Просмотр полной версии : Пишите сюда "перлы" деток.
Привет всем!!! Так как в этом разделе много родителей. то возникло желание создать такую темку. Пишите сюда "перлы" деток, так маленьких, так и тех, что были маленькими. Думаю это должно быть интересно.
Моя двухлетка вчера выдала:
Не хотела ложиться спать, бегала по квартире. Папа взял ее под мышку и понес в кровать. А она орет: "Больно. Люди, спасите, помогите!!!"
А если бы кто посторонний услышал?
Сказка про курочку Рябу: "Деда бия, бия - не забия, баб бий, бий - не забий, мысика бизая, хотикима махануя, яисико упая и забия" мы валялись полчаса, но стойко, даже не показав улыбки. Вечером на кухне смеялись до слез. Рассказчице 2 года и 2 мес.
Doctor_ORZ
01.11.2006, 09:41
Слово "Чпок" (ну типа "Ап", "Хоп")
Но каждый из детей произносил его по-первости по разному -
сын говорил - "Почк", а доча сейчас говорит - "Чопк" :)
И "Бабань"и "Пепеня"",и банан и печенья,дочь 1,8.
А у меня в детстве кличка была Шекелёк =) (кошелек) :)
Учили мы как-то с сестренкой (ей уже 20 и свой малыш есть) месяцы по порядку, и вот она выдала:- январь, февраль,...., июль, август, сентёбырь, октёбырь,( и...внимание....) НАЁБЫРЬ, Мы с папой чуть не уписались со смеху!!!
Я доче сказала: дай мне эту хрень:blush2:
Она: мама, это не хрень, это покрывало:w00t:
Geometria
11.11.2006, 17:03
Сыну 2 года и 10 месяцев.
После купания:
-мама, у меня мокрые волосы, надо повесить на веревку и посушить.
-:biggrin2:
Сыну 2,8. Я простудилась, болею. И вот как он меня "пожалел":
- Мама, не кашляй! Не надо кашлять! Будешь кашлять - в угол пойдешь!
Tison442
11.11.2006, 23:00
сыну 2 года
-Что ты делал в саду?
-какал и вонял.
Муж купил для друга компьютер и принес его домой.
Доче 2 и 3, она ждет Нового года.
диалог:
- папа, открой коробочку, ну пожалуйста!
- нельзя, детка, это чужое.
- папочка, я тебя очень люблю, ну открой, это Соне подарочек на Новый год!
- это не подарок, это дядин Сашин компьютер, а до Нового года еще далеко.
- а зачем дед Мороз принес нам Сашин подарок и раньше, чем на Новый год, он что Соню не любит? (видимо дед мороз)
У моих друзей, принципиально, нет телевизора!
Отправили они, как-то на выходные, свою дочку к бабушке на дачу. А там целых два "ящика". Один старенький, вместо тумбочки, а второй, более современный, на нем стоит. Аленка увидела их, и спрашивает: "Бабушка, а зачем тебе два компьютера?"
Приехала к ним знакомая со своим сыном в гости. Мой друг поствил на "компе" мультики для детей. Когда нии закончились, мальчонка спрашивает: " Дядя Саша, а почему по вашему компьютеру рекламу не показывают?"
В субботу смотрели мультик Бэмби. Когда Бэмби подрастает у него появляются рога.
Дочь говорит:"У всех мужчин появляются рога, когда они вырастают":sty092:
Младшая дочка 3,5 г. Просыпается утром, идет в комнату одеваться. Минут пять ходила по комнате (в поисках оставленной вчера одежды), ничего не найдя приходит на кухню и говорит: " Ну все!!! Юбков нет!"
Она же в 2,5 г. Забираю из садика. Открываю дверь в машину, она залезает и за что-то цепляется ногой. Обута была в валенки. После нескольких попыток развернуться начинает плакать. Говорю ей: "Чего ревешь то? -ответ сквозь слезы - "Я яскаячиясь!"
После просмотра обучающего диска «Как устроено моё тело», 3-летним сыном, папа решил проверить познания в анатомии, и спрашивает сына: "А где у тебя мозги находятся?" - "В коробочке спокойно лежат", показывая на голову.. :)
Дочь 2 года проснулась утром, обошла все квартиру, подошла к папе и говорит: "Коки Маинки нет, бабы нет, Ильи нет. Где все!?".
Вспоминаем, каких животных знает Ксюша. Корова, коза, собака, кошка и т.д. Спрашиваю, кого она еще знает. Ответ: - Дядя Скрудж.
Geometria
14.11.2006, 23:20
Мне на минутку надо было заскочить к стоматологу, беру с собой сына, сидим ждем пока доктор освободится, из кабинета доносится звук работающей бор-машины: (вздыхая) "Мама, опять сосед сверлит...":w00t:
Забавные истории, особенно про бор-машину и яскаячилась )))
У меня сыночек пока ничего подобного не выдаёт - маленький ещё. Правда однажды, когда бабушка выходила из ванной с только что вымытой головой, он подошёл к ней, протянул пакет с бигудями и сказал: "На бигуди!"
Пы. Сы. Ещё про рога понравилось )))
На прошлой неделе: сидят мои дочурки на кухне за столом. Младшая, Аня, чистит апельсин, старшая, Инна (5 лет), смотрит мультик.
Через некоторое время..
Инна - "Я тоже хочу апельсин!", и идет за ним. Крутила, крутила, попробовала начать зубами - не вкусно.
Инна - "Ань, а тебе мама чистила?"
Аня - "Нет."
Инна - "А кто??"
Аня - "Сама!"
Инна - "А как ты почистила?"
Аня - "Да я коготь в него запустила и все." :sty092:
Geometria
15.11.2006, 09:16
Сегодня утром:
- мама, тебя как зовут?;
- меня Юля;
- а меня конь богатырский.....:w00t:
(видимо после вчерашнего просмотра мультика "Алеша Попович и Тугарин змей")
Сыну 2,8.
- Мама, а у тебя волосы черные?
- Черные.
- А у меня?
- Светлые.
- А когда вырасту, станут черными?
- Нет, скорее всего...
- А почемуууууууу?
- У папы светлые...
Подумав:
- Значит меня папа родил!
Когда сыну было года 2 или чуть больше, скворечник называл "сиськин дом" (птичкин дом), вечером перед сном просил "давай сиську сисять" (книжку читать). в 4 года бабушке что-то объяснял, она не поняла и говорит ему "да я не понимаю, мозги у меня старые", он говорит "ну ладно я вырасту, денег заработаю и новые тебе куплю":sty092:
КАЗИНО: ТАПКИ СДЕЛАНЫ, ГОСПОДА!
Когда деревья были большими, по лужам, стекающим в Северный Ядовитый океан, бегали загадочные Неуклюжи, а по телевизору шли передачи "Человек из окОн" и "Клубкино путешествие", мы воспринимали мир очень непосредственно. Многим взрослым, кстати, этой самой непосредственности до сих пор хватает.
Интернационал
В детстве некоторых мучил вопрос: где у птицы ПИРОЖИР и как его ловить ("Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы")? Или почему именно СЗАДИ мы устали очень ("За день мы устали очень, скажем всем: спокойной ночи")? И что за бананы такие ЖИДКОКОСЫЕ ("Жуй кокосы, ешь бананы")? Как может быть НОС ЛЕВЕЙ ВОЛА? ("Проворнее макаки, выносливей вола")? А ромашкам что, стыдно, что ОНИ ХМЕЛЮТИКИ ("Ромашки спрятались, поникли лютики")?
"ВЫ - ФИЛИ..." - слышал один ребенок вместо "В эфире". И очень обижался за несправедливо забытых Хрюшу и Степашку. У него же, кстати, в известной песне "расцветали яблони ИГРУШЕК". Интереснее, чем обычные яблони и груши.
"Ослышалки" не миновали и серьезные, пафосные и даже трагические песни. Вы как думаете, что исполнял трехлетний карапуз, распевая "КОТЯТКИ русские БОЛЬНЫ"? Песню "Хотят ли русские войны". А другой маленький товарищ всегда слышал в "Интернационале" вместо "Воспрянет род людской" "ВОЗ ПРЯНИКОВ В РОТ ЛЮДСКОЙ".
В детском саду девочка выучила стихи: "А куски свинцового металла смерть и муку сеяли вокруг". И с выражением читала: "Смерть ЕМУ КУСЕЯЛИ вокруг!" Примерно о тех же годах: "Любимый город... В БЕЛЫЙ ДЫМ КИТАЕЦ... знакомый дом, зеленый сад и нежный взгляд" ("...в белой дымке тает").
Национальный вопрос
В топ-рейтинге "ослышалок", без сомнений, стоит песня в исполнении Марка Бернеса про одессита Костю. Во-первых, не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды. Во-вторых, представители какой национальности так любили Костю? Допустим, молдаванка - жительница Молдавии. А ПЕРЕСЫ - выходцы... из Персии, что ли? ("Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка".) Ну и довершает картину сомнительная возлюбленная Кости, которая "интересная чудачка, но дело видите ЛИФТОМ". А остальные видят, в чем это самое дело, только глазами... Обидно!
Пересы - не единственная загадочная нация. У одной девочки еще был народ "небы": "Где сосны рвутся в небо, где ВЫ живете, НЕБЫ, умчи меня туда, лесной олень" (вместо "где быль живет и небыль").
Досточтимая Алла Борисовна - тоже неплохой поставщик "ослышалок". Вот в "Арлекино" есть отличная строчка: "Арлекино, Арлекино, лишь одна НОГА НА ВСЕХ!" ("Лишь одна награда - смех!")
А в "Маэстро" - другая: "Я ВАС МАМРИДУ, ВАС МАМРИДУ..." ("Я в восьмом ряду...")
Дела учебные: один юноша был выгнан с урока поэзии Маяковского за то, что дико ржал, услышав вместо "за руки их лохматы и ловкИ" "а руки их - лохматые лобки".
Другая девочка в младшем школьном возрасте расхаживала по квартире и во все горло пела арию из Евгения Онегина: "Вы ко мне писали, не ОБТИРАЙТЕСЬ! Я прочел..." ("Не отпирайтесь! Я прочел...")
Когда при одном мальчике заходил разговор о книге "Дон Кихот", то он глубоко задумывался: что это за ход такой ДОНКИЙ? Тонкий ход по льду, что ли?
А "дальней почтальонки голос одинокий" вместо есенинского "дальний плач тальянки, голос одинокий"? Откуда детям знать, что тальянка - это гармошка с итальянским строем? Ее место заняла советская госслужащая - с толстой сумкой на ремне...
А сколько открытий в области экономики и географии! "Только ТОННА МАНДАРИНОВ ("Только "Дон" и "Магдалина") ходят по морю туда". Хотя должны бы оттуда - по логике вещей.
И вообще: как вам "На дальней станции САЙДУК трава по пояс"?!..
Армия
Русские пословицы и поговорки тоже давались не всем. Одна барышня, не изучившая еще историю крепостного права, воспринимала "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день" как "Вот тебе, бабушка, и ЮРКНИ В ДВЕРЬ"...
А вот еще: "Без рук, без топоренка построено из БЁНКА". (Кто это - Бёнок? Не жестоко ли из него строить?)
"ПУГАЛСЯ, милый мой, ПУГАЛСЯ" ("Бухгалтер, милый мой бухгалтер"), - скакала по дому 5-летняя "звезда". И, по твердому убеждению многих девушек, уже давно вышедших из подросткового возраста, Виктор Цой в своей знаменитой песне поет: "И когда я обернусь на пороге, Я скажу одно лишь слово - ДВЕРЬ" (типа "старуха, дверь закрой!" - как в мультфильме знаменитом). Хотя, вообще-то, он поет "верь!".
Еще одна цитата - из русской народной песни "Солдатушки, бравы ребятушки". Даже некоторые просвещенные взрослые никак не хотели верить, что в строчке "Наши жены - В пушки заряжены..." предлог "в" лишний.
Ну, мы тут многие хороши. Будучи младшеклассниками, на дискотеке мы отплясывали под Юрия Антонова, подпевая "Звенящей походкой ты вышла из мая, и скрылась из глаз ПЕЛЕНЕЯ ТВОЯ". То, что это не русская народная одежда вроде паневы, а "в пелене января", узнавали мы позже.
Марксизм
Про такую безделицу, как ослышалка из песни Меладзе, когда вместо "сбудется все это" слышится "с бубенцов все это", можно вообще не говорить.
Малолетние поклонники Олега Митяева - два четырехлетних человечка - упорно поют: "Качнется ПУП ОТ НЕБА - большой и звездно-снежный..." (Это вместо "купол неба".)
Их ровесник - правда, 20 лет назад - в песенке про "увезу тебя я в тундру" в словах "и отчаянно ворвемся прямо в алую зарю" слышал: "И ОТ ЧАЯ НАДОРВЕМСЯ". Это сколько ж надо выпить чая на заре!..
Одна маленькая девочка любила песню Жинжин "Снегом стать". Ходила и пела: "А мне бы С НЕГРОМ СПАТЬ", вгоняя родственников в краску.
А один мальчик - теперь взрослый дядька уже - считал, что его вечно занятая мама работала в Университете марксизма-НЕЛЕНИЗМА. От "не лениться"!
А другой мальчик, играя с другом в папу, пришедшего в казино, торжественно объявлял: "ТАПКИ сделаны, господа, ТАПКИ сделаны!" И делал ставки.
Совершенно отдельная история с именами собственными, коих в "ослышалках" - не меряно. Вот, например, слыхали вы про "очередные матчи РОЗЫ ГРИШЕКУПКО по футболу"? (розыгрыши кубка). Или вот песня такая была: "Дави на газ! Давай, мой мальчик, дави на газ". Так одна девушка думала, что ДАВИНАГАС - это имя такое нерусское. Ну и много кому вместо слов "вот маляр, шагаю к вам с кистью и ведром" слышалась тоже явно восточная красавица "вот малярша Гаюфа...".
Хотя бывают с именами и обратные истории. Помните Светку Соколову, которой поп-идол конца 80-х нес розы на день рождения? А дети этого периода упорно раздумывали над тем, что это за ветка такая птичья? ("Розовые розы с ВЕТКИ СОКОЛОВОЙ...")
И вообще! Нет человека в этой стране, который не знал бы заглавной песни из "Трех мушкетеров" в исполнении Боярского. И нет человека, который бы понял ее правильно. Итак: "Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку..." Одних мучило, что такое КУКА. Другие радовались КРАСАВИЦЕ ЕКУПКО (украинская фамилия такая). Третьи слышали ее как ИКУКУ (японка). Четвертые думали, что она просто якутка ("красавице-ЯКУТКЕ"). Пятые воспринимали как "красавице и КУКЛЕ". А шестые считали, что это просто боевой клич: "И-И-КУК-УУУ!". Разные на свете люди живут.
:biggrin2: :biggrin2: :biggrin2:
Наверное ни одно детство не проходит без "ослышалок", несколько лет нас может мучить вопрос -"Да что же они там поют или говорят?" Реклама не исключение!
Моя сестренка пела свою любимую рекламу по своему (вместо "Жилет лучше для мужчины нет") пела очень громко -"Жилет у тебя мужчины нет!"
А подужа начинаися с улитки! (Ну, а дружба начинается с улыбки!)
Смотрим сегодня мультик. На экране показался мамонот.
-Кто это, мам?
-Мамонт.
-А где папонт?
ceel добавил(а) 22.11.2006 в 20:55
На ночь пою сыну песенки. Сегодня озадачил просьбой:"Спей про дочь капитана!" Долго ломала голову, потом дошло:точка, точка, запятая -вышла рожица смешная...("точьяпятая" я приняла за "дочь капитана")!
Сережке 4 года.
Песня из к/ф гардемарины "Дурна ли жизнь иль хорша УГНАЛИ парус и спешат":biggrin:
когда был 1 год 3мес появилось новое слово судя по всему ласкательное "дарленка" месяц всей семьей думали, а потом поняли: в то время любимая книга на ночь была "сказка о царе салтане" так вот там строка И царица над ребенком как орлица НАД ОРЛЕНКОМ. Вот смеху то было
Анютка 3,5г.
Едем домой. Впереди виднеется заправка. Далее вопрос:
-Мам ,а мы на бензинку заезжать будем?? (мы такое слово никогда не говорили).
Прихожу домой. Принесла сумки с едой. Попросила девченок помочь разобрать. Через некоторое время спрашиваю:
-Ань, ты хлеб вытащила?
-Да! Я его на стол покладила!:sty092:
Geometria
24.11.2006, 10:28
По дороге в детсткий сад стандартная песня:
- я не хочу идти в детский садик;
- сынок, ну надо идти, все детки ходят, играют, учаться рисовать и т.д....;
- тогда я буду драться, пинаться, плеваться и отнимать чужие игрушки, а еще я не буду есть кашку:sty090:
Строптивая
24.11.2006, 11:17
Когда моему брату было 4 года, он выдал:
-мама, когда ты умрешь, я тебя похороню на Красной площади!
Офигевшая от такого заявления мама спросила :"Почему?"
На что он ответил:
-Потому что ты- самая лучшая мама в мире!
Строптивая добавил(а) 24.11.2006 в 12:33
Моя 6-летняя племянница довольно-таки влюбчивая натура. И вот, как-то в очередной раз она жаловалась своей маме на то, что понравился ей в саду какой-то мальчик, а он на нее внимания не обращает. Она стала переживать, что наверное она не достаточно красивая. На что мама ей отвечает:
-Дашенька, ты у меня очень красивая девочка. А вообще мальчики - это не главное. Главное - хорошо учиться, читать и т.д.
Выслушав маму, Даша заявляет:
-Ага, мам, а я в старых девах-то не останусь?
Моему старшенькому 8 лет. Никогда не думала, что в таком возрасте можно перлы отмачивать. Сидим смотрим телек. На экране рекламо какого-то очередного суперлекарства от простуды: на фоне болеющего мужика стакан с водой и там псначала появляется, а затем плавно исчезает надпись (по-моему "простуда", но суть не в том). Ребенок толкает меня в бок и кричит (душераздирающе, потому что надпись быстро исчезает...) МАМА, СМОТРИ, БУКВЫ ИЗ ПЕРХОТИ!!! Мы так и легли.
На выходных приезжал дедушка. Арсений спрашивает:
-Дедушка, а ты мне что-нибудь передал? (имея в виду конфетку или шоколадку и т.д.)
- нет, Сень, я рано шёл, магазин был закрыт.
- ну и нечего тогда было приезжать...
тигра крыска
06.12.2006, 14:04
Спасибо за созданную тему! Насмеялись! :sty092: И правда - детей и животных переиграть невозможно!:sty101:
Кое-что из наших "перлов":
-младший (3года) спорит со старшим:"Мама сказала нам двУям можно печенье делать!"(обоим, значит)
-поставил грушу:"Неваляшка", положил:"Валяшка!"
- "Берут желЕзу, пластмассу, крышечку, склеивают - и всё, и термос!"
-я помогла старшему (8лет) решить хитрую задачу и была награждена:"Ну ты даёшь!!!Теперь я знаю, почему у тебя голова часто болит - это мозги выпирают!"
-младший, вариация на тему "Теремка":"....Тут пришёл папа-побегайчик и всё разрушил"
-схватил себя за шею:"Ой, как я себя люблю!"
-купили журнал "Научи меня, мама!" Я говорю:"Сейчас прийдём к бабушке, с дедом позанимаешься" Сын, возмущённо:"Но ведь называется "Научи меня, мама!", а не "Научи меня, дед!"
-"Не надо нам никакого КВНа, мы и так довольны!"
-"Я хлебообаятель!...Хлеб обожаю"
-"Я хочу быть солдатом, врачом и ...оркестром"
-" Я загорелые чипсы люблю"
-"Мам, принеси мне двое вод - мне и ещё мне"
-4 года, на море.Выбирает из конструктора чёрные детальки:"Вот и хорошо, море Чёрное, и они чёрные"
-в пансионате.Пошёл , простите, в туалет.Через время оттуда раздаётся песня:"Это было нелегко!!!"
-рассказывает анекдот:"Сказал король немцу, китайцу и грузинцу - кто море переплывёт, тот получит королевство и даму впридачу"
-"Ты мне причёску испортила,я пригладил, а ты вчурАшила"
-старший взял маму за руку, младший:"Убери руки от моей женщины!"
-"Завтра начнём новую жизнь - вы построитесь, а я буду ходить и говорить, что вам делать" (влияние "Кадетства")
Сижу с большим уже животиком...ждем сестренку, сын ходит вокруг меня с игрушечным биноклем, вдруг подходит, тычет мне биноклем в рот и говорит: "Мам, а ну-ка открой рот, а то что-то я нашего малЫша совсем не вижу..."
Geometria
09.12.2006, 12:50
Игра в прятки:
-мама, я пойду спрячусь в ванну, а ты меня поищи:sty101:
Иду искать:
-(мысли вслух) Куда же мог спрятаться мой сынок, может на кухню...
-(голос из ванны) нееет, на кухне меня нетууу;
-ну, наверное, спрятался в шкаф?;
-(все тот же голос из ванны) и в шкафу меня нееет.
Наконец нахожу...
-мам, а теперь я спрячусь в туалете, а ты меня поищи:sty092: :sty092:
Знаете как бывает переключился с обдумывания рабочих проблемм и сразу услышал от сына 5 лет слово "примортозил" никак не мог сообразить что это означает а отвечать надо и отвечать надо впопад жена с дочерью расскыли тайну тормознутому папе - Притормозил.
Вчера старшая сломала из-за одного придурка на улице ключицу В доме переполох ,нервяк,суета -малдший смотрел смотрел и выдал -Все Таньке крышка.Вот откуда........ .
KyKyLLIKuH
13.12.2006, 00:45
Дочка (2,3 годика) была одну ночь у бабушки, на следующий день при укладывании спать, она спрашивает "Яга баба придет?- Отвечаю "Нет"- Она спрашивает "Папа убил?-(теряясь в догадках и без варинтов) говорю "да"........лопатой по спине????? (вариантов нет) :)
Младшая дочь(2,5г) расбросала фломастеры старшей сестры:
- Лизочка, убери их на место,чтобы Катя тебя не ругала."(Пауза неск-ко секунд)...
- Пусть Катя меня югает!
Смотрим кино,где преступник убегает по крышам домов от милиции.Лиза спрашивает:
- он похой?
- да.
- его надо убить?
- нет,его надо поймать.
- да. ...И убить!
-Ты умеесь "кииваться"?(кувыркаться)
Собираемся на выборы президента.Обсуждаем с мужем,кто за кого будет голосовать.Катя объявляет(5 лет):
- А я буду голосовать за Глюкозу!
Дома холодно.Полдня заставляю Катю (5,5 лет) одеться потеплее.В результате она оделась так, что вспотела. Я с возмущением:
-Посмотри, ты вся потная!
- Ты хотела, чтобы я оделась?-Вот и дохотелась!!!
История моих родственников. Папа впервые мылся при сыне, тот на следующий день рассказывает:" А у папы писька большая, лохматая... на спине".
Диме 1,3 говорит фразы слов например: МА ка-ки ку-ка.перевели - мама поди сюда.
Старшему 14 лет в свое время тоже выдавал. МАТАНИНКА- витаминка, МИРМИШЕЛЬКА-вермишелька, ПЕРДИН-пенгвин,
Дочке 2 и 8, собираемся уезжать. Я:"Давай на горшок сходим, а то ехать в электричке, надо впрок пописать, да?" - "Нет, не впрок, а в горшок!"-)))
Partizan
11.01.2007, 23:30
Когда Александре было 2 года, гуляя с мамой и проходя мимо палатки, она попросила купить ей шоколадку, на что супруга ответила, что не взяла с собой денег, тогда Сашенька предложила "купить денежек" в палатке.
Анютка, 3.5г:
Берет сложенный носовой платочек, разворачивает и говорит:
"Его надо будет потом аккуратно складить кубиком!" (сложить квадратиком) :sty092:
тигра крыска
14.01.2007, 02:31
Младшему 4 года.Ночью пришёл к маме под бочок.Утром , проснувшись, сладко потянулся и ,слезая с кровати:"Спасибо, что приютила..."
Однажды мы гуляли с ребёнком, снега долго не было, и вдруг он посыпался ! Сын как закричит на всю улицу : " Сматите !!! Зима падает!!! "
Дочка любит всех причесывать, а мы ей не даемся. Приехала к нам в гости прабабушка, не разрешает ей у себя на голове безобразничать. И тут она выдала:"Бабушка, когда ты умрешь, я тебе такие прически буду делать" :blush2:
Дочке одной нашей сотрудницы 4 года. Как-то подходит она к маме и спрашивает: "Мам, а когда вы с папой мне братика сделаете?"
Вот такие сообразительные детки в 4 года:)
А мой дитятя(1 год и 9 месяцев) вчера выдал: стоИт с такими хитренькими глазками, я понимаю, что он описался и говорю ему: "Это что ты наделал?" А он мне: "Потеть" (т.е. вспотел )))
Моя знакомая гуляла со своей 5-летней дочкой. И вдруг малышка, увидив шарпея, (кто не знает - гладкошёрстная собака, вся в складках с приплюснутым носиком) закричала: "Мама! Смотри какая мятая собачка!":sty092:
Выбирали какой мультик поставить дочке (2 и 2). До этого смотрела "Утиные истории" и он ей надоел. Спрашиваю: "Может "Ну, погоди" будешь смотреть?". Дочь отвечает: "Хочу "Ну, погоди дядя Скрудж!".
Открыла морозилку сама, достала пакет с блинами, отнесла на кухню и говорит папе: "Сейчас я буду тебя кормить".
тигра крыска
19.01.2007, 13:18
4года .Маме за столом:"Накручивай, накручивай!":sty065: Только старший брат и понял - это значило "наворачивай"
2года 3 месяца. Пред сном снимает туфли не растегивая, кряхтит. один туфель удается снять, второй - никак. спрашиваю: "Тебе помочь?". Ответ: "Да, помоги, что-то второй тяжелый оказался."
Идем по улице, просится на ручки, папа хочет ее взять, а она говорит:" Иди, пожалуйста, я к маме пойду". Называется послала вежливо.
У нас бабушка сейчас в Египте, так Алена говорит "Люда ебИться"... не понимает, что почти матом :) Мы хохочем.
На кухне стоит эл. кофеварка и чайник. Кофеваркой по назначению не пользуюсь - варю там чай, удобней, а в чайнике просто кипичу воду... Младший (5л): я понял, мама, показывая на кофеварку - у нас один чайник, а это - тыча пальчиком в чайник - перевАриловка воды :biggrin2:
Geometria
29.01.2007, 17:20
Мам, я обколючился!:w00t: (укололся)
Племянница, указывая на муху спрашивает: "Бл*ха муха?" :sty092:
Geometria
29.01.2007, 20:25
Игра в прятки:
-мама, я пойду спрячусь в ванну, а ты меня поищи:sty101:
Иду искать:
-(мысли вслух) Куда же мог спрятаться мой сынок, может на кухню...
-(голос из ванны) нееет, на кухне меня нетууу;
-ну, наверное, спрятался в шкаф?;
-(все тот же голос из ванны) и в шкафу меня нееет.
Наконец нахожу...
-мам, а теперь я спрячусь в туалете, а ты меня поищи :sty092:
Попыталась объяснить новые правила игры в прятки, что не надо рассказывать куда прячешься:
-мам, а теперь ты иди спрячься в ванну, а я тебя буду искать, только ты не говори куда будешь прятаться:nono: :biggrin2:
Бабушка учит Ксюшу танцевать. Ксюша: "Бабушка, ну давай еще танцевать. Дай ручки и ...присели".
У Ксюши грязные ручки после шоколадки, говорю ей, иди, папа в коридоре,он помоет тебе руки. Ксюша вышла в коридор, не нашла папу,возвращается и говорит: "Папа пошел курить, придется тебе самой идти мыть мне руки".
Ксюша открывает холодильник. Далее диалог:
- Мама, может буду торт есть?
- Ксюша, давай лучше кашу гречневую.
- Мам, ну может лучше торт?
- Ксюш, давай кашу.
- Ну ладно мам, давай лучше мандаринку.
Лечим Ксюшу, сначала я ей капаю в нос, потом она мне. Говорит: "Мам, ну как, попала?"
(Детям по 5 лет). Друг (Кирюша) делится с Артемом, что его папа собрался покупать Жигули.
Артем (тоном автоэксперта):
"Киря, скажи папе, что я Жигули ему не советую брать. Пусть берет Джип, ну или в крайнем случае Лэнд Ровер" :sty092:
5 минут назад….
Антоха (7) впервые увидел баночку с этикеткой "Хрен" (дома мы эту приправу не употребляем, дед привез), и рассматривает ее в полном изумлении:
- Вот это да, ну и название.. уж лучше бы "нафик" написали..
Ксюше два года в марте.Смотрит в окно,идёт мужик пьяный почти падает,Ксюша говорит:смотли дядя гуляет.топ-топ,топ-топ
leoneed добавил(а) 18.02.2007 в 18:10
собирались гулать,я ей говорю:сейчас мама накрасится,оденется и пойдем на улицу,а она говорит:сиськи помоесь?
пришла массажистка, сделать массаж, а Андрюша (ему было 1 год и 10 мес.) ей говорит "Ты обижять писёль,Айди, не тогай Адюсю"
(сыну 5 лет)
Мама, не разрешай папе заходить в ванну, когда я моюсь!
Почему?
Он подсматривать будет!
Но у вас же там все одинаковое.
Ты чего!? я летом подглядывал в раздевалку, у него там усы растут!!!
Выше был пост на ту-же тему...смеялась до слез:sty092:
Максимка у нас довольно упитанный малыш. Как-то побежал за братом, очень громко упал(такой бубум прям получился).Встает разводит руками:
-Мам чуть-чуть упаль.
Вовик, ему тогда было где-то 4,5 просится к нам в кровать.Папа не разрешает, говорит:
-Вот женишся и будешь со своей женой спать.
-Ага, папа ты с родной спишь, а мне с чужой придеться!
У нас дедушку зовут Владимир, папу Александр, сын соответственно тоже Владимир. Предлогаем ему когда вырастит назвать своего сына Александром. Вова подумал и говорит: "Неа, мне это имя очень не нравиться!" Вот у папы лицо было!
У нас Максимка любит со всеми кушать. Сидит бабушка обедает.Он проходит мимо (у нас уголок стоитна кухне, он по нему ходит, в свой стульчик садиться) бабушка его погладила - Максим хлесь бабушку по голове и дальше пошел:
-Максим! Я больше кушать с тобой не буду!
Он быстро подходит к бабушке и начинает ее обнимать.А то и в правду больше не даст покушать!
Прихожу за сыном в сад. Смотрит на меня, в чем пришла, и говорит:" Мам, ты за мной в куртке больше не приходи, ты за мной в шубе приходи, и сапоги другие одевай( имеются в виду на каблуках) мне так больше нравится...." :w00t:
partizanka
21.02.2007, 11:13
Даша только недавно стала говорить предложениями. Стою на кухне, она мне: Мааааам, дай колбасюююю, маааааа, колбасюююю!!!! Я ей - не дам, нельзя (обед скоро). Потом жалко стало, дай, думаю, сделаю ей тарталетку (маленький бутербродик). Она смотрит так на меня ( как на идиотку): маааам!!! без хъеба!!!!
Я вообще выпала...
Случился у четырёхлетнего ребёнка запор. Сидит, бедненькая, тужится, раскраснелась, плачет, потом притихла. Спрашиваю:"Ну что?". Отвечает:"Другую какашку выкакала, а ту, колючую, ещё нет".
Поездка в автобусе с сыном (тогда 3г8м)
-Папа, я знаю, почему автобус медленно едет,
-Почему?
-Потому что ты тяжелый.
А у меня в детстве кличка была Шекелёк =) (кошелек) :)
Все правильно. Шекелёк - место для хранения шекелей (ден еденица Израиля). Семантика слова "кошелек" не ясна.
swisska, ничего личного.
Пока взрослые копались в огороде, четырёхлетний сын насобирал огромное количество земляных червяков. Говорю:"Отпусти, у них мамка дома плачет"... Он думал не долго:"А я им сейчас и мамку поймаю".
Пока взрослые копались в огороде, четырёхлетний сын насобирал огромное количество земляных червяков. Говорю:"Отпусти, у них мамка дома плачет"... Он думал не долго:"А я им сейчас и мамку поймаю".
Умираю! Такая детская непосредственность...:sty092:
А однажды мой семилетний парень выдал вот такую штуку. В доме запахло горелым, я начала всё обнюхивать, а он говорит:"Это я на балконе курил". Я:"Зачем"?:sty065: . Он:"Разнервничался".
Обещал, что больше не будет. Обещал - сделал. Теперь, когда ему 20, мы вспоминаем, что в 7 он бросил курить.
Знакомый мальчик Костя очень любит мягкий белый хлеб, но всё время мама его оговаривает:"Не ешь сухомяткой!" Раз слышим бубнит:"Вырасту, куплю себе 2 батона сухомятки и съем".
Читаю доче уже около месяца сказку про Красную шапочку.
Последние две недели у нас появилась навязчивая идея (на картинке у волка, который лежит в кровати пипка носа размером с руку Красной шапочки) требовать, чтобы я прочитала следующую фразу "Бабушка, а почему у тебя такой большой носик?"
Вчера вечером (после двухнедельного обдумывания) доча выдала: "Это чтобы лучше видеть тебя в темноте, дитя мое". :sty101:
суббота, дочка спрашивает, где ее воспитательница, я отвечаю, что дома, выходной ведь-) а она:"Значит, садик там совсем один...... у него же нету ножек домой идти.."-)) И так грустно, с жалостью-))
Дочь (2г.10 мес.) надела красивое платье,побрызгалась духами и, очень довольная собой, изрекла-
- Я мондая и ямантая! (модная и ароматная)
Ещё у неё есть понятие времени (когда долго) -один минут.
И ещё ходит 2-й день приговаривает "Упс"-спрыгнет ли откуда или возьмёт что-нибудь, сопровождает свои действия словечком"Упс"!
Мой маленький сын начал говорить слово "чувак", когда оно ещё не было в широком употреблении, потому, что так он называл червяка.
А у дочери слова из сказки "Пошла баба в поле рожь жать", при пересказе превращались в "Пошла баба в поле рожать".
Когда у моих знакомых дочке было 2,5 года, папа ей объясняет:
-Постучи в дверь, услышишь "Можно!", тогда открывай и заходи.
На следующий день дочь стучит в комнату родителей и слышит:
-Нельзя!
Дочка открывает дверь и спрашивает:
-А почему?!
Мы почти всей семьёй болеем гриппом. Папа уже поправился и завтра ему надо идти на работу. Арсений ещё болеет, услышал, что папа идёт на работу и расстроился, пошёл в туалет, сидит на унитазе и рыдает: "Так нечестно! Это я хотел первый выздороветь!"
Бросил какую-то игрушку в стекло, я смотрю на него с укоризной, он тоже смотрит на меня, потом не выдержал и говорит: "Мам, ну что ты на меня так стыдно смотришь..."
Сын идет из сада домой и рассуждает:
- Когда я вырасту - буду солдатом... нет... буду военным, как папа!:wink:
пауза...
-и буду Родине служить!
еще пауза...
- сяду на машину и поеду в Москву на работу-Родину защищать...:sty092:
Сынок неожиданно стал бояться стричься. Как только не уговариваем.
Заведующая дет.садом говорит ему:
-Скоро мамин праздник, ты подстрижёшься и будешь красивым.
Сынок подумал и отвечает:
-Да, скоро праздник, когда нарядят ёлку, тогда сделаю причёску.
Максимка очень любит разгадывать кроссворды. Садиться рядом с бабушкой, берет ручку и начинает писать в каждой клеточке приговаривая: "Язь, ять, четы." Это значит раз, пять, четыре. Даже фотка есть такая. (Я большой чайник - если получится отправить обязательно покажу)
Зашли сегодня в магазин "Детское питание", пока я выбирала сок Ксюша ушла к продавцу за прилавок. Далее диалог:
П: - Это кто тут ко мне пришел?
К: - Добрый день. Это я - Ксюшенька.
Качество не очень, телефоном снимали.
мне Алена сегодня выдала. Сидит рисует, а я ее по волосам погладила, она мне: "Мама, ни мисяй, я сисюлю". Я чуть со стула не упала :) А так тоже любит на вопрос, ты доченька? Она: "неть, я девичка Алёля".
Ксюшка очень любит говорить: "Ты кто? А ты - мама. А я - Ксюсика". А еще сейчас началась стадия вопросов: почему, а кто, а что, а зачем.
сегодня на форуме одном прочитала - не знаю, реальная история, или баян, но улыбнуло-)))
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.
cloud9 добавил(а) 03.03.2007 в 03:14
А это наша:
бабушке дедушка спину гелем мажет, ей больно, она периодически стонет, Мася на дедушку:"Не надо, бабуське бойно!", на что бабушка отвечает:"Да ничего, я потерплю-)", а Мася так с ужасом:"Ой!! Она какать хочет!!"
:sty101: Супер, очень понравилось!!! Только огорчило что у меня сын так сказки не рассказывает(2 года и 5 месяцев)Хотя не на секунду рот не закрывает!!!
Сказка про курочку Рябу: "Деда бия, бия - не забия, баб бий, бий - не забий, мысика бизая, хотикима махануя, яисико упая и забия" мы валялись полчаса, но стойко, даже не показав улыбки. Вечером на кухне смеялись до слез. Рассказчице 2 года и 2 мес.
Вовик заходит в комнату и замечает что центр работает, но нет звука: " Мам, я сделаю погромче!"
- Не надо. Радио шипит, ты лучше выключи совсем.
- Мам, а на кого оно шипит?
Я сначала думала что ослышилась. Для 6 лет и такое...
BAT-man добавил(а) 03.03.2007 в 23:10
Максим про курочку рябу жалостливо так рассказывает: Дедя -бо,бо; Баба-бо,бо. Ко-ко неа бо,бо (головой мотает). Это значит - деда плачет, баба плачет. курочка кудахчет - не плач.....
Вчера долго не могла уложить Андрюшу спать, говорю ему " А ну быстро закрывай глазки и спи", а он мне так спокойно " А я не умею", мы с мужем долго смеялись, нашел что сказать!
Дочь смотрит с крестной в окно и говорит ей: "Кока Маринка, смотри какая красота!". Сестра обалдела.
Geometria
09.03.2007, 17:13
Забираю сына из сада, на щеке синяк, воспитательница рассказала, что ему сегодня досталось от местного хулигана, спрашиваю:
-ну, что ты плакал?;
-нет, я не плакал, я орал...
Бабушка сыну дала коробку печенья. Прошу поделиться и слышу в ответ. Вот сейчас будем сначала кушать, а потом, если вы с папой все съедите, может быть вас угощу...:sty092:
Сынок (2,9) сидит за столом, обедает. Вдруг говорит
-Ручка болит.
-Почему?
-Кушать устал! :sty065:
:tongue: Моего 3-летнего сына попросила аккуратно убрать за собой свои вещи.Через несколько минут спрашиваю:
-Ты аккуратно убрал свои вещи?
На что он отвечает:
-Я их аккуратно выбросил.
Внук 4 годика. Дед привёз нас на машине домой, мы с внуком уже зашли в подъезд, дед остался у машины. Спрашивает:
- Где дед?
- Да, что-то там копается.
-Как копается, в носике копается?
Или ещё - у матери спрашивает:
-Мама, почему у меня есть пися, у папы есть пися, а у тебя нет писи. Ну, ладно, мы пойдем в магазин и купим тебе писю.
yulek-lelik
11.03.2007, 23:39
Дочка говорила непонятно и постоянно меняла слоги местами, а сын переводил, что она говорит, когда мы не понимали. Однажды утром, наша бабушка вошла лохматая в комнату и села к Катюше обнять. А она ей говорит:"Уйди от меня, посмотри на себя "мохолатая" бабка!" Она спрашивает у сына:"Андрей, что она сказала?"
-Блохатая, -все просто упали.
Сынок научился говорить новое слово. "Куйня". Несколько дней ходили в недоумении, ведь матом дома никто не ругается. Оказалось что это - кино. Включаем телек, если начинается фильм сын подходит, показывает пальчиком и произносит "Куйня". Говорят что устами младенца глаголит истина.=)
Сын говорит: Пора Даше косметику покупать, помаду, шампунь,:sty065: а то скоро вырастит, а у нее даже помады нет!!!!! :biggrin2: ( Даше скоро 8 месяцев...)
Geometria
13.03.2007, 21:45
Сидим ужинаем, сын ( 3года):"Мам, жуй, жуй хорошо, а то заберу у тебя твой утюг :w00t: ".
Блин, ребенку почти 8 лет..... делаем русский язык, надо продолжить предложение..."Свинья хрюкает, корова........", на что мой лоботряс отвечает......"корова мукает" :w00t:
Сын рассердился, что я не понесла его на руках на 5-й этаж, говорит:
-Сейчас позову ворону, она тебя заклюёт.
-А что же ты без мамы делать будешь?
-ЖИТЬ!
Dieз добавил(а) 15.03.2007 в 14:25
Старшему было 4 года. Однажды я куда-то засунула нужную бумажку и не могу найти. Сын говорит:
-Да вон она из книжки ВЫТАРЧИВАЕТ.
У нас в гостях был мой свекор, мы все сидели за столом и кушали (Я, муж, свекор и сын, ему тогда было 1,4 г.) Сын сидел на своем стульчике, вдруг он неожиданно приподнимается, указывает пальчиком на мою грудь и говорит « - Сися».
Муж со свекром в шоке, после пару минут как давай все смеяться.
А мужчины сына подбадривают, говорят, « - Вот настоящий мужчина растет, знает, где что уже у женщины»
Доча описалась. Я ей говорю:"Чтоже это такое, ты ведь уже большая девочка!", а она мне отвечает:"Я немножко пописала на пол, а потом описалась". Всё раздражение мигом улетучилось.
Сын приходит на кухню, говорит:
- Мам, дай сахар, чтобы посолить песочком макароны и капусту...:weirdo:
Блин, ребенку почти 8 лет..... делаем русский язык, надо продолжить предложение... "Свинья хрюкает, корова........", на что мой лоботряс отвечает......"корова мукает" :w00t:
Почитала, спрашиваю сына "Свинья хрюкает, а корова........"
слышу ответ:
- Мууу, молока комууууу?
Почитала, спрашиваю сына "Свинья хрюкает, а корова........"
слышу ответ:
- Мууу, молока комууууу?
Умора! Надо своего спросить!
Сын:
-Мам, можно я в унитазе носки постираю?
Стали расспрашивать, оказалось, что имелся в виду таз...:weirdo:
Младший ударил головой по губам старшего, доигрались..:whistlin:..Итог: разбита губа, кровь, сопли, вопли и т.д. Спрашиваю у младшего:
- Артем, как так вышло?
- Ну, мам, наверно у меня глаза были на подзатыльнике.....:biggrin2:
Сейчас старшему сыну (16 лет) прочла перлы деток про стирку в унитазе. А он выдаёт: "Ну, правильно, универсальный таз".
А младшего (2,9) тоже спросила :"Свинья хрюкает, а корова?.." "Молоко ДАВАЕТ" :)
Максу 2 года было. Приходит на кухню, машет руками и говорит:
- Мам, ты в комнату не ходи! Я там ничего не разбивал! :w00t: :weirdo:
Ну, конечно, разбита декоративная тарелочка, которая на стене висела... Он ее лопатой поддел..:weirdo:
Бабушка спрашивает Дашу:
- Как свинка хрюкает?
- Хрю-хрю-хрю-хрю, экономить я люблю! (Поет Максим!):sty092:
Пришел из сада и рассказывает:
-Мам, а деток, которые не слушаются, головой в унитаз окунают...:w00t:
- Кто тебе такое сказал? :sty065:
- Воспитательница...
Вот не знаю, плакать тут или смеяться....:confus:
Предыстроия: обычно купает Аленку папа, но позавчера он пришел поздно и пришлось купать мне. В ванной висит детская карта мира и, когда они купаются, папа ее всему там учит. Она знает уже достаточно много. Но тут меня просто убила наповал. Заходим вчера в ванную, она тычет в Антарктиду и говорит:"Это Ататида, пигвины зивуть". Я прямо челюсть и уронила на пол. Потом рассказала, что в Австралии кенгуру живут. В общем, я была сильно удивлена :)
ilonka добавил(а) 22.03.2007 в 21:06
ой, еще забыла. Покрасила я волосы, снимаю полотенце, сама еще в зеркало не видела, что получилось. Подхожу к дочке, говорю: "Аленка, смотри, мама волосы покрасила". Она мне:"Мама, ё-моёёёёёё!" И как давай смеятся, так и хохотали минут 15 вместе :) А цвет, к слову, получился красный! Как клоун :)
Geometria
22.03.2007, 21:28
Сын одел шорты-две ноги в одну брючину:
"Мам, я сунул два ногов вместе:sty101: "
(короче, мой родной русский речь)
У нас на холодильнике буквы приклеены, с картинками... Мася сегодня разглядывала их, показывает на "Я", говорит, что там ящерица, а я ей: "Да, а буковка "Я", а она так удивленно:"Ты??"-)) ПРям как в букваре-)))
А еще услышала, как кто-то говорил про выходить замуж, теперь периодически меня спрашивает, где он, этот замуж-))
А мой деть тут выдал (ему почти 2 года): "Утинка - мусина!"
Или ещё, просыпается Устин после дневного сна, на него бабушка смотри и говорит: "Что это у тебя такие щёчки красненькие?" А он с серьёзным видом отвечает: "У Утинки аегия!"
А тут ещё, гуляла с ним на площади, а там на лошадях и пони катали. Я ребёнка никогда на них не катала, т.к. они грязные и жутко пахнут. Тут подошла к нам девочка с пони и предложила прокатить ребёнка. Мой ребёнок говорит мне: "Посадить на ошать." Я ему(очень тихо): "Не нужно на лошадь садиться, она неприятно пахнет." А он опять мне: "Посадить на ошать." Я ему(опять же очень тихо): "От этой лошади так воняет" А он(громко): "Ошать воняет! Онать воняет!" Потом подумал немного и говорит: "Конь воняет!" Я чуть со стыда не сгорела... Вот, не контролирую себя, говорю нехорошие слова...
У дочки подруги первый зачет в музыкальной школе.
На вопрос, как сыграла, отвечает:
-Хорошо, пять с минусом поставили!
-Минус-то за что?
-Нуу.. Была у меня там одна паршивая (фальшивая) нота.. :biggrin2:
у Аленки аллергия на апельсины и сладкое. Когда она просит что-нибудь из запрещенного, я ей говорю, что нельзя и спрашиваю, а почему, собственно, нельзя? На что она мне перечисляет: "Аписины изя, мадалины иззя, тасета иззя, тотить изя, пеценю изя, зузятсю изя, патанюци цесется". И еще с таким видом все это перечисляет серьезным :)
Душой отдыхаю в этой теме:)
Когда-то моя трёхлетняя дочь впервые увидела сразу 3 негров. Я стала отвечать на её вопрос:"Почему дяди такие чёрные?" Я старалась объяснять попонятней, но ключевым словом для неё стало в Африке, быстренько трансформировалось в ВАФЛИКИ. А один, соответственно - вафлик.
zelekova
23.03.2007, 22:23
админы и модераторы не сочтите за мат!
Свекровь рассказала про мужа,когда он был маленький,едут в автобусе,бабуля прицепилась к ребёнку(мужу),а как тебя зовут,а куда ты едёшь,а с кем ты едешь?Ребёнок был занят и терпеливо отвечал на вопросы,не любил когда его допрашивали в итоге ребёнок сорвался после вопроса,а где твой папа?
на что ребёнок громко сказал (держитесь за стулья,а то попадаете...)
Мой папа "ебак"!!!И он поехал на "ебалку"!!!!Ебу ловить!!!!весь автобус ржал.....
Собираемся с Ксюшей гулять, а игрушки не убраны. Ксюша и говорит: "Мам, я сначала игрушки уберу, а то у нас такой бардак".
Разговаривает с папой:
-Пап, у тебя деньги есть?
- Да.
- А у меня денег нет.
- Ну и что?
- Пап, ну дай мне денег-то.
Сын угостил бабушку кофеткой, а та забыла "спасибо" сказать.:blush2:
- Бабушка, пожалуйста за то, что я тебя конфеткой угостил!
У дочи аллергия. На ножке сыпь в трех местах, чешется и болит.
- Мамулечка, дай маааааааленькую конфетку.
- Не могу, конфетки у тебя на ножке.
- Мамулечка, помоги ножку лизнуть, я не достаю.
И еще:
- Доча, тебя как зовут?
- Соня Сеена Сюцькова.
ВАФЛИКИ. А один, соответственно - вафлик.
Смеялась до слёз! Это ж надо - вафлики!
Сын после дня рождения:
- Мам, дай открытку, которую дедушка с бабушкой подарили.
Я вытащила от туда деньги и дала... Проверяет, что внутри...
- А где деньги?!!!!!!
- Я их убрала...
-Отдай, это мои!
Положила в открытку 10 руб. и отдаю...
-НЕЕЕЕЕТ!!!!! Где мои тыщщиии????:w00t:
PS : цифры мы не знаем....
Гуляла сегодня с дочей... Она носилась как огалтелая и, как следствие, гробанулась об асфальт. Я думала, будет дикий рев, но вовремя сообразила и не вскрикнула, не испугала. Ребенок встал, подумал с минутку, а потом выдал:" Я гуляла, гуляла, а потом упала". Вот такие выводы.:sty101:
пришла соседка а Андрюшка крутится рядом, вот она и спрашивает, как тебя зовут а он - Адюся, а как папа тебя зовет, а он - Адей, а как мама, а он - Адюсинька.
И еще, как-то сынок бежал, бежал и упал, встает и говорит - ой, Адюся уронился.
Ксюша достала елочные украшения, повесила на папу мишуру, дала в руки шарики и говорит: "Какая красота!".
Сижу полулёжа на диване, Ванюха по мне носится как по асфальту, говорю:"Сыночек, у меня так ножки устали, не прыгай по мне, пожалуйста." А он мне в ответ: " У Алёнки лапки болят?" и поцеловал каждую "лапку"-знает, что когда что-нибудь болит, нужно обязательно поцеловать, и всё пройдёт!
Ага, про поцеловать они все знают-))) Когда Мася ударится, она ко мне приходит и говорит:"Подуть.... и пициють"-)))
Убираюсь на участке, подходит Анютка (3,10г) и спрашивает:
-Мама, а у нас еще есть большие грабли??
-Есть, зачем тебе?
-Я тоже граблить хочу!!! :sty092:
Ксюша лечит мишку, хочет посмотреть ему горло: "Ну-ка, открой рот, я кому говорю!".
Мася сегодня ужинает - макароны и курица, курица на вилку хорошо накалывается, а макароны соскальзывают и падают часто. "Макаеськи не хотят ко мне в ётик, патаму сьто они на уицу хотят, а мясько на уицу не хотит"-)
yulek-lelik
06.04.2007, 07:05
У нашего дедушки большое пузо. Он лежал на кровати без рубашки и Катюша к нему подошла и говорит:"У! Какой пупок, он у тебя сейчас выпадет!"
Бабушка зовет деда:Саша!Саша иди сюда!Шурик в конце концов,оглох что ли?! А внук ей и говорит:Дед не Шурик,он хороший.
Geometria
06.04.2007, 20:49
Мам, я буду хорошо пить - не облююсь (обольюсь):wink:
Были на море с бабушкой и дедом,сыну было 2,5,сидим в кафе,сын взял 10рублей на пакетик сока,пошел к продавцу:Мне сок,деду пиво,маме сдачу.
Были на море с бабушкой и дедом,сыну было 2,5,сидим в кафе,сын взял 10рублей на пакетик сока,пошел к продавцу:Мне сок,деду пиво,маме сдачу.
Я умираю!:sty101: :sty101: :sty101:
Были на море с бабушкой и дедом,сыну было 2,5,сидим в кафе,сын взял 10рублей на пакетик сока,пошел к продавцу:Мне сок,деду пиво,маме сдачу.
Да, классно!:biggrin2:
На прошлой неделе дочь- 8 лет-
- Пап, возьми меня на ручки?...
- Не могу,Кать, у меня спина болит.
- А тебя как ни спросишь- у тебя вечно денег нет и спина болит!
Едем в машине все вместе, мы с мужем ведём беседу. Арсений и говорит: "Папа, хватит болтать за рулём, будешь болтать, мы тебя выгоним!":sty092:
:sty101: Сегодня мне внук спел песню:
А я бабуску люблю,
У неё машинок много...
А в лесу седая бля...
Хочется её потлогать,
А потом поцеловать!
Мы долго не могли понять, о чём он поёт.Потом дошло.
Перевод:
А я бабушку люблю,
У неё морщинок много,
В волосах седая прядь, хочется её потрогать, а потом поцеловать.:)
:sty092: А недавно едем в машине вдоль железной дороги и внук кричит:
-Смотрите, вон п****а!
Извините, товарищи модераторы, но это оказалось не то, что Вы думали, а всего-навсего "поезда", потому что мой внук везде вместо "О" говорит "И".:blush2:
Nemezida
14.04.2007, 23:30
Максимка получил по попе и обиженый махнул на меня рукой:" Отдай меня пьохая мама"!
Сынок притащил на кухню машину подъёмный кран и говорит: "Сейчас буду папу донимать!" Оказалось поднимать.
Дочка играет с плюшевым аистом. Говорит ему: "Ну ты что, сасику (грудь) хочешь? Сейчас я тебе дам." Потом поднимает футболку с майкой, прижимает аиста к груди и ложится с ним на бочок. Ну прям "молодая" мама!:sty101:
Две книжки из списка любимых моей дочерью в детстве:" Муха-сикакуха" и "Горино Федорино".
Nemezida
16.04.2007, 12:06
Максимка стал просить включить "неакасивый пин":wink:
Мой старший про период пузожительства сказал: "Когда я был беременным, то жил у тебя в животике, а когда ты была беременной, то жила в животе у бабушки, а вот откуда взялась бабушка???"
Нарастающие по громкости крики в детской комнате ..уй ...уй ...уй ...уйяя .....уйяя (первая буква Х) все кто был в доме обалдели,нормальнооооо ... ребенок в садик сходил .....В комнату пошла старшая дочь кажись поняла в чем дело....Леха да не Хуя а Кия ....каратисты так кричат. Пацану будет 6 лет друган дворовый на секцию каратэ ходит.
Проходим с пятилетним сыном мимо памятника Ленину, что у теперешней музыкальной школы, спрашиваю:"Кому поставлен этот памятник?". Он отвечает:"Мне".
Спрашиваю у дочки: "Саша, ты девочка или мальчик?" она-"девочка" я-"а почему?"- потому, что Саша...-а Лера девочка или мальчик?-девочка, потому, что Лея(Лера)-а Сема (это наш кот) кто?-мальчик-почему-большой-так ты вырастишь станешь мальчиком?Удивление на лице, минутная пауза, затем:-Ну, мам, хватит, пойдем спать, я буду мамой........:)
Я: складывай камушки в ведерко
Глеб прячет камушек за спину
Я: Ах ты редиска
Глеб встает, подходит к письменному столу, показывает пальцем. Оглядываю весь стол: Глеб, там нет редиски. Начинает злится, беру на руки, прошу показать мне редиску. Показывает на стойку с CD. Вот вам и реДИСКа. Смеялись долго.
Nemezida
22.04.2007, 00:32
Родственница отдала нам на время мотоцикл на аккомуляторах. Вовик переодически пытается на нем покататься, но я не разрешаю, говорю что он уже большой и что мотоцикл может сломаться. На что сынуля меня спрашивает: " Мам, а зачем т. Ане и д. Мише мотоцикл?"
- Они хотят еще одного маленького"- отвечаю я.
- А с чего ты взяла что он у них будет?
- Ну как же, мы хотели двух деток и у нас теперь есть вы.
- Мам, а третьего не хотите?
- Нет.
- Ну, я буду за ним ухаживать.
Потом помолчал немного и говорит" А может ты с папой прям сейчас захотите сделать маленького?"
Мы с мужем чуть не упали :w00t:
Geometria
25.04.2007, 09:24
Смотрим алфавит, называем букву и что под ней нарисовано, открываем букву Г - грибы, мой сын выдаёт: "Буква Л - поганки"
Смотрим алфавит, называем букву и что под ней нарисовано, открываем букву Г - грибы, мой сын выдаёт: "Буква Л - поганки"
у нас почти также было, сын смотрел алфавит с картинками и говорил: " буква А - арбуз, буква Б - козел" , то есть барана с козлом перепутал.
Вчера стригу ногти на руках старшему, смотрю на 2-х пальцах обгрызаны. Начинаем выяснять почему грыз ногти, что так делать нельзя и т.д. Он весь такой виноватый, говорит, что больше не будет. Перехожу к ногтям на ногах, начинаю стричь и слышу радостный возглас: "Мам! А там я не грыз, правда!" Долго ржали... Ещё бы ты ТАМ грыз, думаю...
А младшенькая вчера весь день повторяла слово "банан", уж очень оно ей понравилось. И все фрукты называла бананами:biggrin2: , достала мандарин, принесла мне и говорит "банан, банан", я ей "это ман-да-рин", она повторяет "маня, мая, айи..." и так минуты 2 я ей говорю как правильно она пытается повторить (не очень успешно:) ), а потом с радостным таким выражением лица (типа, ааа, догадалась) выдаёт "КАКА!!!" К слову сказать у неё всё - кака, кроме мамы с папой :w00t: .
По дороге в сад сын спрашивает:
-Мам, а когда ты маленькая была, ты в сад ходила?
-Конечно, ходила...
-А я где был?
-Тебя еще не было...
-Наверно я у тебя в животике сидел...
-Наверно, где-то ооочень глубоко :wink: ...
-Да! Да! Я там сидел и пукал!!!:w00t:
Доча болеет аж с воскресенья. Никаких радостей в жизни. До четверга температура стояла в районе 37,7 - 39 градусов. Вчера спала, ребенок повеселел, пошел на кухню, попросил молока. Через 30 минут захожу и вижу: Соня макает в чашку с молоком влажную салфетку и протирает себе лицо...
На вопрос "зачем?" ответила: "Я буду такой красивой, такой сладкой малышкой." Ну что тут скажешь..?
Geometria
03.05.2007, 16:29
Я: Сынок, а как называется садик в который ты ходишь?;
сын: - ягодка;
я: а если подумать?;
сын: - малинка;
я: а если очень, очень хорошо подумать?
сын: - земляничка...
(на самом деле "клубничка")
племянница ( 3 года ) слышит объявление по ТВ: "..продается квартира старого типа.." и спрашивает:- а где он будет жить??
-КТО?
- ну он.. этот старый тип..
-......
Старшему сыну было около трёх лет. Смотрел рекламу холодиьника "Аристон" и спрашивает: "А почему холодильник арестован?"
Вчера мой сына пообедал, съел всё, я его похвалила , сказала, что теперь он вырастет большим - большим. А он вдруг задумался и выдал : " Я как оторвусь! Как оторвусь ! И вырасту! ":)
На днях сын решил устроить мне "экзамен". Приносит мне по одной картинке и спрашивает:
- Это что это?
Я отвечаю: - Слива
Приносит другую, спрашивает:
- Это что это?
- Арбуз
- Это что это?
- Клубника.
- Всё знает!!!
читали сказку про Доктора Айболита, а позже сынок бегает по комнате, собирает все игрушки в уголок, садится, делает им уколы карандашем, слушает, и говорит:- Теперь я доктор АЙБОЛИТР:)
Дочку обнимаю, говорю, какая она у меня сладенькая, а она мне:"Я не сладенькая, не надо меня кушать!"-)))
Сын спрашивает:
-Мам, а мы летом на какое море поедем?
-На Черное...
-Неее, я на черное не хочу, давай лучше на синее!
Nemezida
24.05.2007, 09:40
Укладываю младшего сына спать. Положила его в одних трусиках. Максим ручкой до трусиков дотрагивается:" Мам, тьюсики"! Дальше ручкой ведет:" Мам, писюнь" Тут у него как заурчит в животе. Маська засмеялся и говорит:" Мам, писюнь пукает"!:w00t:
Strekozzza
24.05.2007, 19:52
Леша после просмотра рекламы автомобиля Тайота Карола с серьезным видом заявил: "Надо купить!":w00t:
Забираю сегодня старшенькую из сада, спрашиваю:
- Ты в садике ужинала?
- Нет.
- А почему?
- Не люблю я эту ЗАКИПАНКУ. :hi:
После сада пошли в парк. Там она с детьми играла в игру в которой требовались билетики. Нарвала "букет" травы и по началу с ним бегала и по листочку отрывала, а потом пристроила "букет" бабушке со словами:
- Бабушка, держи, а я буду по одному ОТТЯПЫВАТЬ.:rolleyes:
Веселый выдался денек.
http://line.mamka.ru/2baby/line.php/12/37b/c4e0f8e5edfceae5/000099/160802/10b/cce0f8e5edfceae5/993300/140307/line.gif (http://line.mamka.ru/)
Geometria
03.06.2007, 19:19
Сын вчера покакал и тычет в горшок:Мам, смотри у меня буква "А" получилась!
А сегодня сидит на горшке долго, я говорю: Ну слезай уже, может хватит?
он: Нет не хватит, сейчас будет буква "Ш";
встает: Нет, буква "С" получилась, завтра "Ш".:w00t:
Извините за такие подробности, но это ребенок...
Дочка ползает по дивану, потом подползает ко мне и говорит: "Мам, я милая, хорошая божья коровка". (Видимо Лунтика много смотрела).
несу сыночка из ванной,завернутого в полотенце, и говорю ему - лялечка ты моя, а сын серьёзно - я не ляля, я Адюша, ляля в коляске спит.:)
partizanka
09.06.2007, 19:32
Даша (2 года) подходит к бабушке с таким милым-милым видом:
Д.:Баааб, дай денег...
Б.: Зачем тебе, Дашенька?
Д.: Магазим поду
Б.: А что ты там будешь покупать?
Д.: (думает,думает) Молоко и касеки (конфетки).
бабушка смеется - емое, ребенок еще говорить не научился толком, а уже денег просит )))
У меня ребёнок на отдыхе сначала арбузы не распробовал и не ел их, а потом они ему даже очень понравились. Однажды выдал во время еды: "Мама, сбегай за габузиком!"
Сегодня Мася раскопала в игрушках черепашку резиновую, такую еще с советских времен, в чепчике, шали, очках,ТОртилу, в общем-))) И говорит: "Мам, смотри, черепашка ниньзя!"-))))
Сын последнее время полюбил волейбол. Только забывает, как игра правильно называется.
-Мам, пойдем в выебол играть!:w00t: (не знаю, где поставить***:blush2:)
Сынок, радостный:
-мама, я буковку нашёл!
-Молодец, сынок.
-Мама, я не молодец, я умница!
Когда дочка только начинала говорить, то называла лестницу - лесня, грушу - игуша. Потом долго переучивали. А сейчас рассказываю - смеется!
Сын последнее время полюбил волейбол. Только забывает, как игра правильно называется.
-Мам, пойдем в выебол играть!:w00t: (не знаю, где поставить***:blush2:)
Ага-))) Мы тож так периодически говорим-))) Из последнего - "Зебля" во всю силу легких в зоопарке-))))
Смотрю эту тему
http://www.solnechnogorsk.net/forum/showthread.php?t=48313, подходит сын и говорит:
-Ого! Мам, это ты?:w00t:
:w00t: мой старший тоже......мама...ты чего такая раздетая?... я говорю...- это не я!!! он... - :whistlin: да, странно, а так похожа...и штаны у тебя такие же рванные...
:) Племянник (3 года) увидел рекламу "..... О.Би. - и нет проблем.."
ходит по комнатам и повторяет: - и нет проблем, и нет проблем ..
подходит к бабушке: - у тебя проблемы есть??
бабушка: - нет..
- ну ты купи себе!!
...................
Мой племянник (5лет) : едем в автобусе в Москве.Смотрит в окно на всякие магазины:"Ой,мамоски,я в шоке!" При этом делает большие глаза +).
Или уже потом идем, Мама его говорит мне: "Щас пойдем чебуреки есть." А он:"Никаких чебурашек!!" =)
"Перлы" мой сынуля ещё не выдаёт, но один "прикол" уже случился.
Укладываю его вечером спать. Обычно на руках качаю, а тут решила в кроватку положить. Положила его, дала ему любимого плюшевого поросёнка, а сама рядом на свою кровать легла. Он не лежит , встаёт в кроватке. Я опять его укладываю, он опять встаёт и так несколько раз. Я говорю:" Илюша, ложись. Видишь поросёнок твой спит и ты ложись". Тут он резко хватает этого поросёнка и выкидывает его из кроватки, "мол не чего тут спать, а то из-за тебя и мне спать надо":sty101:.Вот так нас сынок повеселил.
Сын говорит, держась за живот "Ой мам, живот болит!". Я спрашиваю "Как болит?", он говорит "У меня прям схватки!":sty092:
Сегодня идём по Почтовой мимо палатки с одеждой, где костюмы на улицу выставляют. Сынок увидел эту "рекламу" и говорит: "Мам, смотри голову отрубили!"
Сын выбирает машину, думает, какую купит...
-Мам, я все-таки Джип какой-нибудь куплю... и буду вас с Дашей возить... Только чтоб никаких булок!!!! А то собирай тут за вами крошки....
partizanka
24.08.2007, 22:18
Мальчик отбирает у Даши грабли - она на всю песочницу орет "отдай бляяябли Дасины"
Дочь просит: "Мама, поставь мультфильм про покойников".
На самом деле все достаточно безобидно, мультик-то про бременских музыкантов, просто песня разбойники-покойники очень ей понравилась.
Макс спрашивает:
-Мам, а зачем тети ногти красят? Чтоб грязи не видно было? :w00t:
Partizan
10.09.2007, 21:07
Гоша(2 года 4 мес) идет с мамой в сад и просится на ручки. Она говорит:"Ты же уже большой мальчик и мне тяжело тебя нести", на что Гоша задает вопрос:"А когда я буду маленьким?"
partizanka
11.09.2007, 11:01
Бабушка громко разговаривает - Даша (назидательным тоном): "Баба, упокойся!"
Дочь просит: "Мама, поставь мультфильм про покойников".
На самом деле все достаточно безобидно, мультик-то про бременских музыкантов, просто песня разбойники-покойники очень ей понравилась.
А у нас раньше был ГЛЯНЬПУЛЬТ- это кот Леопольд, ну а теперь - Лепульт:)
Когда мой сынуля хотел посмотреть мультик про гномиков,он просил:"Мама, включи ГОМИКОВ!" Теперь он букву "Н" уже выговаривает:).
А недавно он выразился так: "Моя мама учиться пошла, теперь она станет высокая!":hi:
Я маленькая: Гавна жана - "Говно жадное"
Дурли бада - "Дурная балда"
Мама говорит: "Вот будешь меня обижать и расстраивать, то я умру"
Я: "А помада оставишь?"
Папин коллега встречает меня на улице:"Олечка, а где папа?"
Я: "На аборте" (работе):blush2:
yulek-lelik
14.09.2007, 23:16
Никогда не проверяла, знает ли моя дочка названия пальцев. И вот однажды она мне их назвала: большой, обязательный, сирений, черезмягкий и бизиньчик.
-Анют, ну чего ты все плачешь?
-... потому что мне больно, у меня тут даже синяк набился....:yes:
Дети (6 лет), во дворе играют в гаишника и водителей (на велосипедах). Мальчик, гаишник останавливает девочку:
-Вы превысили скорость!!!!
Девочка вздыхает ...
- А ну-ка, дАхните на меня! ( Та дышит)
- О, да вы не только превысили скорость, вы еще курящая, и пьющая! :w00t:
Семьей едем в гости (шашлыки) на такси.Сын 6 лет
-Пап вино не забыли....
Пауза....(моментально в голове перегорели все предохранители , включился поиск правильного варианта ответа на дежурном питании)
-Нет сынок сейчас в магазин заедем.Купим.
Таксист остался доволен поездкой.
Дочка у знакомой отмочила :)
Мама говорит: "Умираю, так плохо себя чувствую!"
Доча: "Мам, ты не умирай пожалуйста, подожди, пока папа с работы прийдет!"
А моя дочка сегодня утром заявляет:
-Мам, сил нет, голова болит ужасно.Не могу в сад идти.Я сегодня дома, а завтра видно будет.
Ребенку 2года 7мес.
У нас дочь вчера выдала номер.Ей было велено собирать игрушки и ложиться спать,на что она жутко обиделась и пошла за поддержкой к папе.Папа сказал что маму надо слушаться.После этого она со слезами и плачем пошла к входной двери:Хочу к бабе,где деда? А там соседка стучит в дверь и говорит,что пришла баба Яга.На это ей дочь ответила:Ты дуя,мама Яга,папа Бабай.
Сынок говорит:"Мам, я когда вырасту, ты мне ребенка купишь? Я его буду на ручках качать!" Я отвечаю:"Может сам себе купишь?" Подумал:"Хорошо, вырасту и куплю. Покачаю на ручках и в кроватку засуну." (3г3мес)
Купили Масе собачку плюшевую. Она сидит с ней играет - разговаривает за нее, тихо так:"Привет, я собачка, меня зовут Бобик.." И вдруг во весь голос:"ААааа, говорящая собака!"-)))))))))
Сын просит купить коньки. Спрашиваю: "А что ты с ними делать будешь?" Отвечает : "Падать!"
Макс спрашивает:
- Мам, а когда Даша станет большой, она родит малыша?
-Думаю, да...
-Ура !!! у нас тогда станет трое детей в семье!!!!:w00t:
Горожанка
17.10.2007, 21:52
Алинка смотрит на фотографию, где они вдвоем с Танюшкой и говорит: "Мам, посмотри какая Алинка тут красивая!"
Я отвечаю: "Очень красивая"
Она тычет пальцем в сестренку: "А это - Танюша..."
Я: "Танюша тоже красивая?"
Она выдает: "Нет, обыкновенная!"
Диалог (1 год 8 мес):
-Глебушка кто?
-сын
-чей сын?
-мама
-а еще?
-сам?
Ходим на занятия, в конце деток угощают баранками (угощают в районе раздевалки-заманивают, чтобы снова по центру не разбредались) Кучка деток идет угощаться, мой вдруг останавливается, думает и изрекает (громко): "Сосать!" (т.е. подумал что он больше хочет:баранку или грудь:))
Укладываем сынка спать в новогоднюю ночь:
-Ложись спать, а то Дед Мороз не принесет подарки!
-А я его побью!
yulek-lelik
03.01.2008, 01:48
Наша бабушка собирает праздничный стол. А Катя крутится рядом. Бабушка спрашивает: "Кому сделать бутерброд с икрой?" Катя отвечает:"Только не мне - я не люблю!" Бабушка, намазывая очередной бутерброд:"А я так хотела порадовать свою любимую внученьку"."Вот видишь...(вздыхая) - не получилось..."
Сын спрашивает:
-Мам, а ты что у Деда Мороза попросила?
-Чтоб вы себя хорошо вели....
-Нууу, он тебе такое не подарит!
-Это почему же?
-А потому что у него ремня нет!:sty065:
Сынок поет "Папины дочки , папины дочки". Говорю:
- Девочка - дочка. А ты кто?
- Жених!
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Сделала Паше замечание строгим голосом. Он говорит:
- Мама гундос!
- А ты кто?
- Сыночек!
yulek-lelik
19.02.2008, 08:54
Сын подошел ко мне, когда я готовила обед и говорит: " Ма, тя бе мась бась". Что значит:"Мама, налей чай и сделай бутерброд с маслом и колбаской".
А мой сын называет крабовые палочки вот так :"клабовая клабочка".
Едем в машине я муж дочка и коллега мужа по работе вдруг дочка и говорит дядя Слава я тебя хочу смех в машине стоял еще долго
Леня осваивает новые слова:
- Сладкая Игруша (груша)
- Добрая ТИМОфея (фея)
- АВтоматный сок (томатный)
:biggrin2:
Про мат. Подцепил мой детёныш слово "оху...". Только он ещё между буквами "у" и "е" вставлял "р". "Ты что, охур...?" - искренне спрашивал он у всех, кто на его взгляд, сделал что-то не так. Когда усвоил, что слово это плохое, стал осознанно употреблять его как ругательное.
Моя на днях подходит, пытается оттянуть мне штаны спереди и говорит: "Мама, покажи щёточку?" Ржали долго...:sty092:
Воспитательница рассказала: Масе говорят, что уже в саду видели и бабушек, и дедушку, и даже прадедушку (не считая мамы, конечно-)), а вот папу - нет. А она ей: "А что папе в нашем саду делать? он деньги зарабатывает"-)
Моя дочка, когда ей было 2,5 года, спросила у меня: "Мама, а почему колесо у велосипеда круглое, а тень от него овальная?"
Малой приучил всю семью говорить Цац-это означает Чай.
Терь все говорят Цац а он правильно-Чай.
Пришлепал из садика и принес с собой самодельный конверт.Криво ,по детски слепленный с такой же кривой надписью -Путину.Намеревался отправить по почте.Надо сказать он только начал читать по слогам.
Любопытство (ой как нехорошо) взяло верх.С женой втихаря открыли заклеенный "железно" конверт.И чтоб вы думали. Парень самолично сделал ценную бумагу -Банк России , подделка преследуется по закону ,достоинством аж в 500рублей.Вот откуда. Мы давились от смеха прячась за холодильником ....вобще это надо видеть...
Народ....найду, фото выложу.Если нет ,значит отправил..
Дитё смотрит в окно и говорит: "Надо съесть весь снег и весна придет!"
Как-то был у девушки на даче. Сидим на лавочке втроем, девушка, ее подружка и я.
Подходит племяшка девушки. Тычет пальцем в подружку и говорит: - "Ты белочка". Показывает на девушку (призадумавшись): "Ты - корова". Показывает на меня (уверенно): "А ты - волк". И тут выдает (она путала "щ" и "с"): "Волк ищет писю!"
мы так и упали с лавочки.
Сын насмотрелся Мойдодыра, ходит и поет:
Давайте же мыться, плескаться,
Купаться нырять, кувыркаться,
В корыте, в АШАНЕ...
Сынулька говорит:
- Хочу малыша.
- Пойди купи в магазине.
- Мам, детей в магазине не продают.
- А где ж мы его возьмем?
- У тети на площади!
Понадобилась мелкому лопата во двор.....
-Зачем?
-Пойду копать Красные алмазы.
Вот так у нас все просто.:)
Из инета-
Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;
В процессе разговора спрашивает, где я.
Отвечаю:
-За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..
....
автобус лежал...
- Дочь(почти 4 года, не выговаривает "р")
" Къябаные палочки"
- Выскакивает внезапно из-за угла и пугает бабушку и та говорит: " Лиза, ты меня напугала, я аж вздрогнула!"
- Мам, бабушка вздъёб...ула!
Сынуля спрашивает: "А глазок в двери, чтоб подглядывать?"
Partizan
15.03.2008, 22:21
Сынок утром не хочет идти в сад. и выдает "Сад- дурак, Елена Владимировна - дурак! Не хочу идти." Скоро будет 3 года.
Дочка (3 годика) расматривает фото животных и называет: жираф, тигр, лев, волк и т.д., дошла до гиены и запнулась, говорит - "это собака", мы ей объясняем, что это гиена, она похожа на собаку, но это не собака а гиена, она повторяет: "Гена, крокодил гена", мы говорим, нет не Гена, а ГИена.... Второй раз смотрит те же фотки, дойдя до гиены, задумалась и выдала: " А это собака крокодила Гены!"
На тех же фотках была огромная чёрная горилла, при первом просмотре доча сказала :"Злой Бабай!"
На другой фотке было три жирафа, мы попросили посчитать - сколько жирафов, она посмотрела и справа налево: "Три, два, один!"
Царап Цапыч
02.04.2008, 19:12
Вопросы в регистратуру детской поликлиники (http://babruisk.com/uncategorized/voprosyi-v-registraturu-detskoy-polikliniki/17135/)
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
По "Теленяне" идет передача. Показывают Папу римского. Объясняю сынку, что этот дядя не как наш папа, а как у нас в церкви поп. ( Как еще такому малышу объяснять?). Тогда он спрашивает:
- А наш папа поп?
мися итуча - летучая мышь
можно погадить - можно погладить
В садике кушала квадрат - омлет
Хочу спать с папом.
Нашла резинку для волос:
-Мамина?
-Да.
-А давай будет папина?
-У него волосики маленькие, и завязать не получится
-А мы феном будем сюсть, сюсить. Потом завязим. Купим папе котюму (костюм). И папа будет мама.
Рассказала воспитателям о летней программе отдыха нашей семьи:
Аня, мама и Ясик поитим на мое.
А папа?
А папа с Ольгой Евгеньевной полетит (нянечка в д/с)
(Долго пытала мужа к чему бы это?...)
из раннего...:
пхипхи - чипсы
папа Али -Олег
батик Исява - братик Ярослав
Мой маленький племянник (3 года)
Рассказывает про хлеб.
Вот я маленький как просил? Пипа.
А теперь большой стал,как прошу? Феба
И ещё .
Племянник говорит бабушке:
"Смотри какая хорошая киска"
Бабушка: "Хорошая киска - мяу ,мяу"
-Нет,баба, киииска.
-Ну да, пушистая.Мяу,мяу.
-Ну нет,баба, КИИИСКА. Ну,жуйналь же )))
Эсмеральда
14.10.2008, 20:35
Нарядила мелкого в голубые колготы и голубую водолазку. Он заходит в комнату. Бабушка ему:
-Ой, Вовочка, какой ты у нас весь голубой!
-Я не голубой, я СИНИЙ!!!
MILASHKA1981
15.10.2008, 15:16
:sty101:
янчик_05
16.10.2008, 08:39
Сын говорит : Мама, отведи меня в конце концов в парикмахерскую, а то я уже как петух оброс:)
Леонид держится двумя руками за конец каната, на спорт.уголке и носится вокруг лестницы, насколько позволяет длина каната.
- Мама! Смотри как я умею!
- Вижу. Молодец!
- Не называй меня молодец! (возмущенно). Называй меня просто - человек, который бегает с канатом!
freutmich
16.10.2008, 10:02
сыну 3 года:
"мама, а "какао" - хорошее слово?"
4 года:
"я знаю 3 волшебных слова: спасибо, пожалуйста и отблагодарю"
Яся-мама Даши(2,5) стала блондинкой и когда вернулась из салона сообщила об этом ребенку.Прошла неделя, в рекламе показали блондинистую девушку и доча закричала :"Бляяяндииинка":)
Сынок подходит ко мне и говорит, что знает слова на букву Ё:
- Ёж, ёлка, ё-моё.
Рассуждает:
- У телёнка мама - корова, а папа - козёл.
Чуток не в тему, но тоже весело :)
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный пособ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
MILASHKA1981
06.11.2008, 12:45
:sty101:
Царап Цапыч
08.11.2008, 15:48
Чуток не в тему, но тоже весело:
"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
MILASHKA1981
24.11.2008, 18:24
Выпал первый снег . Дочка смотрит в окно и говорит:
-Мама , смотри сколько пены?
Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности)
и сын четырeх лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!
Дочь незаметно утянула манелький фруктовый ножик с кухни. Пришла ко мне и тыкает меня им в ногу.
Я испугалась:
- Зачем ты нож взяла? Ты разве глупая?
- Нет! Я опасная! Я режу! :sty065:
Сын произносит пламенную речь:
- Когда папа приедет, я скажу ему, чтобы он обращался с тобой, как с королевой! Поторму что он нашел тебя - идеальную женщину!
- А как это "как с королевой"?
- Ну чтобы не ругался, и спал с тобой под одеялом. :yes:
Загадываю сыну загадку:
-Весит груша нельзя скушать?
Ответ:
-Чужая.
Дети говорят об СССР
«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)
«В свободное время люди
ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались
новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)
«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и
работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в
принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети».
(Юля Остроушко)
«Мне жалко советских детей. У них не было
компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо
много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им
сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было
единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)
«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.)
«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый
главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника - День труда». (Юля Соколова)
«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)
«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи - и поэтому проиграли». (Имя не указано.)
«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)
«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)
«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)
«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал
Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, - и к власти пришел
Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали,
работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) - и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
«У СССР был
красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои».
«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое
хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в
городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)
«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)
«В СССР управлял Ленин,
который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и
фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)
Дети о СССР - nezaigor - я.ру (http://nezaigor.ya.ru/replies.xml?item_no=4342&ncrnd=5119)
Сходили с сынулей в ДК на ёлку, возвращаемся домой и крёстная спрашивает у него :
- Илюш, расскажи кто на ёлке был. Дед Мороз был ?
- Был !
- А ещё кто был ?
- Чебурашка !
- А Баба-Яга была ?
- Нет, Мама-Яга была !:sty101:
MILASHKA1981
05.01.2009, 14:43
:sty101:
Полинка (4 года)
- Поленька, я так тебя люблю (целую и обнимаю) :wub:
- Я тоже тебя люблю (крепко-крепко прижимается, чмокает)
Подумала
- Но я тебе ничего пока не покупаю :blush2:
Калинке два года.
Целую-щекочу и приговариваю:
- А чья это попа такая мягкая-вкусная?
- Нет, она не вкусная! Она вонючая!
С Леонидом играем в "Бабкины панталоны". Правила простые - на все вопросы надо отвечать "бабкины панталоны" и не смеяться.
Сын спрашивает:
- А что такое "бабкины панталоны"?
- Это такие трусы страшные.
Позже приходит в гости бабушка.
Леня:
- Бабушка, мама сказала, что у тебя трусы грязные!
Заложил по полной. :sty065:
Папа с сыном вернулись с ёлки. Спрашиваю:
- Сынок, про что показывали спектакль?
- Не знаю, папа мне не рассказывал.
***********************************
Спрашиваю:
- Куда это ты собрался?
- Куда-куда... на ДЫКИНУ гору!
Вот буквально несколько часов назад:biggrin2:
Сидим все на диване смотрим телевизор - передачи всякие.....Дочка вдруг:
- Ой, глазки заболели у меня!
-Как заболели, где заболели?
- Вот тут! (трёт кулачками глазки. потом широко раскрывает глаза и часто хлопает ресничками, потом опять трёт глазки кулачками и т.д.)...
Я серьёзно заволновалась, так как недавно контактировали с мальчиком у которого был коньюктивит....Я уже вслух строю предположения....
А доча дальше продолжает:
- ...Как будто бы от телевизора у меня глазки болят.....Потом пожимая плечиками, задумчиво так: - ...А от мультиков не болят.....
Вот такая хитрюга!!!:biggrin2:
После продолжительного заплыва в ванне, сын смотрит на руки и кричит «Мама как же я состарился…». Поднимает ноги и говорит «а ноги какие старые стали..»
Сыночек поёт песню из м/ф "Летучий корабль":
- Эх, жизнь моя- крестьянка, да ну её в болото...
Из окна виден восход солнца, сын говорит: "Мама! Смотри какой закат... ой, то есть раскат!"
Пьёт сынок сок и , конечно, "бурлит" через трубочку. Потом глубокомысленно замечает :" У молока - молочные пузыри, а у сока - сочные."
А недавно говорит : "И я хочу хрендельку" (сардельку).
Читала-помирала со смеху!
Моему Вовке 10 лет,но приколов выдавал немало.
Я в тетрадь записывала,сейчас читаю ему иногда-смеётся до колик.
2 года.Намочил голову,с головы вода течёт "Во,мам,голова писает!"
Читаем стихи.Я-"идет бычок.."
Вова продолжает-"Идёт каёва качается.."
Alenka1977
26.05.2009, 22:11
Доченька пошла первый раз в детский сад,в ясли. Первый день- с удовольствием, да и объяснила ей, что ненадолго, а на второй идем с ней, а она мне, вздыхая, говорит: Мам, ты меня любила-любила, а потом в садик отвела...!":blush2:
Малой 8лет.(любимый салат "оливье")
-Пап, ты в ресторане "оливье" не заказывай.
-Эт почему?
-Они вместо колбасы, в салат говяжий язык порезанный кладут.
-Понятно....
АААААА. Прощелкала, мелкий стащил перфоратор, меточку поставил, включил. Поймала почти в последний момент. Благо, свЁрла не достал...
-Глеееееб, нельзя стены просто так дырявить!!!!!!!!!!
-А я не просто так, я картины буду вешать. Дай сверло! :sty065:
Из старенького:
-Мамо.
-Я не мамо.
-Мамо.
-Я не мамо.
-Мамо.
-Глебо.
-Я не Глебо, я бабочко...
:sty092:
В саду, дети вышли в раздевалку одеваться на прогулку, все одеваются, Глеб улегся на скамейку: "Александровна, одевай меня, я смертельно устал!"
Из свеженького:
-Папа, а у тебя мозгов хватит? (озабоченно)
-Для чего?
-Чтобы думать!
:sty065:
Мама :sty101::sty092: особенно про одевание
- Мама, а почему ты терпеть не можешь дорогие вещи?
- ?
- Ну ты их не покупаешь, говоришь что слишком дорогие...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Катюшке только исполнилось 2 года:
Целенаправленно повторяет попытки залезть на угловой диванчик на кухне. Получается не очень - диванчик высоковат и Катя постоянно с него сокальзывает. Бабушка причитает:
- Ой-ой-ой, Катя, упадешь, ой-ой-ой... (продолжается так довольго долго).
В итоге дочка одолевает диван, усаживается и с задумчиво так, но с удовлетворением произносит:
- Катя падает, а баба пачет!
Финиш...
На завтрак блинчики с кленовым сиропом.
Леонид впервые пробуя кленовый сироп задумчиво произносит:
- Хм... Интересный вкус. Похоже на взрослый корм!
Дед с отцом сидят на диване. Юля,3.5 года пытается вытащить ящик дивана.Он не вытаскивается,пока кто-то сидит.Резюме Юли:- "Ну - ка Вы оба,встаньте, а то надорвусь, а мне ведь еще и рожать..."
http://lh3.ggpht.com/_vj1v5kcrn4k/SyOeP6HAapI/AAAAAAAAAzI/ca0asc8LUfg/file-3167.jpg
Маленькому Диме (2 года10 мес.) купили детский топорик. Димка взял топорик со словами: "Так, и что бы мне потопорить".
saypusheva
25.12.2009, 13:58
а то надорвусь, а мне ведь еще и рожать..."
:sty101: )))умора...
Сынок ищет фломастер: "Мам, ну где мой жёлтый фломастер. Найди! А то ВЕСЬ ОБНОЮСЬ!"
Конечно не детский перл, но достойно.Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки ниже
MILASHKA1981
09.01.2010, 23:42
:sty101::sty101::sty101:
Всётаки мы непобедимы...еще один новогодний костюм.
Теперь понятно почему есть переходный возраст.
Жаль нет видео,интересно,как смотрится хоровод кентавра)))
Жаль нет видео
Наоборот , это очень хорошо.Достаточно счасливых детских улыбок на фото.Представляю бесконечный позитив изобретателей этих чудо-костюмов на своих праздниках-корпоративах.
Главбух МарьИвановна в костюме канарейки и Генеральный ПетПетрович в костюме кентавра.
А можно и на МарьИванну костюм кентавра напялить.Море счастливых улыбок обеспечено!
saypusheva
10.02.2010, 14:19
Над костюмом канарейки смеялись долго...:sty092:
Советую отложить до Хеллоуина...и кентавра туда ж...
По теме. Сын пока не научился выдумывать перлы. Отпрашиваться у воспитательницы домой пока не умеет. Поэтому воспитатель его спрашивает "Скажи-"Можно Домой?"" Он всегда отвечает четко заученное слово "Да!". И уходит.)))))
по телевизору сюжет с метрополитом Московскоим и всея Руси Кириллом, тут сын вдруг увидит и закричит "Мамочка пасматьииии Дед Мойооооз!" :sty092:
Строптивая
15.02.2010, 12:07
Дед помогает моему 4-летнему сыну ботинки застегнуть, и тот увидел плешь у него на голове, и так удивился, и спрашивает:
- Дед, а почему у тебя волос нет?
Дед:
- Ну вот так..нет...выпали значит....
Сын:
-Надо удобрить и полить! ))))))))
Вот Челябинский костюм на хелоуин
Мальчику 2 года 2 месяца. Муж укладывает спать. Спел умку 44 раза. Стоит, качается в такт пения собственного. Сынок с интересом спрашивает: «Пап, ты чо делаешь? Зарядку?»
2 года 3 месяца. Муж утром: «Женя, давай одеваться, времени нет». Женя: «А когда спали, время было?»
«Пап, это у тебя что?» Муж: «Грудь». Женя: «Глюдь? Ты Нину кормишь?» (Нине 4 месяца)
Вове 4 года.Спрашивает:
-Вот у вас,женщин,груди.А у нас,у людей,что?
Тоже в 4 года,читать ещё не умел.Рассматривает пачку с рисом:
-Мам,тут на рисе написано : если будешь кушать рис,то в школу можно не ходить,а сразу станешь космонавтом.
крокодилка
12.03.2010, 00:09
Мой Ванюшка сегодня говорит:,,Мама дай тебя нюхать.,,Говорю понюхай.Он понюхал.Я говорю:,,Ну как пахнет,,Он:,,Номайна,,
Ванюше- 2-а года и полтора месяца.
saypusheva
11.05.2012, 01:20
ап :biggrin2:
http://youtu.be/7juVCQFAVys
Да что-то давненько не пишем сюда, а дети-то перлы по прежнему выдают. Из последнего:
Анечка собралась на горку, я ей одела старые (Сонины еще, но красивые) джинсы на подтяжках и какую-то кофточку тоже старую, думаю нафига наряжать, нехай на горке добивает уж одежку. А она встала у зеркала, волосы так откинула назад и говорит: "Блин, мам, я такая красивая!"
Блин, мам, я такая красивая!
Ну, что есть, то есть! Они обе у тебя принцессы:yes:
Когда Катюшкой беременная была, месяце на 8-м, Ник спрашивает "мам, а когда Катя родится?" Говорю, не скоро еще, еще нужно посидеть в животике. Он подумал и говорит "а мне у тебя в животе не нравилось" спрашиваю почему, ответ: "а у тебя там компот, суп и чай"
saypusheva
24.10.2012, 22:33
Как необычно))
Пья воду перед сном, сказал..."У меня же в животике есть лабиринт для воды":biggrin:
это навер после просмотра плакатов медицинсокого содержания в пк))
А еще вопрос, в первый раз поставил на время в тупик:biggrin:
"Мам, а ОТКУДА рождаются дети?"
Ага, больной вопрос) тоже,
-ОТКУДА?
Я грю, ну из животика.
-А как он вылазиет?
- ну через специальную дырочку.
- а где она, покажи?
Вчера идем с Соней. Она говорит:
- мама, меня нужно к психиатру сводить!
-зачем?!
-у меня в голове все время какая-нибудь музыка играет, надоело.
...
крокодилка
25.10.2012, 08:23
А у меня недавно Ванёк вычудил.Никак не могла уложить его спать.Говорю:"Ложись,а то завтра рано вставать в садик."А он мне:"Если ты меня будешь заставлять спать,,то у меня аккумулятор сядет.")))
Даша с бабулей пришли с улицы:
-Даш, давай быстренько сама раздевайся.
- Сапоги сними мне пожалуйста.
-Даш, а сама чего?
-Мне лень наклоняться.
-Ну а я то старенькая, мне тяжело.
-А ты что скоро умрешь?
-Да нет, пока не собираюсь.
-Ну тогда и не говори что ты старая.
А мы тут недавно в ТЦ заходили в снежную королеву, пока там были, говорю: "Пошли шубки маме посмотрим", ну походили и вчера ребёнка выдала:sty092: Достала я значит пальто(кожаное с мехом), вешаю, ребёнок увидел и такая с восторгом: "Оййй, шуба!!!!!!":sty092: Типо наконец-то, купили:sty092:
coolenigmagirl
15.11.2012, 15:21
Недавно наш приколист выдал:
-Мама,я еще долго буду с вами жить?
-А что такое,тебе надоело с нами жить?
-Да нет,просто я хочу быстрее стать богатырем и искать свою жену.))))
Однажды у меня голова разболелась и выпила при нем таблетку от головной боли,он говорит:
-Мам,вот ты проглотила таблетку,она в голову поднимется и убьет всех тараканов в твоей голове и она перестанет болеть.А у меня тараканов нет,поэтому голова не болит.)))))
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot