Просмотр полной версии : Как отучить ребенка спать с мамой?!
Опытные родители поделитесь!
Хоть караул кричи, ребенок нивкакую не хочет спать в своей кроватке, у папы скоро нервный срыв будет.:w00t: Живем мы в однокомнатной квартире, конечно же любой звук слышен, укладываем спать, вроде нормально, высосал бутылочку-отрубился, проходит около 2 часов, ор, беру к себе, засыпает снова перекладываю, и так может продолжаться всю ночь, но папа не выдерживает уходит спать на диван, а малыш в свой кровати ни как не засыпает, встает на ножки и орет. Что делать не знаю! Может рано отучать, зубки режутся, но мне кажеться чем дальше, тем сложнее.
Может кто сталкивался с такой проблемой, расскажите как решали.
У нас сын с самого рождения не спал в своей кроватке... Стал спать где-то только к 2 годам. И то полночи в своей кроватке, потом полночи с нами, мы особо не заморачивались на эту тему. У нас тоже 1 комнатная. Он и сейчас иногда приходит ночью, спит в ногах, так как на подушке между нами доча :tease: :sty092: , ему видимо неудобно, поэтому идёт обратно к себе, через некоторое время. В общем у нас в этом плане полная демократия, лишь бы спать, не важно где :biggrin2: .
У нас такое было, когда у сына лезли первые зубки, он спал между нами. Правда потом было трудно,он не в какую не хотел спать у себя в краватке,но мягкий мишка нас спас:я сыну показывала,как мишке хорошо спится в Костиной кроватке.Сын 2-3 дня смотрел,как я мишку укачиваю и стал проситься к мишке,чтобы я их вместе покачала. Сейчас он сам мишке поет "аа-а":sty092:,и сам спокойно засыпает(без укачивания),но бывает конечно...:tomato:
у нас до недавнего времени была такая же проблема.условия проживания те же.как только я не билась,результата не было.и вот один раз вместо меня ночью к ребёнку,когда она заплакала, встал наш папа и строгим голосом уложил спать.потом ещё так несколько раз.так было примерно неделю.после этого всё стало как надо.ребёнок стал нормально спать в своей кроватке,не смотря на то что уже потом к ней я вставала.
Меня мучает такая же проблема. Моему через 2 недели уже 4 исполнится, но он все равно приходит спать к нам. Иногда в 1 ночи, иногда в 2. Уже не знаю, как с этим бороться. Помогите.
Моя дочурка тоже спит по началу в своей кроватке, а часа через 2 просыпается, плачет. Берем к себе.Повертится-повертится и засыпает.У нас тоже сейчас режутся зубки.Когда вижу,что уснула крепко, перекладываю.Бороться с этим не собираюсь, благо, что диван огромный.Полностью разделяю мнение Vikusik!Пусть спит где угодно, только пусть спит!!!
Strekozzza
25.01.2007, 22:55
У нас тоже папа первое время был против совместного сна, он боялся придавить малыша, но потом привык. У нас тоже однушка. Сейчас Леша засыпает с нами, я его перекладываю, а ночью он опять приходит к нам. Мы с мужем особо пока не паримся. Вот правда при рождении второго, если Леша так и не научится спать сам, наверно придется менять диван :) Если была бы хотя бы еще комната, то я бы посоветовала переселить малыша, а вот в однушке, все-таки, придется спать вместе, наверное до прорезывания всех зубов как минимум.
И у нас сын с рождения не спал в своей кроватке, а сейчас и дочка. Зато мы не знали, что такое бессонные ночи. Сейчас сын спит отдельно, в своей комнате. Засыпает сам редко... Приходится с ним сидеть, гладить спинку, читать книжку или рассказывать сказку. Когда уснет - ухожу... А приучали с большим трудом, ведь три года с нами проспал:) . Я ему говорила, что с ним на кроватке спать буду, а когда засыпал, уходила:blush2: . Сначала он приходил ночью часто, а потом все реже и реже, и теперь до утра спит один... Так ему почти четыре, а когда маленький был, мои попытки приучить его к своей кровати успехом не увенчались... А сейчас дочка тоже с нами спит, ну и ладно... зато ночью высыпаюсь и прыгать к ней не приходится... иногда даже не помню, кушала она ночью титю или нет...:blush2:
Наш тоже может и в 1 ночи, и в 6 утра прискакать, а может и не появиться вовсе. Спокойно к его хождениям относимся. Соскучился, ласки захотелось, что-то приснилось, страшно стало или просто замерз... Терпение и любовь - вот мой совет!
Месяцев до трёх я тоже спала вместе с сынишкой(ещё в роддоме приучила), муж сначала возмущался, а потом ушёл спать в другую комнату. Сейчас сынуля (ему 2,2) спит в своей кроватке, для него это самое уютное местечко, знает, что рядом с кроваткой спит мама, и всё в порядке. Правда, у нас есть ритуал: засыпаем мы всегда с собачкой после того, как я в строгом порядке спою три песенки - про "Умку", "Спокойной ночи, малыши" и про ёлочку. Порой он засыпает на руках, а иногда просто кладу их с собачкой после третьей песенки в кроватку - он засыпает сам.
Звездочка
26.01.2007, 10:47
Хочу спросить, а зачем вы сразу то с собой клали? Лень было ночью вставать? Зато теперь у ребенка стресс и непонимание, почему родители не хотят с ним спать. Мы своего ребенка брали с собой 2 раза, только когда болел. И то все измучелись. Всю ночь не спали. Муж еще переворачивался с боку на бок, а мне пришловь "спать" на одном боку, т.к. я следила, чтобы малыш не уткнулся куда-либо, как бы муж не задавил его или не накрыли одеялом с головой и т.д. и т.п.
А еще один вопрос навеян темой про http://www.solnechnogorsk.net/forum/showthread.php?t=33179. Как можно этим заниматься на одной кровати с ребенком?
P.S. Никого не хотела обидеть.
2 Звездочка
Приходилось..., но напряжно. На каждый шорох настораживаешся и удовольствие, конечно, не то...
2 и удовольствие, конечно, не то...
Вообще никакого удовольствия и перед ребенком стыдно :blush2:
2Irina-если хотите отучить, то придется быть последовательной, и если ребенок даже орет как потерпевший не забирать его из кроватки, но можно сидеть рядом, гладить, ласкать :)
Уходили и уходим в другую комнату... А с собой стала брать, т.к. моя малышка каждые полчаса требовала грудь, и спала только если я рядом... Сначала мучалась, укладывала в кроватку, но только положу - крик! А у меня ж еще и сын... Ему-то спать надо! Каждый делает так как считает нужным... Мне удобно когда ребенок рядом...:blush2:
P.S. Тоже не хочу никого обидеть и навязывать своего мнения...:hi:
А еще один вопрос навеян темой про http://www.solnechnogorsk.net/forum/showthread.php?t=33179. Как можно этим заниматься на одной кровати с ребенком?
У нас никак :tease: . Успевали пока ребёнок спал в своей кроватке. Или уходили из комнаты. Вообще-то дети все разные... Кто-то спит сам, кто-то только у мамы на руках. Мой сын спал только на руках, мес. до 7-8, а дочь с самого рождения в кроватке. Сейчас она с нами спит, так как болеет. Так что тут единого подхода не существует, мне тоже проще было лечь с ребёнком и спать, а не скакать каждые 15 минут ночью. :hi:
Мамочки,а у вас до какого возраста детки засыпали только когда вы их укачивали на ручках.
Мамочки,а у вас до какого возраста детки засыпали только когда вы их укачивали на ручках.
Мои оба где-то до 1,2-1,3 года. Дальше уже спина просто отваливалась :sty065: , стала ложиться вместе на кровать, не сразу, конечно, бывало со слезами, но через несколько дней привыкали и засыпали без проблем. Лучше конечно когда не приходиться качать, а потом отучать от этого, но что делать...:rolleyes:
Нашей доче 9-ть месяцев и знаю точно и наверняка, чтоб ребёнок спал всю ночь и не тревожил ни нас, ни себя, его на ночь глядя надо как следует "погонять":) под словом погонять имею ввиду следующее: прихожу с работы как правило поздно, часиков в 9-ть вечера, пока туда-сюда варю доче кашку (любит манку сладенькую, на молоке), кушаем все вместе и потом (мама занимаеться своими делами) принимаемся с дочей за игрушки (погремушки и всякие куколки, мишки уже не катят) шарики надувные по комнате погонять, плёнку из старых видеокасет повытаскивать, по кнопкам на синтезаторе подолбить-это да, дело. Затем переходим к пряткам-догонялкам, то я от неё на корачках убегаю, то она от меня, визгу-восторгу аж в захлёб :) Ну и в завершение устраиваем дискотеку! (хорошо что слышамость плохая, а тоб соседи выгналиб уже давно:wink: ) Обожает хаус, транс.....попрыгаем, ручками помашем с пяток треков и ребёнок вырубается прям на руках.(время 11:30-00:00) Всё, можно хоть за ноги, вниз головой нести в кроватку :sty067: будет спать до 9-ти-10-ти утра, единственное может потребоваться попить водички, засуха после дискотеки дело нормальное. Ну вот в принципе и весь секрет.
Побольше "тормошите" своих чад, дайте им возможность разогнать свой жирок и ребёнок за это Вас отблагодарит!
Крутой совет.я так делала раньше.А сейчас ни у папы ,не у самой сил нет.Хотя надо попытаться вновь.
Есть такое дело,берем к себе,если спать долго еще,то как засыпает перекладываем обратно в кроватку.Хотя последнее время (тьфу,тьфу,тьфу..) беспокоит реже.Может отучается,а может большая новая кукла помогает... :) 2,2 годика.
P.S:водички в час ночи-милое дело попросить.... :)
Мамочки,а у вас до какого возраста детки засыпали только когда вы их укачивали на ручках.
Нам 9 месяцев и мы все еще укачиваемся на руках.Но только на дневной сон.На ночь ложусь с ней вместе на кровать, выключаю свет и делаю вид, что сплю.Дочка сначала ползает по мне, а потом понимает, что никто с ней играть не собирается, укладывается, может на подушку, может на меня и засыпает.Первый раз на засыпание у нас ушло 45 минут и море слез, на следующий день 24 минуты, на третий день минут 5 не больше и естественно без слез.Сейчас уже знае, что если выключили свет - значит спать.А вот днем этот номер не проходить.Свет-то не выключить!Приходится качать.
Наш ребенок тоже с нами спит. Пытались сначала приучать к кроватке, но вопли были дикие и спать хотелось, а не вставать каждые 15 минут и укачивать по часу. Стала ночью кормить лежа и засыпали во время кормления вместе. К трем месяцам стали опять пытаться отделить от нас, но к утру уже сил не было, а когда вставать начал ( 5 месяцев), то проснется, встанет и разглядывает комнату в ночи. Укачивать на руках разрешал только до шести месяцев, потом просто вырывался из рук. Днем укачивали в коляске на балконе, летом спал на улице. Ночью засыпал с бутылкой. А к восьми месяцам стал засыпать сам, но перед этим весь диван исползает вдоль и поперек, ночью тоже сто раз положение поменяет, в кроватке бился о стенки (хотя все застелено не то что бамперами - одеялами!) от этого просыпался и поэтому забрали окончательно к себе, с нами не просыпается. а днем стал сам засыпать в один прекрасный день месяц назад, но надо чтобы музыка играла и телек работал. Зато ночью сейчас после выключения света как второе дыхание открывается. Сначала пытается убежать и включить свет, потом скачки на маме-папе, потом по всему дивану проползти, потом под подушкой полежать, потом кису (игрушку) соской угощать, потом попить, потом получить угрожу, что попа будет бита, посмеется над этим и потихоньку затихает. Ночье, если просыпается кушать, то только из моих рук, потом поест, обнимет меня за голову и засыпает. Но, зная своего сына, понимаю, что спать от нас уйдет в один прекрасный день, и может все произойти без всякий прелюдий.
Очень трогательно(извиняюсь,что не по теме.)
Ниразу не укачивали на руках, все время с грудью лежа вместе обе и засыпали :) Спали до 2 и 4 только вместе, потом сама ушла в свою кроватку. Никаких проблем не вижу в том, чтоб ребенок спал с родителями, только плюсы. Рано или поздно все равно уйдет :)
Почти с рождения спит с нами(11 мес.)-одна нога на папе, другая на маме:), или в подмышку закатится... До появления сына на свет папа бал категорически против совместного спанья, неделю после роддома пытались переложить, потом как- то само сложилось. Папа переживал, мальчик и все такое..., а потом нашла статью и папа успокоился-главное, чтобы всем было комфортно, спокойно и уютно, а наступит время-сам уйдет, когда потребность такая пройдет. Моя мама пыталась вразумлять, но муж сказал: Если это даже меня не напрягает, то остальным сам бог велел помалкивать. Если надо уединиться - кладем в кроватку, может часа 4 спокойно проспать в своей кроватке и мне даже чего-то не хватает, начинает ворочаться-беру к нам.
Терпения! Это все временные трудности. Потом и захочется обнять, а им не до этого будет-разбегутся...
http://www.garmoniya.info/cgi-bin/page.pl?part=childhood&page=splumama
Отучать трудно, каждый ребенок - индивидуальность. Нужно искать подход. Если чей-то малыш засыпает с игрушкой, то не значит, что и твой тоже. Терпения и все будет хорошо!
Когда мой старший сын был маленький я сделала так. Сняла с кроватки переднюю решётку и на ночь пододвигала его кроватку к своему дивану, давала ему свою руку и он спал в своей кроватке как будто со мной. Это был хороший выход, ведь мы жили в общежитии, комната маленькая, диван маленький, памперсов не было и спать в троём было очень не удобно.
partizanka
01.02.2007, 15:51
Мы частенько раньше спали вместе, сейчас малышка не особо стремится ко мне в кровать. Бывает, что плохо спит ночью, я ее беру к себе, чтоб не подскакивать каждые 15 минут. Я присоединюсь к викусику и илонке - всему свое время. Рано или поздно ребенок все равно уйдет спать к себе. А если уж решитесь на перевоспитание - то будьте в этом последовательны. Иначе попортите нервы и себе и ребенку.
Попробуйте применить такую тактику:
Как я понимаю когда вы кладёте малыша в свою кроватку,он капризничает и бежит к вам,вы как жалостливые родители пытаясь успокоит чадо,да и самим лечь спать,кладёте его к себе.
ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ!!!
Вам необходимо класть малыша в свою кроватку.(Если однокомнатная квартира постарайтесь уходить на кухню пока он не заснёт).Первый раз ребёнок все равно встанет и со слезами на глазах будет проситься к вам.Вы - садитесь на уровень его глаз и объясняете ему,что он должен спать в своей кроватке,немного успокоив его кладёте снова в кроватку.Второй раз делаете тоже самое.Все последующие разы молча ничего не объясняя кладёте его в кровать.В общем в этот вечер вам придется потерпеть,т.к. вылезать из своей кроватки он может много раз,но в итоге он утомится и будет не в силах сопротивляться.(при необходимости оставьте вкл ночник).
Попробуйте метод опробованный,но пришлось попотеть.)))С наилучшими пожеланиями
Irusya, а у Вас свои дети есть?... Я так понимаю, этот метод по Споку....
У меня дочка до сих пор со мной спит. Ничего ужасного в этом не вижу. Да - не очень удобно, ребенок должен иметь свое место, но, с другой стороны, мне не приходится вставать к ней ночью. Еще она все время раскрывается и не признает теплые пижамы, а так я ее быстрее накрываю, да и согреться рядом с мамой быстрее получится. А господин Спок мне, например, не нравится, слишком уж он все идеализирует. Каждый ребенок - индивидуальность и подходы к каждому нужны разные. Моя дочь с самого рождения не признавала детскую кровать и почти сразу спала с нами.
У меня дочка до сих пор со мной спит. Ничего ужасного в этом не вижу. Да - не очень удобно, ребенок должен иметь свое место, но, с другой стороны, мне не приходится вставать к ней ночью. Еще она все время раскрывается и не признает теплые пижамы, а так я ее быстрее накрываю, да и согреться рядом с мамой быстрее получится. А господин Спок мне, например, не нравится, слишком уж он все идеализирует. Каждый ребенок - индивидуальность и подходы к каждому нужны разные. Моя дочь с самого рождения не признавала детскую кровать и почти сразу спала с нами.
+1, К тому же от методик господина Спока практически во всем мире уже отказались...
Все последующие разы молча ничего не объясняя кладёте его в кровать.В общем в этот вечер вам придется потерпеть
А зачем? Показать, что Вы сильнее и он "подчиненный"? Ведь он уже личность и у него есть свои желания.
Получается: хочу ласкаю, хочу приказываю, не взирая на твои потребности... А со временем роли поменяются.
А зачем? Показать, что Вы сильнее и он "подчиненный"? Ведь он уже личность и у него есть свои желания.
Получается: хочу ласкаю, хочу приказываю, не взирая на твои потребности... А со временем роли поменяются.
Ну во превых тема называется "Как отучить ребенка спать с мамой?!"
Во вторых я дала совет, никого не заставляю пользоваться им
В третиьх ребенок не должне вами манипулировать
Irusya добавил(а) 02.02.2007 в 14:49
А дала такой совет, из-за того что кроме ниго нам ничего не помогло.Вот и всё
Да уж, на свет появился маленький монстрик с единственной целью в жизни-манипулировать взрослыми :)
+1, К тому же от методик господина Спока практически во всем мире уже отказались...
Мало того: плоды этого воспитания пожинает сейчас его сын! Говоря о своих многочисленных проблемах, начиная с больного сердца и заканчивая постоянными депрессиями и чувством подавленности, этот человек называет своего отца виновником своего нынешнего состояния, называя его жестоким тираном и холодным злым человеком. Большинство медодов доктора Спока - это просто неприятие детей как таковых, страх перед непосредственностью детства и элементарная бесчувственность. Видимо, самому в детстве мало что перепало хорошего :whistlin:
Все знают, что неудовлетворенные в детстве потребности в ласке, защите, внимании не исчезают: они преследуют человека всю жизнь, заставляя страдать, так неужели мы настолько жадны, чтобы не отдать СВОЕМУ ребенку все свои силы и терпение в первые важные для него 2-3 года? Из своих 70-80?
З.Ы.:Мне намного ближе идеи Уильяма и Марты Сирз, если уж ссылаться на специалистов по педиатрии
Светлана
05.02.2007, 09:40
Привет единомышленникам, это я про Сирзов.:hi:
У меня их труд "Ваш малыш от рождения до двух лет" - просто шикарная книга.:sty101:
Во многом придерживаюсь именно их идей.:yes:
Методом г Спока мы не пользуемся вообще.Почему вы указываете на жестокость?Например когда мы укладывали ребенка спать тем методом который я ранее описала никакой жестокости мы не использовали.Да он плакал и не хотел спать один.Первый раз взяли на ручки объяснили ему суть дела,почитали ему сказку и положили его в кроватку.Он вылез и опять к нам бежит.Опять уложили в кроватку и так несколько раз.Потом он уснул.На следующий день проблем не было.
Мне у Серзов не все понравилось, типа "пусть ваш малыш пососет чей-нибудь палец" и т.п.
Вырастили двух детей. Ни один не спал с нами. У каждого была своя кроватка. Если просыпались ночью, мы "тупо" укачивали их в кроватке или на руках и в кроватку...
Может у нас дети другие были? ;)
Вырастили двух детей. Ни один не спал с нами. У каждого была своя кроватка. Если просыпались ночью, мы "тупо" укачивали их в кроватке или на руках и в кроватку...
Может у нас дети другие были? ;)
Вы и себя не жалеете (всю ночь качать кроварь) и ребенка (ведь он плачет, чтобы быть к вам ближе).
Вы и себя не жалеете (всю ночь качать кроварь) и ребенка (ведь он плачет, чтобы быть к вам ближе).
Подруга придерживается такого же мнения. Результат - ее дочь 6 - ти лет до сих пор спит с мамой.
... а папа спит на раскладушке... Разве любить нужно только детей? Разве нужно ставить на весы любовь к детям и любовь к супругу?
Кстати, я не говорил, что мы наплевательски относились к плачу ребёнка. Просто нужно понимать ГРАНЬ между воспитанием и баловством. Не становитесь рабами детей! Хоть это и проще.
Мы, например, не любим спать с ребенком. Он спать не дает. Берем к себе в редких случаях, если заболел и температура высокая. Так его легче контролировать и вовремя принять меры. Бывает, что просится полежать, но потом уползает к себе в кроватку. Сознательно не приучала детей спать с нами именно благодаря Споку. Считаю, что у него много здравых мыслей, в том числе и те, что ребенка надо любить таким, каков он есть, и не бояться лишний раз приласкать, но делать так, чтоб родителям было удобно. Родитеди тоже люди. А если маме не нравится то , что делает ребенок - это вызывает ее раздражение. И на ребенке это сказывается не лучшим образом. Лучше пресечь сразу.
Он топик.
Для новорожденного ребенка сон рядом с мамой - это естественно.
Совместный сон смягчает адаптацию, помогает лучше пережить последствия родового стресса. Трудно переоценить значение совместного сна и холдинга в налаживании грудного вскармливания и вообще установлении связи мать-дитя.
Естественным образом научить ребенка спать отдельно можно тогда, когда он психологически будет к этому готов. Обычно период сепарации начинается у детишек в 1,5 года и длится до 3 лет. Так как каждый ребенок особенный, то конкретной цифры когда именно надо выселять ребенка из маминой кровати нет. Тут каждая мать решает сама.
Если же оптимальное время для этого упущено (после трех-четырех лет), ребенка будет сложнее научить спать отдельно. Но стоит все-таки постараться. Так как отделение от матери, установление собственных границ - важный этап развития психики. Не надо усложнять малышу жизнь. :)
Статья в тему.
Сон на двоих — за или против?
Должно быть, каждые родители определяют “брать ли младенца в свою кровать” не столько на сознательном, сколько на интуитивном, чувственном уровне. Ведь это вопрос не просто физического нахождения малыша по ночам в отдельной кроватке или в родительской постели, но и самоощущения мамы, и восприятия ею малыша, и отношений в паре, и в целом стиля жизни в семье. Когда такое “внутреннее” решение принято, доводы и мнения других людей словно проходят сквозь фильтр: “подтверждающие” принимаются и используются в дальнейшем в качестве козырей, а “опровергающие” либо обесцениваются, либо подвергаются сомнению, либо напрочь отвергаются.
Получается, обсуждения изначально бессмысленны, коль все остаются при своем мнении? Вовсе нет! Известно, что в споре рождается истина, но эта истина для каждого своя, и в отношении совместного с малышом сна особенно. Споры и дискуссии учат мам отстаивать свою точку зрения, находить рациональные мотивы своего поведения, формулировать принципы своего отношения к собственному ребенку. Одним словом, учат думать и поступать осознанно. А сознательная и уверенная в себе мама на голову выше той, что мечется из одной крайности в другую, вечно сомневается и понятия не имеет, почему поступает так или иначе.
Не собираюсь давать рецептов, предлагаю лишь пищу для размышления и желаю, чтобы внутренняя чаша весов у каждой из вас заняла, наконец, устойчивое положение.
Представьте себе диалог двух матерей с противоположным отношением к совместному сну. Давайте прислушаемся к доводам каждой из них.
Естественно или нет?
Инна (голос “за”): Совместный сон естественен. Ни одно млекопитающее не откладывает детенышей на ночь в соседнюю норку и не вскакивает, чтобы дать пососать какую-нибудь веточку.
Марина (голос “против”): Мы не животные, а социальные существа. Глупо сравнивать потребности у каких-нибудь мартышек и людей. Ребенок должен изначально учиться жить в человеческом обществе, с его порядками.
Безусловно, и в первый год жизни, и даже в первые месяцы малыш является социальным существом. Но парадокс в том, что львиная доля его реакций и восприятия вовсе не социальные, а рефлекторные. Каким будет для него этот большой мир, в который он только-только пришел, зависит целиком и полностью от больших людей, а в первую очередь, от мамы. Если вы признаете, что младенец — личность, то должны согласиться с тем, что у него есть свои потребности.
На стороне ребенка – /отдельно/
Самая главная задача первого года жизни: научиться воспринимать мир надежным и безопасным, а людей заботливыми и нежными. Эмоциональные приобретения этого этапа жизни стираются из памяти, но навсегда остаются в каждом из нас, образуя фундамент будущих отношений с людьми. Не только в мире животных, но и в большинстве традиционных культур сон младенца в постели матери совершенно естественен — как продолжение девятимесячного вынашивания и неотъемлемая часть грудного вскармливания.
Когда во время обратного перехода от поверхностной фазы к глубокой сон становится уязвимым (мы обсуждали особенности младенческого сна в прошлом номере журнала), малышу слаще спится, когда мама совсем рядом, когда он ощущает ее тепло и запах, слышит дыхание. Он словно получает сигнал: Все в порядке, можно спать дальше. И, наконец, вернуть ребенка в глубокий сон можно, в течение нескольких минут покормив его грудью. Если кроха спит отдельно, то, проснувшись, он вначале все равно ищет маму (поворачивает головку, “чмокает” губками, ворочается) и лишь потом принимается плакать. Когда мама, наконец, услышит и подойдет, успокоить и утихомирить его уже непросто.
Согласно теории привязанности, малышу необходима стадия “полного слияния” с мамой. Благодаря ему ребенок получит старт, и, когда придет время, сам начнет процесс отделения. И здесь уместным окажется мнение Марины. Совместный сон хорош и полезен до тех пор, пока он нужен ребенку. Нет четких сроков, когда появляется готовность к самостоятельному засыпанию, к “отдельному” сну всю ночь, к отказу от ночных кормлений. Но задача родителей — быть внимательными к малышу и его непрерывно меняющимся, взрослеющим потребностям. Обеспечивайте “зону развития”: время от времени предлагайте сыну или дочке “следующую ступень” на пути отделения. Скажем, если с рождения малыш засыпал у груди и всю ночь спал с мамой, месяцев в четыре–шесть можно попробовать переложить его в детскую кроватку со снятой стенкой и приставленной к родительской кровати (матрасы должны находиться на одном уровне, а щели — отсутствовать). В таком “компромиссном” варианте вы с малышом спите в поле досягаемости друг друга, вам не приходится постоянно вскакивать на зов крохи, можно успокоить и покормить его, не вставая с кровати; но в то же время у каждого отдельное спальное место, свое пространство. Если “эксперимент” окажется удачным, ближе к годику можно переставить кроватку крохи в другой конец комнаты.
Главное во всем этом — соблюдать последовательность, не делать “резких движений” (вчера совместный сон — а сегодня “я устала, положу-ка его в другой комнате”) и быть гибкими. Например, если спящий в своей кроватке малыш проснулся и заворочался, повремените немного, может, он успокоится сам. Но как только “поскуливание” соберется перейти в полноценный плач, подойдите к нему, чтобы показать, что мама с ним и все хорошо или для того, чтобы перенести к себе.
Даже освоившийся в отдельной кроватке малыш может иногда проситься ночью или под утро в родительскую постель. Причиной бывает страх одиночества — неотъемлемый спутник взросления (обычно возрастает в возрасте 7-9 месяцев и ближе к 2 годам). Лучшее «лекарство» от него — ласка и готовность принять малыша, в том числе в свою постель. Иногда мамы, с рождения укладывающие детей спать отдельно, обнаруживают, что подросшие дети начинают приходить к ним и настойчиво проситься спать рядом: то, что они спали отдельно, не означает, что они умеют справляться с ночными страхами.
Фактор матери
Виктория (голос “за”): У меня, кроме малышки, есть еще старшая дочка, ей 2,5 года. Я достаточно напросыпалась с ней и желания вставать, кого-то брать, куда-то укладывать, перекладывать, безуспешно стараясь не разбудить, у меня просто нет. Я хочу спать. Когда младшенькая спит у меня под боком, я засыпаю в полдесятого и просыпаюсь после восьми, хотя за это время она несколько раз сосет грудь.
Наталия (голос “против”): Я слишком чутко сплю. А если под боком будет ребенок, то совсем не усну. И потом, это же он грудь сосать всю ночь будет? Пинаться? Если так, то лучше и не спать, все равно без толку.
Ольга (голос “за”): А я не могу спокойно спать, когда малышки рядом нет. У меня словно “сигнализация” работает, готова по первому шороху вскочить и бежать к ребенку... А когда она рядом, под бочком, то и мне спокойнее спится.
Галина (голос “против”): А я, наоборот, сплю очень крепко. Меня среди ночи пушкой не разбудить, проверено. Я в таком бессознательном состоянии руки-ноги пораскидаю, так что и придавлю его.
Ощущения мамы во время совместного и раздельного с ребенком сна — очень тонкий аспект. Всех беременных я предупреждаю: заранее вы не узнаете и не решите, как будет у вас. Поэтому не создавайте себе “рамок”. Любые мнения других женщин, пусть даже близких вам, воспринимайте как их собственный опыт. У вас необязательно будет так, как у мамы, сестры или лучшей подруги. Вам надо попробовать!
Во время совместного сна, уже через 1–2 недели, ритмы мамы и малыша синхронизируются. Многие женщины утверждают, что они просыпаются автоматически, за несколько секунд до того, как проснется ребенок. Учтите, что качество отдыха зависит не от частоты пробуждений, а от того, в какой период сна вас будят. Значит, у мам, практикующих совместный сон, больше шансов отдохнуть и выспаться по сравнению с теми, кто “отселил” кроху в свою кроватку, а то и в другую комнату. В последнем случае недовольный крик проснувшегося малыша не раз потревожит родителей как раз во время фазы глубокого сна, а хуже пробуждения не бывает.
У наших мам — поколения теперешних бабушек — выбора не было. Все “Справочники по воспитанию ребенка”, врачи-педиатры и общественное мнение были единодушны: из матки младенец должен прямиком попадать в свою кроватку (по возможности, в отдельную комнату). Унаследовав по каким-то причинам этот стереотип, вы заранее себя ограничиваете, не даете себе и малышу возможности попробовать, как это: спать рядышком. С другой стороны, если вы твердо настроились на совместный сон, как единственно правильный вариант, но поняли, что он может быть приемлемым для кого угодно, но только не для вас — вы не высыпаетесь — то не обойдется без душевных терзаний (“Я что, враг своему ребенку?”), которые могут закончиться полноценной депрессией.
Вильям и Марта Серз приводят замечательный пример. К ним обратилась мать четверых детей и пожаловалась на саму себя. Мол, понимая, как важен для ее младенца совместный сон, она не может пересилить свое неприятие этого процесса. “К вечеру с меня настолько достаточно детей, что я хочу быть только с мужем”, — потерянно призналась женщина. Авторы пишут, что постарались примирить эту маму с реальностью. В ее случае негативные последствия совместного сна значительно весомее всех его преимуществ. “Вы замечательная мама”, — сказали ей Серзы, рьяно ратующие за совместный сон.
А вот для работающих мам совместный сон — это возможность воссоединиться с младенцем, компенсировать дневную разлуку, подарить крохе ощущение “мама рядом” и, наконец, поддерживать грудное вскармливание. В процессе ночных кормлений грудью у матери вырабатываются успокаивающие гормоны, способствующие восстановлению после напряженного рабочего дня.
Что совершенно беспочвенно, так это опасение “придавить” ребенка. Человек в среднем более 50 раз за ночь меняет положение тела. Но не падаете же вы с кровати?! Если опыт и “чувство края” заставляют вас ограничивать свои движения пределами определенного пространства, то благодаря материнской доминанте (очагу возбуждения в центральной нервной системе) вы никогда не причините своему малышу вреда. Если, конечно, у вас нет привычки напиваться перед сном. Прием алкоголя и наркотиков, в том числе наркотических лекарственных препаратов несовместимы со сном с ребенком.
Краеугольные вопросы разговора о совместном сне — отношение к ребенку (его потребностям) и самоощущение мамы “в процессе” — мы рассмотрели. А теперь ...еще несколько доводов “против”
“Это негигиенично”. Если вы не ложитесь на кровать в уличной обуви, регулярно принимаете душ и хотя бы иногда меняете постельное белье, ваша постель вряд ли кишит микробами. У младенцев-грудничков двойная защита от материнских инфекций: доставшаяся со времени внутриутробного развития (когда через плаценту к ним поступают материнские антитела) и присущая грудному вскармливанию. И, наконец, когда в возрасте 5–6 месяцев малыш захочет ползать по полу, вы разве лишите его важнейшего этапа развития на основании, что “это негигиенично”?
“Нам что, придется отказаться от секса?”. Многие родители выходят из положения, укладывая малыша вечером в собственную кроватку (отдельно стоящую или приставную к родительской), а при первом же пробуждении переносят под теплый мамин бочок. (Кстати, при таком способе малыш изначально привыкает к своей постели, в которой спит днем и часть ночи. Это прекрасная альтернатива для женщин, которым трудно всю ночь спать рядом с ребенком. Глядишь, так когда-то наступит тот долгожданный момент, когда он проспит в своей кроватке почти до утра, а потом и всю ночь.) Кроме того, кто сказал, что предаваться радостям любви нужно исключительно в кровати перед засыпанием?
...а также довод “за”
“Без совместного сна ребенок недополучит тепла и ласки, а, значит, нарушится его психическое развитие”. Круглосуточная “доступность” мамы критична лишь в первые месяцы жизни, и реализовать ее возможно и без совместного сна. По мнению специалистов, изучающих факторы риска синдрома внезапной детской смертности, опасно “отселять” новорожденного в отдельную комнату, где связь между ним и матерью прерывается. А в целом, здоровыми и благополучными могут быть малыши как спящие с родителями, так и отдельно. Если живут в семьях, где их любят и о них заботятся. В случае же, если иная мама совместным сном захочет компенсировать свое “эмоциональное отсутствие” и невнимание к ребенку на протяжении дня, проблема его “заброшенности” от этого не решится.
Перекресток семи дорог
Как видите, сон младенца можно организовать по-разному. Не настраивайте себя на неизбежный выбор из двух крайних вариантов (с вечера до утра под мышкой у мамы или в отдельной кроватке). Помните о “полутонах”. Призовите на помощь ваш инстинкт и будьте внимательны к состоянию ребенка. Самое главное для ребенка ночью не то, где он спит, а то, насколько вы внимательны к его «сонным» потребностям и готовы к поиску оптимального варианта для вашего с ним сна. Остановившись на лучшем для вас способе, будьте готовы к смене “стиля сна” по мере развития ребенка и изменения ситуации в семье.
Важные моменты.
Отдельный сон:
*ровный жесткий матрас;
*отсутствие зазоров между стенками краватки;
*расстояние между прутьями должно быть не больше 8 см, чтобы ребенок не просунул между ними головку;
*никаких мягких игрушек, пуховых одеял, подушек в кроватке;
*простыня должна быть хорошо закреплена;
*никаких веревочек и длинных ленточек, привязанных к боковинкам кроватки);
*вблизи кроватки не должно быть включенных отопительных приборов.
Совместный сон:
*Малыш должен лежать между матерью и стеной, а не между родителями (у пап нет “доминанты” — “сторожа” сигналов от малыша).
*Нельзя брать ребенка в постель после употребления алкоголя, транквилизаторов, наркотических, сильнодействующих снотворных препаратов.
*Не кладите ребенка на мягкие матрацы (перины) и раскладные диваны с неровной поверхностью, а также не берите к себе, если спите на водяном матрасе.
*Не допускайте перегрева. В родительской постели малышу гораздо теплее, чем в отдельной кроватке, поэтому и одевать его надо легче. Если вечером вы укладываете кроху в детскую кроватку тепло одетым и к тому же накрываете одеялом, то когда переносите при пробуждении к себе в постель, уже не накрывайте.
*Укрывайте малыша отдельным одеялом, а еще лучше оденьте его так, чтобы одеяла не понадобилось совсем. Под одним одеялом с мамой у малыша повышается вероятность перегрева.
*Если у мамы очень длинные волосы, перед сном их необходимо собрать в косу или пучок, чтобы ребенок в них не запутался.
*Младенцу нельзя спать в одной постели со взрослым человеком – курильщиком (даже если мать курила во время беременности), поскольку даже такой незначительный контакт с сигаретным дымом повышает риск синдрома внезапной детской смертности.
Так же может показаться интересным текст "Феномен бондинга" (http://www.rebenok.com/info/library/methodical_books/Trunov-Kitaev/57947/)
Strekozzza
04.03.2008, 20:58
... а папа спит на раскладушке... Разве любить нужно только детей? Разве нужно ставить на весы любовь к детям и любовь к супругу?
А зачем выбирать? Может вместо раскладушки целесообразней купить большую кровать? Мы наоборот лучше высыпаемся, когда малышка спит с нами, т.к. она не плачет по ночам и никого не будет, кроме мамы. Кстати старший до 2-х лет спал с нами и сейчас без проблем перешел в отдельную кровать! Просто у новороженных есть потребность, заложенная самой природой, спать рядом с мамой, и если эту потребность удовлетворить в младенчестве, то потом не будет проблем с отдельной кроваткой. Почитайте Сирзов, совместный сон благотворно сказывается на развитии ребенка.
Он топик.
Для новорожденного ребенка сон рядом с мамой - это естественно.
Совместный сон смягчает адаптацию, помогает лучше пережить последствия родового стресса. Трудно переоценить значение совместного сна и холдинга в налаживании грудного вскармливания и вообще установлении связи мать-дитя.
Естественным образом научить ребенка спать отдельно можно тогда, когда он психологически будет к этому готов. Обычно период сепарации начинается у детишек в 1,5 года и длится до 3 лет...
А зачем выбирать? Может вместо раскладушки целесообразней купить большую кровать? Мы наоборот лучше высыпаемся, когда малышка спит с нами, т.к. она не плачет по ночам и никого не будет, кроме мамы. Кстати старший до 2-х лет спал с нами и сейчас без проблем перешел в отдельную кровать! Просто у новороженных есть потребность, заложенная самой природой, спать рядом с мамой, и если эту потребность удовлетворить в младенчестве, то потом не будет проблем с отдельной кроваткой. Почитайте Сирзов, совместный сон благотворно сказывается на развитии ребенка.
А что вы скажете на то, что у млекопитающих, которых вы приводите в пример, дети становятся ПОЛНОСТЬЮ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ уже на первом-втором году жизни??? Может наше искусственное продолжение внутриутробного развития ребёнка до 3-5 лет и приводит к инфантильным двадцатилетним "взрослым"?
Ещё раз подчеркну - я не противник тесного общения родителей и новорождённых. Я за предоставление ребёнку возможности самостоятельного развития. И за возможность совместного познания мира. Я за Меру.
П.С. "Новорождённые" - это до какого возраста? ;)
Всегда боялась придушить во сне грудного ребенка. Очень много таких случаев. Уж лучше ставить кроватку рядом, если есть такая необходимость.
Животные они разные, дорогой Ворон.
Слонята за мамкой ходят 9-15 лет.
Отбросим слонов, возьмем приматов?
Так они тоже разные.
Чтобы соотнести возраст когда животное достигает зрелости (вы сказали на первом-втором году?) с человеческим жизненным циклом, следует учесть множество факторов, как например, продолжительность беременности, масса тела при рождении, темпы роста, возраст наступления половой зрелости, возраст появления зубов, продолжительности жизни, и т.п.
Скажите, где это я привела в пример млекопитающих, кстати?
И еще. Со времен дедушки Фрейда нам известно о стадиях психосексуального развития ребенка. И когда именно ребенок готов отделиться от матери, а когда нет можно достаточно точно сказать. :)
Так что об исскуственном продолжении внутриутробного развития речи не идет.
А про инфантильность.
Кроме гиперопеки, ее причиной может быть так же и длительная фрустрация.
Так что согласна с вами - надо чувствовать меру во всем, особенно в воспитании маленького человека.
Хорошая мать должна искусно балансировать между достаточной опекой и фрустрацией. :)
Look добавил(а) 04.03.2008 в 21:17
Очень много таких случаев.
У вас есть достоверные статистические данные?
Что значит "много таких случаев"?
А знаете статистику относительно синдрома внезапной смерти ребенка?
"Совместный сон с родителями, как свидетельствуют проведенные исследования, сократил частоту случаев внезапной смерти на 1/5–1/4 части." (http://novosti.mif-ua.com/archive/issue-1104/article-1125/)
На четверть то есть. 25% не слабо, да? :)
Достаточно одного. Меня это убедило. Я такого не хотела, поэтому ребенок спал в своей кровати. Про синдром внезапной смерти знаю Там тоже все неоднозначно. Мне и ребенку удобно. Что еще надо?
Так собственно в удобстве все и дело. :)
А страх придавить, или наоборот не услышать дышит ли он в своей кроватке - это все чаще всего наслоения. Причины, которые мы сами находим, чтобы подкрепить свою точку зрения.
Не надо культивировать собственные страхи.
А тема началась с того, что достаточно взрослый ребенок продолжает требовать спать с мамой. Всё понятно про телесные контакты, все понятно про внимание и заботу. Но вот КАК сделать, чтобы ребенок не требовал грудь в первом классе (а такие есть!), не сосал соску до первого класса (и такие есть!), не спал с мамой до 10-12 лет (и такие есть!)?
Другой момент: элементы самостоятельности. КАК поощрять ребенка к самостоятельному исследованию мира? Явно не постоянным присутствием родителей.
Именно начальная постановка вопроса говорит о том, что в какой-то момент родители "перезаботились" о ребёнке, лишив его ПОТРЕБНОСТИ в самости. А зачастую НАУЧИЛИ БЫТЬ ДЕСПОТОМ, став добровольными рабами. А к чему это может привести легко догадаться.
Вот как начиналась эта тема:
высосал бутылочку-отрубился, проходит около 2 часов, ор, беру к себе...
Не вижу тут "достаточно взрослого ребенка".
Зато вижу бутылочку вместо груди.
Можно предположить, что ребенок совместным сном пытается компенсировать недостаточный телесный контакт с мамой? ГВ - это не только еда ведь...
Впрочем, по интернету диагнозы не ставятся.
Предполагать можно что угодно.
А про детей, которые до школы грудь сосут и до пубертата с родителями спят...
Ну и что?
Это же проблема тех детей и тех родителей. Если им так удобно, если нет конфликта из-за этого, чего нам-то волноваться.:wink:
Не будем всех своей меркой мерять.
Вот когда мама откроет на форуме тему: "Сын идет в армию, как сохранить ГВ?" Вот тогда мы и поговорим.
Look добавил(а) 04.03.2008 в 22:57
КАК поощрять ребенка к самостоятельному исследованию мира? Явно не постоянным присутствием родителей.
Не постоянным присутствием, но постоянным вниманием. К потребностям ребенка в том числе. У детей потребность к познанию очень сильна!
Попробуй-ка не дай ребенку в период кризиса трех лет самому штаны одеть! :tongue:
а я не представляю как такого крохотулечку оставлять одного как взрослого в кроватке, он прижмется к тебе, возьмет за ручку, задерет головку уже сонный, чтобы получить мамин поцелуй, улыбнется и засыпает сладко дальше, а просыпания без его улыбок теперь совсем сложно представить, как только увидет мои открытые глаза, моментально получаешь в ответ улыбку и смех, переворачивается и уже залезает на тебя =)
старая добавил(а) 04.03.2008 в 23:15
кстати про соски - не надо приучать к ней и проблем не будет
Наши то спят уже в своих постелях,но перед засыпом обязательная пятиминутка в родительской кровати.
Видимо есть у ребенка потребность в родительской близости и тепле,если он отказывается спать один.
Strekozzza
05.03.2008, 11:46
П.С. "Новорождённые" - это до какого возраста? ;)
Говоря про новорожденных, я имела ввиду, что спать с малышом нужно с самого рождения. А до какого возраста решать родителям, глядя на готовность ребенка. Для примера, мой сын бал готов спать отдельно сразу после того как отлучился от груди. И отлучение и переселение у нас прошло без проблем, т.к. все потребности ребенка были удовлетворены во время.
И раз уж вы затронули животных. Сравните сколько нужно времени, чтобы ребенок пошел, и сколько его нужно котенку. И вы когда-нибудь видели кошку спящую отдельно от котят? Природа мудрее нас человеков разумных:) Хотя про животный мир вам Look хорошо ответила.
А как быть, если родительская кровать не придвинута к стене и нет возможности ее придвинуть? Класть ребенка между родителями? А папе работать надо и высыпаться..
Шызгара, элементарно просто: детская кроватка вплотную к родительской со стороны мамы (бортик снимается), и папа спит и малыш у груди. Мама посередине. Если кроватка на колесиках - не забыть зафиксировать.
Днем можно ставить на место, а можно и оставлять как есть. Да и спать отдельно ребенку потом будет легче, к кроватке-то своей он уже привык.
Strekozzza
05.03.2008, 14:19
А как быть, если родительская кровать не придвинута к стене и нет возможности ее придвинуть? Класть ребенка между родителями? А папе работать надо и высыпаться..
Было бы желание, а способ можно придумать всегда. Наш диван тоже стоит по середине комнаты, и кроватку со снятым бортиком к нему не предвинешь. Но мы к краю кроватки подперли пеленальную доску, которая служит хорошим бортиком. А некоторые вообще перешли спать на матрас, чтобы детеныш не упал;)
...А некоторые вообще перешли спать на матрас, чтобы детеныш не упал;)
угу, это про нас =) с 5 мес. спим все вместе на полу
Малыш должен спать с мамой, пока у него есть в этом потребность.
Иначе потом комплексов у ребенка будет вагон.
Не надо идти на поводу у самца, который лучше будет всю ночь сам не спать из-за плача ребенка, но территорию около матери своих детей не уступит ни за что, а лучше притянет за уши какую-нибудь теорию, чтобы ребенок страдал рядом с научной точки зрения правильно.
Сравните сколько нужно времени, чтобы ребенок пошел, и сколько его нужно котенку. И вы когда-нибудь видели кошку спящую отдельно от котят? Природа мудрее нас человеков разумных:) Хотя про животный мир вам Look хорошо ответила.
Кошка спит с котятами пока их кормит "титькой". НО... кошка в течение дня часто уходит от котят. И не спит ночью с котом ;)
А что Вы скажете про то, что лет 200 назад 14-тилетний ребёнок считался взрослым? А сегодня "порог взрослости" отодвигают к 21-му году...
Но это так... не по теме. По теме я всё, что хотел сказал. Кто хотел услышать - тот услышал ;)
Ниразу не укачивали на руках, все время с грудью лежа вместе обе и засыпали :) Спали до 2 и 4 только вместе, потом сама ушла в свою кроватку. Никаких проблем не вижу в том, чтоб ребенок спал с родителями, только плюсы. Рано или поздно все равно уйдет :)
Ну не знаю,у моих знакомых дочке 7 лет и она до сих пор спит с родителями,ходит в школу,а если просыпается утром и не увидит мамы и папы рядом-плачет как маленькая.Я считаю-это не нормально,что бы в таком возрасте ребенок спал с родителями,хотя они тоже считали,что всему свое время-и что,девочка устраивает скандал каждую ночь и не собирается спать отдельно на кровати даже в комнате вместе с родителями-только вс ними в кровати.ВОТ:thumbsdow
Ну не знаю,у моих знакомых дочке 7 лет и она до сих пор спит с родителями
Во-первых все дети разные. Кто-то готов спать отдельно раньше, кто-то позже.
Во-вторых похоже, что родители этой девочки пропустили момент, когда ребенок мог бы без сильного стресса научиться спать отдельно.
В-третьих, если семилетняя девочка плачет как маленькая, не увидев мамы рядом, то есть повод подозревать более глубокие семейные проблемы, чем просто "приучили спать с собой".
Во-первых все дети разные. Кто-то готов спать отдельно раньше, кто-то позже.
Во-вторых похоже, что родители этой девочки пропустили момент, когда ребенок мог бы без сильного стресса научиться спать отдельно.
В-третьих, если семилетняя девочка плачет как маленькая, не увидев мамы рядом, то есть повод подозревать более глубокие семейные проблемы, чем просто "приучили спать с собой".
Спасибо, Оль. плюс АДЫН
Извините, что я, немама, встреваю в вашу родительскую дискуссию, но... неужели с рождением ребенка сексуальная жизнь родителей заканчивается? Как же быть молодой паре с чадом, которое до 7 лет спит с ними? Если не обращать внимание на ребенка, боюсь, пойдут отклонения в пихосексуальном развитии (ребенок видит "что-то такое"), а если обращать, то что же - отказываться от естественной супружеской жизни?
Моя мама рассказывала, что я будучи маленькой очень любила свою отдельную кроватку и очень не любила, чтобы меня брали на руки (всё сама! =)) А спать сыну с матерью до 1-го класса - имхо Эдипов комплекс развивать.
Сексуальная жизнь продолжается, даже на качественно новом уровне, я бы сказала. :)
Кстати, а вы всегда только в кровати любовью занимаетесь? Не ограничивайте себя!
Когда рождается ребенок мы ищем компромисные решения не только в плане секса и сна, но и во многом другом (например работа, распорядок дня, развлечения - все это меняется).
Что мешает заранее позаботиться о удобном уединенном месте для себя и мужа? Ведь ребенку мы заранее покупаем приданое? А себе?
А спать сыну с матерью до 1-го класса - имхо Эдипов комплекс развивать.
Я бы не стала так категорично утверждать. Так можно докатиться и до того, что грудью кормить мальчиков - эдипов комплекс развивать, а у девочек, так и вовсе лесбийские наклонности формировать. :)
Эдипов комплекс - одно из проявлений естественного этапа психосексуального развития. Кстати, этот этап (генитальный) идет после этапа сепарации (анального), так что к этому времени ребенок может уже вполне спокойно спать отдельно. Если же не пройден нормально предыдущий этап, то проблем у ребенка (и родителей) и так будет достаточно, эдипов комплекс не самый ужас. ;)
Как же быть молодой паре с чадом, которое до 7 лет спит с ними?
Есть еще вариант заниматься сексом как обычно, но только очень настороженно....чтобы не было "ребенок видит "что-то такое")," ;)
Естественно, большАя часть удовольствия теряется.
Кстати, а вы всегда только в кровати любовью занимаетесь? Не ограничивайте себя!
не всегда и не только, но, скажу по секрету, кровать - самое удобное из всех мест, опробованных мною. Всю жизнь в ванной ныкаться не будешь. Мое мнение - к 6-7 годам в идеале у ребенка не т что своя постель - своя комната должна быть! И он уже должен осознавать, что к родителям без стука нельзя. Взамен он получает свою территорию, на которую тоже "без стука нельзя", он уже становится полноправным членом общества, а не придатком матери.
Я бы не стала так категорично утверждать. Так можно докатиться и до того, что грудью кормить мальчиков - эдипов комплекс развивать, а у девочек, так и вовсе лесбийские наклонности формировать. :)
кормить грудью до 2-х лет и разрешать ребенку спать с родителями до 7 (!!!) :sty065: - имхо суть разные вещи. Они к 6-7 годам уже что-то понимать начинают... то даже может касаться не только сексуальной жизни родителей, но и простой физиологии. У меня знакомая была, которая в свое время жаловалась, что ее младший братик лет 5-6 всё пытается ей в трусики залезть! Это нормально? А она его просто на ночь убаюкивала, замещая этим маму время от времени
не всегда и не только, но, скажу по секрету, кровать - самое удобное из всех мест, опробованных мною. Всю жизнь в ванной ныкаться не будешь. Мое мнение - к 6-7 годам в идеале у ребенка не т что своя постель - своя комната должна быть! И он уже должен осознавать, что к родителям без стука нельзя. Взамен он получает свою территорию, на которую тоже "без стука нельзя", он уже становится полноправным членом общества, а не придатком матери.
кормить грудью до 2-х лет и разрешать ребенку спать с родителями до 7 (!!!) - имхо суть разные вещи. Они к 6-7 годам уже что-то понимать начинают... то даже может касаться не только сексуальной жизни родителей, но и простой физиологии. У меня знакомая была, которая в свое время жаловалась, что ее младший братик лет 5-6 всё пытается ей в трусики залезть! Это нормально? А она его просто на ночь убаюкивала, замещая этим маму время от времени
Ясно.
Про кровать понятно. Бывают еще раскладные диваны, и даже надувные мартасы (нас первое время, пока не купили второе спальное место выручал;)). Не обязательно дожидаться ночи, так же. Тем более, что к вечеру бывает остается одно желание - спать. А вот бабушку отправить погулять с коляской можно, а еще можно (но не злоупотреблять, конечно) на балконе в коляске ребенка уложить, и не полы в это время мыть, а мужа приласкать - он будет рад. Так что совместный сон никак не обедняет интимную жизнь, даже обогащает - столько фантазии просыпается!
Про 6-7 летнего мальчика, спящего с мамой.
Это конкретный мальчик или гипотетический? Что вы за него так волнуетесь?:)
Давайте подумаем вот о чем.
У ребенка есть потребности, и чем ребенок младше, тем большую часть этих потребностей должны удовлетворять родители (чаще всего мама). У новорожденного есть потребность в постоянном контакте с матерью, в постоянном доступе к груди, в тепле и так далее.
У двух-трехлетки есть потребность в определении собственных границ (границ своего тела, своего личного пространства) - эти потребности ребенок выражает очень явно. Кто не слышал о кризисе трех лет, который можно обозначить одной фразой "Я САМ" ?
Так вот и эту потребность ребенка нужно удовлетворять. Вернее помочь ему научиться удовлетворять ее.
Кроме того, потребности ребенка должны не просто удовлетворяться, но удовлетворяться своевременно.
Применительно к совместному сну - есть время, когда ребенку необходимо чувствовать маму рядом даже во сне, и есть время, когда ему нужно помочь научиться засыпать отдельно.
Что касается пятилетнего ребенка, пытающегося залезть в трусы сестре. Интерес ребенка этого возраста нормален (фаллическая стадия психосексуального развития 3-5 лет). Не нормально то, что ребенку не давалось понятия о нормах поведения в адекватной форме (возможно не только в этот момент, а гораздо раньше). Таким образом эта стадия развития проходила у него с некоторыми трудностями и даже задержалась... Но, это предположения мои. Я этого ребенка, его сестры, мамы и папы в глаза не видела. Так что не буду выдумывать дальше. :whistlin: Просто скажу, что врядли убаюкивания на ночь были причиной такому поведению. Скорее просто поводом. Одним из, и не факт что главным...
Strekozzza
13.03.2008, 10:35
Есть еще вариант заниматься сексом как обычно, но только очень настороженно....чтобы не было "ребенок видит "что-то такое")," ;)
Честно скажу, ребенок первых 2-х лет абсолютно не мешает заниматься этим в одной постели. Даже если он и проснется в неподходящий момент, то ничего не поймет. Вот дети постарше это да проблема, но чаще всего они к этому возрасту уже готовы спать самостоятельно.
Кстати, вот вспомнила:
Японцы спят на татами — тростниковых плетенках, из которых сложен пол в доме. В жарком субтропическом климате Японии так спать прохладнее, сквозь плетенку поступает воздух. В современном доме татами так же пользуются уважением, и, хотя они сейчас дороже деревянного или любого другого пола, как минимум, одна комната оформляется в традиционном японском стиле. Мебельные компании предпринимают колоссальные усилия по рекламе кроватей, но, как представляется, без особого успеха. Поверх пола татами японцы расстилают футоны, довольно широкие матрасы. Спать просторно и, как говорят, очень полезно для позвоночника. Младший ребенок всегда спит под одним одеялом с матерью, если он хочет есть ночью — мать сразу же дает ему грудь, если ему холодно — согревает своим телом. Но если в прежние времена ребенку все же грозило переселение под отдельное одеяло с рождением следующего младенца, то сейчас, когда среднестатистическая японская семья имеет не больше одного-двух детей, чадо продолжает спать под маминым одеялом лет до восьми, а то и дольше.
— А как же вы сексом занимаетесь, — не удержавшись, спросила своего знакомого Кусаки-сэнсэя.
— Да, неудобно, — признался он, — все время приходится смотреть — не проснулся ли ребенок. Ёсиэ-тян, дочке господина Кусаки, к тому времени исполнилось уже 10 лет.
http://www.youngfamily.ru/engine/doc_images/4_1.jpg
Отсюда (http://www.youngfamily.ru/cntnt/roditelyam/dopolnitel2/moyaistori/pochemu_ya.html). Интересная статься. Мамам рекомендую. :)
Скажите потом, что японцы все как один страдают комплексами...
И вот еще. (http://yaponosite.com/http-log7.php?id=67)
Можно приводить и подгонять факты под своё устойчивое мнение. Если вы считаете нормальным и приемлемым спать с ребенком до совершеннолетия - то и этому найдутся оправдания. Из личных примеров могу сказать, что ни один член нашей семьи не спал с мамой дольше 3-х лет. Моя младшая сестренка тому не исключение. В свои три годика она совершенно спокойно спит на своем диванчике, не мешая родителям. И родители ей не мешают.
Что касаемо мальчика, описанного выше, то он уже давно вырос, и вроде бы нормален и адекватен. Но, знаете ли, я бы не хотела, чтобы мой сын проявлял такой "интерес", и давать поводов бы не стала.
Опять же вы все упоминаете "кризис" 3-хлетнего возраста по имени "я сам!" Раз уж ребенок заявляет о своих правах на самостоятельность, то пусть учится и самостоятельно спать. ИМХО, если ребенка в детстве ничем не напугали сильно, он должен нормально адаптироваться к собственной кровати.
Я поняла,что у меня и мужа куча комплексов.Как-то "не стоИт" у нас когда ребенок спит рядом(иногда стала засыпать вечером на нашей постели, с последующим перекладыванием в кровать).Нас напрягает даже, когда она спит на соседнем диване(у бабушки в гостях),там ведь нет бортиков.Я считаю,что лучше спокойно заниматься сексом,а не думать о том проснется ребенок или нет.
Спать отдельно-наш выбор!!!)))
Опять же вы все упоминаете "кризис" 3-хлетнего возраста по имени "я сам!" Раз уж ребенок заявляет о своих правах на самостоятельность, то пусть учится и самостоятельно спать.
У двух-трехлетки есть потребность в определении собственных границ (границ своего тела, своего личного пространства) - эти потребности ребенок выражает очень явно...
Кроме того, потребности ребенка должны не просто удовлетворяться, но удовлетворяться своевременно.
Применительно к совместному сну - есть время, когда ребенку необходимо чувствовать маму рядом даже во сне, и есть время, когда ему нужно помочь научиться засыпать отдельно.
Где вы видите противоречие?
Ну не знаю,у моих знакомых дочке 7 лет и она до сих пор спит с родителями,ходит в школу
А кто сказал, что она спала с родителями с рождения? Может если бы вовремя потребность эту удовлетворили, ничего б такого и не было. Своевременно, как Look писала. Может она свое "добирает", мелкую отложили, потому что сами за нее так решили, а говорящему и уж тем более истерящему ребенку сложнее отказать?
Где вы видите противоречие?
Я вижу противоречие в том, чтобы класть с собой 7-10 летнюю кобылку! Пока ребенок маленький, естественно, мама рядом. Но не на шею же его сажать!
Опять же тут уже было сказано, что воспитание ребенка должно обеим сторонам (и родителям, и детям) доставлять радость. А какая радость может быть у невыспавшейся мамаши, которая всю ночь только и думала, как бы ненароком не навалиться на собственное чадо... Тем более в моей ситуации пришлось бы отселяться от папы - он очень бурно спит! Да и мне на одном боку всю ночь не лежится! Так что мамы, всю ночь спящие в обнимку с ребенком - просто героини :sty101: (с рождения ну допустим лет до 2-3), а если ребенок уже жеребенок - тут, простите, считаю вредным потакать его капризам (по-вашему "потребностям").
Странно...
Я где-то сказала, настаиваю чтобы девочка (aka "кобыла") в 7-10 лет спала с родителями?
Не понимаю вашего бунта.:whistlin:
А по поводу младенцев...
Я считаю героинями мам, которые встают к ребенку ночью каждый раз, когда он проснется, чтобы покормить и укачать.
Новорожденные детки просыпаются по 5-6 раз за ночь, а отдельно спящие могут и чаще. И укачивать их приходится порой очень долго - руки отвалятся. И с грудью они кажется заснули уже, а попробуешь отнять, чтобы переложить в кроватку - опять крик.
Я со старшим чуть молоко не потеряла, в первые месяцы, когда старательно следовала этому стереотипу - ребенок должен спать отдельно, а ты должна к нему ночью вставать.
Слава Богу догадалась не мучать не себя не его и укладывать рядом.
Так что давайте, вы расскажете о том, что героичнее спать вместе или отдельно когда у вас будет собственный опыт материнства?:wink:
А мы, например, свою дочь первые несколько месяцев (до 4-5) укладывали в коляску, которая ставилась рядом с нашей кроватью. Я, может, нечуткая мама, но я реально боялась, что повернусь как-то не так и придавлю её. Какой может быть полноценный отдых, когда в мозгу постоянно мысль "Не придави! Осторожнее!"?? И вставала я ночью к дочери раза 2-3. И укачать ее потом было просто. (Не скажу, что у нас была не жизнь, а малина, но тогда это было для нас оптимальным решением).
А месяцам к 5ти она перешла в свою кроватку. Поговоришь с ней, поулыбаешься, она сама с собой поговорит минут 10 и засыпает. Боже, видимо мне невозможно повезло с ребенком! :w00t:
Я может немного не о том, но где гарантия, что когда ребенку, рожденному в мамины 25-30, будет 10 вы захотите спать в одной постели со своим супругом? Ситуации разные, все течет все меняется... И не надо категорично утверждать. Может за радость будет детку к себе положить:) под видом, что ей это крайне необходимо.
А месяцам к 5ти она перешла в свою кроватку. Поговоришь с ней, поулыбаешься, она сама с собой поговорит минут 10 и засыпает.
Как долго вы кормили дочь грудью?
До 9ти месяцев, пока не стала кусаться так сильно, что глаза на лоб лезли. :sm_cry:
Соску сосала? Или сама в пять месяцев засыпала без соски и груди?
Так что мамы, всю ночь спящие в обнимку с ребенком - просто героини
Я тоже считаю мам, вскакивающих по 20 раз за ночь к кроватке - героинями! А я наверное жуткая лентяйка, я с дитем под боком высыпалась, потому что было тихо и спокойно. И муж, кстати тоже высыпался, а когда пытались уложить ребёнка в кроватку - не спали все, и я, и муж, и дитё.
Я может немного не о том, но где гарантия, что когда ребенку, рожденному в мамины 25-30, будет 10 вы захотите спать в одной постели со своим супругом? Ситуации разные, все течет все меняется... И не надо категорично утверждать. Может за радость будет детку к себе положить:) под видом, что ей это крайне необходимо.
Э-э-э-э-э...
Давайте мыслить позитивно! :)
В десять лет девочка будет играть в барби и спать в своей комнате, так как с мамой (и папой) будет спать ее новорожденный братик (сестренка). Эта гипотетическая семья будет полной, здоровой, счастливой и обеспеченной. Так как папа будет хорошо высыпаться и отлично работать, продвигаться по карьерной лестнице и постоит своей семье большой дом в экологически благоприятном районе, где у каждого будет своя комната, и несколько больших общих (столовая, гостинная, игровая) а у мамы будет еще и смежный со спальней звукоизолированный "будуар", где она сможет наводить красоту и встречать своего мужа и господина во всеоружии ко взаимной радости. А чтобы в звукоизолированом будуаре все-таки услышать, если малыш проснется и заплачет у нее будет новейшая радионяня. Так что охрипнуть от крика малыш не успеет.
А еще, у мамы будет помощница по хозяйству и свой маленький бизнесс для того, чтобы чувствовать себя реализованной на все 100%.
А у детей будет собака, хомячки, аквариум с рыбками и кубики Зайцева.
Короче, всем будет хорошо!
Соску сосала? Или сама в пять месяцев засыпала без соски и груди?
Дело было 10 лет назад. Была у нас и соска..
А что значит "засыпала без груди"? Я ее покормила, пообнимала и уложила спать. И даже из комнаты выходила частенько, а она спокойно засыпала в своей кроватке. У меня от этих вопросов создается впечатление, что такое поведение для ребенка - патология какая-то.. :whistlin:
И вообще в этой теме создалась какая-то конфронтация. Одни ЗА совместное спанье, другие против. И вот пытаются друг друга переубедить.. Каждая семья решит этот вопрос по-своему, потому что все мы разные, дети у нас разные, да и условия жизни различные.
Каждая семья решит этот вопрос по-своему, потому что все мы разные, дети у нас разные, да и условия жизни различные.
Полностью поддерживаю оратора!
А про секс при детях уже была тема
http://www.solnechnogorsk.net/forum/forum95/thread33179.html
У меня от этих вопросов создается впечатление, что такое поведение для ребенка - патология какая-то.. :whistlin:
Извините, что стала распрашивать, оторвавшись от темы.
Мне просто интересен ваш опыт, как консультанту по ГВ и психологу.
Мне интересен разный опыт. Вот и распрашиваю. Вовсе не хотела создать у вас чувства "патологии". Наоборот, судя по тому, что вы рассказали вполне нормальный и адекватный ребенок у вас. :) Если у вас будет желание, я с удовольствием пообщаюсь на эту тему с вами в личке, чтобы не засорять форум. Мне действительно это интересно.
Каждая семья решит этот вопрос по-своему, потому что все мы разные, дети у нас разные, да и условия жизни различные.
Вот тут плюс один. :)
Кстати, ниже (http://www.solnechnogorsk.net/forum/568020-post45.html) приводилась статья именно про это.
сон младенца можно организовать по-разному. Не настраивайте себя на неизбежный выбор из двух крайних вариантов (с вечера до утра под мышкой у мамы или в отдельной кроватке). Помните о “полутонах”. Призовите на помощь ваш инстинкт и будьте внимательны к состоянию ребенка. Самое главное для ребенка ночью не то, где он спит, а то, насколько вы внимательны к его «сонным» потребностям и готовы к поиску оптимального варианта для вашего с ним сна. Остановившись на лучшем для вас способе, будьте готовы к смене “стиля сна” по мере развития ребенка и изменения ситуации в семье. Каждому свое.
Давайте не будем спорить, а дадим природе решать, как правильно надо делать: спать ребенку или не спать с мамой. Если у ребенка есть внутренняя необходимость в близком нахождении с матерью, то ему надо спать с мамой, а если нет такой необходимости, то пусть спит отдельно.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot