Детские анекдоты

[Tehhi]

Большая посьба к модераторам, не перемещайте тему пожалуйста, здесь ей самое место!

Вчера сын попросил рассказать анекдот и сильно этим озадачил, а потом навел на мысль создать такую темку. Многие помнят детские анекдоты без пошлостей, наприме про Чебурашку или про Попугая, который вечно все путал? Предлагаю вспоминать их вместе. Начну сама.

Пьяный стоит и стучит в телеграфный столб. Кричит:"Жена, открывай!"
подходит милиционер:"Гражданин вы пьяны?"
-Нет
-Дыхните!
-ХЫ
- Гражданочка, откройте!
))))))))))))))))))))))))))))))))

[Novosel2000]

Приходит чебурашка(Ч) в овощной магаз и говорит продавцу(П)
Ч - у вас ляписины есть?
П - нет, и надо говорить апельсины.

На следующий день
Ч - у вас ляписины есть?
П - еще раз скажешь ляписины - мы тебя гвоздями к прилавку прибъем, нет у нас апельсинов

Еще через день
Ч - у вас гвозди есть?
П - нет
Ч - а ля-пи-си-ны !!?

[Dieз]

Ещё про чебурашку:

Пришел чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
-У вас сметана есть?
-Нет!
-Так вам и надо!!!

[Passion]

Сияющий папа вернулся из роддома и объявил сыну:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа - ты обещал мне попугая.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что - в лесу родились?
- Почему ты так решил?
- Да мама сказала: "Опять к нам этот усатый пень приперся!"

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

И старый, добрый анекдот....
Едет Гена на мотоцикле,а Чебурашка на руле сидит.
Останавливает их милиционер и говорит:
-Снимите этого с руля!
А Чебурашка говорит:
-Я не СРУЛЬ,я Чебурашка!

[Leshik]

-Мальчик ты чего, клея надышался?
-Нет, марок нализался...!
***
-Девочка, а что ты жуешь?
-Фиг его знает, само залезло...
***
Сын из школы, на пороге. Крик папы из комнаты.
-Ну и что ты мне сегодня принес?
-Четверочку....
-Хорошо, поставь в холодильник, вечером выпью.
***
-Мама, мама, а на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Не знаю дочь.
-А я знаю. На ванну, коридор и две комнаты. :tongue:

[лисичка]

заходит чебурашка в магазин и спрашивает:
- у вас изюм есть?
- только в булочках.
- выковаряйте мне килограмм
- вот вам килограмм изюма из булочек, с вас 100 рублей.
- вковыряйте обратно.

[Realist]

Мальчик с девочкой сидят в детском саду на горшках.Мальчик рассмотрел девочку и спрашивает:
-отойвали?
-нет.
-потеяла?
-нет.
-стъянная констъюкция.

[Dieз]

Мужик сидит на рельсах, к нему подходит другой и говорит:
-Подвинься!

***
Вызывает царь русского, немца и поляка и говорит:
-Вот вам еды на целый год и по собаке. Кто научит собаку говорить, тому пол-царства.
Прошел год. Пришли проверять.
Немец худой, собака толстая и молчит.
Поляк средней упитанности и собака тоже и молчит.
А русский толстый, а собака худая, бегает вокруг него и говорит
-Вась, дай хлебушка!

[Tehhi]

Анекдоты прикольные, но не все в тему, вы уж извините, я имела в ввиду те, которые мы с Вами в детстве друг другу рассказывали. Пишу еще один.

Позвал царь русского, поляка и немца и говорит:"Кто научит кошку есть горчицу, тому полцарства. Сроку Вам - полгода."
Через 6 месяцев приходит проверять:
- поляк ходит вокруг кошки и уговаривает ее только попробовать, а кошка от него убегает;
- немец засовывает кошке в рот горчицу, а кошка царапается и орет;
- русский намазал кошке горчицей под хвостом и она с воем начинает вылизываться, а русский говорит:"Вот видите, ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!"

[Leshik]

-Ген, а изюм по стенам бегает?
-Нет чебурашка.
-Вот блин, опять шапокляк тараканами накормила....

[Dieз]

А мы ведь и с матерными словечками анекдоты рассказывали.
Я точками обозначу.

Крокодил Гена просит Чебурашку:
-Посмотри, у меня сзади ничего не висит?
-Нет, ничего. А что?
-Да Шапокляк обещала п....лей навешать!


Чебурашка прибежал к Крокодилу Гене и говорит:
-Гена! У Шапокляк сын родился. Зелёный с большими ушами
и зовут его Чебургена. Правда, мы с тобой не виноваты?

[Passion]

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов,
по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Решила бабка новый колобок испечь вместо укатившегося.
Дед говорит бабке: "Лепи квадратный, а то опять укатится".

Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные.
Ходить не умеют, говоpить не умеют...
Всему их надо учить.
Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать!?

Созвал царь русского, поляка и немца и говорит:
- Принесите мне завтра свой любимый цветок.
На следующий день идет русский и несет ромашку,
идет поляк и несет тюльпан.
Царь говорит:
- Съешьте их.
Поляк смеется, царь и говорит:
- Чего ты смеешься? Поляк и говорит: - Вон немец розу несет.

Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”.
Проехали один метр, машина остановилась.
Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?”
Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.

[Dieз]

Мультик "80 дней вокруг света" появился в начале 80-х.

Бленда Мэй Филиасу Фогу:
-О, Филиас, у нас будет ребенок!
Паспарту:
-Это Фикс! Это Фикс! Проделки Фикса!

***
Ковбой с мышкой зашли в салун. Ковбой:
-Мне рюмку виски, мышке наперсток!
Выпили, снова:
-Мне две рюмки, мышке два наперстка!
Выпили, снова:
-Мне три рюмки, мышке три наперстка!
Выпили и начали буянить.
Ковбой:
-Я вас тут всех разнесу!
-И кошку вашу съедим!

[simbad]

Чебурашка обращается к Гене :
- Гена , посмотри , что это у меня , какашка или пластелин ?
Гена посмотрел , понюхал :
- Конечно же какашка !
- Вот и я думаю , от куда у меня в попе пластелин !

[Dieз]

Встретил заяц волка и спрашивает:
-Ты куда?
-Кадриться.
-Возьми меня!
-Пойдёи.
Пришли к какому-то дому, волка пустили, а зайца нет.
Заяц прыгает на морозе и говорит:
-Ещё полчасика покадрюсь и домой пойду!

***

Въехала семья в новую квартиру, а на стене было красное пятно.
Мама тёрла-тёрла, не оттёрла.
Папа тёр-тёр, не оттёр.
Брат с сестрой тёрли-тёрли, не оттёрли.
Настала ночь. Все легли спать.
И вдруг из красного пятна вылезает обезьянка и говорит:
-Всю попку натёрли!!!

[simbad]

Доктор приходит к больному малышу. Видит - младшая сестренка этого малыша бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

[Dieз]

Мы ещё политические анекдоты рассказывали.

Общее собрание в колхозе. Председатель читает доклад:
-В прошлом году наш колхоз засеял 10 га пшеницы. И всё сожрал хомяк.
-В этом году наш колхоз засеял 20 га пшеницы. И всё сожрал хомяк.
-В следующем году наш колхоз засеет 30 га пшеницы. Нехай подавится, зараза!

[Tehhi]

Наш колхоз "КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ!!!"
Соседний совхоз просит у нас навоз. Дадим?
- НЕЕЕЕЕЕЕт не дадииииииим!!!!
- Правильно, товарищи. Сами съедим.

Tehhi добавил(а) 02.03.2007 в 00:11
Идет волк по лесу. Захотел пить. Смотрит - на пеньке пузырек, а на нем написано: "Выпей меня, будешь икать"
Волк выпил, идет дальше.
Захотел есть. Видит-опять пенек, а на нем пирожок, а на пирожке написано:"съешь меня, будешь пукать".
Съел, идет дальше, захотелось покурить...
Смотрит... опять пенек, а на нем папироса, на которой написано: "Выкури меня, будешь петь"...

Идет волк по лесу... Ик, пук, тра-ля-ля; ик, пук, тра-ля-ля.

Глупый анектод, но мне до сих пор смешно, хотя я уже большая.

[Dieз]

У одной тётеньки было 4 собаки:Пира, Оба, Гами и Сруся.
Однажды тётенька пошла на речку купаться, сняла одежду и приказала собакам стеречь.
Выходит из речки, а ни одежды, ни собак нет. Она обмоталась лопухами и пошла искать собак. Идёт и зовет:"Оба,Сруся,Пира,Гами!"
А навстречу ей милиционер и говорит:"Да срись, ты, хоть блинами, только не на моем участке!"

***

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер.

***

Бежала собачка на одной ножке, захотела пописать и упала.

[vikusik]

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер
А мы ещё продолжение рассказывали: Потом вспомнил как дышать, встал и дальше пошёл.:sty092:

[Rossy]

А мы про ежика такой рассказывали:

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.:biggrin2:

[vikusik]

Вот вспомнила.
Лев - царь зверей издал указ "Всем прекратить ходить по большой нужде куда попало, только в туалет, кто ослушается, того съем!" Захотел заяц по большому, побежал в туалет, а там очередищи жуткие. Он стоял, стоял, да не выдержал и наложил кучу. А тут и лев идёт. Заяц закрыл кучу ладошками и сидит, лев подходит и спрашивает:
- Что у тебя там?
- Бабочка...
- А ну покажи!
- Если я открою, она ж улетит!
- Не откроешь - съем!
Заяц ладошки убрал и говорит:
- Ой-ой улетела! А насрала-то, насрала сколько!!!:sty092:

[Rossy]

Еще про ёжика вспомнила:
Бежит ёжик по полю и смеется.
- Почему смеется?
- Травка яички щекотит...
Бежит ёжик и плачет.
- Почему плачет?
- Крапивка пошла...

[ария]

Не совсем детский, и не совсем анекдот

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка - письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
Ёжик без письки в норку пришел.

[Dieз]

Один мужик жалуется другому на кота:
-Как нагадит, так задницу об ковёр вытирает!
-А ты ему наждачную бумагу подстели, он и перестанет. Я своего отучил!
Встречаются через некоторое время:
-Ну, как, помогло?
-Да я мелкую наждачку не нашёл, положил крупную. Только уши до батареи доехали!

[Dieз]

Эти слова говорились во время "рисования" на спине:
Ночь была лунявая-лунявая, по небу звёзды понатырканы, сбоку месяц пришпандарился. Мамки спят, бабки спят и гулять мне не велят. Вдруг калитка открывается, чьяй-то харя появляется. С попиндуркою во рту, с брекендявкой на носу и говорит: "Не хонтинте со мной пройтинте там где мельницы крунтинте, где фонтаны шпенделяют, где народ честной гуляет, электричество сияет? Не хонтинте, как хонтинте, я и сам могу пронтинте..." А я дура не была, я взяла и догнала. (Забираемся рукой за воротник.)

[Dieз]

У одной женщины было три дочери.Они вместо буквы Л говорили Р. Пришла пора выдавать их замуж, мать пригласила жениха на смотрины, а дочерям велела молчать. Пришёл жених. Говорит-говорит, а сёстры молчат, тогда он закурил и уронил пепел на ковёр. Старшая:
-КаваРер, каваРер, поРовик-то прогореР!
Средняя:
-Ира, Ира, ты забыРа. что нам мама говориРа?
Младшая:
-А я сидеРа и моРчаРа, будто деРо не моё!
Жених от них сбежал.

[Dieз]

У одного дяденьки завелся глист. Дяденька пошёл к врачу и он ему выписал кефир и булочку. Дяденька послушался. Однажды он купил кефир, а булочку нет. Выпил он кефир, глист вылезает и говорит: "А булочку?!"

[Tehhi]

Убегают Петька и Анка от Василия Ивановича. Вбежали в комнату, а там кроме дымохода и спрятаться негде. Петька пролез, а Анка застряла. Петька ей кричит:"Анка, давай быстрей"
-Не могу, у меня таз не пролезает.
-да бросай ты свой таз, я тебе новое корыто куплю.

[simbad]

Вчера сын попросил рассказать анекдот и сильно этим озадачил, а потом навел на мысль создать такую темку. Многие помнят детские анекдоты без пошлостей, наприме про Чебурашку или про Попугая, который вечно все путал? Предлагаю вспоминать их вместе. Начну сама.

Нашла в инете детские анекдоты. Выбирайте :

1) Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.

2) -Сколько стоит билет на фильм? - Десять рублей! - А у меня только пять. Пустите меня, я буду смотреть одним глазом.

3) Один мальчик говорит другому: - Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. - А кто у тебя папа? - Боксёр!

4) Чебурашка встречает Гену и спрашивает: - Почему у тебя один ботинок желтый, а другой чёрный? =Да сам не знаю. Вернулся домой, хотел поменять, а там тоже самое.

5) Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок. - Винни, дай булочку. - Это не булочка, а пирожок. - Ну дай пирожок. - Это не пирожок, а пончик. - Ну дай пончик. - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6) Шерлок Холмс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке. Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх: - Сэр, о чём вам говорит это созвездие? - Ни о чем. А вам? - о том, что у нас украли палатку.

7) Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул: - Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!

8) Звонок в милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!

9) Идёт суд. - Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил? - о того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.

10) Решил заяц прыгнуть с парашютом. Ему сказали: - Сосчитай до десяти, потом дернешь за кольцо. Заяц прыгнул - летит без парашюта. Упал в стог сена. Подбегают звери и слышат: - Де-де-девять, де-де-де-десять.

11) Весенний солнечный денек. Из земли вылезает червяк. Рядом показывается другой. - Здравствуй, Вася! - Я не Вася, я твоя попа.

12) Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке: - Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка.

13) Свинья подходит к розетке: - Что, дохрюкалась? Замуровали?

14) Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

15) Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода: - Скажите, кому этот памятник? - Пушкину, мальчик. - Это который "Му-Му» написал? - Нет, мальчик, «Му-Му» написал Тургенев. – Как же так, "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину?