Просмотр полной версии : Авто приколы
BиТаМиноВ
14.06.2005, 18:33
кидайте сюда все что связано с авто
BиТаМиноВ
14.06.2005, 18:38
**********
видел сегодня такую же надпись "Дура" на разбитом джипе, стоявшем на эвакуаторе.Правда на капоте.Что это значит?
Doctor_ORZ
18.06.2005, 21:16
Я уж думал, что они своим ходом уже не ездят. Однако вот... (снято в Зеленограде)
Я уж думал, что они своим ходом уже не ездят. Однако вот... (снято в Зеленограде)
сегодня такой же, только серый у нас в городе видел
видел сегодня такую же надпись "Дура" на разбитом джипе, стоявшем на эвакуаторе.Правда на капоте.Что это значит?
Видела тоже неделю назад у м.Сокол, фотка на телефоне, как смогу - скину.. Думала кто-то отомстил, хотя может теперь прикол такой? Что говорят на auto.ru?
Я уж думал, что они своим ходом уже не ездят. Однако вот... (снято в Зеленограде)
www.zaz.ru много удивительного найдешь ;)
видел сегодня такую же надпись "Дура" на разбитом джипе, стоявшем на эвакуаторе.Правда на капоте.Что это значит?
На прошлой неделе возле м. Третьяковская видел тоже самое на крыше какой-то раздолбаного седана на эвакуаторе.Есть фотка на телефоне, но под рукой нет ик-порта....
Может здесь ответ: http://www.dyra.ru/
http://www.kinoros.ru/db/movies/441/index.html?1118390219258
На мой взгляд,фильм таким способом рекламируют...
я видел новую БМВ 3-ку... всю облепленную наклейками "дура"
на авто.ру выкладывали мерин глазастый полностью обклееный такими наклейками. Новый вид рекламы фильма. не более того, причем уже несколько раз использованный американцами (на авто.ру где-то неделю назад про это подробно писали, если не будет лень, попробую найти).
Barabankin
24.06.2005, 20:41
парканулся
Doctor_ORZ
27.06.2005, 21:32
Ну и кто кого везёт? :sty065:
тока сегодня нас поймали
конечно качество неочень:
Ну и кто кого везёт? :sty065:
Эти машины стоят здесь уже больше месяца
Сколько здесь нарушителей?
BиТаМиноВ
17.08.2005, 08:56
**********
ЗАЗик победит!!!
если в него впердолить,двиган от формул 1!!!
Или если он въедет в эту бэху!!!
**********
Никто же не знает что у запорожца под капотом :w00t:
Никто же не знает что у запорожца под капотом :w00t:
Я знаю! Багажник! :sty092:
Я знаю! Багажник! :sty092:
Не факт....
Verbatim
18.08.2005, 20:55
*******************
Сколько здесь нарушителей?
если строго судить по знаку - ни одного...
потому что запрещена остановка только эвакуаторам с автомобилями на борту
но для доблестных гаишников этот знак будет читаться совершенно по-другому
Verbatim
19.08.2005, 21:07
**************
BиТаМиноВ
25.08.2005, 08:30
*******
просто прикольная малютка
просто прикольная малютка
smart
BиТаМиноВ
08.09.2005, 10:16
*********
Verbatim
11.09.2005, 19:22
*********
Verbatim
18.09.2005, 16:39
*********
*********
Такая же фигня была в том году у ДК Лепсе. УРАЛ лесовоз наехал на ДЭУ Нэксия, водитель которой был пьяный , то биш сам подлез под него
*********
Не фига себе прикол!!!!:sty065::sty065::sty065:
Прохожие шутили и смеялись
Прохожие и зеваки смеялись и шутили по поводу странной аварии, которая случилась в 14 часов 20 минут при повороте с улицы Правды на улицу Расковой. Судите сами, о чем думала водительница серебристого Мерседеса, если умудрилась на небольшой скорости угодить в огромную траншею теплотрассы, которую копали московские строители. Водитель сшибла ограждения, придавила прохожего и, ошарашенная, вылезла из машины, оставив помаду и румяна на подушке безопасности.
Парковка в условиях нехватки места.
Так ты ж глянь какие помойки, денюх то у хозяина не хватает на гараж то.
Verbatim
20.09.2005, 20:43
***********
Отпечатки
Кто то чем то занимался!! :sty101:
Прохожие шутили и смеялись
Прохожие и зеваки смеялись и шутили по поводу странной аварии, которая случилась в 14 часов 20 минут при повороте с улицы Правды на улицу Расковой. Судите сами, о чем думала водительница серебристого Мерседеса, если умудрилась на небольшой скорости угодить в огромную траншею теплотрассы, которую копали московские строители. Водитель сшибла ограждения, придавила прохожего и, ошарашенная, вылезла из машины, оставив помаду и румяна на подушке безопасности.
Вот вам и женщина за рулем. Интересно, что она сказала тому человеку, который подарил ей этот мерен.
Гонки
Когда я в деревне жил, у нас там тож так шутили :)
to Dima54: грузиномобиль жжот!!! Действительно прикол!
Verbatim
25.10.2005, 19:02
^^^^^^^^^^^^
BиТаМиноВ
03.11.2005, 10:49
*****
BиТаМиноВ
22.11.2005, 17:29
*******
BиТаМиноВ
30.11.2005, 10:38
*******
http://ss.tlms.ru/Over/crush.html
Arsenija
01.12.2005, 13:43
http://ss.tlms.ru/Over/crush.html
Матершины много, хотя я думаю каждый в пробке про себя и не так ругается (если не один) или вслух (один). Во всяком случае пару-тройку своих мыслей я нашел.
P.S. Понравилось:)
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>...
<Лэндкрyзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрyзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском... А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
Hа <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою 'Шеви-Hиву' по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?
__________________
Verbatim
22.12.2005, 20:54
**))))))))))
**********
ха ха ха!!!!!!!!!!!!!!!:biggrin2:
как трогаются машины......
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...
-RespecT-
29.12.2005, 17:32
**))))))))))
)) хипова )
Verbatim
29.12.2005, 20:41
------////////
Расшифровки автомобильных аббревиатур
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект)
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)
изменения в правилах дорожного движения!
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: “Тебе конец, пpиятель”.
4. Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Меpседес”, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя “Меpседесом”, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают “Жигули”, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак “пpоезд запpещен”, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “пpоезд запpещен” по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Пригнали машину в сервис для выполнения следующих работ.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон“
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины”
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Verbatim
10.01.2006, 20:09
:weirdo: :weirdo: :weirdo: :weirdo:
и еще на тему
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции.
Eсли автомобиль OPEL загнать далеко-далеко в лес, заглушить мотор, выключить музыку, закрыть плотно двери и задержать дыхание, то можно услышать, как он гниёт!!!
:)
Verbatim
15.01.2006, 15:29
:tongue: :yes: :rolleyes:
Verbatim
15.01.2006, 15:37
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была
Найдена!!!
-=ZORRO=-
19.01.2006, 10:54
******
-=ZORRO=-
19.01.2006, 17:20
противоугонка:sty092:
Народ на авто.ру .
http://wwwboards.auto.ru/ford-focus/40663.html
В мороз -37 крыша на Фокусе деформировалась, дилер говорит, что если на морозе смялась, а в тепле расправилась, то все нормально. Были у кого-нибудь такие ситуации? Чем все кончилось? (машина на гарантии)
http://wwwboards.auto.ru/skoda/263214.html
Помогите определиться с выбором
Я начинающий автолюбитель и не очень много знаю об автомобилях, поэтому без помощи профессионалов мне не обойтись.
Пока автомобиля у меня нет, но я собираюсь его купить. Всегда мечтал приобрести ИЖ. Уже выбрал подходящий вариант, но недавно заметил такой автомобиль как шкода фелиция. Просто стоял на остановке, и мимо меня проехало это чудо. Начал присматриваться, оказалось, что этих автомобилей достаточно много. Привлекло то, что это почти тот же ИЖ, но только старый и иностранный. ИЖ конечно современнее по дизайну и не снят с производства. Количество моделей увеличивается. Уже универсал Фабула предлагают, но я всегда хотел хэтчбек. Причём рассматривал вариант полного привода. Это, наверное, та же нива, но выглядит современно, а не колхозно, и намного комфортабельнее. Кредит мне дают, можно конфетку взять с рассрочкой. И вот с этого момента у меня голова пошла кругом. Не могу решить какую машину мне покупать. Дилемма стоит между подержанной иномаркой и новым, но отечественным авто.
С одной стороны ИЖ будет новым и не доставит никаких проблем года три, как минимум, к тому же будет заводская гарантия, если с ним что-то случится, хотя я уверен, что этого не произойдёт. И полный привод опять же. С другой, старая иномарка, которая проездила уже много тысяч километров, и неизвестно, что с ней станет в ближайшее время. Поэтому, наверное, ее придётся ремонтировать. Отсюда вопрос, сколько стоят запчасти и как сложно их достать?
Вот тут бы и решиться в пользу ИЖ, но есть другой момент. Гаража у меня нет, поэтому придётся оставлять машину около дома. На какую угонщики быстрее позарятся? На старую или на новую? Скорее всего новый ИЖ им больше понравится, чем старая фелиция. Мне в салоне обещали, конечно, поставить за 500 долларов сигнализацию, чтобы невозможно было угнать. Сигнализация называется Мангуст. Новая какая-то. Сказали, что заблокируют всё что можно, и угнать машину будет нереально. Ставить буду, конечно, в салоне. Если ребята работают с ИЖ, то им виднее чего там заблокировать, чтобы воры не смогли угнать машину.
Но тут я уже за рамки кредита выхожу, а ещё надо магнитолу купить, чехлы, хотел стёкла затонировать и о люке мечтаю, конечно. В этом плане склоняюсь в сторону фелиции. Опять же, водитель я начинающий, но говорят классный, хотя я не обольщаюсь конечно. Я два месяца назад сдал на права с первого раза. Только один раз заглох случайно на площадке. Мне инструктор сказал, что отлично меня выучил, но я закладываюсь на всякие непредвиденности из-за отсутствия наката. Наверное всякие царапины из-за дураков на дороге будут менеее болезненны на старой фелиции, чем на новом ИЖ. Может стоит сначала поездить на подержанном автомобиле, а потом уже брать новую машину?
И еще последний вопрос. Как девушки реагируют на автомобили? Какой автомобиль будет престижней? Если я приеду на старой иномарке, то мне скажут, что не смог купить новый автомобиль как последний лошок. А если я приеду на новом ИЖ, то скажут, что не смог купить иномарку.
Я не знаю что мне делать. Помогите решить.
Извините, что много вопросов, но я не могу сам разобраться. У ижевников пока не спрашивал. Хочу сначала услышать мнение людей, которые ездят на иномарках.
От ваших советов зависит моя дальнейшая судьба. Стану я филевником или ижевником и куда это приведёт в дальнейшем.
Денег ограничено. И ещё, я видел, что на ИЖ некоторые ставят специальные неонки на капот. Выглядит очень красиво. Можно ли поставить такие на фелицию?
С Уважением, Иван.
*Классификация водителей*
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. Hа жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее
обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗHИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. Hа кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАH
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие писалки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна олутораметровой длины упирается прямо в небо. Ароматизатор воздуха непременно в виде золотой с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧHИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. Hа крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.
ОШПАРОК
Hадо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Hесомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
Hа то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Hе боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОHДИHКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. Hа "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Hе абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Читательствующий, 17.12.2005 16:55:20
взято тут: http://www.somus.ru/news/detail.php?ID=940
Verbatim
02.02.2006, 20:33
:weirdo: :weirdo: :weirdo:
Реально увидел на сайте "РОЛЬФ" в разделе авто с пробегом....
........2004 темно-серый цена 15 490 АБС+EBD, ГУР, 2 надувные подушки безопасности, электроподогрев пер. сидений, электр. зеркала c подогревом, 4 электростеклоподъемника, иммобилайзер, аудиоподготовка (4 дин.), центр. замок, двиг. для холод. климата, брызговики. Замок КПП, коврики. Отличное. ООО "Рольф Химки" тел.788-78-88,доб.7507,7509
:blush2:
это как надувной матрац ...бах!..и дуешь....:sty092: ..не наоборот:nono: :blush2:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Dark_spirit
08.02.2006, 16:23
))))))))
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Недавно в "Солнечногорском курьере" увидел обьяву:"Форд-фокус,2004г.,светлый,пробег 9000,ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ:sty092: ,12000у.е."
Будто продает не машину,а какую-нить шубу!!
Видел в солнечногорском курьере помоему: "Приму в дар BMW Х5 не стрше 3 лет" и телефон...
Verbatim
22.02.2006, 19:07
:sty092: :sty092: :sty092:
BиТаМиноВ
28.08.2006, 22:27
*****
Пост ДПС на участке Симферополь - Харьков в районе Васильевки
ИНОПЛАНЕТЯНИ
.................
а менты не на встречке случайно?:whistlin:
Кино не смотрел, наверное эта тачка из рекламы к фильму.
Кино не смотрел, наверное эта тачка из рекламы к фильму.
ты о чём?
Россия - две беды на фото
2 EDD
Классно!!!!!:sty101: Пока читал,чуть со стула не упал со смеху.:whistlin: Особенно понравились пункты 5;7 и 10.
было бы смешно, если бы не было правдой...
магазин для наших дорок:biggrin2:
Эммануил Мадестович
18.09.2006, 17:21
типа базар машин))))
упал под стол :sty092:
Ответ Bentley :whistlin:
Ответ Bentley :whistlin:
Оль, спасибо, улыбнула :) :)
Нашел в инете. Порадовало.
Поворот с ул. Розанова на Хорошевское шоссе...
нда.... во нахимичили!:sty092:
В этой ситуации надо вызвать другое ГАИ
:biggrin2:
http://ziza.ru/other/102006/11/prada/prada_019_24398.jpg
Elegance
12.10.2006, 17:36
Ну вот:
40306
Новый аромат в мире автокосметики
Бывает и такое:)
баян:whistlin: вот фота с более хорошим качеством:
41461Самое подходящее масло для 210 кузова:sty101:
41462
установка сигнализации на ауди а-4 в местном а/сервисе (Колокол привернут к ДВИГАТЕЛЮ) профессионалы б****:biggrin2:
Эммануил Мадестович
26.10.2006, 12:12
А сервис где! Случаем не ВМФ?
41461Самое подходящее масло для 210 кузова:sty101:
была бы моя машина- убил бы нафиг:mad: а побольше фоты нету?
Не в ВМФ это точно там такое непозволительно, АВТОДРЯНЬ называетя
2 есть фото больше но в форум не лезет
пардон АВТОГРАНЬ
Удобный наверна-а-а спасу нет =)))
привет из-за граници:sty092: :sty092: :sty092: !!!
кто ненавидит тверских водителей так же как и я - посвещается
дьявол не носит прадо и тем более на нем не ездит, он передвигается на ГАЗеле 69 региона, ленинградское ш. 8-30 утра
угу, ИЖ может быть чем угодно, но не машиной...:sty092:
готов поспорить:) имхо обычная Ода уж получше классики будет, а 4х4 если сравнивать, то только с Нивой, да и то смешно даже, ибо Нива сольёт по всем статьям, кроме конечно понижающей в раздатке:wink:
"тачки" :)
классно:sty101:
Нарушителями Правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.
loka_novia (21:51:07 21/11/2006)
Сегодня говорю чувакам: "чувакиииии, вы видели новый дукаааати?"
А один мне: "Букати?" :-D
loka_novia (21:51:16 21/11/2006)
чо за Букати :-D
Lambo (21:51:21 21/11/2006)
:-D)))))
loka_novia (21:51:36 21/11/2006)
говорит, я знаю такая машина есть Букати :-D
Lambo (21:51:56 21/11/2006)
:-D С кем ты учишся?
loka_novia (21:52:03 21/11/2006)
ЭЭЭЭЭЙ кто тут барыжит Букати?!
loka_novia (21:52:07 21/11/2006)
:-D
loka_novia (21:52:14 21/11/2006)
я с челавеками
Lambo (21:52:18 21/11/2006)
Ты на чем?
я? на букати!
loka_novia (21:52:24 21/11/2006)
:-D
loka_novia (21:52:29 21/11/2006)
Я купил жене Букати!
loka_novia (21:52:32 21/11/2006)
:-D
Lambo (21:52:45 21/11/2006)
вчера подьехали пацаны на букати...
loka_novia (21:52:54 21/11/2006)
А ТЫ КУПИЛ БУКАТИ?
loka_novia (21:52:56 21/11/2006)
:-D
loka_novia (21:53:43 21/11/2006)
СЭЙ ЕСС ТУ бУКАТИ! Сэй ноу ту Мазерати!
loka_novia (21:53:46 21/11/2006)
:-D
Lambo (21:54:22 21/11/2006)
вчера с народом бухали в моем букати!
loka_novia (21:54:40 21/11/2006)
Вчера нашла диллера Букати
loka_novia (21:54:48 21/11/2006)
его Звали Бека
loka_novia (21:54:51 21/11/2006)
:-D
Lambo (21:55:17 21/11/2006)
прикати свой букати
loka_novia (21:56:21 21/11/2006)
он пока не мой, Бека не хочет продать новенький Букати
loka_novia (21:56:26 21/11/2006)
:-D
Lambo (21:57:03 21/11/2006)
Букати)))))))))))))) ладно хватит креативу наводить
loka_novia (21:57:36 21/11/2006)
А тебе Бека продал Букати?! Купи Букати для будущей жаны!
Lambo (21:58:09 21/11/2006)
))
loka_novia (21:58:18 21/11/2006)
че улыбаешься!
loka_novia (21:58:25 21/11/2006)
Купи Букати, потом улыбайся!
loka_novia (21:58:28 21/11/2006)
:-D
Смешно же, мужики!!! :weirdo:
и еще немножко... сори если много баяна...
-= ТаксисТ =-
11.12.2006, 15:12
БЫВАЕТ И ТАКОЕ!!!такая же ещё и Peugeot 307 гоняет.......
Хотел поместить в тему про мотоциклы, но можно и сюда.
Бывает и такое.....:sty092: :sty092: :sty092:
Бывает и такое.....:sty092: :sty092: :sty092:
видимо кому-то с хаммера колёса приглянулись:whistlin:
Забавный флэш-ролик о правилах движения :w00t:
Смотреть! (http://www.ellf.ru/2007/01/12/yes_and_no_.html)
http://www.solnechnogorsk.net/forum/attachment.php?attachmentid=48308&d=1168727480
Казантипская десятина =)
бедный мобиль.. чего только с ним не делают...
интересно узнать что при этом чувстовал хозяин? =)
Классификация водителей
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем.
Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной милиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой, прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе.
Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной милиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Р". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной милиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно: в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство.
Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже.
Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого впрочем тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи.
В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких".
Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
При нашей то российской грязи белый ковролин на полу что надо :sty101:
Увидел сегодня это чудище на Соколе. Долго плакал.
На самодельную инкасаторскую. Типа инкасаторы сами себе машинку сделали.
В курьезную ситуацию попал на днях престарелый швед, последние сорок лет ездивший исключительно по сельским дорогам, сообщает (C) UPI. Поехав за покупками в город Карлскрона, он по привычке выбрал для движения левую сторону дороги... и был шокирован, увидев, что все машины едут на него по встречной полосе. В попытке избежать столкновения он резко сманеврировал, сбил светофор и даже пытался скрыться от полиции. Когда же его наконец удалось задержать, 79-летний автолюбитель заявил, что с 1967 года не появлялся в городе и не знал о том, что правила дорожного движения изменились. Между тем, именно в 1967 году Швеция перешла с левостороннего на правостороннее движение.
Остается лишь гадать, как же разъезжаются машины на сельских дорогах Швеции, – ведь за 40 лет на встречной полосе водитель ни разу не попадал в ДТП. Тем не менее, незнание законов не освобождает от ответственности: полиция оштрафовала беднягу на сумму, равную его двухмесячному доходу.:sty101:
http://www.doodoo.ru/image-2007/02-19-slon/slon_04.jpg (http://www.doodoo.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=2648)
simbad добавил(а) 28.02.2007 в 13:17
http://www.oru.ru/foto/yumor/image/9513.jpg (http://www.oru.ru/foto/yumor/foto_sort_reit/10/9166.html)
FAQ (http://www.accent-club.ru/faq/faq.asp) с форума Акцентоводов :sty092: вопросы
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскр****ь и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
5. Можно ли запасать холод от кондиционера?
6. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
7. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
8. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с Камазом за 80?
за что ж так КТМ то изпоганили?:sty065: поди в японии дело происходит:)
Наш Murcielago! (http://www.youtube.com/watch?v=FcEUBl-gMzY) :D
Увидел сегодня это чудище на Соколе. Долго плакал.
Написано ведь..-машина времени !!!!:sty101:А вы -самодельная..,инкассаторская..
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Как ЗИЛ-130 ты прекрасна,
Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как облицовка хороша.
Ты горяча, как радиатор,
Поверь мне — девичья душа.
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят,
И как цилиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещет,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой.
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна, как карбюратор,
К тебе привык я, как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу!!!
Дневник девушки-водителя
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) **** - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "****!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж*** засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Поверья автомобилистов :w00t:
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на...".
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "б****".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется убитостью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается сбитой коровой.
* Эффективная скорость потока определяется как *1.414.
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
Сотрудник ДПС тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...
СимВол добавил(а) 02.04.2007 в 16:22
ГАИшник тормозит 600-ый Мерс. Тот остановился в 30 метрах от него. Никто не выходит. ГАИшник ждет 5мин., 10мин., опускается стекло и оттуда голос:
- Что стоишь, деньги кому нужны?
имхо не очень то и смешно:thumbsdow
до кучи:
так вот (ftp://192.168.11.11/Upload_Members/from_members/GT's/Video/lada drift.flv) у кого японцы учатся дрифту :rolleyes:
баян... могу выложить нормальный ролик в формате avi
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
"Если вы поедете медленно, то увидите наше село -
оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -
она очень сырая".
-=Е)(trа=-
10.05.2007, 14:44
Увидел сегодня это чудище на Соколе. Долго плакал.
Это чудище :yes: стоит там года 4 уже))))
И вообще это инкасация :biggrin2:
А что ж ты его не сфотографировала 4 года назад???
-=Е)(trа=-
10.05.2007, 18:02
А что ж ты его не сфотографировала 4 года назад???
:biggrin2: я и так каждый день енто вижу :)
-=Е)(trа=- добавил(а) 10.05.2007 в 19:24
Надписи на авто:
На багажнике «убитой» «копейки»: «Умру, но газ не сброшу!»
На заднем стекле «Оки»: «Сигнал не работает. Следите за пальцем!»
Дышащий на ладан микроавтобус Nissan с правым рулем около свалки. Наклейка на заднем стекле: «Хочу домой, в Японию!»
Сзади на «ГАЗели» непонятного цвета: «Это не грязь, это загар!»
«Волга». На двери по грязи пальцем написано: «Помой меня, я вся чешусь!»
«Запорожец». Надпись в треугольнике: «Старый русский»
«Lada 110». Далее стоит тире и «заводская» надпись: «Хотели как лучше...»
Тягач МАЗ с полуприцепом, сзади на «шаланде» надпись краской: «Здесь работают 250 лошадей и один ишак»
Надпись на «раздолбанном» «сорок первом Москвиче»: «Боишься — сиди дома!»
Надпись краской на заднике автобуса: «Автобус — транспорт общественный, маневрам не обученный!»
На задней двери «Оки» наклейка стандартного образца: «Запасной выход»
Многотонный тягач КрАЗ. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: «Не прижимайся — мы не знакомы!»
Надпись на «ГАЗели» сбоку, над выхлопной трубой: «Дымит не машина, а пепельница»
Надпись на заезженном «зубиле»: «Я понял, буду проще...»
ВАЗ-2107: «А за козла ответишь!»
На новеньком оранжевом автомобиле-ассенизаторе: «Сам такой!»
«Урал» — грязный, военного образца, надписи краской: на бензобаке — «Бензин слит» и возле аккумулятора — «Аккумулятор снят»
Старый Ikarus. Сзади надпись: «Не обгоняй — обидно»
Грузовик без задних фонарей: «Света нет и не будет!»
На «убитом», замызганном «газоне» краской по заднему борту: «Меняю на квартиру в Америке с доплатой»
На очень грязном грузовике-фургоне: «Танки грязи не боятся».
Многообещающие надписи под стеклом переполненного троллейбуса: «Учебный» и «За рулем стажер»
«Запорожец», сзади в красном кружке ограничение скорости — «300».
Пальцем по тенту военного «УАЗика»: «Тормоза придумал трус!»
Грузовик, на противоподкатной балке сзади: «Причал для ротозеев»
На задней двери «Фиата Чинквиченто» польской сборки фирменный логотип и эмблема «Ferrari»
Двухдверный универсал Opel Kadett: «Сушеный Cadillac — просто добавь воды!»
Огромный трейлер, сзади пальцем по грязи: «Щас как тармазну!»
На задней двери перекошенного и перегруженного «пирожка»: «Сам дурак!»
На «Москвиче-2141 АЛЕКО» сзади стандартная надпись чуть «откорректирована»: «КАЛЕКА»
Джип Mitsubishi Pajero первого поколения: «Прикрой, атакую!»
На «Оке» стандартный логотип сзади: «Jeep Grand Cherokee» и опознавательный знак «Инвалид»
Милицейский УАЗ. Стандартными буквами сзади: 6WD
Надпись на ВАЗ-2106 пальцем по грязи: «Занос 1,2 м»
На фургоне ЗИЛ-131 сзади: «Смотри не на попы, а на стопы»
«Ока», треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись: «В машине теща!»
ВАЗ-2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой»
«Ока»: «Десять минут позора — и на даче»
Весьма помятая «копейка»: «Тише едешь — меньше должен!..»
они настоящие?:sty065::w00t:
они настоящие?:sty065::w00t:
они деревянные:biggrin2: хотя и родными шпильками привёрнуты...
Надпись на табличке пассажирского Зеленоградского автобуса №2: "Следует до городского кладбища"
Ниже табличка: "За рулём стажёр"
Partizan
06.06.2007, 16:44
.....
Известный факт, что механическая коробка передач в США пользуется куда меньшей популярностью нежели «автомат». Автомобилей с АКПП на американском рынке подавляющее большинство. У них, можно сказать, считается высшим пилотажем, умение тыркать педаль сцепления и переключать передачи самому.
Так что юные автоугонщики из города Кобб (Cobb) явно оказались не водителями экстра-класса. Они попросту впервые увидели рычаг МКПП живьём. Но обо всём по порядку.
Итак, двое грабителей решили на халяву завладеть определённым транспортным средством, которое принадлежало сотруднику местной пиццерии, некоему мистеру Вильямсону (J. J. Williamson). Но вот незадача, предполагаемый объект похищения был оснащён МКПП, о чём автоворы не подозревали.
Угрожая пистолетом, угонщики отобрали у жертвы бумажник и ключи от машины, залезли в неё и безуспешно пытались сдвинуться с места. Они нажимали на кнопки всего, с чем были знакомы: давили на педаль газа и тормоза, открывали и закрывали стёкла, почистили пепельницу, протёрли стекло… Для чего в машине присутствует третья педаль, они не знали. За что и поплатились.
они деревянные:biggrin2: хотя и родными шпильками привёрнуты...Зато какой протектор! :sty101:
Сфоткал в Анапе такое чудо
Внимание водители! Где-то по городу колесит только что прошедшее тех.осмотр транспортное средство. Вот ЭТО:
Agry Boy
03.07.2007, 10:24
Вчера видел на бастилии. багажних привязан на 2 ремнях, плакаль
Какую машину выбрать?
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Написано:
"Многократное обращение клиента-отказ метки. По согласованию с клиентом отключена.Обращение клиента – найти и достать сбежавшего под переднюю панель а/м хомяка. Для выполнения задачи салон разбирался почти полностью. Хомяк обнаружен под пластиковой накладной заднего левого ремня безопасности. Посажен в банку. Выдан клиентам."
Partizan
01.08.2007, 18:22
Написано:
"Многократное обращение клиента-отказ метки. По согласованию с клиентом отключена.Обращение клиента – найти и достать сбежавшего под переднюю панель а/м хомяка. Для выполнения задачи салон разбирался почти полностью. Хомяк обнаружен под пластиковой накладной заднего левого ремня безопасности. Посажен в банку. Выдан клиентам."
История реальная, я был свидетелем. И мастера -консультанта , того кто принимал а/м., а потом писал вышеуказанные коментарии, хорошо знаю.
Было это на Рольф-Диаманте этой весной.
Внимание водители! Где-то по городу колесит только что прошедшее тех.осмотр транспортное средство. Вот ЭТО:
Да слушай, ведь точно колесит, я даже видел эту шестерку, замучанную жизнью!
Сегодня в Зеленограде.
Газелист заехал под козырёк бигмачечной и монтировкой пытается освободить машину.Очередь растёт ,персонал беспокоится...
:sty092:
Аттракцион установлен в Парке отдыха им. Толстого, г. Химки Московской области.
Что сказать... Любит народ этот аттракцион.
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/10951963.html
Извиняйте, если баян :)
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Valerich
23.08.2007, 18:29
Судя по обозначениям Оку скоро переименуют в Ангару :)
Наткнулся на такое обсуждение :) Как установить в "калину" кондиционер:
http://pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=71988&sid=2e5ecf874955ec146e445d99095820d6
реклама :)
http://www.youtube.com/watch?v=eXGplcXr2Jk
реклама
Одна из лучших реклам кстати.
Сегодня увидел, офигел, сфотил...в духе 90-х....
Vovan064
21.12.2007, 10:14
Новые правила движения
Web (http://www.webpark.ru/comments.php?id=30258)
В общем-то, если не лень и хочется немного поднять настроение, прочитайте данный отзыв :) Вроде не баян...
http://www.my.avtomarket.ru/scripts/info/opinions/?id=14709&rank=5
Наткнулся на такое обсуждение Как установить в "калину" кондиционер:
А нормальный двигатель вам туда не нужен????
Для экономных афтомобилистов.
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, век живи-век учись.
Выписки из перечня заявленных работ
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
ВНИМАНИЕ: ненормативная лексика....http://spynet.ru/best/probka/voditel.php
Это сколько нужно времени , чтобы сменить колесо?
Очередной эпизод Top Gear, в котором за звание победителя ведут борьбу Aston Martin V8 Vantage Roadster и "человек-ракета" . Кто победил? Смотрим в продолжении.
Кажется юмор :)
YouTube - Top Gear: Aston Martin vs. Man On Jet Powered Roller Skates (http://www.youtube.com/watch?v=oWbiLpogzCc)
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/962913.html
Смотрим описание,улыбнуло.
Циатата из статьи:.."Создаём Сабвуфер на 75ГДН-1-4(что в S 90 стоит )"..."P.S. перед эксплуатацией сабвуфера проверить надежность крепления номерных знаков, фонарей, бамперов, дверей....(нужное подчеркнуть) :-)"
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Простите если было!
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
ftp://192.168.12.12/Upload/!!!MUSIC!!!/JD-95region.mp3
проза жизни, плин..:sm_cry:
Царап Цапыч
15.04.2008, 23:23
74940
Царап Цапыч
18.04.2008, 12:43
75022
75023
75024
75025
75026
75027
Царап Цапыч
18.04.2008, 18:47
75043
75044
75045
75046
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Царап Цапыч
24.04.2008, 15:09
75266
75267
75268
ANDERson
24.04.2008, 17:36
Сделайте колонки погромче. http://rutube.ru/tracks/633866.html
Внимание!!! Ненормативная лексика.
Сделайте колонки погромчеНе могу просмотреть,точнее ролик не запускается.
Царап Цапыч
24.04.2008, 17:47
Точнее временно не доступен.
Сделайте колонки погромче. http://rutube.ru/tracks/633866.html Внимание!!! Ненормативная лексика.
:sty101::sty101::sty101:
Playstow Flex
26.04.2008, 11:59
.....
Царап Цапыч
26.04.2008, 18:14
75324
75325
75326
75327
75328
75329
ещё вариант экз. билетов в ГАИ:
http://prikol.i.ua/view/110710/
Не знал куда выложить решил сюда... мож в юмор потом кинут =))) ХЗ
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=185368
Царап Цапыч
30.04.2008, 13:57
75516
75517
75518
75519
75520
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=185368
типа анекдота давно слышал это...
Царап Цапыч
05.05.2008, 14:50
75699
75700
75701
75702
75703
75704
Царап Цапыч
05.05.2008, 14:52
75705
75706
75707
75708
Толькоб не растерять.http://dl.ziza.ru/other/052008/08/pics/017_pics.jpg
Удачно уронили деревце.
оно само упало, а потом его по концам обрезали
:w00t:
(http://www.solnechnogorsk.net/forum/attachment.php?attachmentid=77674&stc=1&d=1216325849)
:w00t:
(http://www.solnechnogorsk.net/forum/attachment.php?attachmentid=77674&stc=1&d=1216325849)
Так где здесь прикол то? временная организация движения. Если Вам это кажется смешным - сочувствую.
Если Вам это кажется смешным - сочувствую.
Да, мне кажется смешным названия "нское шоссе" и "адтский бульвар", при том, стоящие вместе. А Вам нет? Тогда мой через сочувствовать. :tongue:
Как правильно и честно продать свое авто: :)
http://www.fireblade.ru/forum_a/index.php?showtopic=7739
5 балов))))))реально смешно)
Да, мне кажется смешным названия "нское шоссе" и "адтский бульвар", при том, стоящие вместе. А Вам нет? Тогда мой через сочувствовать. :tongue:
"Ваш чере.." ... простите, что?
А то, что часть знака с указанием направления до Головинского шоссе и Кронштадтского бульвара закрылась другим - это всего лишь временная схема организации движения.
Вырабатывайте ЧЮ :)
10 волшебных фраз
КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. Да у нас при банке таких крузеров девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы Запорожцы чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он сдрузьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
О! UDAFF (http://www.solnechnogorsk.net/forum/members/178.html) как все запущено.
А то, что часть знака с указанием направления до Головинского шоссе и Кронштадтского бульвара закрылась другим - это всего лишь временная схема организации движения.
Мне кажется все это знали. Но спасибо, что еще раз напомнили. Шутку юмора Вы, похоже, так и не поняли, хотя на нее Вам явно указали.
ув.Leo
Обычно понимаются АДЕКВАТНЫЕ шутки, а не те словосочетания, которые кому-то кажутся смешными.
Если бы в указании бульвара не было буквы "Т", то я бы ещё понял так называемую "Шутку юмора".. но тут .. хоть убейте, считаю, что Юмор сыграл "шутку" с Вами.
П.С. Явно не Вам судить о моей запущенности.
С наилучшими пожеланиями, Глеб.
АДЕКВАТНЫЕ шутки
Уважаемый Глеб,
А в чем на Ваш взгляд неадекватность моего прикола?
Неужели только в том, что в слове АДТСКИЙ есть буква "Т"? Я не поверю, что Вы не смогли понять это слово как АДСКИЙ. Кроме того, наверное Вы знаете смешной интернетовский жаргон "падонков". Я думаю, что как минимум использовали слово "ИМХО".
Жаргон падонков — Википедия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%BD_%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%BE% D0%B2)
Можете считать, что слово АДТСКИЙ из этого жаргона. :) Хотя скорее АЦКИЙ - был бы лучше.
Также Вам наверное будет интересно узнать, что НСКОЕ шоссе согласно правилам русского языка должно было бы писаться как ЭНСКОЕ или Н-СКОЕ. Но с ним Вы, похоже, разобрались и без моей помощи.
Таких, кто заметил этот знак и такие же названия, т.е. тех, у кого нет чуйства юмора, согласно Вашим постам, оказалось много. Вот некоторые из них:
http://car-used.ru/63517.html
ru_auto: Адтский бульвар и Нское шоссе (http://community.livejournal.com/ru_auto/11597792.html)
http://gb.verner.ru/gb/354428.html
Делай, что должен, и будь, что будет... - Дорожноразвеселое (http://zereall.livejournal.com/15116.html)
P.S. "чуйства" - это я специально так написал. Но если Вы не поймете значение слова, я пришлю Вам написание согласно правилам русского языка.
Вот именно, что на жаргоне "падонкаФФ" подобное слово следует писать АЦЦКИЙ, что логично исключает вариант слова адТский.
Что же касается блогеров и прочих то, безусловно, кто-то поведется на это.
Однако наводит на мысль первая ссылка: Комментариев нет :)
На этом предлагаю закрыть данную перепалку т.к. каждый останется при своем мнении (кто то будет истерично смеяться и от сгибания-разгибания указательного пальца свопросом: смешно? А если повернуть? .. и т.п. ).
Царап Цапыч
20.08.2008, 11:33
Последние посты-это Авто прикол такой?Где смеяться?
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-8-21/1219314138/fotopodborka_chetverga_61.jpg
Видать трактор сломался.
Во как.
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-9-5/1220606678/moja_milicija_menja_berezhet_23_foto_18.jpg
Результат.
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-9-5/1220606678/moja_milicija_menja_berezhet_23_foto_23.jpg
bandit31
12.10.2008, 21:31
короче тока что остановили меня в Бежецке(как и положено с маяками), ну и пытались мне пришить то, что у меня глушитель громкий, я говорю что не громкий и ниипет, но они настаивают на обратном, сажусь к ним в машину и начинаю потихоньку наращивать обороты, говорю типа замерьте мне шумность по ГОСТу с соблюдением всех правил проведения замеров, также прописанных в ГОСТе, говорю что если такового у них не имеется, то могу дать ознакомиться, т.к. в машине как раз гостик завалялся. продолжаю дальше: типа даже если они замерят и шумность будет превышена, то по ПДД это не является неисправностью при которой запрещено движение, и я могу следовать к месту ремонта, так что их доводы безосновательны(делее они заглянули в ПДД и увидев знакомое слово ГОСТ, а так же увидев перечень неисправностей при котором запрещена эксплуатация(такое ощущение что эти пункты они видели впервые)они переглянулись). этим я их убедил, что тут ловить нечего, и они решили задеть мое самолюбие сказав что лучшеб вместо банки млтор сделал, на что было полное описание доработок мотора, этим я их добил окончательно, мне объявили зачет и пожелали счастливого пути.
Playstow Flex
26.12.2008, 11:41
....:sty092: может и было....
Василиски
25.01.2009, 19:04
:biggrin2:)))
Царап Цапыч
04.02.2009, 23:04
Автоприколы (http://fufel.info/news-8828-pagenum-1.html)
Граждане - соблюдайте скоростной режим
янчик_05
05.02.2009, 20:53
парень расстроился
))) от души посмеялась. а ведь на тазики еще цены подняли)))
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-8-18/1219058001/neobychnoe_objavlenie_o_prodazhe_avtomobilja_3_foto_1.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-8-18/1219058001/neobychnoe_objavlenie_o_prodazhe_avtomobilja_3_foto_2.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2008-8-18/1219058001/neobychnoe_objavlenie_o_prodazhe_avtomobilja_3_foto_3.jpg
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
http://zagony.ru/uploads/posts/2008-08/1219228241_1.jpg
Жалко кошаков... http://zagony.ru/engine/data/emoticons/sad.gif
Tailer_52
11.02.2009, 00:14
Жалко кошаков... http://zagony.ru/engine/data/emoticons/sad.gif[/QUOTE]/
бедные кошаки:sty092::sty092::sty092: ))))
Интересно, сколько человек эта авария улыбнула?
(жертв нет)
82024
новости автопрома:
http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2009/02/005/sections/S007/articles/P33A0010P00
Таксисты отжигают!!!
ЯП файлы - удобный сервис хранения музыки, видео и изображений (http://www.yapfiles.ru/show/13518/894677d1a5b13d35a3c99d83d1e74ca9.flv.html)
Как вы паркуетесь?
Есть несколько разных видов парковки:
1.Параноидный - вновь загнан в угол!!
2.Нарциссический (самовлюбленный) - самый большой автомобиль; выдающиеся детали орнамента а/м
3.Зависимый (нуждающийся в поддержке) - использует другие а/м, чтобы чувствовать свою защищенность
4.Пассивно- агрессивный - ставит а/м по диагонали, чтобы захватить два места одновременно
5.Пограничный - упирается в а/м бывшего любовника
6.Антисоциальный - запирает другие а/м
7.Гистрионный (истероидный) - паркуется в центре для достижения драматического, театрального эффекта
8.Навязчивый - абсолютное выравнивание границ а/м в парковочном пространстве
9.Избегающий - прячется в углу (не высовывается)
10.Шизоидный - не переносит близости с другими автомобилями
11.Шизотипальны - межгалактическая парковка
ув.Иван, подскажите, пожалуйста, какие средства аппаратуры использовались для фиксации данного места парковки? Хочу заявить о нарушении своего права на неприкосновенность личной жизни! Ведь моё транспортное средство, изображенное под номером 11 не должно было находиться в тот момент на этой парковке! В связи с Вашим снимком у меня могут возникнуть проблемы межгаллактического масштаба, о чем Вам будет сообщено дополнительно посредством боевого корабля-захватчика галлактики цхууц - КШАРК-5. Дабы избежать галлактического скандала прошу замаскировать моё транспортное средство, изображенное под номером 11 на Вашей фотографии!
не трогайте меня... я 10:confus:
Что-то мне подсказывает, что это не прикол..И,я думаю, что наша милиция разбираться с ЭТИМ не будет, а предоставит гражданину самому решать сию проблему!
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot