PDA

Просмотр полной версии : Что курил автор?



Lazy
23.10.2004, 18:08
Чего только не найдёшь на просторах инета :D

Lazy
23.10.2004, 18:09
........

Lazy
23.10.2004, 18:10
А это один из комментариев :D

Поросенок петр действительно порядочная свинья. Вместе хавать конфеты за которые он получил деньги — это низко (недаром зверюшки изображены не за столом а на коврике). Впрочем, детей с малолетства готовят к суровой реальной действительности, где все от мала до велика именно такие свиньи. И учат свиней разводить, ибо врядли дубовые листья конвертируемы. Ибо если не станешь сукой (метафорическое животное в образе собачки маруси), то не сможешь ни фига добиться от таких свиней, как поросенок петр. Остается еще котенок, олицетворяющий нашу веру во все пушистое (хоть и грязно–серое), который знает где взять бабло, но при этом не является сукой (которая не знает). Это кастовое животное. В локальном социуме серых котов. Найди свое место в жизни, определись с кем ты или при ком — вот чему учит эта книжка.

Re[c]ot
23.10.2004, 18:25
Хех, прикол так прикол! :)

Lazy
24.10.2004, 16:53
В продолжение темы

Корней Иванович Чуковский
Крокодил.




Милая девочка Лялечка -
С куклой гуляла она,
И на Таврической улице
Вдруг увидала слона.
*****
Боже, какое страшилище!
Ляля бежит и кричит,
Глядь -перед ней из-под мостика
Высунул голову кит.
*****
Лялечка плачет и пятится,
Лялечка маму зовет,
А в подворотне на лавочке
Страшный сидит бегемот.
*****
Звери - шакалы и буйволы,
Всюду шипят и рычат,
Бедная, бедная Лялечка -
Беги без оглядки назад.
*****
Лялечка лезет на дерево,
Куклу прижала к груди,
Бедная, бедная Лялечка -
Что это там впереди?
*****
Гадкое чучело-чудище
Скалит клыкастую пасть,
Тянется, тянется к Лялечке,
Лялечку хочет украсть.
*****
Лялечка прыгнула с дерева -
Чудище прыгнуло к ней,
Сцапало бедную Лялечку
И убежало скорей.
*****
А на Таврической улице
Мамочка Лялечку ждет,
Где моя милая Лялечка?
Что же она не идет?
*****
Гадкая горилла
Лялю утащила
И по тротуару
Побежала вскачь.
Выше, выше, выше -
Вот она на крыше,
На седьмой этаж
Прыгнула, как мяч.
На трубу вспорхнула,
Сажи зачерпнула,
Вымазала Лялю,
Села на карниз -
Села, задрожала,
Лялю покачала,
И с ужасным криком
Кинулася вниз.
*****
Где найдется такой
Богатырь удалой,
Что побьет крокодилово полчище?
Кто из лютых когтей
Разъяренных зверей
Нашу бедную Лялечку вызволит?
*****
Все сидят и кричат,
И, как зайцы дрожат,
И на улицу носа не высунут.
Лишь один гражданин
Не бежит, не дрожит -
Это доблестный Ваня Васильчиков.
Он ни львов, ни слонов,
Ни лихих кабанов
Не боится, конечно, ни капельки.
*****
Они рычат, они визжат,
Они сожрать его хотят,
Но Ваня смело к ним идет
И пистолетик достает.
*****
Пиф-паф - и яростный шакал
Быстрее лани ускакал.
Пиф-паф - и буйвол наутек,
За ним в испуге носорог.
*****
Пиф-паф - и сам гиппопотам
Бежит за ними по пятам.
И скоро дикая орда
Вдали исчезла без следа.
*****
И счастлив Ваня, что пред ним
Враги рассеялись,как дым.
Он - победитель, он - герой,
Он снова спас свой край родной.
*****
И вновь из каждого двора
К нему доносится "Ура!"
И вновь веселый Петроград
Ему подносит шоколад.
*****
Но где же Ляля? Ляли нет...
От девочки пропал и след.
Что, если жадный крокодил
Ее схватил и проглотил?
*****
Кинулся Ваня за злыми зверями -
"Звери, отдайте мне Лялю назад!"
Бешено звери сверкают глазами -
Лялю отдать не хотят.
*****
"Как же ты смеешь",- вскричала тигрица,-
"К нам приходить за сестрою своей,
Если моя дорогая сестрица
В клетке томится у вас, у людей!"
*****
"Нет, ты разбей эти гадкие клетки,
Где на потеху двуногих ребят
Наши родные, мохнатые детки
Словно в тюрьме, за решеткой сидят."
*****
"В каждом зверинце железные двери
Ты распахни для плененных зверей,
Чтобы оттуда несчастные звери
Выйти на волю могли поскорей."
*****
"Если любимые наши ребята
К нам возвратятся в родную семью,
Если из плена вернутся тигрята,
Львята с лисятами и медвежата -
Мы отдадим тебе Лялю твою."
*****
И вскричал Ванюша,-"Радуйтеся, звери!
Вашему народу я даю свободу, свободу я даю!
Я клетки поломаю, я цепи разбросаю,
Железные решетки навеки разобью,
*****
Живите в Петрограде, в уюте и прохладе,
Но только, бога ради, не ешьте никого!
Ни пташки, ни котенка, ни малого ребенка,
Ни Лялечкиной мамы, ни папы моего.
*****
Гуляйте по бульварам, по лавкам, по базарам,
Гуляйте где хотите - никто вам не мешает.
Живите вместе с нами - и будемте друзьями,
Довольно мы сражались и крови пролили.
*****
Мы ружья поломаем, мы пули закопаем,
А вы себе спилите копыта и рога!
Быки и носороги, слоны и осьминоги -
Обнимемте друг друга -пойдемте танцевать!"
*****
И наступила тогда благодать -
Некого больше лягать и бодать,
Смело навстречу иди носорогу -
Он и букашке уступит дорогу.
Вежлив и кроток теперь носорог -
Где его прежний, пугающий рог?
*****
Вон по бульвару гуляет тигрица,
Ляля ни капли ее не боится!
Что же бояться, когда у зверей
Нету теперь ни рогов, ни когтей!
*****
Ваня верхом на пантеру садится,
И, торжествуя, по Невскому мчится.
Или возьмет, оседлает орла,
И в поднебесье летит, как стрела.
*****
Звери Ванюшу так ласково любят,
Звери балуют его и голубят,
Волки Ванюше пекут пироги,
Кролики чистят ему сапоги.
*****
По вечерам быстроглазая серна
Ване и Ляле читает Жюль Верна,
А по ночам молодой бегемот
Им колыбельные песни поет.
*****
Вон вкруг медведя столпилися детки,
Каждому мишка дает по конфетке.
Вон, погляди - по Неве-по реке
Волк и ягненок плывут в челноке.
*****
Счастливы люди, и звери, и гады,
Рады верблюды, и буйволы рады.
Нынче с визитом ко мне приходил
Кто бы вы думали? Сам Крокодил!
*****
Я усадил старика на диванчик,
Дал ему сладкого чаю стаканчик,
Тут неожиданно Ваня вбежал
И, как родного, его целовал.
*****
Вот и каникулы - славная елка
Будет сегодня у серого волка.
Много там будет веселых гостей -
Едемте, дети, туда поскорей!

inadequate
25.10.2004, 18:09
господи боже мой :) я чуть со смеху не подох :)
показываю примерное состояние автора во время написания этого.

amfibrachei
25.10.2004, 21:23
господи боже мой :) я чуть со смеху не подох :)
показываю примерное состояние автора во время написания этого.



Дааааааааааааааааааааа

Такое можно придумать с не плохого перекура.

Ваdu
25.10.2004, 21:27
Я бы от такого количества "прикольной" травы, кототорое Корней Иванович Чуковский употребил, перед написанием ЭтоГо шедевра, точно бы помер.............. ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ..............

MaxiM
25.11.2004, 13:58
в продолжение темы =)
что курят строители

Stalker
25.11.2004, 14:04
Макс, а это в реальности так или фотожоп? Глядя на эту фотку, у меня голова кружится.

MaxiM
25.11.2004, 19:19
Супер! хочу такой пипилац!

mmmyau
25.11.2004, 20:42
Макс,офигительный ХАЙТЭК...архитекторы молодчики!
Д а и пипилац колбасный!

SpLiNtER
25.11.2004, 21:27
Такой бы в "Ночной дозор". Очень бы гармонично там смотрелся. :)

White_Snake
25.11.2004, 21:41
может я глючу , но это чудо техники похоже на продукт компьютерной графики

UDAFF
25.11.2004, 22:10
может я глючу , но это чудо техники похоже на продукт компьютерной графики


gorky 18 the forgotten zone ^) вроде так братишка говорил

Christy
25.11.2004, 23:07
в продолжение темы =)
что курят строители

если всмотреться в всеклопакет, то тут, вероятно, истоки идеи вызваны пластиковой бутылкой, инструмент, который давольно часто используют в своих коварный планах представители изрядно курящего мира! а это о чем то, да говорит... :D

[dred]
25.11.2004, 23:27
ндааа....чему детей учат...ужас
этож надо было так нафигарится до глюков чтоб ткое писать=)))

alex7
26.11.2004, 16:01
']ндааа....чему детей учат...ужас
этож надо было так нафигарится до глюков чтоб ткое писать=))) Ещё в тему:

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

Людмила Петрушевская. Детский журнал "Трамвай", 1991 год, май
----------------
Взято: www.voffka.com (http://www.voffka.com) Комментарий: нда-с... :eek:

Frodo
26.11.2004, 16:36
Ауенное творчество..........

Бусята,мусята...вААбще пипец....автор НАВЕРНЯКА перед написанием употребил что-то глюкогенно-торкаюшее!

Не,я шизею от этого стишка!!!

White_Snake
26.11.2004, 17:23
Людмила Петрушевская. Детский журнал "Трамвай", 1991 год, май
нихрена себе детский , тут пока всё прочитаеш , язык вывихнеш ( я еле прочитал :)

|
27.11.2004, 14:53
Вот видео с трактором.
http://www.shiva.3dk.org/galery_anim/traktor.avi (3,6 Мб)

Nuttymakar
27.11.2004, 15:11
Да, "отличный" рассказ....
Зато теперь разговорный словарь можно пополнить несколькими новыми глаголами, такими как:
*вздребезнуться;
*сопритюкнуться;
*усяпать;
*подудониться;
*и стрямкать.
Кстати, может кто перевод знает, а то так ляпнешь, а тебе за это морду набьют ;) :eek: ?

SILENCER
27.11.2004, 15:26
А это на каком языке вапще написано? я сначало подумал, что на хохлятском, ващщщееее стишок детский, а грузит не по детски :)

Lazy
27.11.2004, 16:15
Да, "отличный" рассказ....
Зато теперь разговорный словарь можно пополнить несколькими новыми глаголами, такими как:
*вздребезнуться;
*сопритюкнуться;
*усяпать;
*подудониться;
*и стрямкать.
Кстати, может кто перевод знает, а то так ляпнешь, а тебе за это морду набьют ;) :eek: ?
Русский язык и так полон глаголов типа харахориться и ерепениться :D

Nuttymakar
27.11.2004, 19:54
ващщщееее стишок детский, а грузит не по детски :)
Ага, вздребездывает по полной! :D

alex7
11.12.2004, 17:49
За двадцать лет непрерывных звездных войн Альфонс впервые попал в такую переделку. Бляберы плотной сферой окружили его верный зазвездон. Пук в пердере хватит максимум на сто бляберов, не больше. Это конец. Но не смразь страшила Альфонса. Больше всего он боялся, что бляберы изнасатят его.
Альфонс приставил пердер к виску и нажал на хукель. Пердер дал непер: пук застрял в стволе. "Папа!" — впервые выругался Альфонс и полез в запасной дамотсек за новым пердером.
В это время бляберы сжимали сферу. Некоторые уже совали свои мерзкие пидли в иллюминаторы и, щуря эроты, всматривались в темноту зазвездона.
Пердера в дамотсеке не оказалось. Зато Альфонс нашел новенький какуцуки. Видно, бренагадил при зарядке зазвездона сунул его вместо запасного пердера. Это спасло Альфонса. Какуцуки — верное средство от бляберов.
Как пук, выскочил Альфонс из дамотсека, размахивая какуцуки. Ничего не подозревающие бляберы ворвались в зазвездон, предвкушая изнасачивание Альфонса. А тот сам уже бросился в самую гущу бляберов, круша направо и налево. Во все стороны полетели отсекаемые ляхи и попели. А бляберы всё лезли и лезли в зазвездон, напирая на перепуганных сородичей. Альфонс, не покладая как, размахивал какуцуки. Скоро весь зазвездон был набит челерами бляберов. Альфонс в бессилии повалился на пол и закрыл залети. Фу-у-у...
Но что это? Вдруг один блябер пошевелился, поднял пидль и помутневшими эротами воззрился на Альфонса. Из последних сил подтаскивая попель, чевереющей ляхой потянулся он к ничего не подозревающемуся Альфонсу... Блябер сделал свое черное дело и, довольный, очеверел.
Когда Альфонс открыл залети, было уже поздно. Он понял, что изнасачен. Теперь он уже был не Альфонс.
А через три месяца новые полчища альфонсов и бляберов, покинув изнасаченные субстанции, ринулись в смертельную схватку. Звездные войны продолжались.
-----------------------
Взято с http://www.artreflexx.com/blog/

pooh
12.12.2004, 19:36
что курил автор? :)

Barabankin
12.12.2004, 19:48
Тогда в стране не было секса (и было много хлопка :D) и что такое doggy-style никто не знал. ;)

alex7
22.04.2005, 17:58
Учитывая мировой экономический рост и коньюктуру продаж фломастеров на тенденцию изменения прогрессивных скидок на хлебобулочные отходы, Чебурашка решил приобрести контейнер синтетической вермишели. Учитывая данный факт, Чебурашка был на грани фантастики. И хоть он и не собирался никого сегодня убивать, он пошел в детский садик. Когда милиционер остановил его и спросил зачем он несёт с собой охотничий дробовик, Чебурашка не растерялся и, перезарядив ружьё, заплатил человеку денег за молчание.

В песочнице никого не было. Чебурашка достал спички и разжёг костёр чтобы погреться. Крокодил Гена и Жираф, стоявшие рядом, очень удивились тому что Чебурашке стало холодно летом, но решили не обращать внимание и стали вместе лепить снежную бабу из глины.

На крошки от хлеба и запах жареного мяса слетелась стая диких голубей. Чебурашка не выдержал такого хамства и с разбегу вышиб со всей дури себе мозги бейсбольной битой. Крокодил Гена подбежал к шипящему и дымящему трупу. Лимфатическая жидкость Чебурашки прожгла асфальт и немного разъела босоножки крокодила. Углеродный анализ Чебурашки показал неопровержимость летального исхода. Жираф сел на скамейку и горько заплакал. Буратино выключил телевизор и полез по шее успокаивать Жирафа.

Внезапно из кустов выскочил Чебурашка и закричал что он Дэвид Копперфильд собственной персоной! Все оглянулись. В воцарившейся тишине было слышно как около стены здания детского садика настоящий Дэвид Копперфильд выкрикивает что он Чебурашка во плоти. Но никто не обращал на него внимание, он уже даже слыл местной достопримечательностью.


Чебурашка решил не темнить и рассказал друзьям как это он сделал. Но Буратино не поверил и случайно наступил на Мальчика-с-Пальчика.

Тем временем Крокодил Гена стал рассказывать почему у Буратины такой длинный нос и почему он всегда врёт о своём происхождении. Все собравшиеся очень громко смеялись, а Артемон даже немного покраснел. Но не будем отходить от темы нашего рассказа. Крокодил Гена сплюнул себе под ноги и на него упало пианино. Этого не ожидал ни Жираф, ни Крокодил Гена. Все дружно засмеялись и на Дэвида Копперфильда упал диван. Нет, даже два дивана! А ещё лучше - два рояля! Но никто как всегда не заметил Дэвида - это уже было в порядке вещей.

Буратино жалобно замяукал и стал вылизывать задницу. Жираф спросил его что случилось, на что получил ответ, мол, заноза. Тогда Жираф сжалился, развернул Буратино, взял плоскогубцы и вытащил гвоздь из его жопы. Полено встрепенулось и снова наступило на Мальчика-с-Пальчика, от чего тот начал хорохориться и ерепениться, явно показывая своё доминантное положение среди друзей перед Дюймовочкой, которой было на него просто плевать!

Прозвучал выстрел и с неба упало пианино. Из него вылез Барон Мюнхаузен и на него упало ещё одно пианино. Нет, лучше два пианино! Чебурашка думал что сходит с ума, ведь посудите сами, откуда взяться в сказке про Винни Пуха Барону Мюнхаузену?

ПОСЛЕСЛОВИЕ: Хомячок сидевший (его подсадил два месяца назад Буратино) рядом с костром решил потушить его по пионерски. Запахло жареным. Барон Мюнхаузен выключил костёр и пошел домой отсыпаться, а остальные остались водить хороводы и петь гимн Советского Союза на свежем воздухе. Неожиданно для всех двери детского садика распахнулись и в проёме появилась шарообразная фигура воспитательницы. За ней тянулась вереница детей привязаных к одной верёвочке. Внезапно все персонажи сказки стали чувствовать сильную усталость, глаза начали потеть и не могли двигаться. Уже через мгновенье все они были похожи на обычные деревянные фигурки. Среди которых лежал Чебурашка. Но и он под воздействием свежего ветра стал превращаться в... Вольку Костылькова! Тут то он и вспомнил как Старик Хоттабыч продал ему стакан травы со всякими замесами заморскими привезённой из родного Афганистана, вспомнил как вместе с ним раскурились, и сразу после этого у парниши остановилось сердце. Как потом сказали врачи - от передоза. Маленькие детишки видели всё это и никогда больше даже и не порывались начинать курить.
-------------------------
Взято: http://tbfp.ru (http://www.web-exe.net.ru/)

MaxiM
27.04.2005, 18:56
:w00t: