Приколы про Он и Она, и про ЭТО...

[Ampos]

Подборочка от знакомой девушки. Добавьте что-нибудь и вы от себя.


***
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы!

***
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

***
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

***
Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы...
ОНА: я беру в руки упругий, длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

***
Многие девушки так вульгарно одеваются, что скоро, чтобы выделится, проституткам придется ходить голыми.

***
У моей девушки, когда она злится, просыпается дар ясновидения! Кричит мне: -"Встал и вынес мусор!!!" и я правда встал и вынес мусор! невероятно!

***
Поцелуй меня в спину! В Зад большая очередь!

***
По статистике, сама популярная мужская смс-ка - "я тебя тоже"

***
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи"

***

у того, кто пальцем нащупывал ЮСБ-вход на задней панеле компьютера - проблем с девушкой не будет

***
Милый, я тебе не говорила, что ты у меня
самый лучший?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?!

***
ОСТОРОЖНО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: - Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

***
Мужик в аптеке спрашивает: - У вас гандоны есть?
Продавец отвечает: - Заходят иногда...

***
"Мм..Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем!Он держал меня за талию,прижался ко мне со всей силой,и смущенно дышал в ухо..- Ну,а потом? - А потом я вышла из маршрутки :D”

***
да ты не толстая говорю же!
бери два стула и присаживайся к нам

***
в Древней Руси не было слова «оргазм». Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали «чудо-чудное»!

***
Маша любила петь.... ее рекорд был - 40 Петь в месяц

[Коварная]

не от себя, но все же:

***
Наш секс с женой одна картина:
Она бревно, я Буратино.
***
Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали...
Таня нагнулась - в попе топор!
Метко стреляет индеец Егор!!!

[Ampos]

Про бревно-жену - хорошо!
Про топор... как-то топорно.

Ещё от знакомой девушки, сегодняшнее:

***
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

[IzoLda]

мне понравилось)))

-Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.


- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

-Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

-Между нами ничего не было... даже трусов.

а самые клевые-это одностишия Арефьевой..как раз по теме!!!

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Я не вуайерист! Я здесь шпионю...

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"..

[люкишна]

Представь себе...как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно, получаешь пенсию и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав, лет 30 начинаешь познавать прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, и потом идешь в ВУЗ.
Потом идешь в школу. С каждым годом к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все младше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.....)))))))

--- Добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:32 ---

Анекдот:
Пьяный муж идет домой, переживает: "что делать? сейчас жена засечет, что пьяный и начнется... скандал на полночи... Во! приду домой, лягу и книжку читать буду!"...
Дома, в комнате - разделся, сел на диван, читает. Заходит жена и говорит: "Что, гад, опять нажрался? Давай закрывай чемодан и ложись спать!"

ну и есчё один:

Муж идет домой и думает: "Сейчас, вот только, Манька мне тапки не подаст, как дам ей в лоб!" Заходит домой - Манька в дверях стоит и тапки в руках держит... Муж думает: "Сейчас, если супа не нальет, точно в лоб дам!" Манька, пока муж раздевался, в кухню метнулась, супа налила... Муж думает "Вот, если на второе картошка, а не макароны - в лоб дам!" Манька, хоп!!! макарончики с катлеткой... Муж думает "Вот, если кисель, а не компот - в лоб!" Манька опа!!! компотик, плиз. Муж вскакивает и со всего размаха ей в лоб!!!
Манька: "Вась, за что???"
Муж: "А ты на лагорифмической линейке считать умеешь?"
Манька: "Нет!!!???"
Муж: "Вот на, учись, завтра с работы приду - проверю!"
На следующий день. Муж заходит домой, видит - Манька в коридоре с линейкой стоит злая-злая!
Манька: "Ну, что, козел? У среднестатистического мужика член 18 см, а у тебя всего 15см, так вот по логарифмической линейке выходит - ты меня за 20 лет совместной жизни недое.. на 2 км, так что или дое..й или уеб..й!"

[Zemlyak]

Спокойной ночи, мужики. )))
Спокойной ночи, мужики! Игривый Сережа! День 4 :: Videomore (http://videomore.ru/video/tracks/5729?auto=true)

[Ampos]

Ещё свеженькое:

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
***
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей
***
Ищу подопытного кролика..

Опытный кролик

***
Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.
***Одевание чехла на зонтик - очень интимный процесс

[Ampos]

-Святой отец, я грешна. Сегодня я пила кофе, кормила уток на озере и думала о нем.
-Фу отойди от меня, ваниль тупая!
***
Маша купила 70 экземпляров «Космополитен» за сентябрь и нацедила себе целый флакон духов!!!
***
Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.

[Boatswan]

детский сад........кто хоть раз убегал от невесть откуда взявшегося мужа с топором...никогда уже над амурно-адюльтерными делами смеяться не будет........

[ИНДЮК]

Гулять по замужним?
Такого придурка и выпороть не грех.

[Анна Шаповал]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: — Держи тысячу рублей!

Хозяин: — эмм…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Ampos]

-Мама,кажется,я беременна!
-Вот дура!Где же была твоя голова!?
-Не помню.Кажется,под рулём.

- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или .уя?

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...

Толстые стриптизерши
иногда перегибают палку.

[Маранта]

- Ну и что сказала твоя жена, когда застала тебя с соседкой?
- Представь себе ничего!... А те два передних зуба все равно надо было удалять.

[-LST-]

Наверное тоже из серии приколов

Что такое хорошо, а что такое плохо или ... законы о сексе
В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте — личное дело каждого. Законы мира, касающиеся сексуальных отношений:
МегаШара (ex dragme.tv) | Что такое хорошо, а что такое плохо или ... законы о сексе | Камень [Лицензия], Призрачный гонщик 2, Ржевский против Наполеона [Лицензия], Нокаут [Лицензия], Другой мир: Пробуждение, Бой с тенью 3D: Последний раунд [Лицензия (http://megashara.com/blogs/post/11884/chto_takoe_horosho_a_chto_takoe_ploho_ili_zakony_o_sekse.html)

[subman]

Плагиат:

(С)

I.

Как кадрили мужчин наши бабушки.

Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.




II.

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Эх, зря перевели сперматозоид…
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы… ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

[люкишна]

Хорошо быть мужчиной потому что:
* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
* Ваш оpгазм pеален. Всегда.
* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настpоении.
* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.
* Вы можете стать пpезидентом.
* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
* Пpелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy
* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.
* Моpщины пpибавляют оpигинальности.
* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.
* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.

--- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:54 ---

Хорошо быть женщиной потому что:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин.
6. У вас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
7. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
8. Вам никогда не платят алиментов.
9. Вам нужно постоянно бриться.
10. Любого мужчину могут ударить между ног.
11. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
12. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
13. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики.
14. Вам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.
15. К вашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
16. 20% Геи, и только 10% "розовые девченки"
17. Вас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
18. В туалете вы постоянно рискуете забрызгать себе ботинки.
19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
20. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
21. А также посещать театры.
22. И приезжать по праздникам к теще на обед.
23. У женщин не бывает тещи!
24. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
25. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
26. Вы не можете увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
27. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
28. Плюс к тому с недавних пор вы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Отказ - мужской шовинизм.
29. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
30. То, что по габаритам вы, в среднем, крупнее женщин, делает вас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
31. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. Так у кого голова на плечах? Естественно женщины)Большого урона друг другу не принесут и мозги не выбьют.
32. В пьяном виде мужчины не контролируют себя, что приводит к большим тратам. У женщин это редко случается.
33. Плюс к тому, если вы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах.
34. Вас чаще наказывают в школе.
35. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно вам, мужчинам.
36. Вы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
37. Сколько бы вы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, вам все равно придется платить штраф за превышение скорости.
38. Вы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки.
39. Вы не любите шампанское. Но открывать его приходится вам. И получать пробкой в глаз - тоже!
40. Про вас рассказывают анекдоты о том, как вы прячетесь в шкафу и спускаетесь в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
41. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
42. И с несовершеннолетней.*


43. Вы не можете выйти замуж за миллионера.
44. Вас не пускают в женскую баню!
45. Ни одного из вас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.

[zalcomp]

125662

[AVA]

http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w

[utopia2012]

Мне очень понравились самые первые, про линейку и вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул)))

[Ducato]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз

[Ampos]

Ещё приколы со страницы знакомой девушки на В контакте:

- Знаете, как больно, когда влюбляешься... Когда действительно хочешь, готова всё отдать... Но нет... Нет твоего размера... И эти туфли никогда не станут твоими...

Вот так бывает: любишь, любишь человека, но когда приходит время жениться, понимаешь, что на себе не женишься

Дорогие мужчины, "созвонимся" означает, что ты возьмешь и позвонишь!...

Времена меняются: раньше третий был лишний, а сейчас запасной

Я бы и рада потерять от него голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма - сказать или не сказать...

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат...

Мужчина! Позвольте Вами нецензурно восхититься!

Что можно добавить к моей неписаной красоте... Разве что чудовищную скромность!...

Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик, может оказаться не просто занят, а чаще всего женат

Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера в клубе ты называла это атмосферой …

Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "А ты мне такая и нужна, маленькая, неуравновешенная психопатка!".

Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее других мужчин.

Влюбленность - всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви - не более, чем бред наркомана.

Солнышко, я тебя люблю! - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Никита Джигурда забыл снять крышечку с видеокамеры и заставил жену перерожать...

Он (20:04) : я тебя не отвлекаю?
Она (21:34) : нет.
Женщина должна уметь держать паузу...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная

По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.

Учительница русского языка до декретного отпуска думала, что две полоски - это сказуемое

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля!

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до
головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты
деньги доставать будешь...

Пьяный муж возврaщaeтся поздно домой. Открывaeт двeрь, пeрeд ним стоит жeнa, в рукe сковородкa. Муж: - Иди ложись спaть. Я нe голодный.

Многие говорят, что мужикам только секс нужен. Так вот это не правда! Некоторые, например, ещё хотят чтобы их покормили.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим

Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Блондинка.
-Ага. А глаза?
-Есть

— Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»

- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок

- Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.

80-летний дед жалуется врачу: У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!

Мысли кота:
-Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте…
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет…

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Sex? No, thanks - life fucks me every day.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Милые мои девочки!!! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК

- Девушка, сколько у вас было
сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай
вспомнила.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!!

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит...

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это...без фотошопа не узнает?

Приходит мужик поздно ночью бухой домой, думает "чтобы жена не ругалась утром, трахну и всё". В коридоре разделся, на цыпочках к кровати подошёл , залез, своё дело делает. Тут свет загорелся, заходит жена, увидала и орёт.
- Сволочь, ты что делаешь, а ты мама почему молчишь?
- А я с ним уже полгода не разговариваю...

Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдёт.

У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

русские девушки настолько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке!!! за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить

Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит???,,,,,Назад в штаны, сынок...

- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

доченька, скажи мне кое что.. - что?? - почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола??..

шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

После геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв"

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

белое не полнит. полнят печеньки.

У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

Девичье...

-Мне тебя не хватает.
-Правда?..
-Да, милый. Пора еще одного мужика заводить.

в детстве у меня было много барби и лишь один кен
мне кажется, он уставал

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит

Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься
любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном
тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб
p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…,а мы вас хотеть!

[ДимонЛис]

У моей девушки, когда она злится, просыпается дар ясновидения! Кричит мне: -"Встал и вынес мусор!!!" и я правда встал и вынес мусор! невероятно!

это очень порадовало, знакомая ситуация))

[АндрэСолнечный]

Милый, я тебе не говорила, что ты у менясамый лучший?- Нет- Блин, а кому же я вчера это говорила!?!печалька))))

[-LST-]

Не знаю, приколы это или ужасы :eek:.
Сексуальные обычаи и обряды Африки - Интересные факты о сексе - Секс - Каталог статей - Мелочи жизни (http://melochi-jizni.ru/publ/64-1-0-607)