Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Dominator
10.07.2004, 09:34
Пишем здесь самые смешные анектоды которые вы знаете :)
Вот мой например
Встречаются два "новых русских" и, как всегда,начинают разбираться, у кого чего есть, кто круче...Вот один и говорит другому:
-Слышь, пошли ко мне. у меня дома штука есть обалденная просто.
Второй:
-Лады, пошли.
Приходят, первый второму и показывает коробочку такую, а в ней человечки малюсенькие в теннис играют.
Второй:
-Во, блин...Во круто...Ты это где такую штуковину оторвал?
Первый:
-Это ещё чё, пошди, у меня тут ещёкруче есть одна хреновина.
Второй:
-Какая?
Превый:
-Джинн, который любые желания выполняет.Правда, он глуховат, старик...Вот зайди и скажи ему, только погромче, чё те надо, всё и получишь.
Заходит второй в комнату к джинну, первый его дожидается.Вдруг шум-тарарам послышался.Заходит первый в комнату и видит второго и множество факсов, которые с потолка потоком валятся.
Второй:
-Чё старик твой гонит!Я же у него просил "баксы", а не "факсы".
Первый:
-А я что, по-твоему, просил у него сорокасантиметровый "теннис"?
Vaselisa
10.07.2004, 20:52
Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.
Злобно, но актуально...
Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря
Моисеев"
Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже
ГАНДОН!!!
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря
Моисеев"
Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже
ГАНДОН!!!
Не надо грязи.. я с Бориской даже купил :) Спросите у Сингл-Вайт, как она их отправила в мусорку (причем это был последний Моисеев).
=== В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.===
===Фраза,которую хочет услышать каждый парень от девушки:
-Клёво пот-ись! Пиво будешь?.. ===
===А своего начальника Анатолия Александровича подиненные ласково называют Анал...===
weirdkor
11.07.2004, 17:39
-Ты ещё докажи,что ты золотая!-
приговаривал старик, сдирая с рыбки
чешую в поисках пробы.
В непроходимой тайге был найден труп
чемпиона мира по пряткам, который сорок лет назад спрятался и с тех по его никто никогда не видел.
* * * * *
Писатель Лев Тонкий считает себя зеркалом русской революции заднего вида.
* * * * *
Причиной всех болезней на земле доктор Петренко считает стрессы. "Стрессы, стрессы и ещё раз стрессы! И, конечно, евреи."- говорит он.
* * * * *
Снова порадовала болельщиков сборная России
по футболу. На этот раз она порадовало японских болельщиков.
* * * * *
Министерство статистики сообщило любопытный факт. Оказывается, что ровно половина всех людей, проживающих в стране - составляет 50% её населения.
* * * * *
Изощрённой мошенницей оказалась директор школы №155 Все деньги, выделенные ей ГОРОНО
на капитальный ремонт и благоустройство школы,
она ловко потратила на килограмм пельменей.
* * * * *
Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" валивших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИНПИС. В результате непродолжительного конфликта победила "Дружба".
* * * * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Пётр Лихой
молчал как рыба и не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
* * * * *
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда
она уже спускалась в подземный переход.
Vaselisa
12.07.2004, 13:52
Пригласили как то девченку на день рождения с определенной целью, а та, естесственно, всё просекла и с удовольствием согласилась.
Собрались значит, празднуют. Поят ее, и поят, и поят:).
Девченка только захмелела, поняла, и говорит им - "Мальчики, моежт хватит меня поить? Я уже такая как Вам нужно!"
Школа рабочей молодежи. Ставят «Сказку о царе Салтане». Режиссер распекает нерадивого студента-актера: «Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я — дрочистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!»
Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,… ага,… ну да,… ну да,… вот именно,… ага,… вот дура-то! ,… голубенькое с оборочками,… ага,… ага,… вот дурак-то! ,… на Черкизовском,… ага,… ложку соли на стакан,… ага, на стакан,… не бери в голову,… вот козлина-то! ,…36-й,… с подследником,… ага,… гони ты его в шею! ,… да,… да,…. вчера к маме,… ага,… что ты говоришь?! ,… ага,… да ты что?! ,… да ты что?!… , вот именно! ,… прямо так и сказал?!!! ,… да,… ага,… да,… красилась,… ага,… нормально,… да ты что?!!! ,… да ты что?!!!!!….. вот козел!!! ,…. записалась,… ага,… по 100 долларов,… ага,… ага,… на ночь смыть,… вот именно,… вот именно!… Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а,… оооо-о-о-о-о-о-о-о,… йее-е-е-е!!!!!!………………………… Да не с ума!…. Это у нас с Васькой оргазм был!…. ага,… ага,… трезвый,… придем,… ага…
Dominator
15.07.2004, 15:24
Работают два геодезиста, стоят на расстоянии друг от друга.Один кричит другому:
-Правее!
-Не слышу!
-Правее, говорю!
-Не слышу!
-(Шёпотом в сторону) Козёл...
-Сам козёл!!!
Dominator
15.07.2004, 15:31
Урок химии.
-Дети, время закончилось, давайте оценивать результаты.Маша, какого цвета у тебя жидкость?
-Красного.
-Молодец, Маша, пять.А у тебя. Вовочка?
-Чёрного.
-Ложи-и-и-и-и-и-сь!
***
Два студента заходят в аудиторию на экзамен по английскому.Преподаватель:
-Sit down!
-Слушай, а что он сказал?
-Он сказал:"Садись, дурак!"
- Дорогая, а что это у тебя на плече?
- Это родинка.
- Странная какая у тебя родинка: "ДМБ-93".
* * *
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
* * *
Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
:D :D :D
Что общего у морской свинки и женщины-программиста? Первая не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, а вторая ни к женщинам, ни к программистам...
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери
подсказку.
- Скажите Вас ваша работа удовлетворяет?
- Конечно! После рабочего дня на женщин не тянет совершенно!
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
Ага, вспомнился мне мой любимый анек:
Приходит мужик в аптеку и говорит:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
Продавец:
-Аспирин чтоли?
Мужик:
-Да! Всегда забываю это название........
:D :D :D
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить
самосадом...
****
Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко
"Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".
****
Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: "Меня возбуждает Ваша розовая кофточка и Ваши голые сиськи!! Да-да, это я тебе, пи#да! Встала и подошла!"
****
Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж.
amfibrachei
16.07.2004, 18:29
Муж звонит по телефону:
-Скорая...приежайте скорей!!!!У моей жены белая горячка!!!!
Врач на проваде:
-В чём она проевляеться???
Муж в панеке:
-По кухне бегают белые лошади,а она их не видет!!!!
****************
Объевление на магазине:
В связи с ремонтом пола,вход через задний проход.
Dominator
17.07.2004, 19:35
Сидит "новый русский" в кабаке.Выпил, перекусил, в карман за бабками полез.Тут официант подходит, да незнакомый, "новый№ какой-то.
-А где мой официант?
-А он только что проиграл вас мне в карты.
weirdkor
18.07.2004, 11:38
Очень пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя порежу,если я ничего не вижу.... :D
Звонит мужчина по объявлению "Услуги ясновидещего"
- Здраствуйте. Это ясновидещий?
- Да.
- Можно к вам на приём записаться в четверг?
- Нельзя.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.
***
-Борт 121376, вызываю диспетчара!Горючее на нуле! Все приборы отказали!!Мы теряем высоту!!!!
-Ну чё разорался?...Слышу я. Вычёркиваю...
***
-Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!!!
-Правильно говорить "не стрёмно",а "экстремально".
-Это когда парашют раскрылся экстремально,а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
***
Заходит хохолв купе,а там сидят три негра:
-Ой,хлопцы,а шо у вас тут погорело?
В кабинете у врача.
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же, у вас нет ни одного порока?
-Есть один, доктор.
-Какой же?
-Вру много.
Солдат пишет домой: " Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью!!!"
Друг говорит другу:
-У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
-Давай проверим"
-Давай! Шарик омой посуду!
Собака выполнила приказание.
-Шарик вылети в форточку
Собака вылетела.
А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
-Э, Серег, вон собаки полетели!
-А ты говоришь, анаша хреновая!
Пассажир едет в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам не верит, думает: " Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает.
-А что это было ?
-да человек по рельсам шёл.
Пассажир:
-Так надо было давить!
-Ха, - умехнулся машинист, - так только возле леса и догнал.
Ваше Ф.И.О. ?
-... что ? - спрашивает бабушка.
Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, имя, отчество?
-Х.У.Я
-Вы что ругаетесь в кабинете ?
-Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона 5-го этажа какой-то тип сталкивает женщину.
-ты что, хулиган, делаешь ? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? гневно крикнул мужчина.
-Для кого женщина, а для меня теща, отвечает парень, продолжая сталкивать женщину.
-Так её, так, по рукам бей, ишь, стерва, за перила хватается! - радостно заорал мужчина.
Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит туда же. Таксист в другую, старушка туда же. После некоторой заминки таксист все-таки её объехал.Обернувшись он увидел что старушка ежит без чувств на дороге.
Таксист в недоумении смотрит на чукчу.
Чукча:
-эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник!
Если бы чукча дверь не открыл, бабка бы давно уюежал!
Горбачев с Рейганом поспорили, у кого в стране больше алкоголиков. Приежает Рейган в Москву.
Ему дают автомат калашникова и говорят: " Идите по городу и как увидите пьяного, сразу в него стреляйте".
Рейган выходит на Красную площадь. Видит очередь в Мавзолей, и все вдрызг пьяные. Ну он разрядил пару магазинов и назад вернулся. Заходит к Горбачеву, говорит: " У вас в стране каждый первый - забулдыга, приезжайте ко мне".
Горбачев думает: " Ладно, гад приеду".
Через неделю идет Горбачев по Нью-Йорку а в руках держит винтовку М-16, пьяных ищет. Целый день ходил искал, одни наркоманы. Под вечер, злой и усталый, Горбачев вышел на бродвей и увидел на последнем этаже небоскребаяркие огни, услышал шум, гам, крики. "Пьяные там точно есть", - подумал Горбачеви пошёл. Это оказалось баром. Заходит Горбачев и видит-человек пятьдесят, все пьяные. Ну он их вех пострелял и ушёл. А на утро в американских газетах появилась статья следующего содержания:" Вчера ночью в один из баров Нью-Йорка ворвался неизвестный террорист с татуировкой на лбу и перестрелял советское посольство".
:D :D :D :D
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!
В аптеку поступили презервативы, на упаковках которых были разные авто.
Приходят в эту аптеку два пидора:
-Давай купим эти, там Ferrari, она такая гладкая и быстрая..
-Нет, давай возмём с линкольном, он такой длинный и чёрный..
Вдруг продвец говорит:
-Берите с нашим УАЗиком, всё равно по говну ездить :D
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
- Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда
соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму,
отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем
не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
***
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,
по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
***
Звукорежиссёр:
- Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше,
чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - всё полностью
переработать и крутить на каждом выступлении.
Филя : - *** тебе! (и далее по тексту интервью).
Звукорежисер (про себя):
"Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами."
***
Объявление:
Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.
***
Новость:
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она грязная и скрипит на зубах.
***
- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
***
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
***
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать:
из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья", ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу.(!!)
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!)
- Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
муж( грустный голос и потерянный взгляд)
- Нету у меня больше друзей.....
Обратите внимание плиз (http://forum.solnet.ru/showpost.php?p=4448&postcount=17) понимаю, что иногда лень читать, а иногда память подводит... :rolleyes:
Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и Шиповник. Матюкался тополь,пела песни слива...Вот такая штука -Димедрол и пиво!
Повторюсь! :p
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, **** слева немцы, ****справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на **** дети?! Фашисты!!!
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
========================================================
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
...с женой развожусь...
Навеяло...
Встречаются два приятеля, которые не виделись лет 10, но вместе учились. Один у другого спрашивает:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, завтра жену хороню.
- Вау! Дык ты женился? Поздравляю!!!
weirdkor
22.07.2004, 10:44
Сидят три студента в комнате,голодные,
один говорит:
- Давай свинью заведём.
- Да ну! Вонь,грязь!
- Да ничего, она привыкнет. :D :)
SILENCER
22.07.2004, 13:41
не у костра а в комнате :)
weirdkor
22.07.2004, 14:55
не у костра а в комнате :)
Извини ошибся.
не у костра а в комнате :)
ну в оригинале, не в комнате а в общаге или общежитии
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы
для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?
:rolleyes:
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл#!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл#!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл#! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл#!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Professor d`Ermo
22.07.2004, 23:50
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
О рекламе:
- Деда, а сколько в "Любимом" соке яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
О рекламе:
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу
Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит
вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьёз
задумывался о космосе...
Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!
- Папа! А люди есть?
- Кончились, сынок, кушай сыр...
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в
стpельбе
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как посcыт - покорми.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша
уснула прямо на шесте
- У меня желтые зубы! Что мне делать?
- Носите коричневый галстук
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?
В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)
31 октября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?
Windows 2k3: Вы действительно хотите выключить этот компьютер?
User: Да.
Windows 2k3: А почему?
дошутились :D
Полезные советы (пофлужу децл)
в продолжение "Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)"
- Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
-"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
- венерологу, а потом я свободна".
-Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы
ее больше не наденете.
- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.
- Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
-эпоксидной смоле и высушите феном.
- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его
2 дня.
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они
будут пахнуть мясом.
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед
зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое
лучшее отпустить его.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...
- Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!
- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда,
просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обтановке, не
спеша у зеркала посчитайте количество уколов
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
- Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
заржаветь.
- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе
- Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг,
подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не
огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную
от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный
запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.
- Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате
оливье.
-Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вам не нравиться готовить дома, можете готовить на улице...
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.
Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.
SILENCER
23.07.2004, 09:27
ну в оригинале, не в комнате а в общаге или общежитии
это и имел ввиду
Внук
-Дед, ты на войне партизанил?
-Да!
-Ну расскажи...
-Ну,сижу я значит в кустах...
-Вражеский поезд ждёшь?
-Ну,одно другому не мешает...
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.
*************
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на %уй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
***************
Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть
хочу! под какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,обмануть хочу! под какой
тепеpь сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
фотоаппаpат!!!!
******************
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
*****************
Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки
членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! »
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ».
******************
Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
******************
Платон мне друг, но сядем вместе.
Миша.
Рассылка от Subscribe.Ru:
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый!
- Мегафон - отстой!
- Кто сказал?
- "Люди говорят"...
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
_________
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
_________
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
_________
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
_________
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
_________
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю цензура несёте!
Как то на одном из ранч(Где-то в Техасе), у мужика, на овец наподали стая
волков... Hападали-Hападали, вот и надоело мужику что его поголовность скота
все время уменьшается... решил как говорится, СОБАКУ завести, якобы разгонять
всех этих прожорливых волков.
Поехад на рынок(собачий)... ходил-ходил, выберал-выберал (собаку), так и не
чего подходящее ему на нашел. Решил подойти к мужику (на том же рынке), и
узнать мож где такая собака есть, какая ему нужна... Тот типа
- HЕА, такой не найдешь. Hо у моего брата есть такая СОБАЧИЩЕ, по прозвещю
_СУПЕР БЕШHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_, которая всех твоих волков, как говорится. Hо
и стоит конечно не мало.
- Скока?
- 100.000 $
- Ты че??? я на такие деньги, себе столько же овец накуплю!
- Hу а толку, купишь ты себе этих овец, и опять же, те же самые волки их и
погрызут!
МУЖИК ЛОМАЛСЯ ЛОМАЛСЯ....
- Ладно вот тебе деньги, давай своего _СУПЕР БЕШЕHHОГ-БОЕВОГО ПСА МАРКУСА_
- ОК... завтра подходи ко мне... поедим за собакой!
- ОК!
Hа следующий день Они поехали за собакой! Приезажают в пустынное место, там
стоит большой Самолетный АHГАР, закрыт на 1000 секретных замков, 120 Супер
Локов, 500 домафонв, 44 пинкодов и т.д... открывают. Там стоит вагонный,
железно-бетонный контейнер, так же закрыт на дофигища замков... октывают... там
будка с Монитор 14 дюймов... от туда выползает ШАВКА с крысу, лысая, тока на
жопе пару волос, и че-то якобы по собачи гавкает - КВА-КВА...
- ААААА.... и что я за это дерьмо отдал стока бабосов!
- Мужик, ты че? это же _СУПЕР БЕШЕHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_ ... ты его поставь на
ночь... он всех твоих волков разгонит!
- Hу ладно!
Забрал эту крысу!посадил ее возле стада овец... Hочь... бежит стоя волков, как
всегда полакомиться ОВЕЧКАМИ... РЕЗКО ТОРМОЗЯТ. ВАЖАК кричит:
- СВАЛИВАЙ ОТ СЮДА!! ЗДЕСЬ _СУПЕР БЕШЕHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКОС_
ВСЯ стая волков сваливает, тока один волчишка, не хрена не соображая, стоит на
месте, вожак кричит ему:
- СВАЛИВАЯ ОТ _СУПЕР БЕШЕHHОГО-БОЕВОГО ПСА МАРКУСА_
- ТЫ ЧЕ ВАЖАК??? я же эту Шавку в три пи*ды загрызу, порву, изнасилую и т.д.
- ТЫ придурок... это же _СУПЕР БЕШЕHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_
- Важак не гоню... он даже на сабаку не похож!
- Идиот сваливай.
- Зачем?
- Я тебе еще раз говорю... СВАЛИВАЙ ... это же _СУПЕР БЕШЕHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС_
_МАРКУС_!
- Блин... и что,он сможет сделать???
- как это что... это Же _СУПЕР БЕШЕHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_
- И что?
- Как что?
- Что он сделает мне??
- Да как это что, ЭТО ЖЕ _СУПЕР БЕШЕHHЫЙ-БОЕВОЙ ПЕС МАРКУС_
- Дальше..........
- Он возмет и дагонет тебя...
- Hу...
- И поцелует тебя в попу...
- ТАК ЭТО ЖЕ КЛЕВО...
- _ДА КАК ЭТО КЛЕВО??? У HЕГО ГУБЫ ХОЛОДHЫЕ_
weirdkor
24.07.2004, 11:19
Отец Вовочки звонит сосоеду:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- дайте списать! :) :p
Решил заяц свое дело открыть и решил у волка денег занять. Приходит к нему и говорит
- Волк, дай денег, через неделю верну.
Волк дает ему деньги и говорит
- Ну смотри, если не вернешь, съем!
Через неделю заяц обонкротился, денег ессно нету, сидит и плачет. Идет мимо медведь
- Чего плачешь, заяц?
- Да вот, у волка деньги взял, а возвращать нечего, сейчас он придет и меня съест.
медведь подумал и говорит
- Ладно, не горюй, как тока волк придет спроси у него, где его панама.
Приходит волк
- Ну что, где деньги?
- Нету денег
- Ну, тогда я тебя сейчас съем.
- А можно последний вопрос перед смертью?
- Валяй.
- Волк, а где твоя панама?
- Да нету у меня панамы!!
Тут выходит из кустов медведь с канализационным люком и со словами "А вот она!!" бьет этим люком волку по голове. Волк в ауте, в больницу увезли, заяц счастлив. Но через месяц волка выписывают, а заяц опять сидит и плачет. И снова идет мимо медведь
- Чего плачешь опять?
- Да волка сегодня из больницы выписывают, щас придет и съест меня
- Да ты не бойся, вот придет он, а ты спроси у него, где его часы.
Приходит волк, собирается съесть зайца, зайц опять задает ему вопрос
- Волк, а где твои часы?
Радостный волк показывает ему свою руку с часами на ней
- А вот они!!!
Тут выходит из кустов медведь с канализационным люком, бьет волка по голове и говорит
- А вот твоя панама!!!
SpitFire
25.07.2004, 13:10
самый короткий компьютерный анекдот:
winrar.rar
Господи, перезагрузи этот мир (молитва програмиста)
самый короткий компьютерный анекдот:
winrar.rar
это не анекдот уже а трагедия...
Romeo,я плакала =)))))))))))))))))))))))) от анекдота про зайца.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
*********
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим :D
*********
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии
*********
Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор - старый козел, а жена у него молодая
красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился,
а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что
делать не знает. Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член. Дернул он - превратился в жука. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
- Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. "Совсем хорошо. Вот снова бы человеком стать", - думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом
занимаетесь!
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL
-Папа, папа, а как пишется слово адрес, с одной с или с двумя?
-Сынок, напиши URL и не парься!
В споре рождается истина. Но если спор переходит в драку - рождается уголовное дело.
Америка. Дед (Д) с бабкой (Б) на машине едут по стране. Бабка сильно глуховата. Их останавливает полицейский (П):
П: Добрый день! Куда направляетесь?
Б: Что он говорит?
Д: Он спрашивает, куда мы направляемся.
- Мы путешествуем по стране.
П: А где живете?
Б: Что он говорит?
Д: Он спрашивает, где мы живем.
- Мы живем в Чикаго.
П: Да, был я там однажды. У меня там был самый худший секс в жизни...
Б: Что он говорит?
Д: Он говорит, что знает тебя...
Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"
*****
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!
*****
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
Американские программисты очень удивляются, когда русские программисты при зависании винды громко кричат: "Ваш кролик писал!!"
(Для тех кто плохо знает английский :"Your bunny wrote!!")
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использования нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной ремейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Ламер звонит сисадмину:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Enter"!
- Нажал, неполучается!
- Отожмите "Enter"!
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
Внук у бабушки спpашивает:
- Ба, а че у тебя pот такой большой ???
- А ты, внучек, деда без тpусов видел ???!
"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.
В каком-то городе у энергетиков в удаленном районе стояла досовская тачка с
тупой и
кривой программой на Клиппере, считывающая показания счетчиков.
Так вот, чтобы не ездить туда в случае зависания, умные энергетики ребутили
ее путем
кратковременного выключения света во всем районе.
Носорог очень плохо видит.Но при его весе это уже не его проблемы.
******
В зопарке:
-Пап, а что это горила так зло на нас посмотрела?
-Спокойно сынок!Это ещё только касса...
******
Мальчик папе:
-Пап,а что дальше луна или Нью-Йорк?
Папа: Сынок ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы! Вот впосмотри на небо,что ты там видишь?
Мальчик: Луну.
П: Ну а Нью-Йорк ты где нибудь видишь?
М: Нет
П: Ну и делай сответствующие выводы!
********
Обьявление в магазине: "Скоро в нашем магазине появиться детсое шампанское, а также детская водка,детская закуска и детский расол от детского похмелья!"
***
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: В виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём"; В виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск".
***
Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Штирлиц ехал в машине. Hа обочине голосовал Борман. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через три минуты он опять увидел Бормана. Так повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая мимо Бормана в десятый раз, Штирлиц сообразил: "Кольцевая".
***
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
***
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
***
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
***
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.
***
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!
***
Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
***
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл. "Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
***
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
***
Рядовой Петров, вы знаете французский? - Йес, сер! - Но это же английский! - Ух ты, так я ещё и английский знаю...
***
Я пришел к тебе с дискетой...
Рассказать что сеть упала...
Носорог очень плохо видит.Но при его весе это уже не его проблемы.
******
В зопарке:
-Пап, а что это горила так зло на нас посмотрела?
-Спокойно сынок!Это ещё только касса...
******
Мальчик папе:
-Пап,а что дальше луна или Нью-Йорк?
Папа: Сынок ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы! Вот впосмотри на небо,что ты там видишь?
Мальчик: Луну.
П: Ну а Нью-Йорк ты где нибудь видишь?
М: Нет
П: Ну и делай сответствующие выводы!
********
Обьявление в магазине: "Скоро в нашем магазине появиться детсое шампанское, а также детская водка,детская закуска и детский расол от детского похмелья!"
прикольно :)
Vaselisa
11.08.2004, 11:28
Все вокруг вранье...
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"
Обьявление в рубрике знакомств: «Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я – как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, вкусила всю горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. КАТЯ, 5 лет».
Сбежал псих из психушки,решил банк ограбить зашёл и орёт : Ну там это все на пол короче деньги на бочку.Ну охранники испугались(оружия нету) сидят а им говорят вы не бойтесь это псих вы так руки сделайте типо ружьё и по нему тра тра трах ну он испугается и ляжет,ну охранники так и сделали.Ну псих лёг так привстал и говорит(руки так типо ружьё сделал):А я как бы из послеждних сил тра тра тра трах :))
В чём прикол не знаю
:)
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Не знаю был такой анекдот
Врезался запор в мерс 600 из мерса выходят братки накаченный подходят к запору а там дед сидит они говорят : Ну чё дедуль попал ты на квартиру!!.Дед достаёт ружьё и говорит:за@$%ли эти бомжы!!! :D
В грузинской бане Объявление:
"За мылом не наклоняться!!"
Администрация ответственности не несёт.
:D
Vaselisa
18.08.2004, 09:47
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!
Был похожий анекдот вроде
Учительница спрашивает детей дети что можно получить от курицы?
Маша говорит:Можно получить мясо
Учительница спрашивает а ты Вовочка как думаешь
Вовочка:Ну я не знааю!
Учительница:Ну вот Вовочка ты на чём спишь ?
Вовочка:На валенке.
Учительница:А бабушка твоя на чём спит?
Вовочка:На подушке
Учительница:А в подушке что?
Вовочка:Как что ?? ВАЛЕНОК :D
Разные анекдоты. В автобусе контролёр
билетов подходит к мужику:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролёр!
- А я сантехник.
Пятеро грузин и пятеро евреев едут в
поезде. Грузины честно купили пять билетов,
а евреи только один.
Проверка билетов. Грузины показывают
билеты, а евреи бегут в туалет и запираются.
Проводник стучится к ним. Дверь
приоткрывается, рука протягивает билет.
- Всё хорошо.
Далее делают пересадку. Грузины, увидев
мастерство евреев, тоже купили один билет.
Евреи же ни одного.
Проверка билетов. Грузины бегут в туалет,
запираются. Евреи следом за ними. Евреи
стучатся к ним. Дверь приоткрывается,
просовывается рука с билетом. Евреи хватают
билет и бегут в друой конец вагона, в
противоположный туалет...
Украинец пишет письмо домой:
"Вышли сала! Здравствуй, мам
Богатый еврей пишет письмо брату:
"Здравствуй, брат! У меня всё хорошо,
машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать
тебе денег, но вот конверт уже заклеил"
В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Бритишвили!
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ни черта себе фамилия!
- Я!
Прапорщик говорит:
- Эй, вы, трое, идите оба сюда! Эй, ты, я к тебе
обращаюсь!
Винни-Пух поймал золотую рыбку, а та
пообещала ему, что исполнит любые три
желания, о каких подумает, если её отпустит.
Винни-Пух согласился и думает: "Вот бы сейчас
медку!" И появился он в
дупле. Пчёлы его жалят, есть не дают.
Винни думает: "Чтоб вы все сдохли!" Тут же все
пчёлы упали замертво. Винни-Пух довольный
сидит, мёд жрёт.
Тут Пятачок проходит:
- Винни, заделись медком!
- Пошёл в жопу!
- Ой Винни, куда это я иду!?
Чебурашка и крокодил Гена переплывают
реку.
Проплыли 5 метров, чебурашка:
- Ой, Ген, устал я! Поплыли обратно!
- Нет, Чебурашка, греби!
Проплыли пол-реки, а чебурашка всё ноет:
- Ген, устал не могу больше!
- Давай ещё проплывём!
Уже у самого берега:
- Всё, Ген, выдохся!
- Эх, ну ладно, поплыли обратно...
Чебурашка пошёл купаться, доплыл до
середины
озера, потом вспомнил, что плавать не умеет и
утонул.
Звонок в четыре часа ночи:
- Здраствуйте, это баня?
- Да какая баня!!!
- А чё голый стоишь?
Анекдоты про зеков.
Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...
В камеру к зекам впустили старичка, божего
одуванчика. Зеки спрашивают:
- Дедок, за что тебя посадили?
- Да приколист я!
- Чего? Ну покажи нам что-нибудь.
- Да нет, вы ругаться будете.
- Давай, показывай.
- Ну ладно уж. Надзиратель!
В замочную скважину смотрит надзиратель:
- Чего Вам?
А дедок взял веник, засунул в скважину и
крутанул пару раз.
Через две минуты в камеру вваливаются
менты:
- Ну-ка дедок отайди!
Подходит к зеку на зоне надзиратель,
говорит:
- Заключённый Иванов, там жена Ваша
приехала,
идите на свидание!
- Вот уж нет! Ни за что! В приговоре об этом
ничего
не было сказано!
Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то всё скрипел своим
напильником,
сать не давал!
На зоне один карманник говорит другому:
- Вась, а ты видал, какие у нашего надзирателя
часы
клёвые?
- А ну покажи!
Задержал мент мужика за что-то, ведёт его в
отдел.
Вдруг ветром у задерженного шляпу с головы
сорвало и понесло.
Мужик:
- Слышь, пусти, я шляпу догоню, а то ведь
совсем
унесёт!
Милиционер:
- Ага, ищи дурных! Побежит он, щас! Ты лучше
тут
постой, а я сам сбегаю!
Анекдоты про Вовочку.
Вовочка молится:
- Господи, сделай так, чтобы Лондон стал
столицей
Дании, как я написал в контрольной!
Вовочка приходит домой из школы, папаша
его и
спрашивает:
- Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка (совершенно спокойно):
- Вызывали.
- Ну и как успехи?
- Нормально.
- Что значит "нормально"?
- Как обычно.
- Что "как обычно":
- Завтра тебя вызывают!
Рассказывает Вовочка своему папше:
- Слышь, пап, а я вот вчера на улице нашёл 200
рублей и отнёс их в милицию.
- Ну и ладно.
- А что бы ты сделал на моём месте?
- То же самое, что и ты. Соврал.
Подходит Вовочка к своей бабушке и говорит:
- Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что это
такое -
любовник?
Задумалась старушка:
- Любовник??? Любовник...Ах да любовник! О,
Господи, любовник!!!
Подбегает бабулечка к старинному шкафу,
открывает его, а оттуда скелет падает!
У Вовочки старший брат женился. Наутро
после свадьбы гости просыпаются, мать
жениха зовёт всех к столу завтракать. Все
являются,
кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак,
здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает
на стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать, уже в панике:
- Ничего не понимаю, где они?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, чёрт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для
авиамоделей по ошибке взял.
Вовочка у мамочки спрашивает:
- Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть
немного с Колькой?
- Нет Вовочка, нельзя!
- Мам, а почему?
- Он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и всю морду поганую
ему расколошматить?
Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница
убеждает их купить каждому себе по
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда Вы уже
будете взрослыми, посмотрите на фото и
скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней
парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж
померла..."
Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали?
Анекдоты про новых русских.
Два "новых русских" ребёночка в песочке
играют, у одного вдруг сломалась лопаточка.
Вытаскиваетон
сотовый телефон, крышку откидывает и
начинает
всем этим агрегатом в песочке копаться.
Тут второй ребёночек ему и говорит:
- Ты что, обалдел?! Перестань, а то сломаешь!
- Ну и пусть! Этот сломаю, так мне папа новый
купит, ещё лучше!
- Не, ты зря...Пока купит, пока оплатит, пока
получит...А ты будешь, как лох, с пейджером
ходить!!!
Выгуливают два "новорусских" пацана своих
собак. У одного - дог здоровенный, а у другого
тварь вааще непонятная. Лапы кривые,
короткие...
И вдруг он этому, который с догом, и говорит:
- Слышь, Вован, а давай спорить, что мой пёс
твоего
в один момент прям целиком сожрёт?
- Не Колян, не гони...Быть не может.
- Ну гляди, - говорит первый и спускает с
поводка
свою тварь.
Минуты не прошло, как ни черта от дога не
осталось. Хозяин, обалдевши до полного
ужаса,
спрашивает:
- Слышь, Колян, ну он у тебя и крутой. Ты
сколько
отдал за такого зверя?
- Да фигня, Вован. 500 баксов за крокодила,
ещё 500
за пластическую операцию...
Наезжает "новый русский" на продавцов в
магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, блин, вы мне чё, в натуре, за фигню
продали? За дешёвку держите...
Те, ясное дело, вежливенько интересуются,
что, собственно говоря, случилось?
- Да в вашем компьютере на третий день
подставка
для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та фиговина, которая тихонечко так,
кайфно
так выезжает, когда кнопочку нажмёшь...
Сидят несколько "новых русских" в бане.
Звонит
сотовик. Один из них берёт трубку:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? платье? 1000 долларов?
зачем
тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно,
деньги
знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? шубу? зачем тебе 10-я
шуба?
На Канары съездить? 50 тысяч??? ну
ладно...деньги
знаешь где...
Опять звонок. Тот же "новый русский":
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? машину? Зачем тебе 6-ая
машна? перед мамой выпендриться? сколько?
300
000 гринов??? ну ладно...покупай...деньги
знаешь где...
Отключает трубку...
- Гм.....кхем....мужики, чей телефон?
Врезался, конечно же, "запор" в "мерс". Из
Мерса
выскакивают братки с криком:
- Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?
Дача?
Что ещё?
Дед достаёт Калашникова, расстреливает
всех и
устало говорит:
- Как же мне надоели эти бомжи!
Анекдоты про чукч.
В одном такси едут грузин и чукча. Грузин на
заднем сиденье, чукча - на переднем.
Водитель
спрашивает чукчу:
- Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
"Как
диля?"
- Куда-куда?
- Как диля!?
- Не понимаю!
- Как диля!?
Водитель оборачивается к грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!
Чукчу, который отправляется в Москву,
предупредили, что московские таксисты -
жулики.
Приехал чукча на вокзал, сел в такси.
Покатался
немного. Водитель говорит:
- С Вас три двадцать пять.
Чукча думает: "Чукча не дурак, чукчу не
обманешь".
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в
синяках и ссадинах. Его спрашивают:
- Чукча, что с тобой?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время
вниз
падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на
нижней
полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не
было.
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолёт до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
Выиграл чукча "Волгу" по лотерейному
билету.
Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите чёрную? синюю? жёлтую? Красных у
нас
нет.
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне
мои
пятьдесят копеек.
Идут двое чукчей по лесу. Один тащит
телефонную будку, второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападёт, я в неё спрячусь.
А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападёт, я бревно брошу -
и мне
бежать легче будет.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
От
фольги изжога.
Однажды чукча пришёл к шаману и
спрашивает,
какая будет зима - тёплая или холодная?
Шаман
подумал: "Если скажу тёплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг холодная? Скажу
лучше,
что холодная". И сказал. Потом шаману стало
стыдно - и он пошёл к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошёл.
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, ты упадёшь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел
вслед
человеку:
- Колдун, однако!
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм
про Великую Отечественную войну. К чуму
партизанов
подходят немцы. Голос из чума:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Чево нада?
- Партизана.
- Партизана ушла в тундру листовки клеить и
поезда под откос пускать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и
очень ругалась.
Чукча купил бензопилу. На следующий день
приходит в этот же магазин и говорит:
- Однако, в инструкции написано, что
бензопила
распиливает в день 5 кубометров дров, а я как
ни
стараюсь больше 1 кубометра распилить не
могу.
- Давайте проверим.
Вышли в лес. Продавец включил бензопилу.
Чукча:
- Однако, что это она зажужала?
Чукча купил КаМаз. Через неделю его
спрашивают:
- Ну как, нравится машина?
- Однако, машина хорошая, но олени быстро
устают.
:D :D
Vaselisa
18.08.2004, 15:57
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Vaselisa
18.08.2004, 16:00
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
weirdkor
19.08.2004, 16:57
:)
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет,дома.
- Больная?
- Нет.Голодная
:)
- Как заставить блондинку замолчать?
- Надо спросить её, о чём она думает.
Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Vaselisa
20.08.2004, 11:29
Сидит нарик дома,ширнутся нечем,по сусекам и нычкам поскреб нарыл на пяточку плана, заколотил,
тока прикурить, звонок в дверь, подходит, открывает там смерть стоит с косой
Смерть:Ну все я за тобой!
Нарик:Ну у меня тут косячек есть давай курнем да пойдем?
Смерть: ну давай курнем.
Покурили Смерть крепко зацепило она забыла зачем приходила, и ушла. Нарик рад что так вышло.
На следующий день опять тока косяк заколотил,звонок в дверь,
Смерть: Ну ты меня вчера блин накурил,сегодня пойдем!
Нарик:Ну давай курнем и пойдем.
Покурили смерть опять забыла зачем приходила и ушла.
Через несколько дней нарик с утра забивает косяк звонок в дверь, открывает Смерть стоит,
Смерть: Ну давай покурим да я пойду!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!
Vaselisa
20.08.2004, 11:30
Почему у мужчин на одну хромосому больше, чем у свиней? А чтобы хвост спиралькой не закручивался!
У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.
A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрaтьcя можнo!
Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!!
Vaselisa
20.08.2004, 11:31
не анек..............но прикольно
Объявление в самолете: - А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда цензура, такая неразбериха с трупами была.
- Отпусти меня, Ванюшка, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя отпущу.
* * *
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А нам, девушкам,нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!
* * *
Почему считают, что у дешевых носков краска плохая и быстро сходит? Ложь и провокация. Купил на пробу в переходе, вечером ноги мыл - отличная краска, отлично держится.
* * *
Уронили водку на пол,
Оторвали Мишке руки.
~Прелесть~
21.08.2004, 20:27
Мама приходит с работы. Вовочка подбегает к ней и говорит: - Мама, мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - мама, мама, я полы помыл1 -Молодец, Вовочка! - Мама, мама, а у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка! :)
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку: - Сними носки к*л, а то всех попалишь!
В лифте стоит девушка, и только она нажимает нужный этаж, как в закрывающиеся двери заходит мужчина и свет в лифте гаснет. Проходит некоторое время и девушка говорит: Мужчина не насилуйте меня я у вас от*у... Ну ладно с*и - отвечает мужик. Проходит ещё некоторое время девушка: Мужчина не насилуйте меня я у вас опять от*у... мужчина: ну ладно давай... девушка: мужчина у вас прикурить нет? мужчина зажигает зажигалку...... мужчина: Маша! девушка: Папа! мужчина: Маша, ты ещё и куришь!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!
Уступите место девушкам подешевле!
Vaselisa
23.08.2004, 15:02
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато
много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы,
которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет
действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов -
железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую
сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные,
внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть
травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.
Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это,
мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым
гуще.
На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в
воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История
повторяется. Курим уже вчетвером.
Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли -
вся наша братия начинает истошно хохотать.
И в этот момент наступает кульминация.
Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках.
В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара
стоят пять человек и ржут во весь голос.
Ну а что он еще должен был подумать?!
Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на
пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
Vaselisa
23.08.2004, 15:19
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому
народу!
Почти Тургенев.
Darks0rr0w
23.08.2004, 15:25
Ссорятся муж с женой :
Жена : Вот смотри напишу над своей кроватью что ты дурак , пусть весь город знает ! :D
White_Snake
23.08.2004, 15:31
Люди не убивайте комаров !
В них течёт ваша кровь !
Dominator
23.08.2004, 15:33
Приводят мужика в ментовку. начальничек ему начинает лекцию читать:
-Да, Иванов. и за что только ты к нам не попадал!.. За кражу попадал. за угон автомобиля попадал, за грабёж попадал, разбойное нападение, изнасилование...
Тот гордо:
-Да, граждании начальник. чего-чего, а вот талантов у меня много!
White_Snake
23.08.2004, 15:46
Идуд по джунглям четыри героя ещё СССР`овских времён русского мультфильма(не помню как называется) Попугай , Слон , Мартышка и Удав
Мартышка:
-А давайте купим кууууууууубик !
Слон(гнуслявым глосом (типа нос пальцами зажать)):
-А НАФИГА ОН НАМ НУЖЕН ?
Идут дальше .....
Мартышка:
-А давайте купим мяяяяяяяячик !
Слон:
-А НАФИГА ОН НАМ НУЖЕН ?
Идут дальше ....
Слон:
-А давайте купим шарик!
ВСЕ:
-А зачем ?
Слон:
-Чтобы его лопнуть !
ВСЕ:
-А зачем лопать ?
Слон:
-А НАФИГА ОН НАМ НУЖЕН ?
weirdkor
23.08.2004, 21:10
:)
- Я хочу купить у вас эту шикарную постель за 30000$,
- Но у меня нет денег. "До свидания"
- Но у меня есть кридитная карточка мужа."И снова здраствуйте!!!"
:)
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию:
(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.
(О) из-за двери показывает березовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?
(С) - Херовников.
(П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
***
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
***
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".
***
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
***
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
***
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
SILENCER
24.08.2004, 15:29
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
***
Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова
***
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
***
Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
***
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники
***
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
***
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
В паб заходит молодой человек, садится за стойку рядом с очень красивой девушкой, заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
- Молодой человек, у вас что, часов нет?
- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
- Да? Ну и что они умеют?
- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
- Вы ошиблись, трусы на мне есть...
- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат...
weirdkor
24.08.2004, 17:01
:)
- В магазин города поступила новая игрушка - уроновый покемон
массой 1/500 критической. Собери их вместе.......
:)
- Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые
(деревянные одноразовые),более известные как спички.
:)
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие ПАЛЬЦЫ!!!!!
Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
-Как на английском дверь?
- Dver, - отвечает Вовочка.
учительница:
- Vot eto da!
Комунальная квартира. Все стоят в очереди в ванную. Заходит в душ женщина и начинает мыться. Мужик в это время лезет и пытаеться посмотреть в окошко. Женщина:"Мужчина, как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной!!!" Мужчина:" Да зачем ты мне нужна, я смотрю чьим мылом ты моишься!!!"
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Встpечаются два стyдента.
- Hy что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыpе.
- А почемy не пять?
- А y пятой гоpлышко отколото было.
Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.
Через некоторое время врывается обратно со словами:
- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!
weirdkor
25.08.2004, 09:41
:)
О врачах.... Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон 3208. Заомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.
:)
Старый дед заходит в женскую баню :
- дед ты чего сюда приперся , мы ведь моемся
- деваньки да я не вижу ничего , похожу тут , поброжу
проходит какое-то время
- ой дед да ты меня трахаешь!
- ой , а я , и не вижу.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, придурок, читать-то умеешь?
Vaselisa
26.08.2004, 09:35
Анекдотец..
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
weirdkor
26.08.2004, 09:49
:)
'Блин!' - сказал слон,наступив на Колобка.
:)
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?
:)
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий
мимо каток за отсутвие запаски и лысыю резину.
:)
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! :D
Vaselisa
26.08.2004, 10:21
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
«Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно. Сначала столовые, потом карманные, потом настенные»
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу "Камасутры".
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем
Никто не умеет жить так, как не умеем мы
Подарки на 23 февраля - это инвестиции в подарки на 8 марта
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Сколько У тебя было до меня мужчин?
Через 2 часа.
- Ты все еще сердишся?
- Нет. Считаю.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
***
В одном из крупных иноземных институтов, в котором готовили литературных переводчиков для работы в России, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее
интересные варианты:
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
***
Программа «Время» 22 августа 2004 года
Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова
Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время
посетить могилу его отца.
Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
***
Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в ж**у сколько часов ср*ть нельзя?
***
На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа ...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.
***
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"
***
Мужик хвастается перед друзьями на работе:
-моя жена говорит мне что я самый лучший в
постели - друзья спрашивают
-а с кем это она тебя сравнивает?
***
Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!
***
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Eе шея немного пошире моей, поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
***
Женский гардероб-это когда одеть нечего а вешать некуда!
***
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
***
weirdkor
26.08.2004, 22:37
:)
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждоого,
кто скажет,что вы лысый.
:)
В демократичном обществе каждая нефтяная скважина
имеет право на самооприделение.
:)
Во время урока Марья Иваовна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
-А у Марь Иванны трусики красные!
-Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
-Я лучше из класса выйду
На следующий день опять вовочка ручку уронил:
-А у Марь Иванны сегодня трусики синие!
-Вовочка! Папу в школу!
На третий день:
-А у Марь Иванны сегодня вообще нет трусиков!
-Вовочка! А ну, быстро к директору!
-Не-ет! Вот теперь я позаву папу!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
****
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогой, я дома! ))))
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице...
Vaselisa
30.08.2004, 15:31
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Чтоже у вас нет ни одного порока?
-Есть.
-Какаой?
-Вру много.
********
Один мужик рассказывает другому:
-Возращается домой, рубаха вся в помаде....
-Жена, наверное, очень кричала?
-Еще как! На всю квартиру кричала:" Хочу такую же помаду!!!"
********
- Мама что такое"трансвестит"?
- Сынок, я точно не знаю. Иди спроси у дяди Наташи.
weirdkor
31.08.2004, 12:01
:)
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таска,кермазит таскал..
- А песок таскал?
- Нет, уж плохо его покупают.
:)
Darks0rr0w
31.08.2004, 12:11
Звонит наркоман в дверь к страрушкие
старушка открывает и смотрит на него
он на старушку
старушка на него
наркоман старушке
-ну заходи коль пришла
Петка(П) спрашивает у ВАсилия Иваныча(В.И)
П-"В.И что такое логика"
В.И-Петка я не наю что такое логика иди спроси у первого встречного!
П-Ладно!
Петка подходит к первому свстречному и говорит:
П - Извините вы не скажите что такое логи.
Первый Встречный - Вот у тебя есть спички ?
П -есть
Первый встречный - Значит ты куришь?
П - Да я курю
Первый встречный - зачит ты баб тра##ешь
П - да,именно
Первый Встречный -значит у тебя потенция хорошая!
П - да!
Первый встреяный - ну вот и всё это и есть логика
Подходит Петька к Василь Иванычу:
В.И- ну чё Петька узнал что такое логика?
П-Узнал!
В.И - ну и чтож это такое?
П - у вас есть спички ?
В.И -нету
П-значит вы импотент
:D :D
Слегка пьяный залезает в автобус. Дергает за рукав впереди стоящего и говорит:"Солдатик, пробей билетик!" Тот поворачиваетсяи отвечает:"Я не солдатик, я-матрос!".
Пьяный чешет тыковку и произносит:"Облом, бл....! Мы на корабле!"
Американка в ресторане заказала блюдо с труднопроизносимым
названием , сидит , кушает его . Подходит офицант.
-Вау какое вкусное кушанье , из чего это приготовлено.
-Это яйца обезьян
-А , что обезьяны несут яйца ?
-Нет , но некоторые особи их носят.
Darks0rr0w
01.09.2004, 12:26
Тук тук
-Кто там?
-Это печтальён Печкин принёс посылку для вашего мальчика , положу около двери ........Аллах Акбар
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти
пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: «А отпусти меня совсем!». Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?».
Vaselisa
01.09.2004, 17:58
Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
После бала Золушке запомнилось только то, как она закусывала тыквой вместе с мышами, и как пьяный в лохмотья принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы...
* * *
Пришел один мужик в морг. Видит, лежат три трупа и все во весь рот улыбаются. Он спрашивает служителя:
- А чё они у вас улыбаются?
Служитель:
- А, фигня... Первый проигрался в пух и прах в казино, потом занял сто рублей, поставил их и выиграл миллион! Вот от радости и помер. Второй всю жизнь спал с женой в одной и той же позе и всю жизнь уговаривал её попробовать что-то новенькое. Наконец уговорил и на пике блаженства взял да и помер. А третьего просто молнией убило.
Посетитель:
- А почему он улыбается-то????
Служитель:
- Да думал, что его фотографируют...
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.:D
******
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Самый крутой анекдот :
Научился ежик жо....й дышать сел на пинек а задохнулся.
Сидят два парня(1) и (2) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (1) ехидно улыбаясь к (2) говорит:
-Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(2), немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. (2) не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о##евши оглядывается, че такое?
(2) сразу же:
- Б#я Леха!! Скоко лет скоко зим! Где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (1) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов #бнуть (2). А в ответ:
- Б#я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, (1) опять к (2):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(2) поднимается, идет к лысому и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б#я, Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за#баваю!
Бегут 2 деда от немцев......Бегут ббегут бегут видят дерево,а на дереве хачик они: Побежали с нами!
Хачик слез бегут уже 3-ём.Видят 3 колодца 1 дед в один колодец другой в другой колодец и хачик в 3 колодец садится.....
Немцы подбегают к колодцам один немец решил проверить если кто там.
Подходят к одному колодцу говорит:Раз раз раз..
От туда:раз раз раз
К другому подходит : Раз раз раз
От туда: Раз раз раз
Подходит к колодцу где хачик сидит
Говорит немец: Раз раз раз
Хачик: Адын адын адын
:D
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди -
рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только
черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет
машинуJ
White_Snake
04.09.2004, 20:53
Сидит на урне панк и курит. Подходит к нему милиционер и говорит:
-Чего ты тут делаеш ?
-Курю
-Это место для мусора !
-Ой , извините , присаживайтесь товарищь милиционер !
Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь из пальца на анализ. Какая нелепая и трагическая смерть!
Встречаются как-то два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый:
- Слышь, хромой, я видел, там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий:
- Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель? Я пойду посмотрю.
Одноглазый:
- Хорошо, но только одна нога сдесь другая там.
Одноногий:
- ОК, Только ты тут смотри в оба.
----------------------------------------
Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Манда!
На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Манда!
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу.
Тот выслушал ее и сказал:
- А ты не говори "Да?" Скажи "Алло?".
Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку.
- Алло?
- Это черепаха?
- Да.
- Манда!
Шли Винни-пух с Пяточком по лесу и увидели огромный,высокий дуб,а на нём улий.Тут Винни-пух спрашивает у Пяточка:
-Пяточок,мёду хочешь?
-Хочу!
-Ну тогда полезай на дерево,пошеруди веточкой в улие.Пчёлы разозлятся и погонятся за тобой.А ты побежишь и прыгнишь за тот бугорок,за ним озеро.Пчёлы от тебя отстанут.А я тем временем буду мёд собирать.
Пяточок залез на дерево,пошорудил там веточкой,все пчёлю за ним.А он побежал и прыгнул за бугорок в озеро.
Винни-пух тем временем залез на дерево,обожрался мёду,еле слез с него и идёт икает.На встречу ему Пяточок идёт весь покусаный,с синяком под глазом,опухший.
-Винни,Винни!!!Ты меня опять обманул,нет там не какого озера.
-Уйди свинья,не видишь мне плохо!!!!
Одна молодая сотрудница московской турфирмы продавала
недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, а
перед ней два типичных братка. Внимательно слушают. Она
разливается вовсю:
- В первый день у вас обзорная по Парижу, во второй - Лувр, на
третий - Версаль...
Братки внимают и с пониманием кивают. Наконец, девушка с
воодушевлением завершает описание тура:
- А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище
Сен-Женевьев-де-Буа!...
Лица братков медленно каменеют.
Вот уж воистину - увидеть Париж и умереть!
*****
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
*****
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
Vaselisa
08.09.2004, 15:14
- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.
Судят двух новых русских за то, что носились по городу на “Хаммере”.
- Вы признаете себя виновными в том, что наехали на “Оку”?
Один поворачивается к другому и говорит:
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро…
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов…
Сидит красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю…
- Вышел в свет новый журнал “Плейбой"… Теперь с пробниками.
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
-Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил…
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
Vaselisa
08.09.2004, 15:16
В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.
Vaselisa
08.09.2004, 15:40
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус.
Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой"
это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно
вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это
почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит...
Что за жизнь... :(((
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.."
Пациент:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит.
Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашку. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Значит, сидят двое раста в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки
Растаман долбанул косячок - хорошо долбануло... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи
Два крокодила-растамана сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
стоит 600й на перекрестке.
в него врезается сзади запорожец. из мерса вылазит амбал и идит к дедуле
и требует с него денег. У деда, как обычно ничего не оказуется, и он
предлагает поехать к нему домой...
Мужик соглашается.... Заходя в дом дед новорит:
"Снимай носки"
Мужик:
"ты что дед не в своем уме"
дед
"Симай не стесняйся"
Мужик снимает носки, тут сразу подбегает енот забирает носки и бежит их
стирать.
Дед:
"Снимай штаны"
Мужик:
"ты что дед совсем о$$ел"
дед
"Симай не стесняйся"
мужик снимает штаны, тут бодбегает енот и делаеть ему миньет....
Мужик за бещенные бабки покупает енота и едет домой.......
жена увиде енота спрашивает:
"Это мне воротничок на шубку???"
Мужик:
"Со**ть дура, научишь енота жарить картошку и в***й н***й из дома"
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.
Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Все-таки мы очень разные.…
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
Макдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.
Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Советские времена. МГИМО. Обучают будующих дипломатов.
Преподаватель дает задание студентам: составить ответ на ноту протеста одного Африканского государства, около берегов которого затонул советский танкер с мазутом, в следствии чего произошла небольшая экологическая катастрофа местного значения, чем собственно Африканцы и недовольны.
На следующий день преподаватель прочитав, то что студенты написали, проводит "разбор полетов":
- В общем и целом все справились хорошо, но есть некоторые замечания. Слова "по х.." и "до п..." пишутся раздельно, а словосочетание "черная обезьяна" - рекомендуется писать с большой буквы. Принц все-таки...
Vaselisa
15.09.2004, 17:09
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
Мой любимый анек:
Ленинградский вокзал. Прибывает поезд из Питера. Выходит мужик и кричит: "Носильщики, носильщики!" К нему подбегают с телегами несколько носильщиков. Он опять кричит: "Носильщики, носильщики!". К нему подбегает ещё несколько носильщиков. Он в третий раз кричит: "Носильщики, носильщики!". Думая, что у того много вещей к нему сбегаются все носильщики. Мужик им и говорит: "Вам привет от Питерских носильщиков!" :D :D
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.
Учительница задала ученикам задание...принести своё любимое животное в класс и показать что оно хорошо умеет делать...Начался урок , училка говорит:
- Машенька, кого ты к нам привела?
Маша:
- Собачку... - показывает собаке один палец , та гавкнула один раз, показывает два пальца, та гавкнула два раза...ну учительница похвалила...спрашивает:
-Петя, а ты кого привёл
Петя:
-Кролика - показывает кролику конфетку, сначала спрятал кролика, потом конфету...кролик выбрался бегал-бегал...нюхал-нюхал - конфетку нашёл...учительница похвалила. Тут Вовочка руку тянет:
-Ой...можно я? Можно я? я вам такое покажу....
-Нет нельзя...ты как всегда натворишь что-нибудь, родителей придётся вызвать...
Вовочка не унимается...кое как уломал училку, та разрешила показать домашнее задание..Вовочка достал ёжика...плюнул на указательный палец ииии как с розмаху воткнёт ежу в попу...
ёж такой - х-х-х-х-х-х....
Вовочка плюнул на два пальца, указательный и средний иии опять как с розмаху воткнёт ежу в попу...
ёж: - Х-Х-Х-х-х-х-х-х-х-х.....
Вовочка ещё раз плюёт, но уже на три пальца и с размаху - На! ежу в попку...
ёж: - Х-Х-Х-Х-Х-х-х-х-х-ва-а-а-а-а-т-и-и-и-и-и-т.....
Приходит мужик в пивной бар и писклявым писклявым голосом заказывает у бармена
- Пива мне...
-Да ты чё мужик? Нормально сказать не можешь? Чё как баба...
Мужик напрягся и немного громче так:
-Пива мне!
Бармен смотрит на него и говорит:
- Слыш ну ты мужик или п#др какой нибудь...ну скажи ты нормально чё как пискля , как баба какая-то
Мужичок напрягся ещё сильнее и писклявым голосочком выдавил из себя:
-Пива мне б%я!
Объявление:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение.
Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать".
---
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
---
Чтобы иметь такое мнение, зубов у Вас должно быть в два раза больше.
---
Сенсационное открытие медиков!
Во время исследований мужского облысения учёными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Куда с возрастом деваются волосы?".
Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа...
---
В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.
---
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средсв, капли в нос, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (дверь на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на пару шагов и снова подходит. Дверь не риагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все...помер...
---
- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
---
Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. Hа нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек(Мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
Гр - Вы ко мне? По какому вопросу?
Мч - А вы что меня не узнаёте?!
- Я Лебедев-зарецкий!! Hу да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12-и дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
Гр. - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!
---
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."
---
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: "Буду краток. Велосипед."
---
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну и что дальше??
---
Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...
---
Рассказали только что. Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.
Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...
---
Лето, страшная жара, электричка. Народ едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление:
- Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!
---
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы
вообще
работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как
известно,
в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет
122
дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья,
в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось?
Всего
69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только
первую
половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались
43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается
30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же
осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день
никто
не работает! И вы еще просите отпуск?!!
"Ночной Засор" - круглосуточный вызов сантехника...)))
Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки
приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же
тогда я?
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Hет.
- Слезай!
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос
студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить
жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
Муж(М) возвращается домой пьяный. Прямо перед подъездом ударяется головой о березу и набивае офигенную шишку на лбу, сильно злится и бежит домой за пилой, что бы спилить березу. Дома его встречает немного подвыпившая жена(Ж).
М. Где пила?
Жена в замешательстве...
Ж. У соседа.
М. А зачем дала?
Ж. Выпила и дала.
В гостинице провинциального города командированному подселили в двухместный номер девушку. Вот ночь, разлеглись они по кроватям, молчат. Девушка просит с легким кокетством: откройте, пожалуйста, форточку, мне жарко. Мужик идет открывает. Лежат опять молчат. Через некоторое время она опять просит еще более томно: закройте, пожалуйста, мне дует. Мужик плетется к форточке. В это время она опять томно спрашивает: а вы можете как дома, с женой?. Он: Могу. ЗАКРОЙ САМА, ДУРА!
"Дорогая, пишу тебе последний раз потому что ты опять имела мне отказать. Если ты опять будешь мне отказать, я просто не знаю что я буду хотеть с собой делать. Я наверно просто покончу в себя или наложу себе в руки..."
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Приходит дочь очень поздно домой и вертит на пальчике свои трусики и вся
прямо сияет от счастья...
Мама ее спрашивает, мол где была и что случилось.
-Я не знаю, что случилось, но теперь это мое хобби на всю жизнь:-))
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не
укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
Приезжает девушка в Москву, останавливается в общаге гостиничного типа. Ей там говорят:
- Вы знаете, у нас мест в гостинице почти не осталось. Есть одно свободное в пятиместном номере, остальные все заняты.
Ну что делать, взяла. Заходит, а там четыре кавказца... Поставили они ей условие:
- Отгадаэщь загадку, ляжем спать, нэ тронем, а нэ отгадаэщь.... Загадка такая маленькое, красное, круглое что это?
Девушка, подумав:
- Вишня.
- Нет, не вишня. Помидор......
Наутро выползает из номера один и кавказцев в чем мама родила и умоляет:
- Дэущкааа! Скажи ПОМИДО-ОР!!!
Девушка, притопнув ножкой:
- Нет, Вишня!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на***усь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П***А !!!!!........
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Tarantul
21.09.2004, 22:06
Скоро вся Россия должна будет сделать свой выбор....
"Тайд" или кипячение.
***************
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись ГВОЗДЕМ:
"Плохо покрашено!"
Перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил.
Подходит на третий день.
Надпись на капоте: "А теперь хорошо!" :D
***************
Парень с девушкой встречаются три года. За неделю до свадьбы он, как обычно, провожает ее домой. Заходят они в ее подъезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти предрассудки о том, что невеста должна быть девственницей, и прямо сейчас здесь займемся любовью!
- Милый, - отвечает девушка, - у меня есть три причины этого не делать.
Первая: мы с тобой ждали этого момента три! года, еще неделю можно и подождать.
Вторая: вдруг кто-то зайдет в подъезд или станет спускаться и нас увидит?
И третья: после секса в подъезде у меня так спина ломит!
***************
НОВАЯ АКЦИЯ: собери 1000 крышечек от колы, 500 оберток от фаст-фуда, 2000 крышечек от водки и 1000 пачек от сигарет - и получи в подарок место на кладбище!
***************
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папа спрашивает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что?! Ужас какой! А ты если их еще раз увидишь, сможешь их опознать?
- А чего я-то? Пускай их родственники опознают. :D :D :D
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Типа байки: Женщину удовлетворить нельзя :)
Недавно открылся магазин, продающий мужей.
Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху?»
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, ""развлекающуюся"" с
вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...
Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа...
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
- Папуля, ты чего это?..
- Да вот, с зятем водку пью...
...выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился
оземь... Ну что поделаешь, эпилепсия.
Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и
врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
- Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками
начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!
Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!
Презервативы ""Пежо"" - игры кончились
Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно
Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят
Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут
Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение
Презервативы ""M&M's"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ""Макдональдс"" - I'm loving it
Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых
Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я
Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго
Презервативы ""Л'ореаль"" - Ведь ты этого достойна
Презервативы ""Nike"" - Just do it!
читать строго в состоянии алкогольного / наркотического опъянения
- загадай букву от одного до десяти
- среда
- ты что? дурак???? среда - она же в Америке!
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат">...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на
душе...
Пешеход всегда прав, особенно с мегафоном....
Преамбула:
Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ВАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".
Сама суть прикола:
"Пилот" ВАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х*я ты, йопть, пи****шь через дорогу как, йопть, рас****яй???!! А ну у***вай н***й с дороги в п***у!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НА**Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали... :)
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы,
из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность
была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет
о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата,
консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке
и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца,
который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху
такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела
на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли,
вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
Девушка - подруге:
- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему,
это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации.
Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев
и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами,
за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было
со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!
Из Неизданного А. Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
(Я вотку никада не ронял - прим. редакции)
добавка
+++
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл**ь, без перерыва!
-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?
*> Логика российской жизни:
> Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты.
> Кто не пьет и не курит, тот качественно питается.
> Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается.
> Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина.
> Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того
> прекраная квартира.
> Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в
> хибаре - тот отдыхает за границей.
> Кто не пьет, не курит... и т. д... , и не бывает за границей - ну-у-у... ,
> значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков.
> Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
почему... дунул волк, а крышу снесло у поросят? )))))))))))
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!
В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.
Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он
высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и
многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей
абстрактной реальности и потому характером отличался довольно
рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то
скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию
ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном
здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть
лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня
человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не
пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он
курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление
вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае
думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно
слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы
лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей
перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же
начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про
неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после
перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой
речи:
- С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку
перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не
слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и
решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется
взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может
быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)
- Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно
пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ.
- Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не
"пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов,
и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
SILENCER
24.09.2004, 20:08
на счет надписи на парте... думаю в ближайшее время в нескольких институтах появятся такие же, я точно прикольнусь у себя в инсте :)
2099 год. На светофоре стоит зипер, и в него врезается мерс последней модели. Из зипера выходит мужик и говорит:"Ну вы попали мужики!!!.-Этот зипер 1980 года ручной сборки..."
Российские хакеры взломали программное обеспечение нового сверхсекретного вертолета, Теперь он имеет бесконечное число жизней и бесконечное оружие…
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.
врач пациенту:
- если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- прощай, печень!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!
Приходит маленькая девочка 1 сентября в школу. Вся такая опрятная. Белый бантик, белый фартучек. Учительница не
может прям налюбоваться. И вдруг замечает маленькое пятнышко:
-Юлечка ты вся такая опрятная, нарядная, но скажи что это за пятнышко на фартучке?
Девочка басом:
-Плохо мне. Блевала я.
Едут в вагоне девушка(Д) и молодой парень(П). Девушка отгадывает кроссворд.
Д — Странно... Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й».
П — Кий!
Д — Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней
пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!
Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы
Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы,
пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же
дело? Садись в автобус в час пик!
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР -
уничтожает запах гари и пота!
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
-- Мужик, ты чё тут делаешь?
-- Сеть проверяю. -- автоматически отвечает монтажник.
-- А коаксиал тестил?
-- Да тестил!
-- А линк на хабе горит?
-- Горит.
-- А мастдай у юзера какой?
-- 95-й, вроде не глючит.
-- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает:
-- Ну что внучёк, работает там ещё ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет?
-- Через 47 мегабайт, бабушка
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУК@-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Еврей спрашивает у русского:
- А правда, что в новых российских паспортах нет графы "национальность"?
- Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь наср*ла на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах
Внимание! проводится акция...соберите 10 крышечек от каналицации и вы гарантировано получите пи$дюлей от водонадзора! :D
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,из разломавылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Выпили мы фанты и тормознули запорожец!
Выпили ещё фанты и тормознули автобус!
Выпили ещё фанты и тормознули 600-й мерседес.
А чё нам не тормозть то мы ж гаишники!!
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись. Продавщица говорит с намеком:
- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
- Хмм… - Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
-... А в жопу себя клюнешь - больно!
Урок русского языка в украинской школе. Заходит опоздавшая девочка, для которой это не впервой.
-- Ой пробачте, я знову опizдала.
Учитель (злобный такой):
-- Да ты не опizдала, ты о}{yела !
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
– Какой номер?
–Я вам что, – турок, жен нумеровать!
И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Ма**авошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Еще одна похожая история.
Новогодний утренник для детей сотрудников большой фирмы.
Ёлка. Детишки. Всё прилично.
Появляется Дед Мороз, который по сценарию должен сказать слова:
- Седовлас и краснонос,
Кто я, дети?...
Соответственно дети должны ответить:
- Дед Мороз!
Но Деда хз с чего переклинило и он произнёс:
- Краснонос и седовлас,
Кто я, дети?..
- П.....!!!!
Тоже нашлись умные детишки, которые ответили в рифму...
Висят две летучии мыши на ветке,одна говорит:
-Вчера кошмар приснился!
-Да,а что такое?
-У меня ПОНОС...
АВРААМ, НЕ ПЕЙ ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, А ТО ЛОПНЕТ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ И ТЫ ОШПАРИШЬ СЕБЕ НОГИ...
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
******
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обоср@лся!
*******
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!
*Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...
Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, е$и меня в орбиту!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Цузое...
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально – рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше неё, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара...
Как рассказывает Вадик, утром того дня он встал весьма рано – надо было сделать что-то важное и нужное... Сполоснув морду лица и почистив передние клавиши, отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тётка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подождав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тётка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись ещё больше, снова снял чайник с плиты. Прошло ещё какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение, и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро...
Класс! 5 баллов :eek: :eek: :eek:
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Первая вечерняя поверка в армии.
Ротный зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Гогаберидзе!
...тишина...
- Гогаберидзе! Че молчишь?!
- Таварыщ капитан, я не Гогаберидзе,
я - король Грузии Гогаберидзе!!!
- Ну хрен с тобой, король Грузии
Гогаберидзе!
- Я!
- Булдыев!
...тишина...
- Булдыев, мать твою, ты то че?
- Аднака я не Булдыев, таварищ
капитана, аднака я - король Чукотки
Булдыев!!!
- Ладно, будь по-твоему, король
Чукотки Булдыев!
- Я!
...прошли сутки, вторая вечерняя
поверка...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Король Чукотки Булдыев!
...тишина...
- Слушай, Булдыев, ты меня достал.
Ты мне сам сказал, что ты
- король Чукотки.
Чего молчишь-то?
- Аднака, я теперь не король Чукотки
Булдыев!
- А кто же ты теперь?!
- Аднака я теперь королева Грузии
Гогаберидзе!!!...
Vaselisa
05.10.2004, 11:39
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит
в деканат забирать документы. Все в шоке: студент
- круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре,
вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся.
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные.
да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики
- я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось,
что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять
отсюда.
В театре премьеру освистали.Аплодировал только один человек.
- Почему вы аплодируете? - спросили его соседи.
- Хорошо свистят.
Разговаривают две заядлые театралки.
- С моим мужем просто невозможно ходить в театр! В первом же акте он начинает рыдать.
- А мой муж уже рыдает, когда я иду покупать билеты.
- Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
- Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
> > персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем, 10
> кандидатов
> > на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое
> управляющий
> > проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть
> маленький
> > дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый
> > кандидат,
с
> > прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные
> > знания
> дела,
> > управляющий говорит:
> > > - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
> замечаете?
> > > - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
> > > - Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим
> > > вас
по
> > электронной почте.
> > > Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д...
> > > - ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
> > замечаете?
> > > - Ну вроде как у Вас ушей нет.
> > > - Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим
> > > вас
по
> > электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще
> одного
> > неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных
кандидатов
> и
> > последнему говорит:
> > > - Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
> > > Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с
> > > прекрасным
> > образованием ну и слышит
> > > последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
> > > - Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
> > > - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
> > догадались?!!
> > > - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
> > документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким
> образом
> > жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически
> невозможно,
> > а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
Бумер+Бригада= БУМ-ГАДА
Дневной дозор:
...И решили они биться на фонариках, ночь бьються,другую..потом бросили и пошли биться на велосипедных насосах...
Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает..
проснулся мужик с утра...одеяло скинул...смотрит на лево - нет никого....потом на право - нет никого...потом ниже пупка взглянул и сказал - чё стоим? кого ждём??? :D
Двое чукчей оказались поуши в гов..Одному,который повыше, г.... по плечи,а второму-до самых губ. Первый пытается выбратся,а второй кричит:"Не гони волну,однако...!!!"
Шел чукча по пустыне,искал клад. Идет,идет,вдруг видит-табличка:"Прокопай 10 метров,найдешь клад" прокопал
Прокопай еще 15 метров- найдешь клад.Прокопал.
Пропай еще 25 метров-найдешь клад.Прокопал.
Еврейская штучка-попробуй вылезти!!!
Книга "Книга рукопашный бой" поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: - Эй,пацан, ты с какого райнона? - Закурить не найдется?. И самый популярный вопрос : - Че?
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками,
мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в
недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой
звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Пришел нарк к дилеру — затарится колесами, а тот ему и говорит:
— Вот новые пришли, «Огненный Шар» называются. Бери сразу побольше,
чумовые колеса!..
— Да нет, возьму одну, на пробу.
Пришел нарк домой, глотнул — ничего не происходит. Минут десять прошло,
как вдруг через комнату, по диагонали — ВЖИ-И-И-Х!!! — пролетел Огненный
Шар. Нарк прибалдел. Обрадовался — круто! Прошло еще минут десять. Опять
— по дуге через комнату — ВЖИ-И-И-Х!!! — пронесся Огненный Шар.
«Ну, блин, классно вставило, — думает нарк. — Надо сходить еще взять
таких колес». Начинает одеваться, натягивает штаны, как вдруг снова —
ВЖИ-И-И-Х!!! — опять огромный Огненный Шар…
Нарк быстро оделся, застегнул пуговицы, оборачивается — а там стоит его
мама и плачет навзрыд.
— Мама, почему вы плачете, — спрашивает нарк.
— Сыночек, миленький, да сколько же можно? — причитает мама. — Ты ведь
уже третий рассвет тут встречаешь…
-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавишь?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре програмистов!!!
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Менеджер (М) - Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ (А) - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Значит:
Учительница (Уч) в школе спрашивает у детей:
- Ребята, кто мне скажет, как унести сразу 2 арбуза?
Отвечает первый ученик:
- Один арбуз под правую руку, а другой арбуз под левую!
Уч:
- Правиьлно! Следущий вопрос: А как унести сразу 3 арбуза?
Тут отвечает Гоги:
- Один арбуз под правую руку, другой под левую, а третий на **й!
Уч:
- Фи...Как неприлично! Быстро сел! Так, а теперь третий вопрос:
Как унести сразу 5 арбузов?
Тут отвечает третий ученик:
- Один арбуз под правую руку, другой под арбуз под левую и Гоги на **й!!! :)
Вот тока этот анекдот, рассказанный в реале, выглядит намного смешнее!)
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк.
У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...:D
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Идёт Пятачок по лесу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ»…
GREY FOX
14.10.2004, 22:40
Звонок в квартиру,бабка открывает дверь.На площадке стоит наркоман.Наркоман смотрит на бабку,бабка на наркомана.Наркоман-"ну заходи,коль пришла".
Tarantul
15.10.2004, 13:13
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными".
*********
Известная поисковая интернет-система Yahoo решила запустить новый домен Yahoo.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", Yahoo разработало свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
про поисковые машины: наберите в гугле "разрядность шины данных AGP" с кавычками :D
"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (реасе dukе)
"...Похоже, Мазай сегодня не в духе!" - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. :)
***
- Держу пари, что мой соседна этой недели опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке. :)
***
- Какого черта вы тут делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моём шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку. :)
***
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет, вытирается об ковёр.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
На следующий день:
- Ну что? Помог мой совет?
- Да как сказать... От кота одни уши остались. :)
***
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребёнка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну, извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
*****
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!". В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
*****
- Почему с годами женатые мужчины полнеют чаще, чем холостяки?
- Холостяк приходит вечером домой, открывает холодильник – ничего интересного!
И он идет в постель… Женатый мужчина приходит вечером домой, подходит к постели – ничего интересного, и он идет к холодильнику…
*****
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Да я и сам никак не пойму, во что они играют...
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, лажа в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
GREY FOX
17.10.2004, 01:13
Пошли два чукчи на охоту.Идут они по лесу,первый чукча несет телефонную будку,а второй здоровенное полено.Второй спрашивает первого-"слушай,а зачем тебе будка"Первый-"если волк нападет,я в нее спрячусь."Первый чукча-"а тебе зачем полено".Второй-"если волк нападет,я его выкину и бежать станет легче". :D :
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи**р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобеp заболел...
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский":
- цена стартового пакета - кубометр дров;
- пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!
Бонд. Джеймс Бонд. Теперь и в пакетиках...
Газпром создает компанию Газпромнефть. На очереди Газпром-Телеком, Газпром-Зерно и Газпром-Автопром.
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"
Рекламный слоган Пенсионного Фонда:
Подумай о старости уже сегодня - умри молодым!
- Правда ли, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!
Зять - теще:
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...
Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
"Заведи собаку!" - ответил Он.
Она - "Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!"
Он - "Хорошо".
Прошло минут 15.
Она - "Ну и что?! Что?!"
Он - "Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я возможно проведу все выходные"
Она - "Ты что?? А я??!!! А как же я??!!"
Он - "Ну, а ты дома...Извини..."
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому подобное...
Так прошло еще пол часа...
Он - "Милая!"
Она "Что!!!? И я тебе не милая!"
Он - "Развлеклась немного? Ну, готовь ужин. Скоро буду."
Больше Она ни когда не скучала....
Подходит Вовочка к маме и спрашивает : - Почему ты называешь братика "ангелочком"?
Мама:
- А разве он не ангелочек, ведь он такой милый.
Вовочка:
- А я выбросил его из окна, а он не полетел
***
Запись на автоответчике:
Спасибо за звонок. Ваш номер определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО. У вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Свое последнее желание оставьте после звукового сигнала.
***
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
***
У старого заслуженного киллера юбилей.
Собрались все его заказчики, поздравляют За праздничным столом подымается самый крутой заказчик и говорит:
- Вот мы тут в складчину решили нашему дорогому юбиляру сделать подарок!
Вносите! Под аплодисмены вносят отличнейшую дорогую снайперскую винтовку, киллер растроган, сердечно благодарит.
- Нет, это еще не все! Мы тут тоже в складчину решили убрать одоного, вобщем за это дело - пол лимона баксов! Вот его фотография, а вот деньги, платим наперед!
Киллер растроган:
- Да за такие бабки и с таким оружием хоть сегодня уберу!
- Это еще не все, бери винтовку, едем с нами.
Выехали за город, заброшеная дача, заходят, там к кровати привязан тот мужик, что на фотографии, рот заклеен скотчем, вобщем все как полагается.
- Вот, говорят, твой клиент, мы его сами поймали, сюда привезли, опять же тебе в подарок на день рождения.
- Да ну что вы, ребята, киллер даже смущен, я бы и сам его нашел...
Но спасибо. Канечно, пришью его сейчас, да для вас все!!!
Подымает винтовку, целится...
- Нет, говорят, погоди еще не все, и срывают скотч со рта мужика.
Мужик:
- Хепи безды ту-ю-ю-....
weirdkor
18.10.2004, 16:13
Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий, бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!!!! :eek:
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
Tarantul
19.10.2004, 13:46
Когда обои клеишь - главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.... :D
***********
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, кем были ваши дедушки во время ВОВ?
- Мой дедушка был летчиком, - отвечает Маша.
- Мой - танкистом, - говорит Петя.
- А мой - артиллеристом, - говорит Вася.
- Вовочка, а кем был твой дедушка? - спрашивает учительница.
- Наверное, электриком...
- Да ты что! Не может быть! Во время войны - электриком?....
- Ну я не знаю, - отвечает Вовочка. - Я сам дедушку не помню, но вот недавно копался на чердаке и нашел там каску. А на каске две молнии нарисованы.
***********
Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная, зато всенародно избранная!
Реальные объявления.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
*********
В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
********
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
******
Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?
******
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
******
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...
Объявление на http://www.isra.com/
----------------------------------
lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56
Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов
Евгения Онегина 0544-******* Лена
ммм прикольно... евгений онегин что-нить кроме поэмы о Пушкине еще писал ? :)
ммм прикольно... евгений онегин что-нить кроме поэмы о Пушкине еще писал ? :)
млин... ты прям в школе как будта ни учился. этаж извесный песатель. он же еще про того перца расказ предумал, каторый страруху тапаром завалил кагда иму бабки панадабились.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
***
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
***
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрднуть!...
***
После четырехчасовой возни с компьютером усталый мастер возвращается домой. Не успел прилечь звонок:
- У меня после вашей работы звук на компьютере пропал!!! Чертыхаясь, мастер вновь едет на другой конец города, подозревая самое худшее...
В итоге выяснилось, что клиент не догадался включить кнопку на колонках!!!
***
В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!
Реальная история.
*В маршрутном такси едет пассажир и ест ОГРОМНОЕ ЯБЛОКО. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
***
*Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
******************
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
+++
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
+++
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
+++
- В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
+++
Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...
+++
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
+++
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...
Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Новость:
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители ...
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл
- Товарищи! Он меня ***%^$ю обозвал!
*******
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим
*******
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...
*******
Внук спрашивает у дедушки:
- Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
- За что? Да наверно за мои густые брови, - сказал дед и облизнул языком свои густые брови.
*******
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.
Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый,
так много историй знаешь, с тобой всегда так
интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а ж*па.
Tarantul
22.10.2004, 16:12
Террористы Аль-Каиды зарыли в пригородах Нью-Йорка несколько унитазов. Подземные толчки вызвали разрушения и жертвы.
*******
Одна голова хорошо, а две лучше. Так была придумана конная милиция.
*******
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор": на экраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной позор". Краткое содержание: Португалия-Россия 7:1.
weirdkor
23.10.2004, 09:31
Дочь капитана корабля видит с верхней палубы как матросы моют нижнюю палубу и спрашивает у папы:
-Пап,а кто это?
-Это матросы,доченька.
-Да?А можно я им хлебушка покрошу?
:p
muravlev
23.10.2004, 10:23
Брачная ночь прошла. Муж просыпается и говорит жене: "дорогая накорми меня." Жена: "Давай я накормлю тебя нашей любовью!" Занились оно сексом. Муж пошел на работу. Время обед. Муж голодный пришел домой пообедать, там жена в постели лежит, дожидается его. Ну муж говорит: "Накорми меня." Жена ему в ответ то же самое. Занились они сексом второй раз. Муж опять голодный ушел на работу. Жена лежит и думает: надо бы есть приготовить. Встала и ушла в магазин. Приходит, а там муж свой член на батареи греет. Она в изумлении, спрашивает:
-Дорогой ты что делаешь?
-Ужин розагриваю, дорогая!
muravlev
23.10.2004, 10:37
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Новинка!!! "Орбит" с сахором.
Вприкуску.
Когда находит желание раюотать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиками организовать "колечко", закрыть глаза и начинать гудеть: "Влооммммм". :)
Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода! :)
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
***
Пригласили мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты – опоздал. Приходи, а гости – хором:
- Опоздал! Штраф ему!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно.
Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его гай и говорит:
- Гражданин, с вас штраф.
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ну что ж, наливай!
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой и собрались по домам. Винни-Пух застрял в норе, никак вылезти не может.
Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Вини-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает: «Пятачок, у тебя есть ружьё?». «Есть дома», – отвечает Пятачок. И тогда Вини орёт: «Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!».
***
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
Он:
- Да нет, просто у меня насморк...
muravlev
23.10.2004, 14:58
Существует три вида любви.
-Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
-Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
-Филисовская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартирру соседки и сказать : "Здорово, шлюха!"
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
Жена, уходя из дому, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа.
Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:
-Повернешься - голову откручу!
Попугай слышит:
-Давай, я спереди, а ты сзади?
-Давай!
-Давай, я сверху, а ты снизу?
-Давай!
Давай, ты сверху, и я сверху?
Попугай не выдерживает:
-Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
*******************
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
*******************
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
*******************
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?
*******************
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
********************
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
weirdkor
24.10.2004, 20:27
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком
запрета стоянки.Подходит автоиспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет...Ах,простите не заметила. У вас новая форма?
********************
-Моя жена глупая,как улитка.
- С чего ты взял?
-Тащит на себе весь дом?
*********************
Жил-был СПИРТ. О своём семейном положении
отвечал просто: "Разведён".
********************
- На самом деле, самого дела нет.
В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на,
и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже.
Уже и узы - вы меня понимаете, мистер
Андерсон?
- Конечно , я так и думал , Смит.
Дайте еще затянутся..
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
- Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но все равно пользуюсь!
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.
Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Приходит муж домой и видит совершенно лысую кошку. Удивившись, спросил у жены:
- Дорогая, а почему у нас кошка лысая?
- Милый, ну ты же сам вчера просил "киску" побрить! :)
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения
"Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В ЮжнойАфрике". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
Однажды на небесах Бог говорит апостолу своему: скоро у студентов сессия, так ты посмотри чем они там на земле занимаются. Ну ладно, спустился посмотрел и докладывает: отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ни чего не учат. До сессий остается неделя. Опять Бог посылает апостола. Тот говорит:отличники усиленно готовятся а остальные гуляют, ну ни чего не учат. До сессии осталась последняя ночь. Послал Бог в третий раз апостола. Тот возвращается и говорит: отличники по прежнему учат, а остальные... молиться начали. Бог и говорит: вот им то мы и поможем.
Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись, друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достает свою правую грудь и спрашивает у своего партнера:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! – торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
***
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
***
Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется, в карбюратор моей машины попала вода. - Как она... а ты вообще знаешь, что такое карбюратор? - озадачено, спрашивает муж. - А где машина-то? - В бассейне...
***
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ец...
***
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, вы должны мне помочь.
Сделайте, пожалуйста следующее:
1. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.
2. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files
Заранее благодарен.
:( :)
Директору пивзавода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/c.
:( :)
Звонок в больницу, 3 часа утра.
Голос(пивным перегаром несёт из трубки):
-Але! Мы тут стреляем!
Дежурный врач:
-Прекратите хулиганить! Это травмпункт! И на время посмотрите.
Трубка немедленно вешается, но через 15 минут опять звонок.
-Але! А мы тут стреляем! А Кибер уже не стреляет, он ракету поймал.
Дежурный врач:
-Высылаем неотложку! А вы пока хоть что-нибудь предприняли?
Голос:
-А как же! Мы теперь deathmatch`имя!
Nevermind
26.10.2004, 23:33
Прогресс шагает по миру семимильными шагами, постепенно переходя на десятимильные, и даже на стомильные. Вот и Туркмению практически полностю перешагнул...
Vaselisa
27.10.2004, 10:40
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня
Vaselisa
27.10.2004, 10:41
Повод для знакомства..
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...
Поймали как-то раз учённые, женщину для научных исследований. Вскрыли ей голову – а там пустота!!!... и только ниточка тоненькая натянута. Они ниточку то обрезали, уши и отвалились.
:D :D
Приходит муж домой и видит совершенно лысую кошку. Удивившись, спросил у жены:
- Дорогая, а почему у нас кошка лысая?
- Милый, ну ты же сам вчера просил "киску" побрить!
Olet, извини... :)
просто слышал чуть измененную версию этого анека (кажется, более "говорящую")
Приходит муж домой и видит удивленную донельзя :mad: и совершенно лысую кошку; глаза у бедняжки - что чайные блюдца. :eek: :eek:
Удивившись, спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему у нас кошка лысая?
- Милый, ну ты же сам вчера просил "киску" побрить!
День Рождения.
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл**ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл**ь, ООООблака, бл**ь, белогривые лошадки, бл**ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
dinamich
28.10.2004, 14:45
Малоизвестная сказка про курочку Рябу:
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то деду яйцо.... напрочь....
Vaselisa
28.10.2004, 15:05
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
Doctor_ORZ
28.10.2004, 20:59
Спрашивают мужика - какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра? Ответ - практически нулевая. Задают то же вопрос женщине. Ответ - 50 процентов. Это как?!!! Ну, или встречу или не встречу.
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она в истерике прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам мы их всех найдём! – стал успокаивать её начальник полиции.
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Обьявление в банке.
Выдаем кредит в течение 5 минут.
Часы работы: с 4.00 до 4.05! :)
-Доктор, мне все время кажется,что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю,мы сможем это вылечить...
Кстати,кем вы работаете?
-Экскурсоводом.
1-2 Игорь прийдёт за тобой,
2-3 Даш ему *** ногой,
3-4 Игорь хочет есть,
4-5 Даш ему по***,
5-6 Он ** не ложитесь дети спать!!!
Самый новый анегдот солнечногорска!!!!
для тех, кто в танке. может кто объяснит смысл этого "нового анеГдота"?
1-2 Игорь прийдёт за тобой,
2-3 Даш ему *** ногой,
3-4 Игорь хочет есть,
4-5 Даш ему по***,
5-6 Он ** не ложитесь дети спать!!!
Это что за бред???
White_Snake
29.10.2004, 14:01
Как я понял это новая версия считалки из фильма "Фреди Крюгер" :) тока нифига не понятно
Анекдот для избранных
Я тоже не поняла! ;)
Dragonn, может расскажешь нам смысл, а то я уже сомневаюсь в собственном чувстве юмора! :)
Конференция по новым компьютерным технологиям.Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.Пока что она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере.Отличительной особенностью является возможность выполнять команды,понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- Формат C. enter
В грузинской школе намечается контрольная по русскому языку.Учитель говорит:
- Запомните, дети : белька,вилька,тарелька - пишется без мягкого знака ;сол,фасол,антресол - пишется с мягким знаком !
Посетитель ресторана делает заказ,спрашивает официантку:
- Что у вас на 1 ?
-Разве что только кислые щи
- А на второе что нибудь есть?
- Ой ну я не знаю да хоть сама на стол ложись!
- Тааак первого не надо мне два вторых пожалуста
=- :D -=
Мент останавливает КамАЗ :
-Что танки грязи не боятся?
- Ты не грязь ты МУСОР !
=- :D -=
Пятиклассница утром просыпается и думает : " Так в школу я уже опоздала , надо идти домой"
=- :D -=
Встретили меня по одёжке....Проводили тоже плохо
1-2 Игорь прийдёт за тобой,
2-3 Даш ему *** ногой,
3-4 Игорь хочет есть,
4-5 Даш ему по***,
5-6 Он ** не ложитесь дети спать!!!
Не, над анеКдотами для умственно отсталых и неграмотных мы не смеемся... :(
и автору с травой пора завязывать... :D
P.S.: КГ/АМ
weirdkor
29.10.2004, 20:47
В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор.... Простите я не расслышал, как вы сказал .. Мне к кому.... к офтальмологу или к анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к анестелиологу...
- Зачем ты просишь подаяния у статуи?
- Приучаю себя к отказа
- Оля, а утебя в детстве были клички?
- Да Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи.....
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь
накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Идёт дед с внучкой по берегу реки.Внучка говорит:
- Дед а дед а чё гавно по реке плывёт ?
- Ну сейчас внученька я тебе раскажу давнишнюю истроию.Жил был в этих краях красивый принц захотел он жениться на простой девушке,но тогда были такие законы и ему не разрешили жениться на ней.Ну он и утопился в этой реке.
- Дед а дед спасибо за такую хорошую историю но почему же гавно то плывёт ?
- А я е*у насрал кто-то
Конференция по новым компьютерным технологиям.Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.Пока что она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере.Отличительной особенностью является возможность выполнять команды,понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- Формат C. enter
:D Десять баллов :D
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
Едет бабуля на троллейбусе, а рядом нарик стоит.Едут, едут, вдруг он ей
говорит:
-Бабка, не звезди!
Едут дальше, он снова:
-Бабка, не звезди!
Следующая остановка, он опять:
-Бабка, не звезди!
-Так ,милок, я ж ничего и не говорю!
-Hу всё,бабка! Дозвезделась!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot