древнегреческой мифологии)

А почему не упоминается Эдипов комплекс, практикуемая "любовь",поощряемая и сплачивающая воинов на поле боя в древней Спарте,"любовь в треугольниках на Лесбосе и среди амазонок?

--- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:44 ---


У.Баркли никак не конфликтует с определением древних греков.


из Эроса, и из Сторге, по определению Джона Алана Ли.

И совсем простой( не древнегреческий )вывод: треугольник- самая устойчивая фигура(это уже Эвклид).

Треугольник хорош в геометрии, а в жизни он разрушил не одну семью.

--- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:48 ---


Вопрос о том обязательна ли взаимность, чтобы назвать охватывающее человека чувство Любовью,


Любовь нельзя обязать. А и Б,сидящие на трубе,не обязательно должны быть охвачены взаимностью любви.

--- Добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:53 ---


Она попросила помочь ей повесить полочку, а потом пригласила на чай. И мы как-то незаметно оказались слишком близко... Я не знаю, что на меня нашло, но несколько вечеров подряд читали Сартра.


О! Эта полочка и невыносимый Жан-Поль,когда-то сказавший так удачно,что мир бы обошёлся без человека. Тогда и жена сегодня ночью обойдётся без меня.

Вывод: именно сантехники,вызывемые по рекламе"мужья на час" -самые постоянные "строители" треугольников.

coolenigmagirl
27.01.2011, 21:13
Вопрос о том обязательна ли взаимность, чтобы назвать охватывающее человека чувство Любовью, пока открыт?

Встречный вопрос-дружба может быть односторонней? Ответ очевиден,так и настоящая любовь не может быть односторонней. Без взаимности могут быть поверхностные чувства-влюбленность или страсть.

Зрелая и настоящая любовь в моем понимании-это упоительное общение,глубокий интерес друг к другу как к личности в целом,это сочувствие и сопереживание,это способность прощать друг друга и способность ценить друг друга в любых обстоятельствах...это моральная поддержка и взаимопонимание,это когда желания другого ставят выше своих -и все это может быть только между двух людей, поэтому подразумевает взаимность.

А влюбляться можно и по одиночку,для этого не обязательно знать человека как личность или общаться с ним...

Look
27.01.2011, 21:35
(такое впечатление, что сдаётся зачёт по древнегреческой мифологии)

А почему не упоминается Эдипов комплекс, практикуемая "любовь",поощряемая и сплачивающая воинов на поле боя в древней Спарте,"любовь в треугольниках на Лесбосе и среди амазонок?[COLOR="Silver"]

Ну вот Вы и упоминули. Это внесло ясность? Или это просто "шпилька" не в тему?




И совсем простой( не древнегреческий )вывод: треугольник- самая устойчивая фигура(это уже Эвклид).

Треугольник хорош в геометрии, а в жизни он разрушил не одну семью.
И не одну сохранил. :)

--- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:29 ---



Не буду отвечать за всех,но скажу что это возможно,не легко но можно,если прилагать осознанные усилия, а не ждать спонтанности как при влюбленности.

Как это относится к теме отношений в любовных треугольниках? Ведь напрашивается какой-то вывод, соотносящийся с такой горячей темой как адьюльтер..

--- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:31 ---


Встречный вопрос-дружба может быть односторонней? Ответ очевиден,так и настоящая любовь не может быть односторонней. Без взаимности могут быть поверхностные чувства-влюбленность или страсть.

Я что-то пропустила? С чего это мы любовь отождествляем с дружбой?


Зрелая и настоящая любовь в моем понимании-это упоительное общение,глубокий интерес друг к другу как к личности в целом,это сочувствие и сопереживание,это способность прощать друг друга и способность ценить друг друга в любых обстоятельствах... это моральная поддержка и взаимопонимание,это когда желания другого ставят выше своих -и все это может быть только между двух людей, поэтому подразумевает взаимность.

А когда один из такой пары по какой-то причине уходит. И перестает отвечать взаимностью, то, значит и чувства оставшегося резко перестают быть любовью? Без взаимности-то!

coolenigmagirl
27.01.2011, 21:40
Как это относится к теме отношений в любовных треугольниках? Ведь напрашивается какой-то вывод, соотносящийся с такой горячей темой как адьюльтер..
Очень просто,если в семье развивают этот вид любви,тогда не будет возникать даже мысли о треугольниках.

--- Добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:36 ---




Я что-то пропустила? С чего это мы любовь отождествляем с дружбой?


Я подчеркнула, что в моем понимании это взаимосвязано.Впрочем не только я эту связь отметила.

камила
27.01.2011, 21:41
И не одну сохранил

Значит, она была всего лишь катетом.

saypusheva
27.01.2011, 21:42
А когда один из такой пары по какой-то причине уходит. И перестает отвечать взаимностью, то, значит и чувства оставшегося резко перестают быть любовью? Без взаимности-то!

Вопрос в точку!)
Без взаимности всё возможно, поверьте! И глубокие чувства, которые можно пронести через всю жизнь, и поверхностные-влюблённость. Тем более без взаимности возможна неприязнь.
Например-материнская любовь, вопреки всему, возможна без ответной, к сожалению(понимаю, что тема не об этом)

И хочу прошептать-давайте больше заниматься любовью, а не рассуждать о ней. Иначе обесцениваем, не замечая того, повторяя простые истины.

coolenigmagirl
27.01.2011, 21:51
А когда один из такой пары по какой-то причине уходит. И перестает отвечать взаимностью, то, значит и чувства оставшегося резко перестают быть любовью? Без взаимности-то!
Значит не сберегли свою любовь и она перестает быть, а не остается односторонней,ведь он ушел-значит предал и убил любовь.
Здесь много можно пофантазировать-если он вернулся,вот понял что все-таки ее любит и был неправ уходя от нее?

--- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:46 ---


давайте больше не рассуждать о ней. Иначе обесцениваем, не замечая того, повторяя простые истины.

Да,согласна давайте лучше проявлять ее больше, чем говорить о ней долго.
Давайте больше времени уделять своим родным,чем философствовать.

Look
27.01.2011, 21:58
Бедная Элоиза! За что воспевают ее преданные чувства к предателю-Абеляру уже несколько столетий? Это ведь была уже не любовь...

--- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:52 ---


Очень просто,если в семье развивают этот вид любви,тогда не будет возникать даже мысли о треугольниках.
Спорно.

Я подчеркнула, что в моем понимании это взаимосвязано.Впрочем не только я эту связь отметила.
Возможно, часто любовь включает в себя и дружескую привязанность. Но исходя из этого делать вывод о том, что любовь обладает теми же свойствами что дружба (я все про взаимность). Это не логично.

--- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:56 ---


Значит, она была всего лишь катетом.
Семья (брачный союз) в треугольнике всего лишь катет?
Ну и что нового в этой мысли? Иначе бы не назывались такие варианты отношений треугольниками...

coolenigmagirl
27.01.2011, 22:03
Возможно, часто любовь включает в себя и дружескую привязанность. Но исходя из этого делать вывод о том, что любовь обладает теми же свойствами что дружба (я все про взаимность). Это не логично.[COLOR="Silver"]

Для меня даже очень логично.Можете тогда объяснить, что в вашем понимании зрелая и настоящая любовь.
А у меня нет ни времени ни сил больше об этом рассуждать.
Не буду переубеждать,каждый имеет право на свое представление об этом.

Simple
27.01.2011, 22:08
Любите себя и друг друга!

короткое, но очень емкое видео в тему


http://www.youtube.com/watch?v=zMtyOCoqHTk&feature=player_embedded

камила
27.01.2011, 22:09
Семья (брачный союз) в треугольнике всего лишь катет?

Не так поняли, тщательнеЕ читайте.Речь шла о жене, живущей в таком треугольнике, и любовнице --биссектрисе, рассекающей семью.


Семья не предполагает треугольник, жена,соглашающаяся на такие третьестепенные отношения- всего лишь катет.

Unexpected
27.01.2011, 22:10
Вы так быстро общаетесь... Про любовь и взаимность объясню. Любовь зиждется на трех китах: дружба, уважение и желание. Надо ли объяснять, что первые два кита ДОЛЖНЫ строиться на взаимности? Иначе теряют всякий смысл. Желание может быть односторонним, но по моему мнению оно патологично и не имеет право на долгое существование, оно становится одержимостью. Поверьте просто на слово как человеку, его пережившему. Так вот, только пережив это, понимаешь, что желать человека, который тебя не желает - это точно так же, как пытаться завязать дружбу с человеком, который от вас скрывается, это как уважать человека, который вас презирает.

Могу еще с другой стороны подойти: любовь как младенец, для его рождения нужны папа и мама. От мастурбации детей не бывает. А невзаимная любовь и есть мастурбация. Простите, если грубо.

Look, вы задаете много провокационных вопросов и выстреливаете тезисами со скоростью автомата. А что вы думаете об этом сами? Не учебники по философии и психологии, а вы лично?

Look
27.01.2011, 22:17
Можете тогда объяснить, что в вашем понимании зрелая и настоящая любовь.
Не могу.

--- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:12 ---


Не так поняли, тщательнеЕ читайте.Речь шла о жене, живущей в таком треугольнике, и любовнице --биссектрисе, рассекающей семью. Семья не предполагает треугольник, жена,соглашающаяся на такие третьестепенные отношения- всего лишь катет.

Точнее высказывайтесь. :)
Геометрические аналогии ясности не добавляют для меня. Только запутывают.
Так. Любовница - "рассекает семью". Звучит как обвинение.
Жена, которая терпит наличие любовницы мужа "всего лишь катет" - звучит презрительно.

Вывод.
Любовники - гады. Но супруги, которые терпят адьюльтер иного и не заслуживают.
Я правильно поняла вашу позицию?

камила
27.01.2011, 22:17
Бедная Элоиза! За что воспевают ее преданные чувства к предателю-Абеляру уже несколько столетий? Это ведь была уже не любовь...


А любовь, воспетая народным фольклором:"Полюбишь и козла?!"

Medeya
27.01.2011, 22:24
Может, Look проводит какое-нибудь исследование или работу пишет.:) Лично я совсем не осуждаю любовников (ниц), они как лакмусовые бумажки - всё сразу становится понятно. Либо это монументально (и тогда потерпевшая сторона много думает, что ей делать), либо мимолётно - и не стоит даже заморачиваться. А любовь вечной не бывает:yes:Прорастание друг в друга -да, но это нечто большее.

Look
27.01.2011, 22:24
Look, вы задаете много провокационных вопросов и выстреливаете тезисами со скоростью автомата. А что вы думаете об этом сами? Не учебники по философии и психологии, а вы лично?
А я потому и задаю много вопросов, и тут же оспариваю и препарирую ответы, что внимательно размышляю над собственной позицией.
И позиций у меня, как оказалось, несколько. Потому, что ко многим из тех, к кому я "придираюсь" я готова в чем-то присоединиться.

Вас этот ответ устроит? :)

Только вот с утверждением о том, что настоящая любовь всегда взаимна согласиться совершенно не могу...
Скорее склоняюсь к мысли, что любовь бескорыстна, а значит взаимности не требует. А то получается "я люблю тебя, пока ты любишь меня"... Это мне не близко.

fermata
27.01.2011, 22:24
Деффчонки зажигают! Ну, что ж и я внесу свою лепту ...

Любовница -это как диссонанс в музыке, созвучие более напряженное,чем консонанс, и неустойчивое.Безусловно, что чередование консонансов и диссонансов создает движение, но всегда хочется разрешения этого аккорда.
Как ни говори, а гармония более приемлема нашему уху, не так ли,Look?!

В этой дискуссии не хватает еще...химии любви.

Look
27.01.2011, 22:26
А любовь, воспетая народным фольклором:"Полюбишь и козла?!"
Или так. Козлы же взаимностью не отвечают... Куда там Абелярам!

--- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:25 ---


Может, Look проводит какое-нибудь исследование или работу пишет.:)
Да нет. Просто размышляю. Не совсем просто, конечно. Пара клинических случаев натолкнули на мысли. Но тема создана не для работы, конечно.

камила
27.01.2011, 22:26
Жена, которая терпит наличие любовницы мужа "всего лишь катет" - звучит презрительно.


Женщина,которая весь смысл своей жизни видит лишь в наличии мужчины как холодильника, стиральной машины и т.д., а не как друга,любимого, нравится Вам? - Мне- нет.

Женщина, которая ложится в постель с мужем(таким его уже и считать -то можно с натяжкой), выскочившим из постели с любовницей, нравится Вам?- У меня другая позиция.

Look
27.01.2011, 22:28
Деффчонки зажигают! Ну, что ж и я внесу свою лепту ...

Любовница -это как диссонанс в музыке, созвучие более напряженное,чем консонанс, и неустойчивое.Безусловно, что чередование консонансов и диссонансов создает движение, но всегда хочется разрешения этого аккорда.
Как ни говори, а гармония более приемлема нашему уху, не так ли,Look?!

В чем же, согласно приведенным аналогиям, видится разрешающий аккорд? ;)


В этой дискуссии не хватает еще...химии любви.

Химик занят, полагаю :)

камила
27.01.2011, 22:30
[quote=Look;854027]супруги, которые терпят адьюльтер[/quote

Это уже не супруги- это два несчастных человека( су+пруги- в жизни и любви вместе,а не ходоки по разным квартирам)

Look
27.01.2011, 22:31
Женщина,которая весь смысл своей жизни видит лишь в наличии мужчины как холодильника, стиральной машины и т.д., а не как друга,любимого, нравится Вам? - Мне- нет.

Женщина, которая ложится в постель с мужем(таким его уже и считать -то можно с натяжкой), выскочившим из постели с любовницей, нравится Вам?- У меня другая позиция.

Да я как-то не думаю над тем нравится ли мне абстрактная женщина. Если мне нравится или не нравится человек (женщина, мужчина) то редко исходя из вышеназванных критериев...

ich
27.01.2011, 22:31
давайте больше заниматься любовью, а не рассуждать о ней
В точку! Make love - not war!
А треугольник, пятиугольник или овал - это дело десятое.

Unexpected
27.01.2011, 22:32
любовь бескорыстна, а значит взаимности не требует. А то получается "я люблю тебя, пока ты любишь меня"...


могу попробовать развести демагогию на тему, что все в мире имеет причинно-следственные связи, а значит, все, что делается, кому-нибудь да нужно. Ну и самая-пресамая "невзаимная" любовь все равно не бескорыстна, только корысть бывает разная. Можно любить ради того, чтобы просто не чувствовать пустоты в душе, можно любить чтобы помучиться (молодежная тема, мазохистская), можно любить в надежде на взаимность. Но это все мелко и не истинно. Пожалуй, самый равноценный обмен всё же любовь на любовь, остальное - фикция.

Look
27.01.2011, 22:34
Я поняла. Но не согласилась.
Нормально? :)

fermata
27.01.2011, 22:35
В чем же, согласно приведенным аналогиям, видится разрешающий аккорд?
В стремлении к гармонии: либо туда , либо сюда...В противном случае -это не музыка,воспевающая любовь, а - какофония (неблагозвучие, совпадение звуков или звукосочетаний на стыке слов, которое вызывает неприятные ассоциации) -это чтобы отпали вопросы.

Можно было бы привести, если вам так проще..., пример с доминантсептаккордом, — малый мажорный септаккорд, строящийся на V ступени (доминанте) мажора и гармонического минора.В его обращениях есть интервалы, которые являются диссонирующими и требуют разрешения.

Look
27.01.2011, 22:38
У меня нет сил биться о музыкальные метафоры. :)

камила
27.01.2011, 22:41
Бедная Элоиза! За что воспевают ее преданные чувства к предателю-Абеляру уже несколько столетий? Это ведь была уже не любовь...

Бедная Изольда и Тристан, воспеваемые столетиями! Бедная Ева Браун и Адольф Гитлер!

У нас в России своих влюблённых хватает, и они даже,не выдержав треугольников, под поезд бросаются...

Look
27.01.2011, 22:41
100824

Земляк
27.01.2011, 22:43
Можно, девочки, разбавить ваше общество?

желать человека, который тебя не желает - это точно так же, как пытаться завязать дружбу с человеком, который от вас скрывается,
Абсолютно верно.


Скорее склоняюсь к мысли, что любовь бескорыстна, а значит взаимности не требует. А то получается "я люблю тебя, пока ты любишь меня"... Это мне не близко. А Вам близко, когда человека любили, но он завел любовницу, начал оскорблять жену, видя что не получилось с любовницей. вернулся в семью, жену не уважает как человека и считает -я мужчина и я прав- Тупо и слепо.Хотя сам и гроша не стоит как муж, мужчина.Жена крутится договаривается с ремонтниками по ремонту квартиры, а он-мужик ничего не умеет и не хочет уметь.Как быть с любовью, куда ее девать?И где искать?. Вот и ответ на ваше-
-любовь бескорыстна, а значит взаимности не требует-
Попробуйте доказать обратное.То есть ты любишь, а он наплевал на твои чувства, растоптал и спокойно живет.Что продолжать любить и унижаться? А по другому это чувство не назовешь.
Что-то интернет начал чудить.

Look
27.01.2011, 22:45
Ой, как эмоционально.
Это претензия?

Не совсем понятен посыл.

Ничего, если я сольюсь, мультики смотреть и баиньки? А то работа на сегодня за компом кончилась, и отдохнуть хочется...

fermata
27.01.2011, 22:53
Не совсем понятен посыл.

зато без метафор.., по-человечески ...

Земляк
27.01.2011, 22:59
Странно-никто никого не цитировал, но друг друга поняли.Удивительные чувства.

камила
27.01.2011, 23:00
Да я как-то не думаю над тем нравится ли мне абстрактная женщина.
Однако, приведено стОлько абстрактных имен из мифов Древней Греции и легенды ХIIв. c Элоизой и Абеляром(места для конкретных русских имен не нашлось)

Look
27.01.2011, 23:10
Протестую, Ваша Честь! В чем меня обвиняют?

coolenigmagirl
28.01.2011, 11:56
Только вот с утверждением о том, что настоящая любовь всегда взаимна согласиться совершенно не могу...
Скорее склоняюсь к мысли, что любовь бескорыстна, а значит взаимности не требует. А то получается "я люблю тебя, пока ты любишь меня"... Это мне не близко.

Взаимность и взаимная выгода-разные вещи. Можно ведь бескорыстно что-то отдавать и получать это же, не ожидая этого,так часто происходит с добрыми делами,делаешь добро бескорыстно и потом неожиданно это же добро получаешь.По такой же схеме материнская любовь существует, когда мать любит своего малыша бескорыстно,потом ее получает обратно не потому что она искала выгоду, а так происходит и все.И это бескорыстная взаимность.

Настоящая любовь изначально взаимна и бескорыстна-один дает заботу,понимание,теплоту другому,который тоже самое отдает обратно и вот такое постоянное движение происходит.Поэтому и говорят,если хочешь улучшить отношения-начни с себя...

DimmY
28.01.2011, 12:28
Настоящая любовь изначально взаимна и бескорыстна
Начало этого пред(по)ложения противоречит его концовке.
И здесь то же самое:

у одного могут чувства остыть-это не значит еще что любовь умерла

coolenigmagirl
28.01.2011, 12:34
Поясните,я не вижу противоречий.
Или вы не поняли меня или намеренно ищите какие-то противоречия ради спора.Спорить не хочу, я лишь ответила Ольге Look.

Medeya
28.01.2011, 12:37
То есть ты любишь, а он наплевал на твои чувства, растоптал и спокойно живет.Что продолжать любить и унижаться?

Он не то что спокойно живёт, а живёт по-прежнему и даже не думает, что что-то растоптал:yes: А продолжать любить этого козла можно ещё долго, пока он совсем не растопчет, и пелена с глаз не спадёт. Хотя при определённом жизненном опыте мужская натура (как и женская) просматривается в самом начале отношений, даже если человек и ослеплён любовью. Какие-то неприятные моменты все равно периодически всплывают, их, главное, вовремя заметить, чтобы потом не "продолжать любить и унижаться":wink:

DimmY
28.01.2011, 12:39
coolenigmagirl (http://www.solnechnogorsk.net/forum/members/14457.html), если бескорыстна, то каким образом и зачем появляется слово "взаимна"?
А вторая фраза ещё более очевидна.

камила
28.01.2011, 12:43
"продолжать любить и унижаться"


Такие натуры забывают, что прежде всего надо полюбить себя не в эгоистическом смысле, а в уважения себя.
Не любишь себя- тебя никто не полюбит. Не уважаешь себя - и другие не будут уважать.

Можно жертвовать многим, но никогда честью. "Я- человек, а не резиновый коврик, о который все вытирают грязные ноги."

coolenigmagirl
28.01.2011, 12:52
DimmY я это уже объяснила на примере материнской любви и доброты.Не побуждайте меня повторяться.

--- Добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:45 ---



А вторая фраза ещё более очевидна.
Не знаю что вам очевидно,но я имела ввиду,что если чувства не такие ярко-выражены как раньше,то можно прилагать усилия чтобы восстановить их интенсивность-например мало времени проводится вместе-не так как раньше, из-за того, что много работы и дел...то ситуацию можно изменить.В этом случае любой остается обоюдной,несмотря на некоторые трудности.

DimmY
28.01.2011, 13:06
я это уже объяснила на примере материнской любви и доброты
Вот скажите, отчего вы априори считаете, что я ваш пример не видел? Видел. И могу его тоже разнести в пух и перья. Не ради спора вовсе.
И почему вы так уверены, что это именно я вас не понимаю, а не наоборот?

saypusheva
28.01.2011, 13:06
Я тоже вижу слишком много противоречий. Например, вот здесь.
Взаимность и взаимная выгода-разные вещи. Можно ведь бескорыстно что-то отдавать и получать это же, не ожидая этого,так часто происходит с добрыми делами,делаешь добро бескорыстно и потом неожиданно это же добро получаешь.По такой же схеме материнская любовь существует, когда мать любит своего малыша бескорыстно,потом ее получает обратно не потому что она искала выгоду, а так происходит и все.
Но полемизировать совсем нет желания, проходили уже.
Только вопросы, которые разрешаю оставить без ответа, поскольку они для меня риторические.
А если нет её, любви без взаимности, бескорыстной и противоречащей своей выгоде, что тогда есть? Страсть-одержимость-влюблённость?
Нет, не на основе этих чувств были созданы шедевры поэзии, музыки, скульптуры...

Нельзя за любовь - любое,
Нельзя, чтобы то, что всем.
за любовь платят любовью
Или не платят совсем.

Принимают и не смущаются,
Просто благодарят.
или (и так случается!)
Спасибо не говорят.

Горькое... вековечное...
Не буду судьбу корить.
жалею тех, кому нечего
или некому подарить.

***

Люблю?, не знаю может быть и нет,
Любовь имеет множество примет,
А я одно сказать тебе могу
Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу,
В молчанье, в шуме, в радости, в тоске,
В любой надежде, в любой строке и в любой звезде,
Во всём! Всегда! Везде!
Ты памятью затвержен наизусть
И ничего нельзя забыть уже.
Ты понимаешь? Я тебя боюсь,
Напрасно я бежать, спастись хочу,
Ведь ты же сон, тепло, дыханье, свет...
Хочу прижаться к твоему плечу.
Люблю?, не знаю, нет других примет!

В. Тушнова.

Земляк
28.01.2011, 13:36
прежде всего надо полюбить себя не в эгоистическом смысле, а в уважения себя.
Не любишь себя- тебя никто не полюбит. Не уважаешь себя - и другие не будут уважать.

Понятия о любви к себе появились в последние годы.Никто и никогда не задумывался об этом раннее. Люди работали, воспитывали детей, пахали на работе, отдавая себя работе и людям, не задумываясь о том, что нужно любить себя. За это их уважали и любили представители противоположного пола.

--- Добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:31 ---


.Я не хочу продолжать беседу.Имею я право на это?Хочу с ребенком позаниматься
вообще понятия -не хочу и не могу разные. Не трудно объяснить истиную причину и все поймут.И отношение будет другое.ИМХО.

Земляк
28.01.2011, 13:52
Он не то что спокойно живёт, а живёт по-прежнему и даже не думает, что что-то растоптал А продолжать любить этого козла можно ещё долго, пока он совсем не растопчет
а это традиция у наших женщин-терпеть. Без мужика трудно. Так у нас веками велось.Сейчас женщина начинает понимать , что лучше уж одной, чем жить нелюбимой и подвергаться оскорблениям. Но когда дети маленькие, некоторые предпочитают нести свое бремя до повзросления детей. Какая тут уж любовь к себе-не до этого.Особенно когде еще в декрете, да и детей двое.Ну варианты есть у многих свои.Осуждать такую женщину трудно, советы давать неблагодарно.

Daisy_lya
28.01.2011, 13:56
Считаю, что это здорово, что каждый определяет любовь по-своему. И не надо :) Кто-то может любить без взаимности, а кто-то нет (и хорошо, нервы целее будут) Главное, чтобы у двух людей, создающих пару, понятия о любви и браке были близки :)

Look
28.01.2011, 14:31
Понятия о любви к себе появились в последние годы.
"Возлюби ближнего своего, как САМОГО СЕБЯ"
Достаточно древняя цитата. :)

--- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:18 ---

Интересная картинка:


Я замужем, но речь сейчас пойдет не о моем муже. Дело в том, что у нас свободные отношения. Кто предложил такую модель - сказать сложно, у каждого из нас еще до знакомства сложились подобные взгляды.

Надо сказать, я человек очень романтичный в определенном смысле. Для меня отношения - это очень серьезно. Мой муж был моим первым парнем. Я не понимаю, как можно встречаться с кем-то ради секса, ради избавления от одиночества, и даже "потому что он так красиво ухаживал". Чтобы встречаться с человеком, я должна его любить.

И вот, у меня есть любовник. В отличие от моего мужа - спокойного, взрослого, умного мужчины - его можно вполне точно охарактеризовать как буйного романтичного юношу, хотя фактически они с моим мужем одного возраста.

У него очень привлекательная внешность, он занимается спортом и следит за собой чуть ли не больше средней девушки. Но суровое воспитание мамы и бабушки сделали его очень стеснительным и замкнутым, поэтому он до 25 лет ни с кем никогда не встречался, ему часто приходилось убегать от девушек, которые бегали за ним табунами.

Когда мы познакомились, он был совсем забитым офисным работником. Работал "потому что так надо", но не видел ни смысла, ни возможности что-либо изменить. Его действия полностью контролировали мама с бабушкой. Однако за первые полгода нашего с ним знакомства мне удалось буквально преобразить его. Он сменил работу на ту, о которой всегда мечтал. Он перестал отчитываться перед мамой и бабушкой за каждый шаг, мог задержаться допоздна (ранее, если он возвращался домой после 10 вечера, ему могли устроить скандал). Он начал много общаться в реале; также я уговорила его завести блог. Он перестал панически бояться девушек, начал делать им комплименты. Он изменился даже внешне - его новые знакомые отказываются узнавать его на старых фотографиях.

Он влюбился в меня с первого взгляда. Влюбился до беспамятства, до галлюцинаций. Шеф даже однажды спросил его, не начал ли тот употреблять наркотики! :) Но и я не была к ему равнодушна - в конце концов, это я попросила у мужа его аську и начала переписку. В общем, при таких раскладах наши отношения не могли долго оставаться в рамках дружеских.

И вот, я люблю двоих. Муж и любовник не только знают друг о друге, но даже и подружились, хоть и ругаются иногда, если последний вдруг меня случайно обидит.

Но вдруг в голове моего ненаглядного романтичного юноши случился глюк. Он хочет изменить формат отношений на чисто дружеский. Я спрашиваю - ты решил все-таки начать встречаться с той девушкой? (есть у него одна коллега, которая к нему неравнодушна) Нет, говорит он - и более того, никого прекраснее меня на земле не видит. Если я вдруг возьму его за руку, или тем паче обниму - не сдерживается, начинает целовать руки, ноги, признаваться в любви и вообще творить безумства. Так что я стараюсь не приставать к нему. Спрашиваю - почему ты вдруг решил так? Он отвечает, что все это неправильно, но не потому, что у меня есть муж, а потому, что с его теперешней работой он не может уделять мне столько внимания, сколько нужно. Потому что от этого он слишком ко мне привязывается. Рыдает, но ничего не может с собой поделать; говорит, если это будет продолжаться - у него случится депрессия. Я говорю - так у тебя же и так депрессия. Он начинает еще сильнее плакать, обнимает и говорит всякие глупости о том, как я прекрасна.

Я вижу, что это работают социальные установки: я замужем и это все очень неправильно. Но что делать? Я его действительно люблю и готова сделать что угодно, лишь бы ему стало лучше - но я вижу, что ему плохо и так, и так.

Пожалуйста, не предлагайте очевидных или глупых вариантов, вроде "брось его", "трахни его" или "убей себя об стенку".

DimmY
28.01.2011, 14:51
Только вот вместо того, чтобы придираться к каждому слову,поделились бы своим преставлением об этом,может тогда более понятны были бы ваши претензии.
У меня нет претензий. А вы их зачем, кстати, углядели? ;)

Моё представление очень простое: любовь = отдавать (заодно: влюблённость = получать). Если же отдаёшь, подспудно ожидая (подразумевая), что (когда-нибудь или сейчас) получишь что-то в ответ, это уже будет не "отдавать", а "совершать сделку". А отдавать вполне можно просто так. И именно тут я с вами и не согласен.

coolenigmagirl
28.01.2011, 15:56
У меня нет претензий. А вы их зачем, кстати, углядели? ;)

Моё представление очень простое: любовь = отдавать (заодно: влюблённость = получать). Если же отдаёшь, подспудно ожидая (подразумевая), что (когда-нибудь или сейчас) получишь что-то в ответ, это уже будет не "отдавать", а "совершать сделку". А отдавать вполне можно просто так. И именно тут я с вами и не согласен.

Вот теперь я с уверенностью могу сказать, что вы меня не поняли.Любовь=отдавать-это правильно и с этим я согласна и подчеркивала эту мысль,ну а если кто-то одновременно тебе отдает любовь и никто не делает это ради выгоды?Вот я отдаю бескорыстно свою любовь мужу и также бескорыстно отдает мне мой муж свою любовь...то что, не нужно ее принимать чтобы не казаться корыстолюбивой?

DimmY
28.01.2011, 16:08
Вот я отдаю бескорыстно свою любовь мужу и также бескорыстно отдает мне мой муж свою любовь...то что, не нужно ее принимать чтобы не казаться корыстолюбивой?
Почему не нужно? Нужно. Речь о том, что он этого может и не делать, и это никак не касается вашей отдачи. Вы хоть объясните, что непонятного-то?

coolenigmagirl
28.01.2011, 16:24
Почему не нужно? Нужно. Речь о том, что он этого может и не делать, и это никак не касается вашей отдачи. Вы хоть объясните, что непонятного-то?
Вы хотите чтобы я поняла вас? Да я поняла теперь вашу точку зрения,когда соизволили что-то объяснить,поняла, но во всем согласится не могу.
Я надеялась еще и получить какое-то понимание моих слов и сравнений,видимо привыкла к взаимности )) но не ожидаю этого.

DimmY
28.01.2011, 16:33
Ну, поехали по новой. Где вы у меня вычитали, что взаимная любовь НЕ может быть бескорыстной?
Речь о том, что взаимность НЕ входит в число необходимых ингредиентов. Вы утверждаете, что взаимность необходима. Вот и расскажите, почему она необходима? Вы отдаёте бескорыстно. Всё, точка. Причём тут кто-то другой?

saypusheva
28.01.2011, 17:03
взаимная любовь может быть бескорыстна!
Вижу в этом абсурд.
Поскольку у всех союзов есть самая что ни на есть корыстная и тщеславная цель-плодить и множить любовь и себя(в лице своих детей, внуков), например...

А вообще извините что вмешиваюсь, не ради спора чесслово. Да и вообсче мне в этой теме не место, чему я несказанно рада. Ттт...

Земляк
28.01.2011, 20:16
"Возлюби ближнего своего, как САМОГО СЕБЯ" так то ближнего, а я упомянул о любви к себе-самолюбование.Одно дело-заботиться о себе, другое любить.Я не принимаю слова для мужчины-полюби себя.Это как о здоровье: одни его берегут, другие о нем заботятся.Разные действия, разные понятия.

Я вижу, что это работают социальные установки: я замужем и это все очень неправильно.
До человека дошло что он живет неправильно.Ему нужна своя женщина -жена, свой дом, свои дети, свой уют.Нормальное решение нормального человека.
[/quote] не предлагайте очевидных или глупых вариантов,[/quote]
почему же Вас не устраивает очевидный вариант? Вы о ком печетесь? О себе, муже или о любимом мужчине? Так выход должен он найти. Судя по всему, Вы его не найдете-не сможете решиться-Вам итак хорошо, а ему нет.Пусть скажет Вам огромное спасибо за все уроки и останьтесь, если сможете, хорошими друзьями.А может это нужно мужу уйти.Не знаю правильное решение в конкретном случае-Трудно советовать за глаза, не зная людей и их отношений. Со слов одной стороны решений не принимают.Рвать больно, очень, но решение принимать нужно.

Daisy_lya
28.01.2011, 20:25
Из истории рассказанной Look - Но и я не была к ему равнодушна - в конце концов, это я попросила у мужа его аську и начала переписку

Небольшой офф-топ :)
Интересно, откуда у нее столько свободного времени, чтобы с любовником встречаться, а сначала и переписываться? Лучше бы борщи мужу варила, чем по аське болтала, причем еще и активность первая проявила. :) В семье надо время проводить, в семье - сейчас бы не терзалась :) И других не мучала :)

Look
28.01.2011, 20:25
Согласно заповеди, прежде нужно самого себя возлюбить, чтобы, по образу и подобию любви к себе возлюбить и ближнего.
ИМХО. Самолюбование это не любовь к себе.

На всякий случай уточню, что приведенная мной ниже история любовного треугольника не моя собственная история. А то мало ли что подумать можно. Это просто иллюстрация к теме, дающая возможность посмотреть на предмет с еще одной стороны.
100871

Земляк
28.01.2011, 20:32
На всякий случай уточню, что приведенная мной ниже история любовного треугольника не моя собственная история.

ну и слава Богу-непростая ситуевина. Предупреждать нужно.

Look
28.01.2011, 20:35
Небольшой офф-топ :)
Интересно, откуда у нее столько свободного времени, чтобы с любовником встречаться, а сначала и переписываться?
Ну у нас-то с вами есть время на форуме трындеть. :)

Daisy_lya
29.01.2011, 10:18
Ну у нас-то с вами есть время на форуме трындеть.

Не настолько много, чтобы вести длинные продолжительные разговоры, способствующие взаимному притяжению :)

Look
29.01.2011, 15:25
Порой много и не надо. Героиня рассказа же описала себя как натуру влюбчивую, увлекающуюся...

Unexpected
29.01.2011, 15:48
Героиня рассказа же описала себя как натуру влюбчивую, увлекающуюся...


А зачем героине семья? муж? Ну пусть себе влюблялась... на вольных началах... Зачем человеку мозги пудрить? Ну есть такие попрыгуньи-стрекозы...

Look
29.01.2011, 19:55
Они с мужем любят друг друга. Родные люди.
Что не понятно? У них изначально была договоренность, что брак "свободный". То есть они оба вольны влюбляться и заводить романы на стороне.
Меня удивляет, неужели никто не понимает как можно любить двух людей?
Маму и Папу в детстве любили? Выбор делать не надо было? Зачем тебе, малыш Папа? Ты что Маму разлюбил?

coolenigmagirl
29.01.2011, 20:06
Меня удивляет, неужели никто не понимает как можно любить двух людей?
Маму и Папу в детстве любили? Выбор делать не надо было? Зачем тебе, малыш Папа? Ты что Маму разлюбил?

Разве это можно понять? Это ненормальная ситуация и с родительской любви не стоит сравнивать-это совершенно разные понятия-спутник жизни и родители и совершенно разный вид любви.
Так есть еще и бабушка с дедушкой-из этого следует что нужно устраивать гарем?
Оля неужели для тебя это нормальная ситуация-любить одновременно двоих?

Look
29.01.2011, 20:16
Я понимаю как это возможно.
Одного любить по-матерински (как в нижерассказанной истории), другого по-родственному, третьего по-детски, четвертого желать, пятым восхищаться, шестого боготворить и любить платонически...
Любовь бывает разная. И мерить какая из "любвей" достойна называться истинной и правильной, не считаю необходимым. Кому-то удается все эти варианты (и не только эти) испытывать всю жизнь к одному человеку, кому-то нет. И что?
Настоящая любовь, быть может, была доступна лишь Шиве и Парвати.:)

И наша способность любить она рождается не когда мы встречаем суженного/суженную. А в глубоком детстве. Когда всей душой любим и обожествляем родителей. Так что мы умеем с рождения любить нескольких человек. И всю жизнь это умение тренируем.
Женщина умеет любить каждого ребенка по-особенному, но всех одинаково сильно. Значит ли это что она прежде, чем полюбить нового малыша должна разлюбить предыдущих? А заодно и мужа и родителей?

Кстати, насчет взаимности в любви. Мамы любят детей. Дети любят мам, но не все. Например аутисты вообще на мам не реагируют, никак не выделяют их среди остальных взрослых, не проявляют ни малейших знаков привязанности... Это больше всего похоже на "любовь в одностороннем порядке". Но это любовь!

coolenigmagirl
29.01.2011, 21:03
Например аутисты вообще на мам не реагируют, никак не выделяют их среди остальных взрослых, не проявляют ни малейших знаков привязанности... Это больше всего похоже на "любовь в одностороннем порядке". Но это любовь!
Ты приводишь в пример болезнь?Когда у ребенка нарушена ЦНС и не реагирует вообще на внешний мир и он вообще отрешенный и бесчувственный? Весьма странный и неубедительный пример как и вышеперечисленные сравнения,которые могут послужить красивой и завуалированной мотивацией/оправданием для любовных треугольников, для многоженства и для девушек легкого поведения.Только в моем понимании -это аморально и ненормально.
А насчет взаимности- я обращала внимание на здоровую и естественную любовь между мужчиной и женщиной, а не на родительские или родственные чувства,которые допускаю, что могут быть односторонние в каких-то неординарных случаев-но это не нормальная ситуация и мать,которая не получает в ответ на свою любовь-любовь своего ребенка- страдает.

fermata
29.01.2011, 21:13
Я понимаю как это возможно.
Одного любить по-матерински (как в нижерассказанной истории), другого по-родственному, третьего по-детски, четвертого желать, пятым восхищаться, шестого боготворить и любить платонически...
Я понимаю как возможно любить одного человека.
Испытывать гамму чувств, к ...одному: в одном случае по-матерински, в другом по-родственному, в третьем по - детски, желать, восхищаться и т.д.

А знаешь почему? Потому что даже в одном человеке очень много музыки....В одном человеке целая палитра красок,чувств...
Нужно уметь найти...
Я сейчас смотрю на мужа, чего он добился и знаю, что в этом есть мой труд, моя заслуга... Не бегала, а взращивала и что-то...отсекала, так же как и он во мне.
Когда ты учишься в самом малом находить интересное, ты растешь сам и жизнь раскрывает тебе тайны.

Ты видишь то, что на поверхности и понимаешь то, что не скрыто...А как приятно расстегнуть одну пуговичку....потом другую....зацепится за петельку....
Иной человек проходит мимо цветка и бежит к другому, потому что видит только один цвет , а другой человек умеет видеть оттенки, переливы, игру цвета в зависимости от времени суток ...
Кто-то видит глыбу мрамора холодную и неотесанную, но стоит дотронутся рукам мастера и она превращается в Давида.
Но для этого надо обладать талантом,терпением и трудолюбием, Микеланджело...

Да и сравнение любви к папе-маме очень некорректное.
Очень позабавило
всю жизнь это умение тренируем.
А допинг принимаешь?

Look
29.01.2011, 21:20
Ну и я понимаю, как всю гамму чувств испытывать к одному человеку. Много лет практикую.
И что должна себя пяткой в грудь стучать и орать что только взаимная любовь на века имеет право быть в семейной паре?
Я не готова обесценивать чей-либо чувственный опыт только на основании того, что в моей жизни это происходит иначе.
Намек понятен?

Плоскую шуточку про допинг, считай, я пропустила мимо ушей.

Если в одном человеке палитра, партитура и прочее, то наверное в каждом человеке, да?
Что мешает видеть эти прекрасные краски, запахи и звуки в одном, другом, третьем, и т.д?
Если один может быть интересен бесконечно, то у другого это качество мы должны игнорировать?

И нет необходимости делать выводы относительно того насколько мелко или глубоко я вижу. А то я соблазнюсь на взаимные выводы, и дискуссия перерастет в стандартный махач трусами.

fermata
29.01.2011, 21:38
Я не готова обесценивать чей-либо чувственный опыт только на основании того, что в моей жизни это происходит иначе.
Намек понятен?

Все твои намеки от глубокого одиночества..., поэтому и компенсируешь количеством участников, но это не спасет...

Ну и я понимаю, как всю гамму чувств испытывать к одному человеку. Много лет практикую.
У нас практикующих много, а состоявшихся мало...

Look
29.01.2011, 21:40
Ты приводишь в пример болезнь?Когда у ребенка нарушена ЦНС и не реагирует вообще на внешний мир и он вообще отрешенный и бесчувственный?

Нет. Я привожу в пример не болезнь. А случай при котором имеет место любовь, которая ТОЛЬКО ОТДАЕТ. Никогда не получает и не получит ничего взамен.

ИНДЮК
29.01.2011, 21:43
... неужели ... это нормальная ситуация-любить одновременно двоих?

А что тут такого сверхъестественного? Я это регулярно практикую.

Look
29.01.2011, 21:45
Все твои намеки от глубокого одиночества...
О да! Я одинокая женщина, которая уже 15 лет живет с единственным любимым мужчиной!

поэтому и компенсируешь количеством участников, но это не спасет...
Ты с чего решила, что имеешь право на подобные заявления? Ты готова высказать мне это в лицо?

Иногда мне совсем не интересно что движет хамом. В глаз могу дать просто в воспитательных целях.

fermata
29.01.2011, 21:47
Ты с чего решила, что имеешь право на подобные заявления? Ты готова высказать мне это в глаза?
Иногда мне совсем не интересно что движет хамом. В глаз могу дать просто в воспитательных целях.

Знакомые интонации... С твоих постов и решила...Только твой пост-то не удалят за флейм, поэтому и позволяешь себе хамство.

камила
29.01.2011, 21:49
Настоящая любовь, быть может, была доступна лишь Шиве и Парвати.


Автор сиганул из Греции к божествам индуизма; реальные примеры из жизни,видно, недоступны.

В одно место сложены все типы любви: материнская, родительская, любовь детей, родственная любовь к бабушкам и дедушкам. Забыли ещё об одной- к Родине,может, там тоже треугольник?

Однако речь в приведённом рассказе о "романтичной" девушке, живущей "свободной" любовью, идёт совсем о другом- кого выбрать: мужа(таковым тот не является- просто гражданин, пока живущий вместе) и офисным,следящим за собой больше, чем средняя девушка ,(всё цитирую) любовником.

Муж,хороший, добрый- он,конечно, про запас: запасных тоже любят,так, на всякий случай.

Любовник- О! Это сам мистер Адреналин(из цитат- буйный,конечно, романтичный,привлекательный(ещё бы без этого -кто бы взглянул),влюбился до галлюцинаций,так что заподозрили применение наркотиков, целует ноги и творит безумства(?)- от одного чтения этих строк впадаешь в дрожь, а там ещё и прикосновения...(однако романтик потихонечку уже смотрит на сторону).

Можно ли любить двоих?- Да нет(одного жалеть из благодарности, с другим играть в любовь, пока бунтуют флюиды, но они кратковременны).

Что делать? Забеременеть от романтика, и его галлюцинации сразу закончатся.

Look
29.01.2011, 21:54
fermata (http://www.solnechnogorsk.net/forum/members/4846.html)
Одень очки и перечитай мои посты, прежде чем объявить мне что и чем я компенсирую. Иначе я решу, что твои догадки являются следствием бессознательного переноса и осознанного ханжества.

Камила, милая. Не лезь под горячую руку. Видишь, я неистовствую?
Специально для тебя:
"Истинная любовь, вероятно только Ладе и Лелю доступна". Так нормально?
Чмок.

камила
29.01.2011, 21:58
Одень очки и перечитай мои посты,


Сними очки, спустись, наконец, на землю твоей Родины- России и перестань пропагандировать полигамию в любви одновременно:она хороша для оправдания менталитета Востока:там любовь к единственной - ханжество, у русских- правило!

Look
29.01.2011, 22:04
Брейк. Девки, вы зарвались.
Я пошла чаю попью и эспандер покачаю.
fermata, (http://www.solnechnogorsk.net/forum/members/4846.html) про очки я погорячилась. Прежде стоит повымыть все соринки из глаз.

Камила, может нам с тобой лучше не общаться вообще. Мы же явно не понимаем друг-друга. Я вот из твоего поста даже где подлежащее-сказуемое не могу понять...

coolenigmagirl
29.01.2011, 22:29
Нет. Я привожу в пример не болезнь. А случай при котором имеет место любовь, которая ТОЛЬКО ОТДАЕТ. Никогда не получает и не получит ничего взамен.

Ну а я разве это где-то отрицала- СУЩЕСТВОВАНИЕ таких односторонних чувств,когда отдают безвозмездно? Есть конечно такие случаи,другой вопрос-нормально ли это или нет...И от того что никогда не получит в взамен-она будет страдать,потому что ХОТЕЛА бы получить ответных чувств,но понимает, что это невозможно в ее случае и это ее трагедия.

--- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:14 ---


А что тут такого сверхъестественного?

Как-то одна моя знакомая,вернее сотрудница встречалась с несколькими парнями одновременно,всех использовала по разным назначениям-одни для души,другой спонсор,третий еще для чего-то.Но через некоторое время ситуация так запуталась что она не знала что делать-парень с которыми были только дружеский отношения влюбился по уши и захотел нормальной семьи-она к этому была не готова,спонсор обанкротился,третий оказался женатым и тоже какие-то проблемы возникли-в итоге такая вот игра принесла много проблем и страданий...Вот так вот живут не пойми как,потом прибегают к психологам и просьбами-По-мо-ги-те!Что нам делать??? А просто жить нормально надо и не будет таких проблем и запутанных,тупиковых ситуаций.

ИНДЮК
29.01.2011, 22:36
Как-то одна моя знакомая,вернее сотрудница встречалась с несколькими парнями одновременно,всех использовала по разным назначениям-одни для души,другой спонсор,третий еще для чего-то.Но через некоторое время ситуация так запуталась что она не знала что делать-парень с которыми были только дружеский отношения влюбился по уши и захотел нормальной семьи-она к этому была не готова,спонсор обанкротился,третий оказался женатым и тоже какие-то проблемы возникли-в итоге такая вот игра принесла много проблем и страданий...Вот так вот живут не пойми как,потом прибегают к психологам и просьбами-По-мо-ги-те!Что нам делать??? А просто жить нормально надо и не будет таких проблем и запутанных,тупиковых ситуаций.

Во- первых, никогда не надо ходить по психологам. У нас это почти полностью убогие люди с вооот таким комплексом неполноценности.

Что касается твоей подружки, то я не совсем понимаю, что с ней произошло? Она вдруг разучилась знакомиться с мужчинами? Бред какой- то ты тут рассказываешь.

coolenigmagirl
29.01.2011, 22:45
Что касается твоей подружки, то я не совсем понимаю, что с ней произошло? Она вдруг разучилась знакомиться с мужчинами?

Да и не нужно понимать,пусть это остается "бредом".

Look
29.01.2011, 22:51
.. от того что никогда не получит в взамен-она будет страдать,потому что ХОТЕЛА бы получить ответных чувств, но понимает, что это невозможно в ее случае и это ее трагедия.
Часто трагедия учит принятию. Множество мам проблемных деток любят и принимают своих малышей такими как есть и не ждут взаимности, зная, что это невозможно. Принятие это очень ценный опыт любви, я думаю. Боль проходит, когда человек способен принимать то, что ему дано.

saypusheva
29.01.2011, 22:56
Во- первых, никогда не надо ходить по психологам.

Нуна ходить к Индюку. Он быстро всё расставит! :sty092:


А просто жить нормально надо и не будет таких проблем и запутанных,тупиковых ситуаций.
Раз уж Вы позволили себе сказать, как надо, то и я позволю. Постарайтесь не попадать больше в капкан своих запутанных мыслей и слов. Для этого нужно малое-меньше времени посвещать подобным рассуждениям. Этот совет только от того, что в данной теме вы порой противоречили сами себе. В чём-указывать повторно не буду, это лишнее.
А тупиковые ситуёвины в жизни случаются не только у тех, кто поступает неправильно с вашей точки зрения.

Мося
29.01.2011, 22:59
Меня удивляет, неужели никто не понимает как можно любить двух людей?

раньше тоже не понимала, теперь понимаю, что оказывается можно, хотя, по-моему, это трудно понять)) (просто,если оглядеться, не так уж мало примеров в жизни). жизнь - вообще, удивительная штука.
и наверное, поэтому:

Если один может быть интересен бесконечно, то у другого это качество мы должны игнорировать?

coolenigmagirl
29.01.2011, 23:21
Часто трагедия учит принятию. Множество мам проблемных деток любят и принимают своих малышей такими как есть и не ждут взаимности, зная, что это невозможно. Принятие это очень ценный опыт любви, я думаю. Боль проходит, когда человек способен принимать то, что ему дано.

То что эти мамы смиряются с этой ситуацией -это понятно.
Только Оля,ни ты, ни я, не знаем на самом деле, где эта боль притупляется и заканчивается ли она вообще.Только эти бедные мамочки ( у которых больные детки) знают, как они прячут и маскируют свою боль.Со временем боль может быть не такой сильной как в начале,только мы с тобой не можем знать ,что они чувствуют,когда наблюдают как другие мамы улыбаются и в ответ получают улыбку малыша,когда малыш целует и обнимает свою маму и говорит-Мама,я тебя люблю!!!Только они знают, что у них твориться в такие моменты в душе.

--- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:12 ---


Нуна ходить к Индюку. Он быстро всё расставит! :sty092:


Раз уж Вы позволили себе сказать, как надо, то и я позволю. Постарайтесь не попадать больше в капкан своих запутанных мыслей и слов. Для этого нужно малое-меньше времени посвещать подобным рассуждениям. Этот совет только от того, что в данной теме вы порой противоречили сами себе. В чём-указывать повторно не буду, это лишнее.
А тупиковые ситуёвины в жизни случаются не только у тех, кто поступает неправильно с вашей точки зрения.
Не удивленна услышать это от вас нисколько.
Спасибо за совет,только вот совершенно уверенно могу сказать,что для меня нет никаких противоречий в моих словах,все вполне логично и чем больше рассуждаю об этом,тем больше убеждаюсь в этом.
За словом противоречие-вы прячете на самом деле непонимание моей позицией,скорее всего намеренной,ибо мне известно ваше предвзятое отношение ко мне.Легче всего сказать что это противоречие или абсурд,чем напрягаться и вникать в суть высказываний.
У нас с вами давно уже разговор не получается поэтому не стоит его и заводить.Ок?



P.S.Трудности есть конечно в любой семье,но не такие как у тех,кто живет двойной-тройной... жизнью.У них в два-три ... раза все хуже.
Всего доброго!

ИНДЮК
29.01.2011, 23:28
Нуна ходить к Индюку. Он быстро всё расставит! :sty092:

Неее!!
Нафиг мне эти проблемы уровня детской песочницы!!

--- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:25 ---



P.S.Трудности есть конечно в любой семье,но не такие как у тех,кто живет двойной-тройной... жизнью.У них в два-три ... раза все хуже.

Вот глупость сказала и радуешься.
Я жил одновременно с двумя и всё было не хуже, а лучше раз в пять.

Лучше любимой блондинки бывают две любимые блондинки.

камила
29.01.2011, 23:37
Камила, милая. Не лезь под горячую руку. Видишь, я неистовствую?


Когда человек не любит, у него может быть и пЯть, и десять- всем понемножку, и получается даже не треугольник, а цветок ромашка.

ИНДЮК
29.01.2011, 23:40
Когда человек не любит он прекрасно может прожить всю жизнь и с одной женой.

Daisy_lya
29.01.2011, 23:46
Вот так вот живут не пойми как,потом прибегают к психологам и просьбами-По-мо-ги-те!Что нам делать??? А просто жить нормально надо и не будет таких проблем и запутанных,тупиковых ситуаций

Согласна полностью. Каждый сам творит свою судьбу. Если человек изначально, выходя замуж/женясь, решает (с согласия ли супруга, как в примере, или втихаря) "смотреть" на сторону, то он изначально должен быть готов к тому, что может сложиться "запутанная ситуация", которая в конечном итоге создаст массу проблем вплоть до вероятного распада семьи. И когда она сложится (как в примере), то не надо бегать и спрашивать что делать и хотеть, чтобы им помогли другие. Сами кашу заварили, пусть сами и расхлебывают.
По поводу любви к двоим сразу. Да хоть к пятерым :) Если время найдется. Опять-таки, каждый для себя решает сам, ответственность тоже несет сам. Хочет "разрываться" - пусть, нет - храни одни отношения.
По мне - вышла замуж/женился - значит, готов к семье и рождению детей. А это еще и ответственность (так как детям пример надо показывать, и лучше им расти в полной и гармоничной семье, а то какой пример у детей - мама с папой не друг другом и ими занимаютя, а где-то врозь "прохлаждаются"), поэтому внимание надо в семью нести, а не из нее. Все люди взрослые, для того, чтобы полюбить человека, с ним надо общаться какое-то время, причем явно не по работе :) Хочешь сохранить семью, по моему мнению, вообще не следует тесно общаться с противоположным полом, особенно тем, кто "страдает" влюбчивостью. И рыбку съесть, и на елку влезть не получится.

PS

Я жил одновременно с двумя и всё было не хуже, а лучше раз в пять
К этой фразе вспомнилось :) Отдыхала как-то в Египте. Ездили на экскурсию. Экскурсовод нам рассказывал в том числе про обычаи. Расписывал пределести многоженства :) А когда мы его спросили, сколько у него жен, он ответил: "Слава Богу, одна" :)
Это я к тому, что одна жена, когда захочет, так мозг вынесет, а если две сразу? :)

ИНДЮК
29.01.2011, 23:52
По мне - вышла замуж/женился - значит, готов к семье и рождению детей. А это еще и ответственность (так как детям пример надо показывать, и лучше им расти в полной и гармоничной семье, а то какой пример у детей - мама с папой не друг другом и ими занимаютя, а где-то врозь "прохлаждаются"), поэтому внимание надо в семью нести, а не из нее. Все люди взрослые, для того, чтобы полюбить человека, с ним надо общаться какое-то время, причем явно не по работе :) Хочешь сохранить семью, по моему мнению, вообще не следует тесно общаться с противоположным полом, особенно тем, кто "страдает" влюбчивостью. И рыбку съесть, и на елку влезть не получится.

Глупость на глупости и глупостью погоняет.

Детей завёл - можно и сходить к попу, жениться.
Но на самом деле даже не обязательно на всех. Свадьба по своей сути- дело глубоко десятое.

Про общение с противоположным полом- эта ваще шедевр!!!

камила
29.01.2011, 23:54
Я жил одновременно с двумя и всё было не хуже, а лучше раз в пять.

Понятно,Вы из тех,если дама падает, Вы падаете рядом.

Земляк
29.01.2011, 23:59
Когда человек не любит он прекрасно может прожить всю жизнь и с одной женой.

А когда любит-одной жены ему не хватает. Логика!!!

--- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:55 ---


Когда человек не любит, у него может быть и пЯть, и десять- всем понемножку, и получается даже не треугольник, а цветок ромашка.

когда ветер в голове, не то может быть.Какая тут забота о детях, жене, семье -нужно всех женщин успеть обслужить.

ИНДЮК
30.01.2011, 00:03
А когда любит-одной жены ему не хватает. Логика!!!

Боже, какая глупость!
Просто кто- то может любить троих, а кто- то не способен любить вообще никого.

Ты не веришь, что бывают четыре любимые жены?

Земляк
30.01.2011, 00:07
Это не любовь-это увлечения. Сам-то ты, я понял, так никого по настоящему и не любил.Можешь не подтверждать.Есть люди, рожденные именно ЛЮБИТЬ на всю жизнь одного. А есть люди, которым этого на дано. Можно ходить по бабам всю жизнь, но любви так и не познать. Да она и не нужна.Ходят ради удовлетворения, а не любви, и остановиться трудно.Я не осуждаю, такова природа данного индивидума.Троих любить невозможно, если это не родственники.Любить двоих, значит не любить никого, а троих и подавно.Или у нас разные понятия о ЛЮБВИ.

Daisy_lya
30.01.2011, 00:12
Индюк, вместо того, чтобы кидаться отдельными, ничем не подтвержденными фразами, лучше логично разберите преимущества "двух жен", причем не только для себя, любимого, а и для этих двух женщин

Unexpected
30.01.2011, 00:12
Он ИНДЮК, он привык кур... ой то есть индеек топтать табунами =))) Да и, мне кажется, контингент его женсчин соответствующий =)

Look, а вот как у тебя получается понимать "как можно любить двоих" (я про отношения между М и Ж, а не про родственные и дружеские), не испытав такое на собственном примере? Вот я никогда не любила двоих одновременно, мне не понятно. Пример с мамой-папой неудачен. В маме я люблю маму, а в папе - папу. Дети... ну пока у меня один ребенок, я люблю его, и не знаю, каково любить двоих, но могу предположить, что возможно. А вот как можно любить одновременно двух жен/мужей? Ситуация, описанная в статье, не есть любовь к двум мужчинам, но есть удобная позиция для потешения своего эго, не более. Она не любит ни одного из них.

камила
30.01.2011, 00:13
Ты не веришь, что бывают четыре любимые жены?


Верю! Но какая же сложная математика:4 тела, 8 разделённых ног и Он- один!-одно тело,2 ноги.

ИНДЮК
30.01.2011, 00:16
Это не любовь-это увлечения. Сам-то ты, я понял, так никого по настоящему и не любил.Можешь не подтверждать.Есть люди, рожденные именно ЛЮБИТЬ на всю жизнь одного. А есть люди, которым этого на дано.

Ну да! Конечно!
Любишь у нас один только ты, а остальные просто так- до сельпо за спичками прогуляться вышли.

Dieз
30.01.2011, 00:19
Look, а вот как у тебя получается понимать "как можно любить двоих"
"Любить двоих, как это трудно, как тяжело любить двоих!" ("Благочестивая Марта" к/ф)

Земляк
30.01.2011, 00:19
А вот такого я не сказал.Тем более на личности не переходил. Я высказал свою точку зрания и вряд ли кто сможет оспорить ее. Потому как у других и возникают случаи, когда они не могут разобраться в своих чувствах и создают такие темы.

ИНДЮК
30.01.2011, 00:20
Вот я никогда не любила двоих одновременно, мне не понятно. Пример с мамой-папой неудачен. В маме я люблю маму, а в папе - папу. Дети... ну пока у меня один ребенок, я люблю его, и не знаю, каково любить двоих, но могу предположить, что возможно. А вот как можно любить одновременно двух жен/мужей?

Если тебе этого не дано, то ты и не поймёшь никогда.
Это называется- Бог не дал.

Unexpected
30.01.2011, 00:21
Да нет, мужчинка, это вы наверно вышли за спичками, да еще и продавщицу сельпо за задницу похватать успели мимоходом. То, что делаете вы, г-н ИНДЮК, называется "заниматься сексом", в простонародии трахаться. Ну а тут можете смело претворять в жизнь сценарий фильма для взрослых "Белоснежка и семь гномов".

Это называется- Бог не дал.
К сведению, Бог таких ИНДЮКов выжигал городами =)

камила
30.01.2011, 00:23
Я жил одновременно с двумя и всё было не хуже, а лучше раз в пять.


бывают четыре любимые жены?


А кто же эти женщины, знающая каждая,что она не единственная?

Всего лишь экземпляры с порядковыми номерами: первая, вторая, третья , четвёртая...по порядку рассчитайсь!

О таких говорят:ходит (!) по бабам(!)

ИНДЮК
30.01.2011, 00:24
Да нет, мужчинка, это вы наверно вышли за спичками, да еще и продавщицу сельпо за задницу похватать успели мимоходом. То, что делаете вы, г-н ИНДЮК, называется "заниматься сексом", в простонародии трахаться.

Ты думаешь, что я не вижу разницы между любовью и сексом?

Земляк
30.01.2011, 00:24
Это называется- Бог не дал.

Не всем Бог дает уметь любить. Вот это Дар Божий. А привыкание с годами это не любовь.Я встречал единицы семей, воспитавших детей, воспитывающих внуков и по прежнему любящих друг друга.Такие по сторонам не смотрят-им достаточно друг друга. Вот это Дар Божий.

Unexpected
30.01.2011, 00:27
Ты думаешь, что я не вижу разницы между любовью и сексом?


а ты думаешь, что видишь? =))))

ИНДЮК
30.01.2011, 00:30
А кто же эти женщины, знающая каждая,что она не единственная?
Всего лишь экземпляры с порядковыми номерами: первая, вторая, третья , четвёртая...по порядку рассчитайсь!

Вовсе нет.
Две молодые девчонки из одной группы. Жили со мной и меня любили.
И я любил очень сильно обеих.

Самое интересное, что у их родителей это удивления не вызывало.

--- Добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:29 ---


а ты думаешь, что видишь? =))))

Я не думаю. Я вижу.

Unexpected
30.01.2011, 00:31
камила, я ж говорю, там и контингент дам особенный, им не привыкать ;-) И любили они все друг друга по утрам и вечерам: в дУше любили и на кухонном столе, но больше всего они любили в кровати, ведь там втроем не так тесно =))))

Look
30.01.2011, 00:32
Интересно, можно ли назвать такую форму сожительства "любовный треугольник"?
Или это просто вариант "расширенной семьи"? :)

Вроде бы трое есть. Но нет жены-мужа-любовницы. Девочки ведь не делились кто больше прав имеет, и прочее?

Вспомнила анекдот:
Султан собирает свой гарем и объявляет:
- Дорогие мои жены! Я ухожу от вас к другому гарему! :)

Unexpected
30.01.2011, 00:32
Я не думаю.


весьма показательно =) Этим многое объясняется =)

камила
30.01.2011, 00:35
Недавно один такой объевшийся любитель "клубнички" с горечью пожаловался друзьям:"Истощилась батарея и клавиатура. Наверное, надо купить новый телефон".

ИНДЮК
30.01.2011, 00:37
Интересно, можно ли назвать такую форму сожительства "любовный треугольник"?
Или это просто вариант "расширенной семьи"? :)
Вроде бы трое есть. Но нет жены-мужа-любовницы. Девочки ведь не делились кто больше прав имеет, и прочее?

Они и и днем в институте не разлей вода были, и в клуб колбаситься ходили вместе.
Я их везде на пару возил.

--- Добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:36 ---


И любили они все друг друга по утрам и вечерам: в дУше любили и на кухонном столе, но больше всего они любили в кровати, ведь там втроем не так тесно =))))

Если я начну тут рассказывать про секас, то меня сразу забанят.

Look
30.01.2011, 00:38
Отчего же закончились такие чудесные отношения?

ИНДЮК
30.01.2011, 00:39
А кто тебе сказал, что они закончились?

Unexpected
30.01.2011, 00:42
Отчего же закончились такие чудесные отношения?


Наверно, девочки стали совершеннолетними и более не смогли удерживать его интерес? (типа старые уже)

Но думаю, все банальнее: девочки повзрослели и перестали маяться дурью.

EFFETTO FARFALLA
30.01.2011, 00:43
Они и и днем в институте не разлей вода были, и в клуб колбаситься ходили вместе.
Я их везде на пару возил.
А если учесть, что это ещё не весь перечень, то меня уже начинает подташнивать.
Девушки, "не мечите бисер перед свиньями"), не поймёт.
А Вы, Индюк, не "упоминайте имя Господа в суе", а если уж и упоминаете, то почитайте песнь песней о истинной любви с точки зрения веры.
И избавьте уже нас от ваших секспохождений.)) Не факт кстати, что эти похождения-это не плод вашего воображения))

Look
30.01.2011, 00:44
Когда пишут в прошедшем времени "у меня были отношения сразу с двумя", "Две девочки любили меня, а я любил их" - это как бы говорит о том, что дело прошлое. Следовательно, можно решить, что отношения закончились.

камила
30.01.2011, 00:44
и в клуб колбаситься ходили вместе.

Не понимаю...Это так колбасятся?

http://kolyan.net/uploads/posts/2009-02/1235484772_1212171871_001.jpg

ИНДЮК
30.01.2011, 00:47
Наверно, девочки стали совершеннолетними и более не смогли удерживать его интерес?

Спать с несовершеннолетними- это уголовщина.
Сам не сплю и тебе не советую.

--- Добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:44 ---


Не понимаю...Это так колбасятся?

Ты в клубе ни разу не была?

--- Добавлено в 00:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:46 ---


Когда пишут в прошедшем времени "у меня были отношения сразу с двумя", "Две девочки любили меня, а я любил их" - это как бы говорит о том, что дело прошлое. Следовательно, можно решить, что отношения закончились.


Нет. В том- то и дело, что были, но не закончились.

камила
30.01.2011, 00:48
Ты в клубе ни разу не была?


У меня не было колбасных отношений.

ИНДЮК
30.01.2011, 00:52
Ну, в клубе не совсем то, что на твоей картинке.
Там гремит музыка и все прыгают, трескают коктейли и опять прыгают.

Look
30.01.2011, 00:55
В соседней теме ты пишешь, что у тебя молодая жена.
И не закончились отношения с девочками. Ты женился на одной из них? Или это другая история?

Вообще можно позавидовать девочкам. Мужчине нужно очень стараться, чтобы все его женщины были им так довольны, что годами продолжали бы жить так как есть. Либо они у тебя очень скромные и довольствуются малым. Тогда тебе можно позавидовать, я считаю. :)

ИНДЮК
30.01.2011, 01:03
В соседней теме ты пишешь, что у тебя молодая жена.

Совершенно верно. Это так.

Просто если я тут начну рассказывать как живу, где живу и прочее, то Беседку гарантированно переклинит.
Тут прочитав про любовь к двоим уже в обморок падают и говорят, что это грязная клевета.
Так что лучше я не буду на ночь тут рассказывать всяческие страсти.

Беседка и так лопается.

камила
30.01.2011, 01:06
Тогда тебе можно позавидовать, я считаю.


А чему завидовать,когда он иногда путает и имена, и тела, а во сне вздрагивает от одного слова:"Ещё!"

Look
30.01.2011, 01:06
Ты чертовски интересный экземпляр!
Не подумай, что я заигрываю, я не в твоей возрастной категории.
Даже жаль, что такой застенчивый.

камила
30.01.2011, 01:11
Так что лучше я не буду на ночь тут рассказывать всяческие страсти.


Правильно делаешь: четыре тела, восемь ног ждут.

--- Добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:08 ---


ты чертовски интересный экземпляр!

Видишь, и тебя экземпляром назвали.

--- Добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:10 ---


Даже жаль, что такой застенчивый.


Конечно, за каждой,как за стеной!

ИНДЮК
30.01.2011, 01:11
Даже жаль, что такой застенчивый.

Кто застенчивый?! Я застенчивый?!
Это ты модерам расскажи, они посмеюцца. Жалкие, ничтожные личности!

Я уже заманался за своё свободное общение на форуме на кичу таскаться.
Надоест- плюну и уйду от вас.

Общайтесь с Путником. Он вам про любовь к святой Руси всё в лучшем виде распишет.

камила
30.01.2011, 01:13
Общайтесь с Путником


Там бесы. А у твоей кровати бесы не стоят?

ИНДЮК
30.01.2011, 01:17
А у твоей кровати бесы не стоят?

Нет. Даже если сдуру и забредают, то долго не выдерживают.

--- Добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:16 ---


Правильно делаешь: четыре тела, восемь ног ждут.

Щас чутка поменьше.

камила
30.01.2011, 01:19
Не бывает с тобой такая история:лежишь в кровати,рядом эти- любимые..., смотришь наверх и думаешь:"Где же,блин,моя крыша?"

Unexpected
30.01.2011, 01:19
Щас чутка поменьше.


тел или ног поменьше?

камила
30.01.2011, 01:20
Щас чутка поменьше.

Кто-то ногу сломал в гололёд?

ИНДЮК
30.01.2011, 01:22
Смешно, конечно.
Нет. "Кто- то" уехал на каникулы.

И вообще тут тема про любовный треугольник, а не про семейную жизнь Индюка.
Лишенцы обсуждают как тяжело разрываться между двумя.
Мне смешно.

LILAY
30.01.2011, 09:27
Ох, не удержалася я, расскажу историю о жизни, реальную. Г-н Индюк мне воспоминания навеял. Вначале он жил как все, немного подгуливая на стороне, в 55 лет разбогател и его переклинило... Появилось сразу 3 любовницы помимо жены- не девочки конечно возрастная категория от 20 до 30 лет. Жил на 4 семьи, не будем забывать про старушку ровестницу жену. Всем помогал, всех любил, всех ... Ну Вобщем все как положено. Время шло, бизнес пошатнулся, любовницы которые его Очень любили-исключительно за человеческие качества отсеялись... Осталась одна самая молодая, сейчас ей 40, ему 75 и он попрежнему свято верит, что его любят просто так, а свою пенсию и небольшую аренду с магазинчика который у него остался она забирает своей прелестной ручкой каждый месяц просто так. Жене он уже противен, дома они почти не общаются. Старые люди, расходиться смысла нет, так и живут в неновисти и неприязни др к др. И поверьте, на счастливого человека он не похож и я ни от кого не слышала ,чтобы он хвалился своими подвигами. Вот такая вот старость.

coolenigmagirl
30.01.2011, 09:42
По мне - вышла замуж/женился - значит, готов к семье и рождению детей. А это еще и ответственность (так как детям пример надо показывать, и лучше им расти в полной и гармоничной семье, а то какой пример у детей - мама с папой не друг другом и ими занимаютя, а где-то врозь "прохлаждаются"), поэтому внимание надо в семью нести, а не из нее.

Точно! Наши родители развивали в нас любовь,но какую?Разве своим примером как супруги(1 муж+1 жена) они призывали нас "любить" одновременно нескольких людей противоположного пола? Разве своим примером папа не учит как любить одну супругу и мама не учит своим примером уважать и любить одного супруга? И дети не мечтают о том же- быть единственными и неповторимыми для кого-то одного? Или наши родители мечтали вырастить нас нормальными людьми,чтобы мы в свою очередь создавали свои семьи и чтобы внуки росли в нормальной обстановке? Разве они не хотят чтобы мы продолжали следовать этому образцу семейного очага?

В христианстве вообще призывается любить любить всех людей,но из этого никак не вытекает вывод, что оно призывает иметь сколько угодно партнеров противоположного пола.
И вот чтобы не создавалась такая путаница и не смешивались все виды любви в одном и чтобы в голове и в жизни был порядок,необходимо четкое определение любви и если беседовать и приводить аргументы,так в пользу одного вида любви.
А у тех,кто одобряет любовные треугольники-у них нет веских аргументов, потому что нет и четких определений о любви.Единственный аргумент у них-это желание,"я хочу так жить" и все.Поэтому они и называют любовью все что хотят,даже секс-это для них любовь (заниматься любовью к примеру).Им не обязательно называть вещи своими именами-они называют все как хотят.

И последнее, о бескорыстной любви между мужчиной и женщиной(! )-любить и быть любимым-это естественная потребность и необходимость каждого ( как воздух вода...) и все люди хотят и мечтают о том, чтобы не только любить но и быть любимыми,т.е. отдавать и получать.
Но то, что в жизни не всегда так как нужно-это другой вопрос.Бывают люби без ног или без рук,они конечно приспособились и как-то живут,но они остаются неполноценными,так же и любовь безответная-НЕПОЛНОЦЕННАЯ.

Daisy_lya
30.01.2011, 09:53
А у тех,кто одобряет любовные треугольники-у них нет веских аргументов, потому что нет и четких определений о любви.Единственный аргумент у них-это желание,"я хочу так жить"

Прочитала coolenigmagirl, и возник вопрос к поддерживающим "две-три-четыре и т.п." любви. Ваш партнер придет скажет: "Дорогой/ая, я полюбил/а еще и другого/гую так же сильно, как и тебя. Будем жить на два дома, еще и тамдетей родим. Бюджет будем распределять на две семьи,т так что наш значительно урежется ". Что лично Вы будете делать в этой ситуации? Поймете партнера? Скажете: "Конечно, я понимаю тебя, давайте жить все вместе и дружно?" Детям своим (если есть) как объясните.

Look
30.01.2011, 10:21
А вы не предполагаете, что прежде чем супруг/супруга откинет такой фортель, в семье должны быть достаточно серьезные предпосылки?
Я сейчас не о том, что муж с женой перестают любить и удовлетворять друг друга. Может и не перестают. Но когда в семье один из супругов допускает возможность заведения еще одних длительных и серьезных отношений, вряд ли для второго это сюрприз. "Бачили очі, що купували, їжте, хоч повилазьте."

Unexpected
30.01.2011, 11:18
Но когда в семье один из супругов допускает возможность заведения еще одних длительных и серьезных отношений, вряд ли для второго это сюрприз.


Ты опять подводишь к тому, что кто-то где-то недоработал, недоудовлетворял (не важно в каком плане), но тогда при чем здесь "люблю двоих"? Перестал получать радость в одних отношениях - ок, пробуй себя в других, но по-честному расставь все точки над i в первых. Я, например, считаю себя самодостаточной, интересной и успешной, чтобы цепляться за нелюбящего мужчину "лишь бы был" в роли рогатой жены или чтобы, потеряв всякое уважение к себе, быть на вторых ролях чьей-то любовницы. И в ответ я уважаю того мужчину,с которым нахожусь, чтобы допустить возможность иных отношений. ИМХО, ключевое тут - все-таки уважение. Если оно есть - тема про треугольники не должна подниматься в принципе.

Daisy_lya
30.01.2011, 11:50
Но когда в семье один из супругов допускает возможность заведения еще одних длительных и серьезных отношений, вряд ли для второго это сюрприз. "Бачили очі, що купували, їжте, хоч повилазьте."
Look, так я и спрашиваю ЗАРАНЕЕ у тех кто для себя приемлет вторую любовь, согласны они на то же от своейй второй половины? Ты лично согласна? Или чисто в теории можешь расуждать, что можно одинаково сильно любить двоих? Вот если твой муж так будет считать и "воплотит свои рассуждения", ты как будешь поступать? Или тебе можно об этом рассуждать, а мужу нельзя?

ich
30.01.2011, 12:31
Либо обоим можно, либо никому нельзя - по взаимной договоренности. Иначе теряется равноправие в исходной паре. Элементарно же.

Look
30.01.2011, 13:18
Ты опять подводишь к тому, что кто-то где-то недоработал, недоудовлетворял
Нет. Я не к этому.
Я к тому, что когда создается пара, оба партнера обычно так или иначе договариваются о том, что для них допустимо, а что нет. Иногда прямо в лоб говорят:

- Дорогая, ты должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Иногда уходят недели, месяцы и годы на то, чтобы супруги договорились, кто ведро выносить будет. Но тем не менее без этой договоренности никуда семейная лодка не поплывет.

Относительно того допускают ли оба отношения на стороне или нет, тоже нужна договоренность. И она должна быть взаимная.
В нашей семье такая договоренность есть.

--- Добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:12 ---


Look, так я и спрашиваю ЗАРАНЕЕ у тех кто для себя приемлет вторую любовь, согласны они на то же от своейй второй половины? Ты лично согласна? Или чисто в теории можешь расуждать, что можно одинаково сильно любить двоих? Вот если твой муж так будет считать и "воплотит свои рассуждения", ты как будешь поступать? Или тебе можно об этом рассуждать, а мужу нельзя?
Лично я согласна с тем, что мы оба живые люди и не застрахованы от того, чтобы влюбиться в кого-то до потери сознания. Это не означает, что мне безразлично воспылает ли мой муж к кому-то кроме меня страстью, или нет. Это означает, что я понимаю, что такое возможно. Как и в моем случае. И если это произойдет, то действовать будем по обстоятельствам. Как именно - наше личное дело. Мой муж волен рассуждать на любые темы, как и я.

камила
30.01.2011, 14:00
Камила...Не лезь под горячую руку. Видишь, я неистовствую?



может нам с тобой лучше не общаться вообще. Мы же явно не понимаем друг-друга. Я вот из твоего поста даже где подлежащее-сказуемое не могу понять..

Женщина перед лицом правды не хочет признать её.

Мужчина полюбил другую, но в качестве отмазки говорит, что и её тоже любит.Ему и жалко её, и стыдно за себя, она ещё остаётся тылом, а там неизвестность.

И тут женщиной придумывается удобная сказка, успокаивающая себя,да и перед людьми стыдно признать себя брошенной(что может быть страшнее этого слова)- можно любить двоих.

Поэтому я, рогатая, буду продолжать жить с ним:он же меня любит!
Поэтому буду прощать его пробежки к другой: я его так понимаю.

А правда одна: мужчина уже полюбил другую(так тоже бывает- жизнь укладывается не в месяц, а годы), а прежней что-то перепадает:с ней ему пока комфортно(будет комфорт у другой,и он уйдёт).

Та, разлюбленная, понимает, если она расстанется с придуманной сказкой об одновременной любви двоих(имеется в виду не родственная, а любовь полов),то она останется одна.

Так кому нужна эта сказка?

Мужчине,чтобы оправдаться(я не виноват- природа виновата)
Женщине: ей трудно признать своё поражение. И она с пеной у рта до конца жизни будет рассказывать всем эту сказку.
(Тут один поведал, что он может любить даже четырёх, а иногда и пятерых)
Падишах сказал,что он любит весь гарем.

ich
30.01.2011, 15:08
кому нужна эта сказка?...один поведал, что он может любить даже четырёх, а иногда и пятерых)
Вот и получается, что всем нужна.
Я вообще всех женщин могу любить. Кроме тёщи... так уж получилось.
А спор тупиковый - попадалась инфа, что есть два типа людей: моногамные и полигамные. Это заложено чуть ли не на генетическом уровне, и друг друга эти люди понять не в состоянии.

МатрАскин
30.01.2011, 15:17
А спор тупиковый - попадалась инфа...

ich, так можно всё упростить до уровня животных или даже растений.
И понять можно и контролировать, не насилуя себя.
Вопрос воли, "осознанной необходимости".
Это я, как специалист в области психологии утверждаю.

ich
30.01.2011, 15:20
МатрАскин, а зачем усложнять? И так головняков хватает. Находишь партнершу с близкими взглядами - и нет проблем, щщастье по колено. Зачем насиловать природу?

МатрАскин
30.01.2011, 15:27
Не, ich, пойду-ка я из этой темы. Я сюда случайно попал, мимо проходил, занесло. Больше не повторится.

Базальт
30.01.2011, 18:26
щщастье по колено

Сбралевич достал из кармаана мятый список партнерш-претендеток на его благосклонность, долго его вертел , щурился и даже волосатый палец остановил свои непритязательные движения в носу когда глаза остановились на коряво написаном Ирэн.Вот, наконец-то, Ирка ,как же я забыл черт меня подери ,при ней я себя всегда чувствую мачо , да и живет она одна ,и щастье мое обитающее где-то возле колена неожиданно встрепенулось.Вот дурак мой однокурсник-ботан с дурацким именем Марис, вечно носится с "гербарием", галантничает ,а девки смеются и тыкают пльцем ,им не это надо, им нужен такой как Я, повеса, хулиган и ловелас-красавец.
Рука медленно потянулась к телефону через горы окурков и хребты чищеной воблы, голова наконец-то запомнила последние три цифры Иркиного телефона...
-Привет.
На другом конце провода ответил до боли знакомый мужской голос.
-Здравствуйте.
-Эээээээ......
-Вы знаете Она сечас спит перезвоните попозже.
Разговор прервался короткими гудками перемешиваясь с последним по-поз-же же же
Блин так это Марис, ска-ти-на.

камила
30.01.2011, 18:48
(продолжение)

Ирэн услышала сквозь сон заливистый звонок телефона, подумала:

- Наверное, Сбралевич...Но Марис был так хорош! На худой конец можно и этого... Сбралевича оставить.Пусть будут двое,- и с блаженной улыбкой полученного счастья уткнулась в подушку.

Сбралевич нервно курил...
_

Daisy_lya
30.01.2011, 19:07
Лично я согласна с тем, что мы оба живые люди и не застрахованы от того, чтобы влюбиться в кого-то до потери сознания.

Look, объясни мне, пожалуйста, как семейный человек может влюбиться до потери сознания? Ведь это означает предварительное достаточно тесное общение с предметом страсти (мы ведь не о 15-тилетней молодежи говорим, когда можно влюбиться только за сазливое личико). Одно из самого дорогого, что есть у человека - семья. Соответственно, выбирая между симпатией к человеку противоположного пола (именно она предшествует влюбленности) и угрозой стабильности своей семьи тот, кто дорожит семьей (я уже не буду говорить о моральной ответственности за супруга и детей, которые могут пострадать), выберет семью и не будет даже начинать более тесное общение (дружеское или иное). Соответственно, выбирая общение, человек изначально пренебрегает интересами семьи. Зачем ему вообще жениться? ИМХО, раз женился/вышла замуж - значит, выбор сделан.
Более емко однажды выразил эту мысль мой знакомый: "Детей родил - по сторонам не зыркай" :)

ИНДЮК
30.01.2011, 19:26
Более емко однажды выразил эту мысль мой знакомый: "Детей родил - по сторонам не зыркай" :)

Можно подумать, его кто- то под пистолетом зыркать заставляет.
Не хочет- пусть не зыркает.

Look
30.01.2011, 20:03
Look, объясни мне, пожалуйста, как семейный человек может влюбиться до потери сознания?
Зачем тебе объяснять?

Daisy_lya
30.01.2011, 20:28
Зачем тебе объяснять?

А затем, что я не могу понять, как семейный человек может пожертвовать своей семьей ради сиюминутного удовольствия! А потом еще говорить, что "не виновая я, он сам пришел" :)
PS- кстати, на мой вопрос о том, позволят ли наши "защитники двух любовей" аналогичные действия второй половине, ответила только ты. Остальные как-то затихли...

Dieз
30.01.2011, 20:40
объясни мне, пожалуйста, как семейный человек может влюбиться до потери сознания?
"Элементарно, Ватсон". Другое дело будет ли продолжение или человек найдёт в себе силы оборвать эти отношения ради семьи. Всякое случается. Песню группы "Високосный год" "Метро" помните? Вот так это бывает.

как семейный человек может пожертвовать своей семьей
Зачем жертвовать. Надо сделать так, чтоб семья об этом ничего не знала. Семья не виновата, что у кого-то возникла симпатия на стороне. Пройдёт, как ветрянка.

Look
30.01.2011, 21:24
А затем, что я не могу понять, как семейный человек может пожертвовать своей семьей ради сиюминутного удовольствия! А потом еще говорить, что "не виновая я, он сам пришел" :)
PS- кстати, на мой вопрос о том, позволят ли наши "защитники двух любовей" аналогичные действия второй половине, ответила только ты. Остальные как-то затихли...

Стоп. Речь не о том, чтобы пожертвовать ради сиюминутного удовольствия.
Речь о том, что от возникновения очень сильного чувства никто не застрахован. Это факт. А уж как каждый конкретный человек с этим поступает - это личный выбор. И вся ответственность за этот выбор на том, кто его делает.
Кто-то жертвует семьей, ради удовольствия, а кто-то удовольствием ради семьи. А кто-то ничем не жертвует (по крайней мере утверждает, что в состоянии иметь всех всё и сразу) :)

Про остальных защитников...
Есть такая частая мужская позиция:
- Если Я кого-то :censored:, то это мы с женой его :censored:. А если мою жену кто-то:censored:, то это он нас с ней :censored:!

ich
30.01.2011, 21:37
не могу понять
Ну, что поделать, значит не дано... Я вот другого не понимаю - как люди могут в 21ом веке сохранять средневековые предрассудки, и ниче, приходится с этим жить.
Про "двух любвей" уже писал, что главное - взаимное согласие пратнеров на такой расклад. Идеально решение - это свинг, тк все на равных.

Unexpected
30.01.2011, 21:43
это мы с женой его

а как у мужчины с ориентацией? =)))

Ну а если серьезно, то

Речь о том, что от возникновения очень сильного чувства никто не застрахован. Это факт.


Я просто не в состоянии понять, ну пробки прям перегорают, хоть и очень стараюсь... Ну КАК это чувство возникает, когда человек счастлив в браке и не желает перемен? У меня ни разу не было такого: шел по улице - БАМС! - влюбился! Ну как можно влюбиться в совершенно незнакомого человека? Наверно именно поэтому я придерживаюсь такого мнения, что все чувства должны проходить через разум. Это не холодность и не черствость, это чувство ответственности и оно для меня сродни чувству самосохранения - т.е. на уровне безусловного рефлекса.

Look
30.01.2011, 21:54
Видео вот в тему нашла:

http://www.youtube.com/watch?v=uEfvv_tYS8o&feature=player_embedded#

Вообще-то клип на другую песню был снят. Но эта мне больше нравится. :)
Кому интересно - оригинал (http://www.youtube.com/watch?v=UkvHP_MOTy4).

ИНДЮК
30.01.2011, 21:59
Я вот другого не понимаю - как люди могут в 21ом веке сохранять средневековые предрассудки

Могут- же. Сам видишь.
Пусть сохраняют, главное чтоп на других покусать не кидались.

EFFETTO FARFALLA
30.01.2011, 22:27
Видео вот в тему нашла:

http://www.youtube.com/watch?v=uEfvv_tYS8o&feature=player_embedded#

Вообще-то клип на другую песню был снят. Но эта мне больше нравится. :)
Кому интересно - оригинал (http://www.youtube.com/watch?v=UkvHP_MOTy4).
По-моему на форуме тема была про красивые мелодии. Очень понравилось. Проникновенно.

Look
30.01.2011, 22:37
Это видео иллюстрирует тему "треугольников".
В клипе одна девушка и два мужчины. В белой футболке - муж, в черной - любовник.
Остальные нюансы сюжета подмечайте сами. Получите удовольствие, надеюсь. :)

EFFETTO FARFALLA
30.01.2011, 22:47
Это видео иллюстрирует тему "треугольников".
В клипе одна девушка и два мужчины. В белой футболке - муж, в черной - любовник.
Остальные нюансы сюжета подмечайте сами. Получите удовольствие, надеюсь. :)
) нюансы не интересуют). Несколько раз прослушала композицию, помогает мысли в эскизы перевоплощать. И...(извините уж, что не по теме, не в то русло так сказать)..У Вас случайно нет ещё чего-нибудь подобного. Настраивающего на мечты и ласкающего слух)

Unexpected
30.01.2011, 22:50
я 3 раза пересмотрела, прежде чем в комментах прочла, что там два парня =) ИЛи это один парень, но в разной одежке? уж больно похожи....

Look
30.01.2011, 22:55
Актер один. Роли две.

Unexpected
30.01.2011, 23:44
Я как порядочная не поняла, что речь о любовнике, а думала, что это две стороны одного человека =))) Вообще видео такое ммм.... креативное, что каждый может нафантазировать в меру своей испорченности. И, видимо, это в нем так притягательно. Впрочем, уж коль тут треугольник, то он незамысловат: "хороший" мальчик завязывает отношения с девочкой, конфетно-букетный период, мечты-грезы, которые "хороший" и, видимо, практичный мальчик так грубо обрывает (сюжет с шариками). Отсюда у девочки затаенная обида на него, недовольство и, как результат, появление "плохого" мальчика. С одним ей удобно, с другим весело. Выход - искать третьего, кто совместит в себе и то, и другое. Ну это уже пошли мои буйные фантазии =)
А девочка (актриса) прям красивая... я люблю таких... типа мой эталон что ли?

Look
31.01.2011, 08:40
Да нет. У девочки в клипе тонкие черты лица, огромные глаза. Она выглядит очень хрупкой, неземной и драматичной. Это, кстати, участница какой-то из украинский "Фабрик" - Лавика (Люба Юнак).
А на картинке совсем другой тип. Хотя тоже блондинка, но нос курносый, крупные черты. И кудряшки придают ей простоватый вид "только что с сеновала". Драмы тут нема.

УПДТ: я не сама с собою тут беседую, если что. Я об удаленной нынче картинке с симпатичной девушкой.

Step
31.01.2011, 09:59
.....А девочка (актриса) прям красивая... я люблю таких... типа мой эталон что ли?
Некоторые вопросы этой темы обсуждались на указанных ссылках.


http://www.solnechnogorsk.net/forum/blogs/68/blog522.html
http://www.solnechnogorsk.net/forum/blogs/68/blog1269.html
http://www.solnechnogorsk.net/forum/forum15/thread80993.html

Daisy_lya
31.01.2011, 09:59
Ну, что поделать, значит не дано... Я вот другого не понимаю - как люди могут в 21ом веке сохранять средневековые предрассудки, и ниче, приходится с этим жить.

Угу, только вот эти средневековые предрассудки и помогают сохранять семьи и детей растить. Что на фоне кризиса рождаемости в России очень важно.


Ну КАК это чувство возникает, когда человек счастлив в браке и не желает перемен? У меня ни разу не было такого: шел по улице - БАМС! - влюбился!

Я уже третью страницу жду, что мне это разъяснят :) Пока есть только версия "Элементарно, Ватсон" и "всякое случается", только вот на вопрос КАК? они не отвечает :)


Зачем жертвовать. Надо сделать так, чтоб семья об этом ничего не знала.
А если узнает? Рано или поздно все тайное становится явным.
Интересно, а совесть? Врать супругу? Бояться, что раскроется? Не хватает в жизни острых переживаний?
Я уж помолчу про то, что от "внебрачных связей" могут быть, скажем мягко, "осложнения здоровья", которые и второй половине передадутся. А если вспомнить про бытовой путь передачи некоторых бяк, то и детям ... Вот объясните мне, зачем такой риск? В русскую рулетку поиграть хочется?

Базальт
31.01.2011, 10:01
Не обольщайтесь Яндекс.Картинки: блондинки фото красивые (http://images.yandex.ru/yandsearch?rpt=simage&ed=1&text=%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8%20%D1%84%D0%BE%D1%82 %D0%BE%20%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5&p=11&img_url=s48.radikal.ru%2Fi119%2F1011%2Fb1%2Fd275cfd185b0.jpg)

Look
31.01.2011, 10:43
Я уже третью страницу жду, что мне это разъяснят :) Пока есть только версия "Элементарно, Ватсон" и "всякое случается", только вот на вопрос КАК? они не отвечает :)
Ну так и быть. Подробно для дотошных теток:
В полости носа у каждого человека есть два крошечных рецептора в виде усиков, которые улавливают феромоны, выделяемые другим человеком. Эти вещества не обладают сильнмы запахом. Но так как каждый человек имеет собственный биохимический состав, то феромоны у каждого из нас несут индивидуальную информацию. Когда нам встречается тот, чьи феромоны сообщают нашему организму информацию, что данный индивид идеально подходит для воспроизведения рода, возникает влечение.
Одновременно с этим феромоны включаю так называемую "компенсационную" цепочку, в результате чего мозг производит молекулы эндорфина, вещества, идентичного наркотическому средству - морфину. И в присутствии "объекта" человек ощущает себя, как полосатый слон при звуках флейты. :)

Когда возникает эта связь, то у нас подавляется часть мозга, отвечающая за здоровую критику (это физиология). Поэтому мы склонны идеализировать объект. Доказано, что способность с критике в отношении этого человека восстанавливается очень медленно, и первоначального уровня активности эта зона мозга достигает примерно года через три.

Это что касается биохимических механизмов.
Есть еще социальные, системные, эмоциональные, эстетические и так далее. Все в кучу против одного бедного стойкого оловянного солдатика.
Все будем разбирать, или достаточно?

И вот представьте себе, что в соседнем с вами офисе работает персонаж который:
- отвечает вашим представлениям о внешней красоте и мужественности/женственнности
- обладает нужным биохимическим составом феромонов.
- воспитан в одних с вами культурно-исторических традициях.
- имеет похожую семейную историю (что вы, конечно не можете узнать, но это считывается невербально.
- периодически пересекается с вами в обеденный перерыв, в рабочее время, еще и в транспорте (оказывается, что вам по пути с работы/на работу ехать).
- прибавляем к этому стиль поведения самого объекта, который интригует, например и подкупает. Плюс то, в каком контексте его обсуждают сослуживцы и сослуживицы...

Поводов для включения бессознательного влечения - ПОЛНО! Что вы с ним делаете это ваш выбор. Можно дрова колоть, можно мужу/жене устраивать секс-марафон, можно по разному справляться с тем что сердечко колотится и ладошки потеют. Но отрицать что это может произойти с кем угодно и когда угодно глупо.

Daisy_lya
31.01.2011, 11:36
Представила.
По красоте - моим представлениям отвечает муж, так что если вдруг найдется кто-то еще (что для меня уже сомнительно), то муж все равно будет выигрывать, так как он СВОЙ (для меня запретный плод, наоборот, кислее :) )
По феромонам - муж тоже соотвествует моим феромонам :) Причем значительно более длительное время :)
Воспитан в одних с вами культурно-исторических традициях - откуда я это узнаю? Я с данным человеком настолько тесно еще не общаюсь, чтобы это знать
Имеет похожую семейную историю - не поняла, в чем тут притяжение?
Периодически пересекается с вами в обеденный перерыв, в рабочее время, еще и в транспорте - в рабочее время работать надо, а не лясы точить, в обеденный перевыв, соотвественно, принимать пищу :), причем обычно не тет-а-тет а в компании, транспорт - такой маловероятный процент - чтобы закончить работу в одно время, да еще и жить в одном городе Подмосковья :)
Прибавляем к этому стиль поведения самого объекта, который интригует, например и подкупает. Плюс то, в каком контексте его обсуждают сослуживцы и сослуживицы - я не маленькая девочка, чтобы меня "заводили" разговоры о ком-то, и чтобы я краснела от многозначительных взгядов :)
Итого - лично для меня неубедительно вообще.
Для других - если чувствуешь включение феромонов, то просто не общайся :) А одних феромонов (которые кстати, и у партнера есть) маловато даже для влюбленности вполне уже взрослых людей. Для подростков - да, но мы-то говорим об уже зрелых людях. Итого - уже факт влюбленности под сомнением, просто влюбленности, а не любви, для которой, повторюсь уже в какой раз, необходимо длительное и тесное общение? (для меня, да и для тебя, надеюсь, это разные вещи).


И Вы знаете видимо я счастливый человек раз испытал такое быстрое и сильное чувство по отношению к СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОМУ ЧУЛОВЕКУ.
Где тут любовь? Вы с ней жизнь захотели прожить?
Особенно порадовало определение счастья - вот оно, главное - не парпнера взаимно любить, а незнакомца /ку :)

Unexpected
31.01.2011, 11:40
Вы мне будто сказку рассказываете какую-то... Т.е. достаточно накупить духов с феромонами в специализированных магазинах и.... вуаля? Только почему-то говорят, что духи эти не всегда работают (а вообще работают ли?).



И вот представьте себе, что в соседнем с вами офисе работает персонаж который: - отвечает вашим представлениям о внешней красоте и мужественности/женственнности - обладает нужным биохимическим составом феромонов. - воспитан в одних с вами культурно-исторических традициях. - имеет похожую семейную историю (что вы, конечно не можете узнать, но это считывается невербально. - периодически пересекается с вами в обеденный перерыв, в рабочее время, еще и в транспорте (оказывается, что вам по пути с работы/на работу ехать). - прибавляем к этому стиль поведения самого объекта, который интригует, например и подкупает. Плюс то, в каком контексте его обсуждают сослуживцы и сослуживицы...

для меня - все это повод к моей заинтересованности объектом... в условиях отсутствия постоянных отношений/неудовлетворенности постоянными отношениями. Вопрос остался без ответа. Может, мои инстинкты настолько подвластны разуму?

Базальт
31.01.2011, 12:44
Где тут любовь? Вы с ней жизнь захотели прожить?


Напомнило мультик "Падал прошлогодний снег"
-Кто к примеру тут в Цари крайний?Никого? Так я же первый...

ИНДЮК
31.01.2011, 13:03
Она выглядит очень хрупкой, неземной и драматичной. Это, кстати, участница какой-то из украинский "Фабрик" - Лавика (Люба Юнак).

Лично мне она кажется мартышкой с ужимками.

saypusheva
31.01.2011, 13:22
Где тут любовь? Вы с ней жизнь захотели прожить?

Скажите мне, где тот чел, который с линейкой ходит, и измеряет,-
любовь это, али прихоть на всю жисть.:sty092:

Look
31.01.2011, 13:34
Имеет похожую семейную историю - не поняла, в чем тут притяжение? Р. Скиннера рекомендую почитать. :)

Итого - лично для меня неубедительно вообще.
И что? Если лично не столкнулась, то не существует такого феномена? :))

Я за всю жизнь ни одной кости не сломала. Я не маленькая девочка, чтобы залезать куда не попадя и подвергать свою жизнь и здоровье опасности. Через дорогу переходить нужно сначала налево посмотрев, потом направо... Это же сто процентная гарантия!

РОботы, а не люди мы, шо писец!

Зачем с людьми общаться вообще? Симпатии, антипатии, дружба и прочее - у каждого есть уже объект симпатий, друг и прочее в одном лице. Остальные люди просто не интересны. Даже и говорить за обедом нет смысла. Жуй себе, получай калории, потом молча встала и пошла работать...

Могу только пожелать всем кто "не понимает" не попасть под эти колеса.
[/QUOTE]

камила
31.01.2011, 13:36
Камила... Не лезь под горячую руку. Видишь, я неистовствую?

Феромоны- это ещё не любовь: это всего лишь запах, сигнал к влечению.(есть ещё и андростенол, которого в поте мужчин больше в 50 раз, чем в женском).

Если бы любовь ограничивалась феромоном, надо навсегда закрыть рот(так рекомендуют), прочистить нос, особенно левую ноздрю(она подскажет, в каком углу сидит "любовь"), принюхаться к мышечным впадинам (хорошо бы мужчина при этом не мылся месяц)- и всё, готово,любовь найдена!

Общение, интеллектуальная и духовная взаимосвязь- зачем? Главное - нюхать!

Но если обнюханный суженый уткнётся носом в салат, утопив носогубные складки,(о!этот феромон!), а из мышечных впадин вместе с потом станет выделяться излишне выпитый алкоголь вместе с потом(где ты,андростенол?)-тогда прощай, любовь- тебя я уже не унюхала.

Пойду нюхать другого!

Look
31.01.2011, 13:38
Итого - уже факт влюбленности под сомнением, просто влюбленности, а не любви, для которой, повторюсь уже в какой раз, необходимо длительное и тесное общение?
Самое лучшее, что в этом случае может быть, это сохранность женской привлекательности. Для мужа.

Опять анекдот вспомнила:
Муж из командировки вернулся, и бабок у подъезда спрашивает:
- К моей-то кто захаживал?
- Да никого милок..
- Совсем никого? Ну тогда и я не пойду...

Daisy_lya
31.01.2011, 13:41
где тот чел, который с линейкой ходит, и измеряет,

А измерять не нужно. Любовь - это отношения двух взрослых людей. Отношений я не увидела, увидела только "теплые воспоминания". Могу допустить, xxnj это была влюбленность, но уж никкак не любовь.


Самое лучшее, что в этом случае может быть, это сохранность женской привлекательности. Для мужа.

А женскую привлекательность нужно сохранять все время. В любых случаях и на протяжении всей семейной жизни. :) И досемейной :) И не только для мужа, но и для себя :)

камила
31.01.2011, 13:51
Ну так и быть. Подробно для дотошных теток: В полости носа у каждого человека есть два крошечных рецептора в виде усиков, которые улавливают феромоны,


-С кем ты гуляла?- спрашивает супруг.
-С феромоном...

--- Добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:45 ---


Опять анекдот вспомнила: Муж из командировки вернулся, и бабок у подъезда спрашивает: - К моей-то кто захаживал? - Да никого милок.. - Совсем никого? Ну тогда и я не пойду...


Смысл поучительного анекдота: мила та женщина и к ней с радостью пойдёт муж из командировки, если к ней до этого выстроилась очередь захаживающих мужчин.

Look
31.01.2011, 13:53
...Есть еще социальные, системные, эмоциональные, эстетические и так далее.

Камила, ты ж не фрик? Такой троллинг уже даже не веселит...

Unexpected
31.01.2011, 13:58
Look, под колеса попасть никто не застрахован, но, как говорится, береженого Бог бережет. И потом, колеса - это гораздо более форсмажор, нежели собственные чувства. У кого и свои чувства - форсмажор, с теми всякое случается. Но это опять другая зона ответственности. И еще: если человек хочет влюбиться, он обязательно влюбится, не важно, будут рядом феромоны или нет. Он сам себе придумает легенду, почему и за что, и как это произошло одномоментно, и как потом длится годами. И феромоны в этом не виноваты, виновата лишь жажда любить =)

камила
31.01.2011, 14:04
Малыша спросили,что такое любовь.

Он простодушно ответил:
-Это когда мама папе варит кофе и сперва пробует, вкусен ли он.

Иногда дети понимают суть любви глубже, чем "неистовствующие" против иных мнений взрослые.

Look
31.01.2011, 14:23
Look, под колеса попасть никто не застрахован, но, как говорится, береженого Бог бережет. И потом, колеса - это гораздо более форсмажор, нежели собственные чувства. У кого и свои чувства - форсмажор, с теми всякое случается. Но это опять другая зона ответственности. И еще: если человек хочет влюбиться, он обязательно влюбится, не важно, будут рядом феромоны или нет. Он сам себе придумает легенду, почему и за что, и как это произошло одномоментно, и как потом длится годами. И феромоны в этом не виноваты, виновата лишь жажда любить =)
Вот тут согласна.
Но, поправь меня, если я ошибаюсь, у меня ощущение, что все время нашего спора меня пытаются убедить, что влечение, влюбленность и страсть к кому-то кроме законного супруга может возникнуть только у человека глубоко аморального, беспринципного и не знающего, что такое настоящая любовь?

Daisy_lya
31.01.2011, 15:39
Но, поправь меня, если я ошибаюсь, у меня ощущение, что все время нашего спора меня пытаются убедить, что влечение, влюбленность и страсть к кому-то кроме законного супруга может возникнуть только у человека глубоко аморального, беспринципного и не знающего, что такое настоящая любовь

Поправляю. Пытаются тебе и не только тебе доказать, что ваше убеждение, что можно любить двоих и более мужчин, причем это является нормой, может случится с каждым, и является оправданием измен, ложно. И в данной конкретной ситуации человек ведет себя аморально.

ИНДЮК
31.01.2011, 15:56
у меня ощущение, что все время нашего спора меня пытаются убедить, что влечение, влюбленность и страсть к кому-то кроме законного супруга может возникнуть только у человека глубоко аморального, беспринципного и не знающего, что такое настоящая любовь?

Ты только это про Лукашенко его фанатам не говори. Убьют нафиг за такую правду.
Он при живой жене воспылал страстями к собственной медсестре и настрогал ей киндера.

ich
31.01.2011, 16:02
Если нормальные человеческие желания и чувства аморальны, значит пора подправить мораль.

ИНДЮК
31.01.2011, 16:19
Это ещё не самые убогие персонажи. Есть круче.

Некоторые считают, что жена должна лежать в койке, как бревно,
а муж должен её естествовать через маленькую дырочку в простыне.

И не дольше трёх минут.

камила
31.01.2011, 16:44
Пытаются тебе и не только тебе доказать, что ваше убеждение, что можно любить двоих и более мужчин, причем это является нормой, может случится с каждым, и является оправданием измен, ложно. И в данной конкретной ситуации человек ведет себя аморально.


В этом смысл спора.Иначе гаремные отношения будут являться нормой.

--- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:36 ---


Опять анекдот вспомнила: Муж из командировки вернулся, и бабок у подъезда спрашивает: - К моей-то кто захаживал? - Да никого милок.. - Совсем никого? Ну тогда и я не пойду...


А вот этот приведённый анекдот,призывающий пользоваться моментом,зазывая любовников,пока муж в командировке,отрицает любовь.(хотя какому-то мужу и нравится, что жена то с одним в..., то с другим..., объясняя, что она унюхала феромон)

Unexpected
31.01.2011, 16:52
у меня ощущение, что все время нашего спора меня пытаются убедить, что влечение, влюбленность и страсть к кому-то кроме законного супруга может возникнуть только у человека глубоко аморального, беспринципного и не знающего, что такое настоящая любовь?

Look, я прошу прощения за свою категоричность, но видят небеса - так я думаю и вижу =) Такой планки требую от себя и окружающих. Я перфекционист?

ИНДЮК
31.01.2011, 16:58
И чо на твои требования говорят окружающие?
Неужто ни разу не посылали? Хехе.

Unexpected
31.01.2011, 17:02
ИНДЮК, в моем окружении (том, с которым мне приятно общаться) вас нет и слава Богу=) Так будет понятно? или объяснить?

ИНДЮК
31.01.2011, 17:06
Извини конечно, но я никак не пойму, ты какого пола?

То ты префекционист, то у тебя муж есть.

Look
31.01.2011, 17:09
... убеждение, что можно любить двоих и более мужчин, причем это является нормой, может случится с каждым, и является оправданием измен, ложно.
Я не помню употребила ли хоть раз слово "норма". Это просто случается и все. Я даже не знаю существуют ли точные статистические данные, согласно которым можно было бы вывести в этом вопросе хоть какую-то норму. Например, если более 75% населения страны имеют постоянные отношения на стороне, то можно было бы говорить о "норме большинства".
Согласно культурным же традициям нашей страны это не норма. Какой процент населения одобряет подобные отношения? Небольшой, полагаю.

Я так же не считаю, что измены нужно оправдывать. Перед кем? Я считаю что за любые свои решения необходимо нести ответственность. А это разве одно и то же?
И то, что я говорю "понимаю" не означает "оправдываю". Это означает просто что я в состоянии понимать и уважать чувства и выбор другого человека. Не во всех, правда случаях. Например чувства и выбор насильников, убийц и т.п. я не в состоянии ни понять ни уважать.

--- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:08 ---


Я перфекционист?
Не думаю, что это критерий перфекционизма... Точка зрения мне ясна. :)

Unexpected
31.01.2011, 17:25
Извини конечно, но я никак не пойму, ты какого пола?


тебе не все ли равно? Я не твоих возрастных рамок - я уже институт окончила.



Это просто случается и все.


Мы все знаем, что это случается, но обсуждаем тут все-таки другой вопрос "что считать нормой?" Понимать и уважать чувства грабителя ли, аморального ли типа я как-то не решусь. Но ежели аморальный тип будет хотя бы на людях стыдиться показывать свою аморальность и, тем паче, стыдиться бравировать ею, я (так и быть) оставлю свое мнение при себе. В обратном случае предпочту сказать в лицо "кто есть ху".

ИНДЮК
31.01.2011, 17:30
Иначе гаремные отношения будут являться нормой.

А чего в них такого плохого?
Куча стран и народов в многожёнстве живут и радуются. И попробуй им объясни, что они ненормальные.

Да они тебя в дурдом полечиться сдадут. И между прочим,- правильно сделают.

камила
31.01.2011, 17:34
Так рассуждал один евнух при гареме.

ИНДЮК
31.01.2011, 17:34
[QUOTE=Unexpected;855598]тебе не все ли равно? Я не твоих возрастных рамок - я уже институт окончила.

Чёта слабо верится. Согласование родов на письме у тебя отсутствует напрочь.

Unexpected
31.01.2011, 17:34
ИНДЮк, почему бы тебе не поехать в эту кучу стран, чей менталитет ты так яро поддерживаешь? В нашей стране твои взгляды не норма, поэтому коли живешь тут, будь добр учитывать данный фактор и перестань оскорблять в конце концов каждого второго несогласного с тобой собеседника.

Look
31.01.2011, 17:35
Мы все знаем, что это случается, но обсуждаем тут все-таки другой вопрос "что считать нормой?"
Мы не обсуждаем ворос "что считать нормой". Мы обсуждаем отношение к любовным треугольникам. И оно может быть разным, что уже очевидно. :)

Unexpected
31.01.2011, 17:37
Look, мы с тобой сейчас словоблудством занимаемся, при этом прекрасно понимая, о чем говорит каждая =) И все же в нашей стране моногамия считается нормой. А все, что не норма - аморально =)

ИНДЮК
31.01.2011, 17:46
Так рассуждал один евнух при гареме.Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо, Рая. Не надо."

--- Добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:42 ---

Во- первых, у стран не бывает менталитета. Только у людей.
Во- вторых, я живу там, где мне в данный момент нравится.

камила
31.01.2011, 17:47
Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу: "Не надо, Рая. Не надо

Если крикнет рать святая:"Ожил ты у нас в раю?"
Я скажу : " Не надо Раи! Оклемаюсь, отдохну!"

ich
31.01.2011, 17:47
все, что не норма - аморально
Гениально. Всё ясно. Это клиника...

ИНДЮК
31.01.2011, 17:50
Гениально. Всё ясно. Это клиника...

А ты чо хотел?

камила
31.01.2011, 17:50
Гениально. Всё ясно. Это клиника.


Все нанюхались сегодня феромона.

ИНДЮК
31.01.2011, 17:52
В нашей стране твои взгляды не норма, поэтому коли живешь тут, будь добр учитывать данный фактор

"Закона нет такого, но я всем говорю: у кого есть желание и возможность, надо брать вторую жену"

(с) Кадыров Р.А. Глава Чечни. Академик.

камила
31.01.2011, 17:56
"Закона нет такого, но я всем говорю: у кого есть желание и возможность, надо брать вторую жену" (с) Кадыров Р.А. Глава Чечни. Академик.


( Не наш ли с форума в центре.?)

http://www.halal.kg/uploads/posts/2009-05/1241795501_640.dinitz-harem_iran_06.jpg

ИНДЮК
31.01.2011, 18:07
" ...каждый, кто хочет взять вторую жену, волен это сделать... Это одна из форм борьбы за духовность. Осуждать двоеженство или многоженство может только тот, кто не утруждает себя размышлением, а идет на поводу у избитых штампов и застарелых стереотипов."

(с) Кадыров Р.А. Академик.

Мама
31.01.2011, 18:12
Кадыров Р.А.
Кто б о застарелых стереотипах говорил...

ИНДЮК
31.01.2011, 18:14
Кто б о застарелых стереотипах говорил...

Жалкое, мелочное злопыхательство.

Look
31.01.2011, 18:16
А все, что не норма - аморально =)
Ну это уж вовсе бред!

Unexpected
31.01.2011, 18:22
Ну это уж вовсе бред!


простите, поправлюсь: все, что вне нормы морали - аморально =) Буквоеды, блин =)))

Ich, ИНДЮк, езжайте в Чечню и будет вам щастье! =) Дык нет.. хотят жить в цивилизованной местности, но по диким законам =)))

Мама
31.01.2011, 18:25
мелочное злопыхательство

Это вы о чём?

У нас на работе трудиться представитель этой народности 25 лет от роду из очень состоятельной семьи (т.е. какбЭ не только с гор, высшее инженерное образование) Сколько я интересного узнала (утирает слезы от смеха) Как проходит знакомство, ухаживание, свадебная церемония, смысл брака вообще.
Многоженство для них - это совсем не тот смысл, который вы в него вкладываете.

ИНДЮК
31.01.2011, 18:39
Пускай какой хотят, такой и вкладывают.
Кадыров по- русски и очень понятно сказал: "у кого есть желание и возможность, надо брать вторую жену"

Her Majesty
31.01.2011, 18:51
Кадыров по- русски и очень понятно сказал: "у кого есть желание и возможность, надо брать вторую жену"

Одну жену некоторые прокормить (и удовлетворить)не могут, многоженство им подавай. Султаны итить.
Мне тогда 3-х мужей заверните одномоментно. Многомужество (илил как там по-научному) намного полезнее многоженства в современных реалиях.

ИНДЮК
31.01.2011, 18:53
Это не мои проблемы. Я с тремя вполне управляюсь.

Мама
31.01.2011, 19:27
Численность растет в геометрической прогрессии...
А вы собственно чем гордитесь в данном контексте?

Daisy_lya
31.01.2011, 20:11
Если нормальные человеческие желания и чувства аморальны, значит пора подправить мораль

Это называется махровый эгоизм. Таким людям лучше жить только для себя.
Если вы хотите во главу угла ставить только свои желания, то лучше не заводить семью. Женились - будьте добры согласовывать свои желания с партнером. А вообще-то на первом месте в нормальной семье стоят интересы детей, которым ваши желания могут нанести очень большой ущерб.

И для Индюка - в Египте, к примеру, многоженство могут позволить себе только очень обеспеченные люди. Причем если первая жена не согласна на вторую жену, то муж может с ней развестись, но обязан будет ее содержать до повторного замужества. Плюс полное обеспечение двух жен. Потянете, причем не только материальное. Вот тут Чтобы не заниматься сексом с женой, муж обратился в полицию | Woman.ru (http://www.woman.ru/relations/marriage/article/59605/), к примеру, с одной справится не могут :)

камила
31.01.2011, 20:58
Я с тремя вполне управляюсь.


Это как положение мухи на липкой бумаге: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

ich
31.01.2011, 21:27
се, что вне нормы морали - аморально .. хотят жить в цивилизованной местности
Повторюсь - значит, мораль неадекватна месту и эпохе. Мораль меняется. это факт. Если раньше, например, "морально" было девушке выйти замуж девственницей, то сейчас на такую посмотрят, как на ожившего динозавра.

будьте добры согласовывать свои желания с партнером.
О том и речь. Пратнеры с близкими взглядами на эту вашу "мораль" - залог стабильной семьи.

ИНДЮК
31.01.2011, 22:54
Это как положение мухи на липкой бумаге: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Кто тебе сказал такую глупость?

--- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:31 ---


Если раньше, например, "морально" было девушке выйти замуж девственницей, то сейчас на такую посмотрят, как на ожившего динозавра.

В Опере дают Риголетто.
В партере сидят рядом две дамы. Пожилая и молодая. На сцене мечется и страдает Риголетто.

Молодая: Чего это с ним?
Пожилая: Герцог переспал с его дочерью.
Молодая: И что в этом такого?
Пожилая: Видите ли, милочка, раньше это считалось смертельным позором.

ИНДЮК
01.02.2011, 13:59
Я так понял, что тут собрались исключительно крутые теоретики.

Look
01.02.2011, 14:07
Просто практики, в большинстве своем помалкивают, предпочитая не светиться. :)

Но раз уж нашелся один смелый. Может поделитесь опытом?
Например интересен вопрос "ЗАЧЕМ оно вам?"

ИНДЮК
01.02.2011, 14:46
Вполне возможно, но судя по разговорам у присутствующих практикой и не пахнет.

Спрашиваешь- зачем мужчине трёх баб?
А вот попробуй угадай с трёх раз. Сможешь?

Look
01.02.2011, 15:11
Нет...
Я не спрашиваю "зачем мужчине трех баб". Я спрашиваю "зачем конкретно тебе нужны отношения с несколькими женщинами одновременно"? Что ты с этого имеешь, и чего это тебе стоит?

ИНДЮК
01.02.2011, 15:17
Зачем мне трёх баб?
Элементарно. Штоп они меня любили.

Look
01.02.2011, 15:21
Ты сейчас в общем смысле говоришь "любили"?
Интересно, откуда такая жажда любви, которую утолить не может не только одна, но и две (полагаю, что и три, порой маловато)...
Ты недолюбленный что ли?

ИНДЮК
01.02.2011, 16:47
С таким неуёмным любопытством тебе прямая дорога в ЦРУ.
Такой ценный кадр, который всё хочет знать, там с руками оторвут.

Ну, нравится мне, когда меня любят разом несколько молодых красивых баб.
А ещё я выпить люблю. Поспать. Пожрать хорошенько.

Откуда это во мне? Да хрен его знает! Родили меня таким.

Look
01.02.2011, 16:57
Любопытна, есть грех. :)
За тебя же можно только порадоваться. Похоже тебе удается найти вполне доступный способ удовлетворения своих первичных потребностей.
Рождаются-то все такими. Пожрать, к сиське прильнуть, поспать... Только одни вовремя "наедаются", а другим поболе надо, похоже. :)

ИНДЮК
01.02.2011, 17:03
Похоже тебе удается найти вполне доступный способ удовлетворения своих первичных потребностей.

Бабы, выпивка и жрачка для этого и предназначены. Их Иегова именно для этого и создал.

Для остальных запросов у меня другое имеется.

камила
01.02.2011, 17:05
Тема начиналась с утверждения автором, что женщина, по-граждански замужняя, может одновременно любить двух мужчин( взгляды несколько диковаты для "Маминой школы- для будущих и состоявшихся родителей".)

Участник форума- Индюк, как мужчина, параллельно утверждает, что можно любить двух женщин и даже больше.
Всё в тему!

Look
01.02.2011, 17:17
Тема начиналась не с этого. Это предположение возникло несколько позднее...
Так же стоит обратить внимание, что участник прежде всего сообщил, что ему актуально "чтобы его любило разом несколько молодых баб".

2 ИНДЮК.
Уважаю, уважаю. (с) (http://sherwood.mybb.ru/viewtopic.php?id=38) :)

ИНДЮК
01.02.2011, 17:19
Если бы Аллах мне сказал выбрать три занятия, то я бы выбрал книжки, путешествия и баб.
Если бы он мне оставил два- я бы без проблем выбрал путешествия и баб.
Если бы он оставил мне одно, я бы тоже легко выбрал.
Но не путешествия. Однозначно.

Look
01.02.2011, 17:24
Баб создал Иегова, а выбор предлагает Аллах... Ты в какой конфессии обрезан?:biggrin2:

камила
01.02.2011, 17:26
Баб создал Иегова,


А кто создал женщину?

ИНДЮК
01.02.2011, 17:32
А чем тебе не нравятся эти персонажи?
Если тебя это так задевает можешь подставить вместо них Маниту, Будду и Кота Матроскина.

--- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:29 ---


А кто создал женщину?

С такими вопросами тебе не сюда. Это тебе в Академию Наук нада.
К ихнему самому главному учёному.

камила
01.02.2011, 18:08
С такими вопросами тебе не сюда


Я-то наивная думала, что ты с женщинами встречаешься.

ИНДЮК
01.02.2011, 18:16
Думать всегда полезно, но встречаюсь я не с тобой. Это точно.
Ты для меня чересчур старовата.

камила
01.02.2011, 22:51
Иной себя считает плейбоем, рассказывая здесь о своём "достоинстве" для двух,четырёх одновременно, это всё равно что принимать дома ванны и считать себя водолазом- глубоководником.

ИНДЮК
01.02.2011, 23:12
А у водолазов- то скоко?

LILAY
01.02.2011, 23:35
Думать всегда полезно, но встречаюсь я не с тобой. Это точно.
Ты для меня чересчур старовата.

)))) настоящий Мужик! У него три женщины есть, так он еще и на форуме себе пополнение присматривает.
Шестиугольник наверное хочет...))) Девчата, вот что вы на него накинулись, он же Молодец! И женам внимание уделяет и здесь ни одного участника вниманием не обошел... Только вот мне кажется, что если бы рядом с вами г-н Индюк была та самая единственная и неповторимая женщина, которую вы по настоящему любили, вы бы здесь не красовались, а уделяли внимание ей. А, так получается рядом сразу три красавицы- умницы, а вам с ними и поговорить не о чем... Да и из ваших постов, лично я один вывод сделала, что сейчас вы Никого кроме себя любимого не любите.

Her Majesty
02.02.2011, 11:17
Интересное определение "настоящий Мужик" (хехе еще и с большой буквы). Считала что настоящий мужик определяется не количеством баб (именно баб, потому что нормальная женщина с таким экземпляром рядом ... не сядет) Таким "мужикам" единственная и неповторимая не нужна, так как не могут они любить никого, кроме себя.
З.Ы. special to Индюк (хех ник тоже колоритный). На сарае тоже написано, пойдешь, а там дрова. ))))

Alexiy
02.02.2011, 11:59
По умолчанию Re: Любовные треугольники. Зачем мне трёх баб? Элементарно. Штоп они меня любили.

Ясно. индюк решил взять не качеством, а количеством.
А, вот, я, как и Уинстон Черчилль, "...easily satisfied with the best". Не хочется размениваться... ;)

ИНДЮК
02.02.2011, 12:30
З.Ы. special to Индюк (хех ник тоже колоритный). На сарае тоже написано, пойдешь, а там дрова. ))))

Бывает, что висит такая аватарка с королевишной, а на самом деле там потный волосатый мужик чертит.

Vasfar
02.02.2011, 14:33
ржунимагу.
Народ, не отдаляемся от темы :)
Индюк, а ты с 3-мя одновременно или поврозь? (простое мужское любопытство)

saypusheva
02.02.2011, 17:36
Бывает, что висит такая аватарка с королевишной, а на самом деле там потный волосатый мужик чертит.

Вот так? :) 101150

Look
02.02.2011, 18:23
Книжку читаю:

Какое имеет значение, сколько любовников у вас было, если никто из них не стал для вас вселенной. (Жак Лакан)


Если индивид любит только одного человека и равнодушен к другим, то это не любовь, а разросшаяся симбиотическая привязанность или разросшаяся самовлюбленность. (Эрих Фромм)