Просмотр полной версии : Насилие в семье
partizanka
06.04.2007, 22:13
Сейчас столкнулась с такой ситуацией: соседку жестоко избил пьяный муж. Как поступать в таких случаях: заявлять на него в милицию или терпеть?
Я бы точно сняла побои и заявила на него.
Если она женщина умная, то конечно, заявит в милицию и снимет побои. Но практика говорит о другом. Муж и жена одна сатана!
Lady Wolf
06.04.2007, 22:31
Забрать детей и уйти. И забыть как страшный сон это чмо.
Терпеть однозначно нельзя! Стерпит один раз, будет и второй и третий... Если есть мужество, идти в милицию, а если жалко такого :censored: , уйти от него...
А если окажется, что идти-то и некуда... Как тогда женщинам быть? Поэтому многие и терпят всю жизнь побои и насилие, что деваться им некуда!!!
Терпеть однозначно нельзя! Стерпит один раз, будет и второй и третий... Если есть мужество, идти в милицию
+1
Может, конечно, оказаться что и некуда, но выход искать нужно, т.к. лучше уже не станет точно.
Ужас, конечно.
Lady Wolf
06.04.2007, 22:49
Всегда есть какой-то выход, друзья, коллеги по работе, церковь в конце концов. Но уходить от такого нужно точно, пока беды не вышло. А еще есть такие службы:
(495)473-63-41
Служба доверия для женщин, испытывающих домашнее насилие
Время работы: пн-сб: 09.00-21.00
(495)901-02-01
Центр помощи пережившим сексуальное насилие
Время работы: пн-птн: 10.00-20.00
(495)265-01-18
Центр психолого-медико-социального сопровождения ОЗОН для детей, подвергшихся жестокому обращению и насилию
Время работы: пн-птн: 09.00-19.00
Если она женщина умная, то конечно, заявит в милицию и снимет побои. Но практика говорит о другом. Муж и жена одна сатана!
У меня знакомую муж ножом полоснул. Она заявила в милицию. Потом он пришёл в больницу, повинился. Они вместе ушли из больницы и заявление она забрала.
Надо, чтоб ему тоже кто-нибудь морду набил за такое. А вообще-то, лучше, наверное, развестись. Если сейчас мужик отпора не получил, он войдёт во вкус и опять изобьёт жену.
Вообще чужая семья-потемки,я бы такого сраза прибила чем-нибудь тяжелым.А может он ее не впервый раз.Кто знает...Прощать однозначно нельзя.:mad: :mad: :mad:
то что она заявит в милицию это конечно хорошо,но эта палка о двух концах.его всё равно за это не посадят,а он только ещё больше озлобится на эту женщину и не известно чем дело кончится.у меня в жизни был такой случай.моя лучшая подруга встречалась с парнем 5 лет,но отношения сошли на нет и она захотела с ним растаться.так он подловил её на улице и увёз в машине,долго над ней издевался и избивал.мол не моя и не кому больше не доставайся!грозился убить и чуть это не сделал.вовремя одумался.в итоге был суд,ей тоже помотали нервы.посадить его не посадили,условный срок не дали,судья предложил договорится и типа он должен был ей заплатить моральный и физический ущерб.и суд сказал,что мол мы не можем ничего сделать,вот если бы убил посадили бы.Кошмар!!! он потом ещё долго её преследовал за всё это,мстил как мог,что ей пришлось сменить место жительства и переехать в другой город! вот такие истории бывают!!!!
А мне далеко ходить не надо,всё наглазах происходило:
Мою тетку постоянно избивал муж,моего брата всего трясло,мы еще маленькие были-лет 12. И как то раз врывается дядька в квартиру с молодым пацаном,его мутузит на тетку орет. В итоге пацана избил,тот в больнице лежал(приревновал). На деда с топором кидался в итоге челюсть сломал. Написали заявление в милицую, и нифига- дома находиться,выпустили и сказали не хулигань.:thumbsdow В итоге нервы до сих пор трепит ей. А братик пошел по его стопам-бьёт жену. Вот такие вот ядовитые гены! Ведь видел, как мать страдала и страдает-а ту да же:thumbsdow
С насилием сталкивались мои 2 подруги по институту, правда, замужем они не были... там тож сначала руку поднял - потом цветы, стояние на коленях, уверения в вечной любви, дорогие подарки... Тоже сначала прощали, но после n-ного раза повторения поняли, что такое светит им и в дальнейшем... Причем все это от ревности со стороны мужчин было (не так повернулась, не так на кого-то посмотрела..)... Ну они расстались, конечно-) Одна из них в суд подала и выиграла дело. А еще одной знакомой хватило всего 1го раза, не помогли никакие извинения, сразу развелась
Это не ревность, паталогия, комплексы, все, что угодно, но не ревность. Таким повод не нужен, на картинку в журнале посмотрела, в маршрутке деньги поросила передать -:sty065: уже пыталась изменить.
Это да, вполне согласна. ПРичем 1 раз все прямо на моих глазах произошло - сидели в кафе, день рождения праздновали, все замечательно, вдруг туда зашел ее одноклассник, ну кафе ведь не закрыто было-), поздоровался, поздравил... Все! Этого хватило для такого скандала!! И даже наше присутствие не остановило, ПРишлось подругу увозить, чтобы он не увидел, она не к себе домой поехала... На самом деле страшно было...
У самой было. Правда рукоприкладства не было, но очень изматывало. Доходило до того, что открываю записную книжку в телефоне, а там ни одного мужского номера, кроме его номера и номера шефа:mad:
Девочки, какой ужас... Такое терпеть однозначно нельзя! Избил один раз, сделает и ещё раз. Уходить и точка. Или его выгнать к чертям собачьим, это лучше.
Знакомая знакомых дошла до ручки: психушка ей светит. Вышла замуж по любви, была маленькая дочка, потом родила сынишку. Муж стал издеваться самым настоящим образом:и морально , и физически, даже к подругам ревновал. Но...она его любила, хотя знала, что его прежняя жена выпрыгнула беременная(!) со 2 этажа и убежала от него. Теперь остался только страх, дикий ,животный страх...Дочка выросла и,слава богу, ушла, но перед этим она сделала аборт(как вы думаете, кто был отцом ребёнка?!). У этой женщины есть родители, сынишке уже 12 лет, но она боится и за родителей, что муж и их достанет. Ситуация просто безвыходная. Неужели дело только в страхе перед этим животным?
Вот-вот. Таких историй - пруд пруди. Я знаю одну такую доведённую до отчаянья женщину, которая, зная, что сейчас опять начнутся издевательства, как стояла с огромным свинорезом в руках, так и воткнула его по самое некуда в своего "благоверного". Нож даже в стену вошёл. На суд вся деревня пришла и встала на её защиту.
Geometria
08.04.2007, 13:03
Мне далеко ходить не надо, у меня отец пару раз или раза три за всю жизнь избивал маму, но до полусмерти. Избивал тем что под руку попадалось, в результате и переломанный нос и позвонки на шее, причем один раз это было на наших сестрой глазах. Что хочу сказать у меня интеллегентная семья ни мама ни отец не пьют, на руководящих должностях. Но у отца именно срывало крышу на почве ревности, последний раз мне было лет тринадцать, а сестре восемь, мама задержалась с работы, типа корпоративная вечеринка.
До сих пор живут вместе больше тридцати лет, я её совершенно понять не могу, спрашиваю, почему ты не ушла, она говорит, что мне уйти было не куда, и вас двоих одна не прокормила бы. И с отцом я, конечно, общаюсь, но в глубине души не уважаю. Да и вообще психологическая травма у меня на всю жизнь.:sty080:
да уж, такие ужасы не забудешь, я понимаю, что сказать легко, но, не понимаю, когда говорят "куда ты пойдешь с двумя детьми", куда-куда, да в никуда, куда-нибудь, только бы не оставаться в таком кошмаре, кривая выведет всегда. Моя мать развелась с отцом когда нам с братом было по 4 года, бить он ее не бил, да у меня мать и не такая, она сама кого хошь ударит, но он ей изменял и когда у одной из его пассий должен быть родиться ребенок от отца, мать подала на развод, вобщем, смысл в том, что мать одна нас поднимала, алиментов от отца не было, после работы мы вместе с ней ходили полы мыть и вообще крутились как могли. Так что наверное можно уйти от таког мужа-изверга и самой детей подымать, трудно будет, но зато достойная жизнь,с гордо поднятой головой, а не так, жить в постоянном страхе. На каждую силу должна быть противосила, у моего мужа есть тетка, так она однажды домой поздно пришла от подруги немножко пьяная, так муж ее избил, нос поломал, кровь шла, тетка позвонила моему мужу и его брату, приехали они, нашли этого красавчика в гараже, так ему вставили за тетку, мало не показалось, с тех пор случаев рукоприкладства не было.
Geometria
08.04.2007, 14:14
Так в том-то и дело я сама не могу понять свою маму, толи страх перед неизвестностью и одиночеством выше чем быть битой, толи, как она говорит, очень любила отца, хотя после такого о какой любви может идти речь. Что характерно, отец сам был не прочь погулять и периодически изменял ей.:thumbsdow А может она настолько была уверена, что должна быть полноценная семья у детей должен быть отец, но я бы предпочла не видеть избиений и расти со здоровой психикой.
До сих пор живут вместе больше тридцати лет, я её совершенно понять не могу, спрашиваю, почему ты не ушла, она говорит, что мне уйти было не куда, и вас двоих одна не прокормила бы.
в основном женщины этим и мотивируют.с одной стороны есть женщины которым и впрямь некуда податься тем более с детьми(были бы одни,может и ушли бы,но детей же не потащишь по вокзалам),а есть женщины,которые прожили с мужем долгие годы,привыкли и тут надо резко всё менять.страх перед неизвестностью, нерешительность и надежда на то что всё наладится их останавливает.
и ещё,как некоторые женщины считают ,что у детей должны быть и мать и отец,то уж лучше не иметь такого отца,если не хочешь чтобы твои дети выросли с психическими отклонениями!!!
А моя мама ушла от мужа с двумя детьми,мне было 6 лет,а брату 4.После того как папик начал выпивать и ручонками махать.Мама вышла замуж второй раз,до сих пор живут замечательно.А с папиком я так и не общаюсь,и не прощу,хотя меня он не трогал никогда.Лучше уж жить спокойно одной,чем терпеть и испытывать судьбу.Если,конечно не садо-мазо.
Есть такая народная поговорка: "Люби как душу--тряси как грушу". Иногда хорошая встряска жене даже на пользу.
Мы получаем мужей, которых заслуживаем.
А распускание рук - это от недостатка ума и воспитания, имхо.
Есть такая народная поговорка: "Люби как душу--тряси как грушу". Иногда хорошая встряска жене даже на пользу.
А ещё говорят:"Бьёт, значит любит."
У нас все нелюбимые, раз без фонарей под глазами?
Интересно, почему это считается, что муж может бить жену в целях "воспитания"? Право силы? А многим мужьям порка в воспитательных целях тоже бы не помешала. Мигом дури поубавилось бы. Еcли вторая половина "достала", раздражает - разводись. Кто дал право кому бы то ни было калечить другого человека, наносить вред здоровью? Неизвестно какими болячками через некоторое время это всё отзовётся. Про нервы и так понятно, а ведь и онкология можнт вылезти.
Мы получаем мужей, которых заслуживаем.
Истину глаголишь!
почему это считается, что муж может бить жену в целях "воспитания"? Право силы?
Можно и так сказать...
Можете закидать меня помидорами, но большенство женщин все таки дают периодически поводы, хотя знают чем это закончится. Сам лично не разу не поднял руку (тьфу..тьфу..), но до сих пор помню слово в слово одной из бывших подруг при выяснении отношений о моей ревности. Когда я сказал, что она сама провоцирует на конфликт мне ответили "Да, я глупая. Был бы ты умный, запихнул в машину, отвез домой и дал ....люлей (реальных с рукоприкладством), тогда бы боялась, а так ты только говоришь и ничего не делаешь..." :yes: . А однажды сотрудница по работе пришла в синяках на работу, вопросы были лишними и так все понятно... Прошла неделя и она вслух сказала фразу "Я его понимаю, сама была виновата". До сих пор они живут вместе, больше синяков не видел. После этого я никого не судил о семейных разборках и.т.д. Поэтому и вам не советую, ибо "в каждой сказке есть доля сказки.." :wink:
приехали они, нашли этого красавчика в гараже, так ему вставили за тетку, мало не показалось, с тех пор случаев рукоприкладства не было.
Это опасные игры, есть люди, который поймут как урок, а есть идиоты которые воспримут как обиду, их это лишь раззадорит, и что после этого может быть.....
Помидорами закидывать Егора не собираюсь. Хочу спросить. Сколько людей на нашем жизненном пути, кроме жены или любимой девушки, дают переодически поводы? Родители бесят своими нравоучениями? В морду им! Дети капризничают? Ремня всыпать! В транспорте нахамили, на ногу наступили? Убью на фиг! Начальник козёл - плюнь ему в рожу!
Подчинённые тупые идиоты - всех мордой об стол! Но люди себя так не ведут. Просто опасно таким образом выражать своё недовольство. А на самых близких людях отрываются по полной. А чаще всего выражают недовольство собой, мучают собственные комплексы, но мужчине стыдно в этом признаться вот и обвиняет жену и избивает. А по поводу истории о девушке, которая ждёт, чтоб ей всыпали, чтоб боялась - такое ощущение, что у неё нарушена психика. Или в детстве били или мазохистка.
Даёшь всем тупым жёнам встряску!!! Всех мордой об пол, ежели чего не так!!! Фу, противно:yucky: . Пытаетесь возвыситься, унижая родного и близкого человека, типа я самый умный, всё на свете знаю и тебя ща уму разуму научу!!! Только свое бессилие и тупость демонстрирует тот, кто так поступает.
Жена должна слушаться мужа. Он--глава семьи, и его мнение по любому вопросу должно быть решающим. Если муж считает нужным немного проучить жену--это его право, причем, гораздо более древнее, чем закон.
(А феминистские бредни о равноправии--это демагогия чистой воды.)
Ну, тогда, если жена недовольна "политикой" мужа пусть солит суп цианистым калием. Зуб за зуб и око за око ещё древнее. Мстя будет страшной! Во житуха настанет!!!
Не учи, да неучим будешь.
-Ой, милый, я тут занавесочки купила...
-Ах ты, ёпрст, почему со мной не посоветовалась?! На получи по морде, чтоб в следующий раз знала, как моё мнение не учитывать!
FruitJelly
09.04.2007, 13:17
с большенством согласна....
снять побои и заявить.
с большенством согласна....
снять побои и заявить.
А что толку :sty080: в милиция все равно не поможет, нет такого закона, чтоб можно было как то повлиять. А могут только прислать участкового, который будет «по типу» иногда заходить и смотреть, не подрались ли еще раз. А еще может и ответить, «если папа бьет детей значит, заслужили, если жену тоже сама виновата» (проверено). Ну, или предложить самый простой вариант – развод и размен. И поверьте нужно обладать «мужеством», что бы пойти на все это - суд, развод, дележка….. А если жена не работает и денег на все эти процессы нету, а муж не дает….. что тогда?! И вообще правды ни когда не найдешь, просто, кому-то это нравиться, у кого-то нет сил или желания или возможности с этим справиться. И вообще я считаю, что муж не имеет право бить жену это даже просто по свински поднимать руку на женщину. А как тут написали учить жену рукоприкладством – я даже не знаю, как назвать таких мужчин, если только слабыми :censored: …. раз нет другого способа разобраться.
Вообще, зачем создавать семью, если есть насилие? Можно понять какой он за человек до свабьды!!!!!!:thumbsdow
Вообще, зачем создавать семью, если есть насилие? Можно понять какой он за человек до свабьды!!!!!!:thumbsdow
К сожалению не всегда можно "раскусить" человека, какой он на самом деле. Злоба может прийти с годами или с пьянством, да еще, по какими то причинам….. :sty080:
снять побои и заявить.
...на любимого мужа :sty092:
Хорошая жена, умница! Мужа довести до рукоприкладства и сдать ментам. Пять баллов!
под столом...:sty092:
К сожалению не всегда можно "раскусить" человека, какой он на самом деле. Злоба может прийти с годами или с пьянством, да еще, по какими то причинам….. :sty080:
Да, наверно ты права, Это все с годами приходит.....
...на любимого мужа :sty092:
Хорошая жена, умница! Мужа довести до рукоприкладства и сдать ментам. Пять баллов!
под столом...:sty092:
:sty092: ну раз не сдать ментам, тогда сначала выяснить за что и почему (т.к. я считаю любящий муж не станет делать больно любимой жене), а потом двинуть хорошенько чем под руку попадется, как учат маленьких ... просто дать сдачу :)
Т.к. если жена, чем то и насолила мужу, то можно решить проблемы не рукоприкладством, а просто поговорить. А если сдают нервы надо обратиться к врачу, ему таблеточки пропишут …..
Вот тут ich все про право силы, жена слушаться должна. Хорошо рассуждать, когда ты молод, здоров и на свободе. А куда же девается все это, когда мужчина заболевает чем-то очень серьезно, жена за ним ухаживает (моет, кормит и т.д.), теперь получается у нее право силы, что жены не очень его используют. А когда на свободе пальцы гнули и в тюрьму попадают, девочка знакомая рассказывала, что чуть ли не на коленях ползал, а до этого ну прям крутой весь из себя был. И письма какие пишут, и в любви клянуться - только не бросай. Так кто из нас сильней? Мужики, которые чуть проблема сопли разводят, или женщины, которые тянут на себе и мужей, детей?
или женщины, которые тянут на себе и мужей, детей?
еще коня на скаку останавливают и входят в горящую избу.
И где такие водятся? Мб, только в "Красной книге".
Полный бред...если на меня или моих детей кто руку поднимет за себя не отвечаю...А если вы, ich,сторонник садо,а ваша супруга любит погорячее,ваше право.Не стоит пропагандировать свои пристрастия.А может это вы свою жену избиваете?Или вы только на словах тигр???!!! Р.S. Я мужа ценю и уважаю,и мое мнение для него немаловажно.
2 Sanya
Ну, про "избиваю"--это преувеличено, но пару раз "встряску" устраивал в воспитательных целях. Обижалась, конечно, но и польза была тоже.
Мнение жены я уважаю, но мое слово практически всегда решающее.
Никаких "пристрастий" не пропагандирую, только отстаиваю свою позицию.
Никаких "пристрастий" не пропагандирую, только отстаиваю свою позицию.
А зачем?
избивать женщину это тоже самое что и избивать ребёнка.она не может защитить себя(в сравнении с мужской силой).
а что касается тех мужчин что попадают в тюрьму,то им просто там становится страшно ,одиноко и необходимо чем то жить.они там становятся Очень романтичными,потому что больше делать нечего,как письма строчить,да стишки сочинять.а как попадают на свободу они возращаются к тем же поступкам,что и делали,только становятся хитрее и изощьрённее,ведь тамошние дружки их уже научили хитростям жизни и обхождению законов.
да и вообще,что рассуждать,что снял побои и в милицию.всё это полная л***а.женщины у нас так и остаются незащищённым слоем общества.и поэтому пока так происходит она так и будет жить с таким мужем,будет терпеть.ей некуда по-большому счёту обратиться.государство не защищает нас - женщин! а все эти маленькие службы и телефоны доверия - это всё ненадёжно,не надолго...
Мне далеко за примером женщины, тянущей на себе всю семью ходить не надо. Когда папа заболел (сильно парализовало), то мама тянула нас всех - мы с сестрой учились в школе, а брату было 3 года. Ей даже пришлось на более трудоемкую работу уйти ради денег. Вот так! А примеров подобного поведения мужчины много ли?
Жена должна слушаться мужа. Он--глава семьи, и его мнение по любому вопросу должно быть решающим. Если муж считает нужным немного проучить жену--это его право, причем, гораздо более древнее, чем закон.
.)
Терзают меня смутные сомнения... Как-то вот жизненный опыт подсказывает, что частенько после таких серьёзных домостроевских заявлений, входит жена и муж под её пристальным взглядом продолжает:"Молчу, молчу.":)
избивать женщину это тоже самое что и избивать ребёнка.она не может защитить себя(в сравнении с мужской силой).
Абсолютно верно! Но не могу просто не написать. Скорее всего вы никогда не задумывались почему так происходит?? Большенство рукоприкладства только из РЕВНОСТИ! А вы не видели как женщина колотит (как может) своего возлюбленного из-за того, что на него кто-то запал, причем мимолетно!!?? Скандал может раздуться за секунду из-за того что с мужем кто-то пофлиртовал, а он ответил тем же. Напишу лично свое мнение! Если бы на улыбочку мужчины почти любая готова была "отдаться" - рукоприкладства с мужской стороны было бы гораздо меньше!!! И не нужно говорить что у кого то комплексы, или неуверенность. У женщины есть очарование (а это сила не хуже мускул) .Все просто: кому то красота, а кому то сила! Самец всегда добивается самку, уничтожая других себеподобных, и если некого рядом поколотить - достается ей! Что очень печально...
"А почему у тебя муж на полу валяется?" -"Да он дома хозяин,где хочет,там и валяется!" Давайте жить дружно!!!
Когда-то давно я попала в ситуацию, которая изменила всю мою жизнь. У меня был Любимый, который как-то решил, что ребенок мешает ему смотреть очень важную передачу по телеку в 23:00. Выглядело все банально. Я выключала телевизор в единственной комнате, а он включал (по телеку трепался Доренко). После очередного выключения (м.б. 10-го?) Любимый решил, что раз я слов не понимаю, то меня надо убедить другим способом. Я думаю всем понятно, что к этому моменту страсти накалились до предела. Вряд-ли мы себя контролировали оба, но тем не менее... Я оказалась быстрей и мой Любимый приземлился уже в кухне. Это я к тому, что женщина может себя защитить. Сдачи я не получила, мне просто было сказано, что я истеричка и Любимый пошел проветриться и покурить. На следующий день я уехала к маме, куда ехать очень не хотелось, потому что нотации я потом слушала в течение трех с половиной лет, но это было меньшее из зол. К чему я все это написала? сама не знаю, но когда я выходила замуж, я мужу сказала сразу: поднимешь на меня руку, останешься жить один. Он и не собирался меня бить, но мне после этих слов стало как-то спокойнее. Дело в том, что когда в меня летел кулак размером с голову сына (ему было 7 мес.) я почему то поняла, что я умру от такого удара, а дальше я плохо помню, что было. Этот страх остался до сих пор. Наверно не в тему моя исповедь, но вдруг кому поможет...
Lady Wolf
09.04.2007, 22:11
Отделите мух от котлет. Изначально речь шла о пьяном неадекватном человеке. А поводом такому может служить что угодно, и философствованием тут проблемы не решить. Это уже клиника. Нужно женщине думать уже о себе и дальше пытаться строить своё будущее.
Если бы на улыбочку мужчины почти любая готова была "отдаться" - рукоприкладства с мужской стороны было бы гораздо меньше!!! И не нужно говорить что у кого то комплексы, или неуверенность. У женщины есть очарование (а это сила не хуже мускул) .Все просто: кому то красота, а кому то сила! Самец всегда добивается самку, уничтожая других себеподобных, и если некого рядом поколотить - достается ей! Что очень печально...
Поверьте, если есть в мужчине и красота, и сила, ревности может быть с его стороны не меньше, плюс идет выпендрёж, что все от него без ума, и, с другой стороны, попробуй кто приблизится к его женщине - покалечит. Устаешь безумно быть рядом. Всё зависит от воспитания конкретного человека.
У нас женщина не защищена законом, и ЭТО самое печальное. У моих знакомых из-за границы (страну не помню) случай был такой - муж пьяный дал жене пощечину, ну и упала она и еще стукнулась. Мужу дали срок (общественных работ) и запретили приближаться.
Уважаемый Егор,я прекрасно знаю из-за чего происходит насилие. и если рассматривать насилие из-за ревности,то те кто это творит однозначно неуверенные в себе люди,не умеющие словами выразить свои мысли и я считаю что такие люди даже немного больны на голову(больная ревность!).мы живём сейчас вцивилизованном мире а не в каменном веке,где всё решалось с помощью силы!
да,уж! интересное рассуждение- кому то красота-а кому то сила! извините,но от женской красоты и очарования у мужчин не появляются сломанных,носов,рёбер и сотрясениев мозга!а вот от мужской силы у женщин почему то образуются вот такие вещи!
это конечно моё мнение - но я мужчину поднявшего руку на женщину уже никогда не буду считать мужчиной.это просто ОНО!потому что так делают только трусливые и малодушные люди,которые выбирают своей жертвой человека ,который изначально слабее его!
Her Majesty
10.04.2007, 09:56
А у женщин такая природа - найти самца по-лучше. :tease:
или найти самцов побольше и выбрать наилучшего.:wub::wub:
Vaselisa
10.04.2007, 10:38
знаете ребята если мы исходим из посылки, что МЫ ВСЕ живем в цивилизованном мире, и стараемся уважать друг друга, то-
- не надо начинать тему по поводу полигамности мужчин и что им всё можно, а женщина должна сидеть дома с детьми и жрать готовить.
каждый цивилизованный человек ДОЛЖЕН не просто уважать другого но и считаться с его мнением и желанием.
и если мужчина и женщина решили создать семью для совместного проживания и продления рода, то будь те добры уважаете друг дружку.
если мужчина считает что в семейной жизни он имеет право только получать(и даже требовать) исполнения своих желаний, от жены и детей, при этом не задумываясь о желании и возможности их исполнения. то можно сказать что этот мужчина не созрел и большенстве случаев не созреет для семейной жизни.
при этом я не хочу сказать, что женщины не бывают такими же.
мы тоже бывает, и изменяем, не занимаемся домом и детьми и этим вместо нас занимаются мужья.
но все же давайте реально смотреть на жизнь, мужчины чаще обижают своих жен и детей. и любая статистика это подтвердит.
мой первый муж не был монстром, и не особо меня обижал, но было несколько событий, которые подвели меня к черте.
а самое обидное было услышать "ну ты же этого ребенка хотела!!!"
мне было обидно и сложно, но я нашла в себе силы и ушла, да мне помогал отец материально, ну так что б не на улице не жить. а многие из моих знакомых не верили, что я уйду от мужа и останусь одна с ребенком, на съемной квартире. а все родственники за 2500 км и в другой стране.
а однажды мы с мамой обсуждали вопрос о разводе.
мама как человек вскормленный СССР, ответила ну куда бы я пошла с вами маленькими на руках? но при этом утверждала, что тянула нас только на свою з/п.
Самец всегда добивается самку, уничтожая других себеподобных, и если некого рядом поколотить - достается ей! Что очень печально...
А у нас закрылись все спортивные залы? Тогда купите боксёрскую грушу. Агрессию можно сбросить и для здоровья полезно. :sty101:
partizanka
10.04.2007, 22:03
а за что избил?
А ему пить нельзя, он с войны вернулся. Трезвый - отличный мужик, никогда б не подумала, что он на такое способен. Они и поженились-то недавно совсем. А вот как выпьет - все, крышу сносить наглухо. Вот жена не уследила, он бутылку водки выпил в одно лицо и Остапа понесло...
Lady Wolf
10.04.2007, 22:08
Вот жена не уследила, он бутылку водки выпил в одно лицо и Остапа понесло...
Ээээээ, ребята, жена то тут причём, дитё малое, следить за ним? Они все хорошие, пока трезвые. Насильно никто не вливает. В конце концов ей жить, ей решать.
Н-да...Вот такая неожиданная окраска у этой истории образовалась. Тут есть о чём подумать и поговорить. Безнадёга? Как считаете?
Скорее всего да. У моего брата был друг-добрейшей души человек. Был в нескольких горячих точках. Такое состояние даже название свое имеет, точно не помню. Нормальный-нормальный, потом бабах глаза бешеные, мечется, не знает, куда себя приложить-вербовался и уезжал на новую войну. В одно из "обострений" избил жену, собственную мать, закрылся в кухне и орал "вызывай ментов, за себя не ручаюсь", досталось ментам и бомжу в обезьяннике.
Есть такая народная поговорка: "Люби как душу--тряси как грушу". Иногда хорошая встряска жене даже на пользу.
В ответ табуреткой или сковородкой, на крайний случай-списать на ПМС даже реального срока не дадут.
Это к доктору надо, к психиатру. А то сначала по пьяни буйный, а потом и на трезвую голову приступ начнётся. Таблетки надо пить. Если лечится не согласен так на фиг его. А дети родятся - он ещё с ними что сотворит.
partizanka
14.04.2007, 21:40
Детей я думаю они навряд ли заведут, ей за 30 уже далеко. Кстати, они на днях помирились... Хех...
Ну что ж... Мать Тереза...
Почитала, обдумала и поняла...
ich писал сейчас с позиции мужика-эгоиста... Можете меня "закидать помидорами", уважаемый, но я останусь при своём мнении...
Если мужчина может задавать встряску своей жене, то жена может спокойной задавать встряску мужу...
Напился - сковородкой по голове, не согласен - ещё и табуреткой. В такой момент никто не скажет, что женщина слабое существо.
К тому же, кто вам сказал, что "мужчина - глава семьи"? Многие женщины зарабатывают на порядок больше мужчин, НО при этом они способны находить время для заботы о ребёнке, для поддержки родителей-пенсионеров, поддержании чистоты в квартире, общении с друзьями семьи, находят время на демонстрацию любви к мужу. Получается как в анекдоте "И с этой лошадью ты ещё и спишь?"
И у кого в таком положении по идее должно быть право силы? ;)
Детей я думаю они навряд ли заведут, ей за 30 уже далеко. Кстати, они на днях помирились... Хех...
Если 45 лет нет, то ещё успеют. Всякое бывает.
Может зря он помирился. Опять будет терпеть, терпеть. А как нибудь не вытерпит выпивши. Окажется виноватым. Мужик всегда виноват ведь.
Таллин, кончай тему раздувать, не нарывайся. Девушки в большинстве своем правы, поэтому могут не только помидорами закидать, Тут в одной темке свою товарку чуть не загрызли, хорошо, что по виртуалке болтали, а то в натуре побили-бы.
Спасибо тебе милая девчоночка. За доброту. Очень редкое качество у женщин. НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ ЭТО ЗЛО.
partizanka
23.04.2007, 21:18
[QUOTE=РЕБЁНОК;436087
Напился - сковородкой по голове, не согласен - ещё и табуреткой.[/QUOTE]
Ага... есть такие мужики, что пока ты будешь замахиваться на него, он двинет тебе разочек в личико - больше табуреткой махать не будешь. И вообще больше ничем не помахаешь...
А вот мне интересно, эти женщины, которых бьют или избивают, они хоть раз пробовали дать отпор этим ублюдкам?
Есть у меня одни знакомые, живут они давно вместе, лет 7 уже и ребенка недавно родили, и все у них хорошо, а раньше до свадьбы, когда еще гражданским браком жили, так вот, не он ее бил, а они дрались, он ее по лицу она в ответ, он пинка она ему два, ну конечно до синяков, ссадин и поломанных рук и ребер не доходило (да еще вопрос почему, может потому что могла за себя постоять), а сейчас у них все супер, перебесились, что ли?
popelushka
25.04.2007, 17:41
Есть такая народная поговорка: "Люби как душу--тряси как грушу". Иногда хорошая встряска жене даже на пользу.
однажды мой бывший попытался. Получил вазой по голове. Осколки потом вынимали в больнице. Потом злился, а руки распускать боялся. Считал меня сумасшедшей.
Не единожды слышала истории о женщинах которым надоело терпеть насилие мужчин и тогда они проявляли такую силу о которой мужчины и недогадывались. Мало им небыло! Получали раз и за все сразу.
однажды мой бывший попытался. Получил вазой по голове. Осколки потом вынимали в больнице. Потом злился, а руки распускать боялся. Считал меня сумасшедшей.
Не единожды слышала истории о женщинах которым надоело терпеть насилие мужчин и тогда они проявляли такую силу о которой мужчины и недогадывались. Мало им небыло! Получали раз и за все сразу.
да, конечно, а сколько женщин в тюрьмах за то, что убили своих мужей в состоянии аффекта?
А как остановит мужчину, если знаешь, что он опять поднимет на тебя руку? Рецидив неизбежен, а значит и развод. Дело только во времени.
Мы вместе уже три года.
Я не понимаю, почему мне так стыдно? Разве можно спровоцировать такое поведение, такую агрессию? Вчера я просто из-за несогласия в кое-чем ушла спать в другую комнату. Как результат-выкручивание руки болевым приемом, удар по голове, моя истерика. Ребенок проснулся от криков мужа.
Это не в первый раз. После первого раза не ушла, потому что куда идти с грудным ребенком, когда твои родные за тысячи км...к свекрови, которая всегда в стороне? Потом клялся, божился...теперь я понимаю, что природа берет свое всегда.
Если ударил один раз-обязательно ударит и во второй ,и в третий!(это доказано на множестве примеров).Хочешь терпеть- терпи,а ребёнок рядом? Бесследно это не пройдёт!Он в будущем повторит или ублюдка-отца ,или мать-жертву!
Вывод:1.Надо обязательно дать сдачи,чтобы все клопы из его извилин повыскакивали!
2.Развестись с извергом!
Нормальная жизнь не предвидится. Она изменится,если изверг станет инвалидом!
После первого раза не ушла, потому что куда идти с грудным ребенком, когда твои родные за тысячи км...
Значит не идти, а ехать к родным за тысячи км, ребёнка жалко... Он ведь страдать будет.
Горбатого могила исправит! Милые женщины, пожалейте себя и своих детишек!
Я безумно счастлива, что я сейчас не живу с первым мужем и искренне сочувствую той, которой он достался. Я даже ему благодарна, что мы развелись и у меня сейчас счатливый брак, лишенный таких проблем!
Это не в первый раз. После первого раза не ушла, потому что куда идти с грудным ребенком, когда твои родные за тысячи км...к свекрови, которая всегда в стороне? Потом клялся, божился...теперь я понимаю, что природа берет свое всегда.
Это не природа, а психология - наверняка его (мужа) в семье тоже били или его отец мать избивал.
А клялся и божился потому, что не знает как это вышло - вроде головой понимает, что нельзя так делать, но "это" уже как рефлекс (когда на протяжении многих лет тебя бьют или ты видишь как твою мать бьют - это передается как-то уже подсознательно, и каждый раз когда его бьют или его мать - он говорит себе, что Никогда!! он не будет бить своего ребенка или свою жену, но потом "это" происходит уже в его семье - ему потом искренне стыдно, но ничего поделать не может).
Я ни в коем случае не защищаю таких людей, а считаю их "больными" (как пьяниц, наркоманов и.т.п.). ИМХО.
Здесь надо обращаться к психологу. Но многие не могут себе этого позволить или боятся предложить обратиться к специалисту.
У меня язык не поворачивается советовать вам развод - это, конечно самый легкий и радикальный способ, но надо задуматься, что будет потом (на что жить и где жить). Но жить в страхе тоже нельзя.
Попробуйте редложить ему пожить раздельно (можете уехать к родителям на время - возможно разлука с женой и ребенком пойдет ему на пользу).
Насчет свекрови могу посоветовать следующее - я думаю, что не стоит ей жаловаться на её сына. Попробуйте издалека - например - "это" уже не в первый раз и я боюсь оставлять с ним ребенка (темболее грудного).
Можно так: мы взрослые сами разберемся, а ребенок может пострадать (вдруг он будет много плакать - а муж не выдержит и ударит). Начинайте потихоньку "напрягать" свекровь (или других родственников) тем, что вам надо отлучиться, а ребенка с мужем оставить боитесь. Деликатно попросите посидеть с ребенком. Сначало ненадолго - потом увеличивая интервал по времени. Причины вашей отлучки могут быть разные - надо в женскую консультацию, или к зубному, или в магазин, где с колясками не пускают или надо ехать на автобусе и т.д. и т.п.
В конце концов ей это надоест и она поговорит с сыном - заодно можете со свекровью отношения наладить - вроде как вы на одной "линии фронта" - может хоть мать он послушает.
С ревницами не знаю что делать - мне кажется им и повода никакого не надо - ревнуют ко всему. У знакомых такая ситуация - не жена мужа "пилит", а муж жену - юбка слишком короткая, вырез слишком большой, каблуки слишком высокие, почему так позно и т.д.....
Может они считают ревность доказательством любви - не знаю, но когда в этом перебор - то это тоже нездоровая ситуация.
Милиция и развод тоже один из способов решения проблеммы, но когда в семье уже есть ребенок, то нужно перепробовать всё.
Жить без отца или с отчимом тоже не сахар - это кому как повезет.
coolenigmagirl
17.09.2009, 09:38
но "это" уже как рефлекс (когда на протяжении многих лет тебя бьют или ты видишь как твою мать бьют - это передается как-то уже подсознательно
Часто так происходит но не всегда,есть случаи когда дети не идут по стопам своих родителей,а наоборот учатся на ошибках своих родителей.Например в неблагополучных семьях где присутствует насилие или родители пьют,есть дети которые испытывают отвращение к подобному образу жизни и растут порядочными людьми и хорошими супругами.
Согласна эти люди которые склонны к насилию больны,думаю что можно попытаться помочь супругу в начале ,но только в том случае если он действительно осознает свою проблему и действительно хочет от этого избавиться.Ну а если ситуация не меняется тогда выход один-раздельное жительство,потому что жить с таким человеком не безопасно и у ребенка разрушается психика.
Часто так происходит но не всегда,есть случаи когда дети не идут по стопам своих родителей,а наоборот учатся на ошибках своих родителей.
Особенно когда наиболее разумный из родителей находит в себе силы разомкнуть эту цепь. Я знаю яркий пример, когда женщина с двумя маленькими детьми-погодками после мужниного роспуска рук решила, что всё, баста! Психика детей дороже! И пошел супруг лесом-полем. Как тяжело ни было, но вытянула она своих деток. Сын в свои тридцать лет ни разу не замечался в склонности к рукоприкладству, а дочь развелась с первым супругом (при грудном ребенке!), как только тот посмел распускать руки. Т.е. мать своим примером показала, как нужно ставить на место отморозков!
Вообще рукоприкладство (не важно, с мужской или с женской стороны) - это и признак бескультурья, и признак слабости в решении какой-либо проблемы. Ведь детей мы всегда учим, что драться нехорошо: если обозвали тебя, ты тоже обзови, а ударом можно отвечать лишь на удар (но это уже крайний случай). А тут два взрослых человека - и не могут договориться? Смешно!
coolenigmagirl
17.09.2009, 11:21
Вообще рукоприкладство (не важно, с мужской или с женской стороны) - это и признак бескультурья, и признак слабости в решении какой-либо проблемы.
Согласна,еще рукоприкладство в семьях (и не только) происходит из-за пьянства.В основном в семье где хоть один супруг пьянствует,всегда бывают побои.Мозг деградирует настолько, что человек способен только к "агрессивному" решению проблем.
Согласна,еще рукоприкладство в семьях (и не только) происходит из-за пьянства.В основном в семье где хоть один супруг пьянствует,всегда бывают побои.Мозг деградирует настолько, что человек способен только к "агрессивному" решению проблем.
Это точно.Пришлось убедиться на своих бывших соседях.Беспробудное пьянство принуждает действовать агрессивно.
С одной стороны, этих людей жалко, а с другой, ну, сами себе выбрали подобный путь.
эти люди которые склонны к насилию больны,думаю что можно попытаться помочь супругу в начале ,но только в том случае если он действительно осознает свою проблему и действительно хочет от этого избавиться
Сначала ненавижу, не понимаю, потом пытаюсь найти причины...но ничиго не оправдывает такой агрессии,когда перестаешь руководить руками. Хочет исправиться, обещает, а я уже не верю. Потеряла уважение к человеку, дала последний шанс его восстановить. Зачем я его оправдываю тем, что он сам не нужен был родителям после громкого развода, не знаю...
А еще бесят те, которые скажут-ну что тебе еще надо?не пьет, не изменяет, не гуляет,зарабатывает, а тебе все мало...зато конфликты решает нецивилизованно.А то, что полРоссии так живет, эт не подтвержденная фигня. Я это не приму, и у меня есть силы все изменить, ради ребенка. И для этого я вовсе не собираюсь громко дать ему сдачи-он гораздо сильнее меня, его это только взбесит. Достаточно просто разорвать связь. А начиналось все так хорошо!
И с уверенностью могу сказать, что я как будто выходила замуж за другого человека.
coolenigmagirl
17.09.2009, 16:13
. Хочет исправиться, обещает, а я уже не верю. Потеряла уважение к человеку, дала последний шанс его восстановить.
Одно дело обещать,другое дело на самом деле бороться с собой и с пагубной привычкой.Многие только на словах обещают,чтобы успокоить и продолжают в таком же духе,таким людям невозможно помочь и они ничего не изменят потому что САМИ этого не хотят и ничего для этого не делают.Есть примеры жен которые сумели помочь своим мужьям бросить пить и соответственно и в семье агрессия пропала.А есть пример женщины с тремя детьми,которая терпела жестокие побои от мужа на протяжении 10 лет,муж потом в трезвом виде на колени становился и плакал прося прощения,но все повторялось снова и снова,терпела ради сохранения семьи,в итоге сама сломалась и стала пить.
Это терпеть нельзя,можно изменить ситуацию насколько возможно.
Это терпеть нельзя,можно изменить ситуацию насколько возможно.
Пардон, а откуда столько теории?
Книги,журналы, рассказы подружек, опыт по работе-что это?
Ведь на практике всё иначе, это вам не наблюдать за процессом деградации соседской семьи со своего балкона.
coolenigmagirl
17.09.2009, 21:24
Ведь на практике всё иначе
Поделитесь,если можно поконкретнее что происходит иначе?С балкона нет привычки наблюдать за соседями,привела опыт людей которых лично знаю.Надеюсь что вы не потребуете ФИО.
Вы знаете. не хочу показаться грубой, но вот многие на нашу семью смотрят со стороны и говорят "ах как вам повезло, какие вы молодцы, а вот у нас всё не так и не с тем и не тогда..." и т.д. и т.п. Речь и об отношениях друг к другу, и о нормах поведения друг с другом. А что я могу сказать девушке, у которой "всё не так"? Лишь посоветовать ей менять свою жизнь в соответствии с тем, что она считает правильным. Грубо говоря: почему мы с мужем не деремсяч, взаимно уважаем и поддерживаем друг друга:? Да потому что сами так хотим. Если бы мой супруг начал размахивать руками, я бы и дня не потерпела (и это не громкое заявление, а так бы и было). Думаю, он моё рукоприкладство бы тоже не воспринял как должное. Зная это, мы не допускаем таких вещей по отношению друг к другу. А кто допускает, значит, дал повод второй половинке думать, что ему это сойдет с рук. Ну вот как-то так. Насчет попыток исправления и испытательных сроков... Мне кажется, горбатого могила исправит. В то же время к знакомым, попавшим в такую ситуацию, с советами и жизненными установками не лезу, ибо в семейных разборках чужой человек всегда крайним будет.
говорят "ах как вам повезло, какие вы молодцы, а вот у нас всё не так и не с тем и не тогда..." и т.д. и т.п. Речь и об отношениях друг к другу, и о нормах поведения друг с другом
Своя рубашка ближе к телу, что сказать. У всех семей, наверное, бывает кризис. Иногда от не зависящих от нас обстоятельств. И переживают все всё по-разному. Важно еще испытание временем, пронести хрупкий сосуд отношений через годы. Ситцевая свадьба, оловянная, деревянная, серебрянная, золотая...
Для многих повод к разводу-это его отсутствие, это я к тому, что уйти проще всего. У меня с тем, тогда, мы многое прошли вместе, но вот так...
coolenigmagirl
18.09.2009, 00:06
Своя рубашка ближе к телу, что сказать.
Да,хоть у нас и все хорошо в семье,все-равно жалко тех женщин кто все это претерпевает,хотя часто они сами себя не жалеют почему-то.Сама разговаривала с такой женщиной и когда спросила почему она это все терпит,она на это ответила:"Я боюсь одиночества"-Логика железная,а с моральным уродом жить не страшно.Честно говоря, больше всего жалко детей которые все это видят и не могут ничего изменить.
уйти проще всего..
Не всегда это выход,но иногда это жизненно важно,тем более раздельное жительство это еще не развод.
Психологи еще говорят о так называемом "синдроме жертвы": человек сам своим поведением провоцирует другого на агрессию. Как правило, в семейных разборках жена провоцирует мужа и позволяет ему бить себя. Так или иначе, это тоже нифига не выход. Вы говорите "уйти проще всего" - не всегда, конечно, но уйти РАЗУМНЕЕ всего хотя бы ради того, чтобы показать, что ты не намерена терпеть его выходки. А к чему приведет терпение бьющего мужа - я даже не знаю: к инвалидности женщины, к ее постоянным стрессам, к поломанной психике детей. "Мы не ищем легких путей" ? =) Простите за сарказм.
Потеряла уважение к человеку
А это уже начало конца ! Если мужа ( жену) перестаёшь уважать как человека, то никакая любовь, страсть не сохранят семью ( не беру в расчёт приношения одного из супругов в жертву). Это из личного опыта.
добавлено через 7 минут
не пьет
Если пьяным дракам ещё есть какое-то объяснение ( крыша сьехала), то трезвые побои это уже потология или норма жизни, что-ли.
А это уже начало конца ! ...не беру в расчёт приношения одного из супругов в жертву...
Из личного опыта. Если хотя бы один из супругов не понимает, что брак - это жертва, то конец браку неизбежен моментально. Если один понимает, то и другой может со временем это понять.
Вообще-то любовь - это не морковь, а жертва. И, увы, кроме как в церкви этому нигде не учат.
Знаю лично одну женщину , которая прожила с мужем больше 20 лет. Всё это время он пил, ревновал и дрался. Терпела всё это ради детей - мальчишкам нужен отец. Сыновья выросли, она развелась и уже взрослые дети сказали ей : "Зачем ты всё это терпела - лучше бы ни какого отца не было , чем такой! Может ещё замуж бы вышла, устроила свою жизнь."
Я не понимаю таких женщин, которые знают, что ситуация не изменится, но продолжают жить с алкашами, дебоширами и прочими уродами только потому что " боятся одиночества " . Бред ! Бояться надо за детей и за себя ! Знаю это из личного опыта, а не из книжек и чужих разговоров. Но просто развестись и продолжать жить в одной квартире - это , наверное, сложно. Надо разъезжаться !
annakabol1
18.09.2009, 08:38
1. не знаю в действительности что было в описанном случае
не буду никого судить
но в редких случаях бывает что жена сама доводит мужа до крайности.
надо каждый случай по особому рассматривать.
2. женщины всегда будут не защищены потому что во власти -мужчины,
а так повелось что мужики привыкли быть главными.
но если посмотреть в любую семью там все равно главнее женщина
пусть муж тиран но и его можно перевоспитать
главное не бояться
а если уж совсем клиника то да НАДО УХОДИТЬ или иначе вынесут
Если хотя бы один из супругов не понимает, что брак - это жертва, то конец браку неизбежен моментально. Если один понимает, то и другой может со временем это понять.
Если человек вступает в брак и понимает - " я готов стать жертвой", вот такие люди, наверное, и будут терпеть всякие унижения, насилие и т.д. Но не всем это подходит и слава богу. Хорошо, когда всё взаимно !
Давайте отставм в сторону мужиков-козлов-дебилов.Итак.На медне приятель двинул супруге "от всей души", надо сказать я мальца труханул за нее(не прибил бы).Знаю семью очень давно и такая "профилактика" у них частенько повторялась.
При всех явных плюсах ,а их не мало ,дама она чрезвычайно красивая и яркая прям голливудская красавица,она явно лезет в бутылку, причем такое впеатление что методично добивает мужа.Он при всех явных плюсах практически английский Лорд и титаническом спокойствии ,на минуту,взрывается как вулкан.Итог- фонарь под глазом, недельное молчание и тд.Она шумит что у НИХ все в семье дерутся.Он молчит качая головой и вздыхает.
Совершенно случайно проблемма разрешилась сама собой и есесно до развода(есесно не без "дорых людей").Оказывается каждой драке предшествовал тайный роман со стороны супруги, видимо таким образом она "уравновешивалась".Так что любое насилие имеет свои тайные корни и чужая семья потемки.
Еще пример ,из семьи ботаников, выросла неуправляемая бестия.Заключеие-она пошла в бабку по дедовской линии.Другими словами ГЕНОТИП.И тд и тп.
А вечный конфликт отцов и детей?Впрочем даже церковь разрешает физическое наказание, не криминал, а именно физическое наказание.
coolenigmagirl
18.09.2009, 09:31
брак - это жертва,
Вообще-то в моем понимании брак или семья-это теплая любящая атмосфера,это оазис в пустыне,а жилище где обитают супруги-это прибежище куда хочется всегда возвращаться с нетерпением.А если это прибежище превращается в "поле битвы" и ребенок вместо того чтобы расти в здоровой и теплой атмосфере,постоянно видит у себя дома одни "боевики",неужели здесь нужно это терпеть?Зачем жертвовать здоровьем ребенка и своим?Ради чего?Кому нужны эти жертвы?И терпеть пока у самой "крыша не поедет" в один прекрасный день?Это уже безрассудные жертвы.Не знаю как в церкви,но в Библии не встречала такую ассоциацию что "брак-жертва".Наоборот там очень красноречиво описываются семейные отношения.
Философия "девушки", которая считает, что "ты сама и только ты виновата в том, что тебя бьют а вот уменя всё отлично, я рулю...", мне мягко говоря не подходит. В проблеме, в ее источнике, завязаны два человека, а не один из них должен быть виноватым. Значит надо работать.
Мы оба понимаем. что союз-это и жертва, и поиск компромиссов, и притирание нравов и привычек.
Одиночества точно не пугаюсь-НИКОГДА одна не буду, не закроюсь для людей. Боюсь понять потом, что мы разрушили то, что очень ценно, что дается один раз за всю жизнь. Хочу дать шанс мужу прожить жизнь с ребенком(а ему есть что передать сыну-он неглуп, если не сказать интеллектуален, нафиг). Может просто и надо-найти КЛЮЧ, и разрулить ситуацию...есть взаимное огромное желание спасти семью-вперед...
coolenigmagirl
18.09.2009, 09:59
Давайте отставм в сторону мужиков-козлов-дебилов..
Мы просто обсуждали конкретную ситуацию,когда пьяный муж избивает жену,а так конечно есть разные ситуации,но тем не менее даже если жена не права,никакие провокации не оправдывают физическую агрессию,есть другие способы решать те или иные проблемы.
А вечный конфликт отцов и детей?Впрочем даже церковь разрешает физическое наказание, не криминал, а именно физическое наказание.
Что вы этим хотите сказать?Не думаю что церкви одобряют семейные побои.А в отношении детей я лично считаю что наказание не должно быть физическим,но это уже другая тема.
Кстати вот это физическое наказание в детстве может и развить у ребенка склонность к насилию,что и проявляется во взрослой жизни.А потом в своей семьи также "воспитывают" или "наказывают" кулаками своего супруга,как и родители их в детстве.ИМХО.
В проблеме, в ее источнике, завязаны два человека, а не один из них должен быть виноватым.
Это уже следствие. А изначально был выбор. И выбор каждый человек делает сам. Поэтому в данном смысле действительно "виноват" только один человек – сам выбирал.
Одиночества точно не пугаюсь-НИКОГДА одна не буду
Первая часть предложения прямо противоречит второй. :) Разве только имелось в виду, что "одиночества я боюсь настолько, что сделаю всё, чтобы никогда не быть одной".
Вообще-то любовь - это не морковь, а жертва.
Какой кошмар! А я думала, что это равноценное партнерство, основными составляющими которого являются уважение и доверие друг к другу... Не нужна мне такая церковь, которая учит в браке приносить себя в жертву!
Философия "девушки", которая считает, что "ты сама и только ты виновата в том, что тебя бьют а вот уменя всё отлично, я рулю...", мне мягко говоря не подходит.
В любой проблеме человека виноват лишь САМ человек и никто иной =). Про проблему выбора за меня уже ответил DimmY, а мне остается только пожелать Вам большой удачи в нелегком труде исправления психики взрослого человека. Только помните, что у него уже были родители...
Eclipse, пррошу прощения, а неужто вы никада-никада не сталкивались с проблемами или "проблемками", хотя бы какими-то трудностями семейной жизни?
Взаимные компромиссы, может уступки вам знакомы? Просто похоже на слова женщины-идеалистки..., или вы на самом деле выбрали идеального мужчину, который вам абсолютно СЕЙЧАС подходит? Вы ничем не готовы пожертвовать для любимого? Только не надо КРАЙНОСТЕЙ. Поменьше максимализма. Не хочу влезать, держать свечу, но не понимаю... Да и меня интересуют отзывы людей, которые, может быть, годами доказали через преодоление проблем, что они ПАРА. А када всё в шоколаде, ну не наю...
Ведь выходя замуж, мы видим сильного, любящего, чуть ли не идеального но идеализированного мужчину. А потом жизнь может внезапно подставить ему подножку...он сорвется, совершит ошибку, выпить...и вот он слабый, больной...он человек...он обычный! караул!! Выкинуть, забытЬ, выгнать??? Удобно, весьма...наверное я рассуждаю неудобно, не ищу простых путей...А как поступите вы? Ведь мужчина не всегда бывает сильным, правильным.
Coolenigmagirl, спасибо за понимание.
Если человек вступает в брак и понимает - " я готов стать жертвой", вот такие люди, наверное, и будут терпеть всякие унижения, насилие и т.д...
Ну если жертва - это готовность терпеть побои и издевательства над детьми, то это жертвоприношение. Мы говорим о любви, которая должна быть жертвенной. Пока же молоджь к браку как испытанию не готовят. Разумеется, семья должна быть оазисом в жестком мире. Но оазис сам по себе не создастся. О давлении внешнего мира еще более-менее говорят. А вот о давлении супругов друг на друга не говорят. Этому нужно учить.
Еще раз - битье и явные унижения терпеть не нужно. Ну если только это не образ жизни семьи. Знаю семьи, которые несколько десятков лет живут в бранке и мате.
Но 2/3 разводов - это результат не битья, а элементарного нежелания пройти трудности вместе. Вот об этих ожидающих семью трудностях, не говорят. Всё заканчивается подготовкой к свадьбе.
добавлено через 1 минуту
Какой кошмар! А я думала, что это равноценное партнерство... Не нужна мне такая церковь, которая учит в браке приносить себя в жертву!
Церковь как раз и учит, что не партнерство брак, а жертвенная любовь.
Из личного опыта. Если хотя бы один из супругов не понимает, что брак - это жертва, то конец браку неизбежен моментально. Если один понимает, то и другой может со временем это понять.
Вообще-то любовь - это не морковь, а жертва. И, увы, кроме как в церкви этому нигде не учат.
вот когда вам супруга наподдает от души, не важно, за дело или нет, тогда и поговорим о жертвенности.
Легко говорить, когда не тебе достается. :nono:
Eclipse, пррошу прощения, а неужто вы никада-никада не сталкивались с проблемами или "проблемками", хотя бы какими-то трудностями семейной жизни?
Взаимные компромиссы, может уступки вам знакомы?
Сталкивались, знакомы, никто не идеален. Вот именно в умении решать проблемы семейной жизни взаимоуступками, взаимным обсуждением, обменом мнениями, возможно, небольшими дискуссиями и несогласиями, но НИКАК не рукоприкладством =) Где начинается рукоприкладство, там заканчивается попытка взаимно понять друг друга.
А када всё в шоколаде
Када всё в шоколаде - это живут себе пара гламурных подростков, решивших поиграть в семью, квартиру-машину им родители покупают, детей няньки воспитывают, а они лишь по курортам разъезжают. А у нас обычная семья трудяг, которым финансово кроме друг друга положиться не на кого (и то не лопатой деньги гребем). Развиваемся как можем, поддерживаем друг друга в трудных ситуациях и вместе смотрим в одном направлении в совместное будущее.
А вы хотите услышать историю про то, как одна женщина своей безграничной любовью и верой первратила изверга-мужа в ласкового, доброго и понимающего мужчину? Утопия... Вот сегодня, к примеру, он вас ударил (да еще и пр ребенке не дай Бог!), завтра вы ходите весь день с фингалом и с мылсью о разводе, послезавтра оба поостыли, он, возможно, даже просил прощения, а вы решили дать ему еще один шанс... Проходит неделя-другая-третья (не важно) и он ОПЯТЬ пытается решить конфликт кулаками. А вы, такая расписная, замазывая синяки тоналкой в несколько слоев, вновь лелеете мысль о разводе, а он вновь пытается извиниться и оправдаться... ЧТО ТАКОГО должно случиться, чтобы ОН ПОНЯЛ, что ТАК делать нельзя??? Как вы его перевоспитаете, если он знает, что послезавтра всегда можно извиниться и вы ВСЕГДА его простите? И кто из нас после этого идеалист?
вот когда вам супруга наподдает от души, не важно, за дело или нет, тогда и поговорим о жертвенности.
Легко говорить, когда не тебе достается. :nono:
Ну до рукоприкладства за 35 лет дело не доходило, а вот разборок было множество. Вначале супруга меня терпела, потом и я научился терпению. Ну а к старости и любовь пришла - когда все без слов понимаешь.
Повторюсь.
Ведь мужчина не всегда бывает сильным, правильным.
Значит испытания еще впереди. А ведь бывает измена-ревность-развод, и прочее... и чем больше...вашей семье...чем больше зреет капуста, тем тяжелее проблемы. Не надо идеализировать ВАШу семейную жизнь. Вы уверены, что ОН не совершит ошибку?он на нее не способен?
Родится ребенок, пройдет время. А пока рановато говорить(мож грубо звучит, сорри).
Не из всех мужчин сразу раскрываются хорошие отцы, некоторые раскрываются годами и т.п.
Но вопрос без ответа-Готовы ли пожертвовать чем-либо, без крайностей...или сразу к маме, как он поступил, как он мог...
Да и мой подход к делу идеализировать не надо-во мне всего лишь есть и теплется надежда, а хватит ли терпения...Оно для всех имеет предел.
saypusheva
18.09.2009, 15:16
Ведь выходя замуж, мы видим сильного, любящего, чуть ли не идеального но идеализированного мужчину. А потом жизнь может внезапно подставить ему подножку...он сорвется, совершит ошибку, выпить...и вот он слабый, больной...он человек...он обычный! караул!! Выкинуть, забытЬ, выгнать??? Удобно, весьма...наверное я рассуждаю неудобно, не ищу простых путей...А как поступите вы? Ведь мужчина не всегда бывает сильным, правильным.
А как жаль, что это чисто женская точка зрения-потерпеть, переждать. Для мужчины подобное поведение редкостно. Уйти и правда всегда легче, а ты попробуй, измени. Если есть за что держаться, женщина всегда увидит.
Надеюсь, получится. Удачи.
чем больше...вашей семье...чем больше зреет капуста, тем тяжелее проблемы.Ну,и? Вызрело у меня два качана и уже немалые, а я все еще не бита хожу. Непорядок да?
Я не говорю, что в моей семейной жизни нет проблем. Они есть у всех, но решают их по разному. Поскольку мы с мужем люди взрослые и достаточно воспитанные, то как-то случайно, что ли, обходимся без драк и взаимных оскорблений.
Я не представляю себе человека, который посмеет поднять на меня руку, тем более, при моих детях. Мужчина, который считает возможным ударить женщину, для меня не мужчина. Но если вам нравится терпеть и быть жертвой, вперед!
Eclipse, желаем только благополучного разрождения и семейного счастья. А бьют пусть тех жен, которые позволяют над собой так издеваться.
Если пример нашей семьи еще слишком молод, чтобы быть показательным (мы всего лишь 2,5 года проживаем под одной крышей), то я в любом случае не знаю ни одного такого примера, когда муж бы бил жену, а потом перевоспитался и носил ее на руках. Любая семья с опытом рукоприкладства рано или поздно рушилась. Дело кончалось либо разводом, либо криминалом, либо попыткой самоубийства женщины. И не в капусте тут дело. Просто кто один раз попробовла распустить руки, уже не останавливается на достигнутом.
coolenigmagirl
18.09.2009, 17:16
[
Просто кто один раз попробовла распустить руки, уже не останавливается на достигнутом.
Это так происходит, если супруга просто терпит, при этом ничего не предпринимает,этим она ему позволяет неоднократно распускать руки.И вот таких жен я не понимаю.
Другое дело когда жена пытаясь спасти семью и действует соответсвенно,может быть уезжает на время к родственникам,давая испытательный срок для того чтобы переосмыслить все и исправиться мужу,может обращается к специалистам и т.д.Это конечно титанический труд,но есть такие семьи которые победили пагубные привычки, они нашли корень проблемы например-алкоголизм и избавились от этого.Здесь не достаточно потребовать больше не поступать так,нужно очень много терпения и мудрости чтобы действительно помочь.Но когда драки не от пьянки,здесь еще сложнее, но все-равно нельзя однозначно сказать что невозможно ничего изменить.
Ситуации разные бывают,в некоторых случаях думаю что можно что-то изменить и исправить,но когда уже запущенная форма и драться вошло в привычку,вот тут уже ничего не сделаешь.Поэтому не все однозначно.
Просто кто один раз попробовла распустить руки, уже не останавливается на достигнутом.
Не нужну делать таких заявлений. Вы не можете этого знать. А я могу привести пример: в семье моих родных дяди и тети в самом начале их супружеской жизни дядя позволял себе рукоприкладство. Не знаю осознано это было или по пьяной лавке, говорю со слов своей мамы, но я знаю эту семью как порядочную любящую пару, которым уже под 60,с двумя замечательными уже взрослыми детьми. Сколько знаю дядю ни разу не видела его со стаканом. Когда это происходило я наверно была еще маленькой или вообще только в проекции. Ни в коем случае не оправдываю и не поддерживаю такое поведение. Но если человек осознает что поступает не правильно и готов с этим как то бороться, то стоит попробывать. Другое дело, когда ему по душе такой образ жизни и он придерживается правилу "мужчина в доме хозяин, мужчина всегда прав". Тут уже и думать нечего
Написано с мобильного устройства.
Sanya, откуда столько агрессии? вы наверное разряжаетесь в сети... Кроме того, меня не интересуют точки зрения "благополучных "пушистых" домохозяек", не надо перекладывать на себя, примерять чужую роль. У вас сложилось-и хорошо. Знач ваша роль другая. Улыбайтесь.
Eclipsе, не знаете примеров, потому что не каждая подружка решит рассказать о таком. Даже на форуме об этом писать нелегко, а уж сказать...те люди, которые пережили это и перешагнули-либо молча читают сейчас, либо...да не ходят сюда. ведь не каждый сможет написать, вот и молчат.
А решишь открыться-и шквал эмоций-то сама виновата, то машут своим счастливым опытом. Одни идеалисты. А люди где? Только пара чел поддержали мое стремление.
Ну убегу, ну на двое несчастных людей станет больше в этом мире, и что? Так им и надо? сами они виноваты! Ура, товарищи, ура!
А я могу привести пример: в семье моих родных дяди и тети в самом начале их супружеской жизни дядя позволял себе рукоприкладство. Не знаю осознано это было или по пьяной лавке, говорю со слов своей мамы, но я знаю эту семью как порядочную любящую пару, которым уже под 60,с двумя замечательными уже взрослыми детьми.
Наверно, всё-таки счастливое исключение (хотя... кто-то предпочитает просто не говорить об этом на людях и не выносить сор из избы).
У вас сложилось-и хорошо. Знач ваша роль другая. Улыбайтесь.
Вы знаете, мы пытаемся объяснить, что мы не везунчики, а кузнецы собственного счастья. Что это в первую очередь НАША заслуга, что у нас всё сложилось хорошо. И если вы сами захотите, то у вас всё сложится не хуже. Но, судя по всему, фаталистические взгяды застят вам глаза. А может, вам просто удобно так думать, что вам тяжелая судьба досталась и ничего не делать?
В любом случае подумайте в первую очередь о детях. Как правило, дети сами просят родителей-драчунов развестись и жить отдельно друг от друга. Им не нужна семья такой ценой. И поверьте, я говорю это не по наслышке.
Ну убегу, ну на двое несчастных людей станет больше в этом мире, и что? Так им и надо? сами они виноваты! Ура, товарищи, ура!
потрясающая философия! а если не убегу - буду в синяках, но муж будет доволен.
жертв минимальное количество. дело, в принципе, ваше, но на кой вы тогда стали развивать эту тему, когда для себя уже все решили?
поддерживаю Eclipse и Sanya
ну на двое несчастных людей почему несчастных, или для вас счастье, когда бьют,т.е. бьет - значит любит. А как же самоуважение? А о ребенке вы подумали, коково ему видеть ТАКИЕ отношения родителей? Вы сочуствия хотите, жалости или что-то изменить в жизни. Вот когда определитесь, тогда и будет тема для разговора. А так - вода.
Мне очень жаль вас и ребенка.
Ну и говорить беременной женщине, поживешь - получишь, по меньшей мере, некрасиво.
И, мы не пушистые домохозяйки, выросшие в теплице, а Женщины, которые требуют к себе достойного отношения.
Вот... нашла кой-какой теоретический материал (http://www.harmony.baikal.ru/center/info.htm) по данному вопросу. Может, кому-то поможет определиться с мнением...
Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.
Как правило, насилие в семье характеризуется следующими чертами:
Если уже имело место физическое насилие, то обычно с каждым последующим разом возрастает частота его повторения и степень жестокости.
Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком.
При попытке порвать отношения наблюдается эскалация опасности для жертвы.
Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.
http://www.harmony.baikal.ru/Graphics/cycle.gif
Eclipse, если человек не хочет ничего менять, то ему не помочь и не переубедить. Я не понимаю, если тебя все устраивает, чего возмущаться и обвинять других в том, что у них лучше.
почему несчастных, или для вас счастье, когда бьют,т.е. бьет - значит любит. А как же самоуважение? А о ребенке вы подумали, коково ему видеть ТАКИЕ отношения родителей? Вы сочуствия хотите, жалости или...
Так, по-моему бла-благополучных хозяек ничем не проймешь. Не достучишься. Я никогда не позволю "избивать" себя регулярно и при ребенке , я говорю о применении насилия и как сним бороться, а не о том как с ним жить. С фонарями, если что, по улицам хожу не я! Меня не избивают, не ломают нос. У меня вообще синяков нет, только надежда на лучшее.
Ни сочувствия, ни жалости от успешных хаускиперов я не жду, я пишу что жду перемен в жизни.
И ребенок не будет на это смотреть, если это будет продолжаться. Неужели вы это еще не прочли???Неужели трудно вкрадчиво читать? А по-вашему, мудрость женщины заключается только в гордости-бросить немедленно,и всё ? или в красивых словах типа-я не позволяю так с собой обращаться? мудрост женщины-это ее выбор бросить любимого,не попробовав исправить ситуации?Спросите-ка у своих бабушек, теть, и т.п.
Поверьте мне, те, у кого действительно небла-благополучные семьи не напишут в этот раздел, не поднимут даже вопроса.
А по поводу теоретического материала-пусть его читают теоретики, я уже знакома с практикой. Мне он ничиго нового не откроет.
Думаю, человек не не хочет, а боится что-то менять.
ЖЕНЩИНА, ПОДВЕРГАЮЩАЯСЯ НАСИЛИЮ, ДУМАЕТ О ТОМ, КТО ЕЕ ИЗБИВАЕТ:
Что она до сих пор любит его и зависит от него эмоционально
Только она одна может помочь ему разрешить его проблемы, избавиться от алкогольной зависимости и депрессии
Она убеждена, что как только он перестанет пить или принимать наркотики, он престанет глумиться над ней
Если не хватает самой сил разорвать порочный круг насилия, то, возможно, лучше обратиться к специалистам (к психологу, юристу, в службу доверия). Просто у жертв насилия немного особый, субъективный, взгляд на данную проблему. И если его подкорректировать извне, проблему можно решить.
coolenigmagirl
18.09.2009, 18:37
. Я не понимаю, если тебя все устраивает, чего возмущаться и обвинять других в том, что у них лучше.
Не совсем так,насколько я заметила эта женщина наоборот хочет что-то изменить но не путем развода,что не является по сути решением проблемы.Она хотела услышать практические советы,возможно у тех кто сталкивался с подобной ситуацией, как решать такого рода проблемы а не убежать от них.Для нее семья очень ценна,как и для всех нас наверное.Скорее всего это крик души,человеку очень плохо,раз набралась мужества рассказать свой личный случай.Не все на это могут пойти.А в ответ одни осуждения.
добавлено через 8 минут
Я уверенна что любой человек способен измениться,в плане избавиться от любых пагубных привычек,ведь это все приобретенное а не врожденное.Но для этого нужно желания.На практике многие ничего не меняют не потому что это невозможно,а не хотят.
Она хотела услышать практические советы,возможно у тех кто сталкивался с подобной ситуацией, как решать такого рода проблемы а не убежать от них.
а из нижеприведенной фразы мне показалось наоборот
А по поводу теоретического материала-пусть его читают теоретики, я уже знакома с практикой. Мне он ничиго нового не откроет.
человек вроде бы просит помощи, но в тоже время говорит "не учите меня жить". А зря, вы бы почитали...
Кстати, насильник именно тем и манипулирует, что жертва не хочет "рубить на корню" и пытается изменить что-то некардинальным путем. Он будет петь пенси о том, что бес попутал, наваждение какое-то, что больше никогда-никогда, что люблю-не могу, что детям нужен папа... эх...
Я вам не могу посоветовать на собственном опыте, но могу кое что предложить. Для начала разъехаться ненадолго. Отдохнуть и всё обдумать. Если такая агрессия возникает после принятия спиртных напитков, то я считаю что это лучший из вариантов, как правило агрессия исчезает вместе со спиртным. Если же на трезвую голову, то можно мужу предложить для начала, например, когда начнет как говорится "закипать" путь он сразу одевается и уходит из дома. И возвращается когда успокоится. Потом можно и поговорить, что вызвало недовольство. Если таки вот маневры не помогут, то можно предложить и к специалисту обратиться. Это всё конечно при условии если у мужа есть желание бороться с этим. И конечно же не нужно решение этой проблемы затягивать надолго. Детская психика не должна страдать. Можно перед мужем поставить сроки. И сказать, что если например через месяц, два это не решится, то семье конец. Он должен знать границы вашего терпения. Надеюсь что то пригодится
Написано с мобильного устройства.
Мой родной отец как только поднял руку на мать, она ему вещички и собрала. Осталась одна с двумя детьми вдали от всех родственников. Не пропала, вышла замуж и родила третьего ребенка. Отец ползал на коленях, умолял, клялся в любви, она прощала, но не бесконечно.
У вас есть примеры исправления? Приятно будет узнать.
До тех пор, пока вы вместе, он знает, что вы зависимы и никуда не денетесь. Ему может стоить пожить без вас, чтобы понять,что он теряет.
coolenigmagirl, вы считаете, что ситуацию можно исправить? Каким образом? Поделитесь советом. От таких, как, показывает жизненный опыт надо избавляться. Еще ни одна женщина без мужика не пропала, а есть шанс обрести достойного спутника. Среди моих знакомых много случаев подобного поведения мужчины, жены привыкли терпеть. Первое время я была полна праведного гнева, как так :w00t:, но в их жизни ничего не меняется, постоянно ходят ноют и жалуются на судьбу, но не у кого не хватает храбрости сделать движение, чтобы все раз и навсегда пресечь.
Я просто убью того, кто на меня руку поднимет. Не потому, что я такая крутая, а потому что я очень вспыльчива, сначала рублю, а потом разбираюсь.
У меня такое впечатление сложилось, что никто не читает то что пишется мной. Тока пара человек. Так в чем ваша, женщины, мудрость? у вас не было подобного рода проблем, а
Сытый голодного не вразумеет. Одни теоретические выкладки и сухие подводки. Негативизм.
А мне вот интересно-в своего мужчину вы тоже не поверите, если он оступится, ошибется? А уж если станет меньше вас в разы зарабатывать???(понимаю, это не при чем, это лишь косвенно может стать причиной насилия в семье)Сломался человек, и все. так что такое женская мудрость?у меня такое чувство, что я рассуждаю как взрослая женщина, хоть мне и 24. А вы-максималистки. Этот период у меня закончился в подростковом возрасте.
И почему все друг за другом повторяют, что нет стремления изменить, что насилие может стать привычкой?
мой мне песни не поет, я вижу все сама, даю ему шанс. А этот шанс-работа, это даже не кредит доверия.
И в сотый раз повторяю-просо терпеть-это не мое. Я же у себя одна такая.
Вот еще мнения специалистов (Кризисный психолог Марина Берковская):
– Когда муж поднимает руку на жену, она часто начинает оправдывать его и ищет причину такого поведения любимого человека в себе. Правильно ли это?
– Нет, не правильно. Все истинные причины проявления насилия скрыты в детстве. Жертва не может быть причиной насилия, но если её семейная история, воспитание, особенности личности жертвы таковы, что она оправдывает насилие, то она позволит насильнику проявиться. Она разрешает агрессию, потому что в её прошлом агрессия была, и она воспринимает её как факт жизни.
В жертве живет ассоциация насильника, поэтому она позволяет себе быть жертвой, а в агрессоре живет ассоциация жертвы, поэтому он чувствует жертву. Садо-мазо – это всегда пара. Это игра внутри себя, но с использованием партнера. Насильник – часть жертвы, а жертва – часть насильника. Если нормальный человек сталкивается с рукоприкладством, то у него в подобной ситуации, скорее всего, возникнет глубокое изумление: как это может быть? Для него насилие неприемлемо. Он сначала даже не поймет, что произошло, а потом встанет и уйдет, потому что в его истории нет принятия ни насилия, ни жертвенности. Его душа и тело не хранят такой памяти.
– А если человек уже сталкивался с рукоприкладством в своих отношениях, то он впадет в зависимость и позволит продолжение домашнего насилия?
– Если в предыдущих отношениях, будучи взрослым, он допустил насилие, то он будет «влипать» в отношения, где присутствует пара жертва-агрессор.
Взято отсюда (http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=222)
Мой родной отец как только поднял руку на мать, она ему вещички и собрала. Осталась одна с двумя детьми вдали от всех родственников.
Аналогично, правда не одномоментно, но развелась, ибо у нее в семье не принято было терпеть насилие. И слава Богу, что нам с братом психику не покалечила.
у меня такое чувство, что я рассуждаю как взрослая женщина, хоть мне и 24. А вы-максималистки.
:offtopic:
зато "взрослая" женщина получила по голове, а максималистки - нет.ТТТ
извините за цинизм.
И почему все друг за другом повторяют, что нет стремления изменить, что насилие может стать привычкой?
мой мне песни не поет, я вижу все сама, даю ему шанс. А этот шанс-работа, это даже не кредит доверия.
И в сотый раз повторяю-просо терпеть-это не мое. Я же у себя одна такая.
Если не дать мужу понять, что вы не будете поддерживтаь его садо-мазо игру, то это ОБЯЗАТЕЛЬНО войдет в привычку. А вот как дать ему понять - это уже, конечно, ваше дело. Кто-то с вещами на выход, кто-то мужу чемоданы пакует, кто-то братьям звонит, кто-то в милицию обращается. Главное - доводить начатое до конца. Забранное на следующий день заявление из милиции лишь даст сигнал насильнику о том, что игра "садо-мазо" началась.
На самом деле, мне кажется, что мужчина-насильник еще задолго до первого кулака начинает потихоньку прощупывать почву. Сначала ненавязчивыми намеками пытается чем-то унизить свою женщину, вызвать в ней чувство неполноценности в чем-то, взрастить какие-либо комплексы. Если же это с успехом удается, он понимает, что можно действовать дальше. Т.е. первый кулак - это далеко не "первая ласточка". Видимо, поэтому есть семьи, в которых и за 50 лет ни разу никто никого не ударил, а есть те, кого избивают и на первом же году семейной жизни.
:offtopic:
зато "взрослая" женщина получила по голове, а максималистки - нет.ТТТ
извините за цинизм.
Это не её вина, что следует из Вашего высказывания. Это проблема её мужа и она просто хочет помочь ему её решить. И как я понимаю из её слов он вовсе не упирается рогами в стену и не бьет себя в грудь крича "я мужчина, я прав! ! !"
Написано с мобильного устройства.
Это проблема её мужа и она просто хочет помочь ему её решить.
Боюсь, своей помощью она лишь усугубит ситуацию, ибо в ней сидит потенциальная жертва (основываясь на постах). Им обоим неплохо бы посетить психолога. Думаю, он поможет взглянуть друг на друга и на пути решения проблем по-иному, разорвет порочную связку "насильник-жертва", чтобы люди могли и дальше продолжать жить вместе без страха.
чтобы люди могли и дальше продолжать жить вместе без страха.
Вот это уже другой разговор :)
Написано с мобильного устройства.
Я озознала свое слабоумие и оценила вашу женскую мудрость bambino, вот уж воистину мир не без дураков, простите, без добрых людей.
Удачи bambino!
Пойду набираться мудрости.
Кстати, :offtopic:кто может мне гитару одолжить, дать напрокат?
Вот это уже другой разговор
Это другой разговор только если случай рукоприкладства разовый, муж действительно сильно раскаялся ( а не бла-бла) и готов к активному сотрудничеству. В любом случае, самолечением лучше не заниматься, ведь не будучи психологом, очень трудно порой распознать лицемерие и пустые обещания.
Да, и кстати, разовый случай говорит о том, что супруги, что называется "не до конца узнали друг друга". Т.е. она забыла его предупредить, что насилие для нее является неприемлемым. В этом случае необходимо донести сию информацию до него в тот момент, когда он нормален, адекватен и не агрессивен. Если и после этого происходит рецидив, значит:
- разрыв неизбежен, либо
- ей нравится быть битой
Кстати, кто может мне гитару одолжить, дать напрокат?
Смотря на какие цели =))) Уж не на Испанский ли воротник? =)))))
Это не её вина, что следует из Вашего высказывания
из моего заявление ничего не следует. это констатация факта.
но если допустит 2-й раз, это будет целиком её вина.
coolenigmagirl
18.09.2009, 20:01
У вас есть примеры исправления? Приятно будет узнать.
Да примеры есть,не много но и не мало.Наша дальняя родственница вылечила мужа от алкоголизма и соответственно с этим и агрессия прекратилась.Но она боролась не один месяц и достучалась до мужа,убедила его что необходимо измениться.Ею все родственники просто восхищаются, что проявила такое терпение и мудрость и сохранила семью,более того улучшила семейные отношения.Сейчас смотришь на эту семью ,на супруга и даже не верится что когда-то были подобные проблемы.
муж действительно сильно раскаялся ( а не бла-бла) и готов к активному сотрудничеству.
А по-моему именно с этих слов и начинаются все наши советы и пожелания. Никто не кричит- оставайся с ним, терпи, это твоя судьба, карма, детям нужен отец . . .
Написано с мобильного устройства.
coolenigmagirl
18.09.2009, 20:13
.
coolenigmagirl, вы считаете, что ситуацию можно исправить?
Смотря какую ситуацию.Если муж без угрызения совести,считает что он прав,что "он мужик и все ему можно"-это клинический случай,и ничто ему не поможет.А если муж был нормальный и вдруг у него появились признаки агрессии-здесь иная ситуация.Я бы выяснила из-за чего такие изменения произошли и дала бы шанс исправиться,уехала например на время чтобы он понял что не намерена находиться под одной крышей с агрессивным мужем,обратилась бы к психологу наверное,и т.д.
А теперь вспомним первоначальный пост.
А как остановит мужчину, если знаешь, что он опять поднимет на тебя руку? Рецидив неизбежен, а значит и развод. Дело только во времени.
Мы вместе уже три года.
Я не понимаю, почему мне так стыдно? Разве можно спровоцировать такое поведение, такую агрессию? Вчера я просто из-за несогласия в кое-чем ушла спать в другую комнату. Как результат-выкручивание руки болевым приемом, удар по голове, моя истерика. Ребенок проснулся от криков мужа.
Это не в первый раз. После первого раза не ушла, потому что куда идти с грудным ребенком, когда твои родные за тысячи км...к свекрови, которая всегда в стороне? Потом клялся, божился...теперь я понимаю, что природа берет свое всегда.
Случай не первый, значит, диполь "насильник-жертва" уже состоялся.
Девушка говорит о неизбежности рецидива и о безысходности своей ситуации (идти некуда, грудной ребенок). А уже в последующих постах пытается оправдать ситуацию в семье желанием проявить "женскую мудрость" и попытаться ту самую семью сохранить. Это точно так же, как в ментовку приходят избитые жены и начинают требовать, чтобы мужа-насильника отпустили. А если нет, то начинают строчить кляузы на сотрудников. Это типичное поведение ЖЕРТВЫ. За это ее даже нельзя осуждать, ибо ее психика не менее поломана, чем психика изверга-супруга. Им обоим ОЧЕНЬ НУЖЕН грамотный сепциалист. Если он против, то хотя бы ЕЙ стоит обратиться к психологу, который и подскажет ей, что самое мудрое в такой ситуации - уйти и тем самым дать возможность мужу-насильнику заглянуть внутрь себя и исправиться. Терпением и смирением она усугубляет положение обоих. Если же уйдет, то либо человек всё-таки исправится, либо найдет себе новую жертву.
– Как женщине, которая претерпевает насилие в собственном доме, изменить свою жизнь?
– Пусть задаст себе вопрос: зачем я это терплю? Если она ответит на этот вопрос, то она сможет решить, что ей делать дальше. Терпеть или не терпеть.
– А как она может ответить на этот вопрос?
У нее есть несколько вариантов ответа.
Первый. «Я безумно люблю этого человека, настолько, что я готова на все».
Ну, что же, дорогая, тогда терпи, он не виноват в том, что он тебя бьет и тебе это нравится.
Второй. «Я боюсь остаться без мужа, потому что тогда я себя буду чувствовать социальным изгоем».
Ну, если тебе статус дороже твоей внешности, здоровья, жизни, безопасности детей, тогда не ищи жалости, никто не придет за тебя решать твои проблемы.
Третий. «Я финансово абсолютно беспомощна».
Готова ли ты заплатить своей жизнью и, возможно, жизнью своих детей за вот это финансовое пребывание в Москве, например? Ты думаешь, что не выживешь без него? Но выживешь ли ты с ним? Нет, безвыходной ситуации не бывает, это только оправдание.
Четвертый. «Я хочу его изменить».
Взрослого человека не изменишь. Главное, готова ли ты рисковать своей жизнью и жизнью своих детей для удовлетворения вот этих своих потребностей? Если готова, то это твое решение, и платить за него будешь ты сама и твои дети, а не кто-то другой.
– Все эти варианты ответа ведут к продолжению насилия. А какой ответ поможет остановить насилие?
– «Зачем я это терплю! О, дура, почему я не перестала это терпеть давным-давно!»
coolenigmagirl
18.09.2009, 20:49
Ну в таком случае (упустила первый пост) однозначно надо исправить допущенную ошибку-уйти,уехать хоть за тыс.километров к своим родителям,уж они не оставят без поддержки.А там дальше смотря по ситуации.Если этого не сделать,тогда он и будет пользоваться ситуацией "безвыходной".Всегда есть выход.
наши советы и пожелания. Никто не кричит- оставайся с ним, терпи,
Терпи!Это психология рабыни- жертвы! На терпение уйдут лучшие годы,здоровье!
Ради чего?!Чтобы сказать,что ты замужем,что ты не одна,что ты спишь с деспотом,пьяницей в постели,и он чуть не рыгает на тебя?
Самое страшное-одиночество вдвоём!Ты и не заметила,как давно уже стала одинокой!
Терпение никого не исправляет-только вдохновляет!
В семейной жизни жена никогда,никогда не должна поднимать руку на мужа-потом он поднимет на неё! Никогда,даже когда очень хочется,не оскорблять мужа,-потом он оскорбит тебя!
Пьяницы и деспоты не исправляются(это уже заложено в генах,известны редчайшие случаи),поэтому уповать на это -терять время!
Камила, помоему Вы либо что то не допоняли из моего высказывания, либо перевернули мои слова!
Написано с мобильного устройства.
Это хорошо , что Вы не призываете к терпению,как это делают многие!
Прошу извинить!
coolenigmagirl
18.09.2009, 22:01
Это хорошо , что Вы не призываете к терпению,как это делают многие!
Мне кажется здесь никто не призывает терпеть агрессию,а наоборот.
Терпи!Это психология рабыни- жертвы! На терпение уйдут лучшие годы,здоровье!
Ради чего?!Чтобы сказать,что ты замужем,что ты не одна,что ты спишь с деспотом,пьяницей в постели,и он чуть не рыгает на тебя?
Самое страшное-одиночество вдвоём!Ты и не заметила,как давно уже стала одинокой!
Терпение никого не исправляет-только вдохновляет!
Кто, говорит, что терпение-это моя самоцель? все вышесказанное ко мне Никак! не относится, не нахожу сходства. Да, боязнь что человек опять ошибется, есть во мне- потому что это будет в последний раз. У него не учащаются приступы агрессии, у него они оч редки. Агрессия и его рукоприкладство никогда не возрастают, он умеет себя остановить, не причинив физического вреда. Но это вапще не значит, что это можно терпеть.
Он не пьет, работает над собой. Он и не деспот. Наверное, не умеет сдержаться. Защищать не пытаюсь, оценивая трезво.
К семейному психологу пойти не против мы оба, если бы были средства и тем более время.
Поняла, что выход на форум с белым флагом с надписью "у меня проблема"-только сыпет соль на рану, она еще болит... А главные вопросы остаются без ответа. Все пытаются "лечить",не понимая о чем говорят, судя поверхностно и даже не вникая. Давно поставлены штампы. Развожу руками.
Агрессия и его рукоприкладство никогда не возрастают
дайте ему время =)
А вот следующие цитаты противоречать друг другу
он умеет себя остановить, не причинив физического вреда
Наверное, не умеет сдержаться.
Так умеет или не умеет сдерживаться и справляться со своими эмоциями без физического выплеска? Если умеет, то в чем сейчас ваша проблема? Не хочет?
А главные вопросы остаются без ответа. Вы не хотите видеть ответы. Тогда действительно форум тут не помощник. Накопите денег и найдите время на семейного психолога. Он распишет вашу ситуацию по полочкам. Только потом не удивляйтесь, что его видение проблемы будет в некоторой степени совпадать с видением тех, кто "не понимает о чем говорит" =))
Такое впечатление, что вы не за советом на форум пришли, а единомышленниц найти (тех, которые терпят). Тогда извините, что "встряли" в вашу тему. Приведу аналогию: вы хотите похудеть и ищете полных женщин, чтобы спросить у них совета. А если совет получаете от стройных женщин, то говорите: "вам не понять нас, полных, вы вон какая стройная!" А то что эта стройная своей стройности добивалась, возможно, не один год, вы и слушать не хотите. Зато полная женщина для вас авторитет, хоть она и не добилась желаемого результата. Ну вот как-то так...
К семейному психологу пойти не против мы оба, если бы были средства и тем более время.
Поняла, что выход на форум с белым флагом с надписью "у меня проблема"-только сыпет соль на рану, она еще болит... А главные вопросы остаются без ответа. Все пытаются "лечить",не понимая о чем говорят, судя поверхностно и даже не вникая. Давно поставлены штампы. Развожу руками.
Ну, во-первых, то, что Вы уже вышли со своей проблемой на люди, это уже говорит о том, что Вы не хотите оставаться со своей ситуацией, не меняя ее.
Вам нужно понять, что форум и не в состоянии вылечить Ваши раны, он сам "болен", болен духовно. Сам форум в открытую говорит, что нуждается в психологах, то есть не в состоянии разобраться со своими проблемами.
К семейному психологу не всегда ходить есть смысл,
а иногда это и вред может принести. А вот к священнику пойти можно. И денег не нужно и времени займет немного. Но священник скорей всего потребует изменить вашу жизнь: и мужа и Вашу.
Зато получите либо покой в семье, либо ясное понимание Вашей семейной проблемы.
Опытный священник куда мудрее любого психолога.
добавлено через 4 минуты
Накопите денег и найдите время на семейного психолога. Он распишет вашу ситуацию по полочкам...
И если Ваш кошелёк толстенький, будет вести Вас долго-долго...
добавлено через 8 минут
Это хорошо , что Вы не призываете к терпению,как это делают многие!
Сестры и жены!!! К вам обращаюсь я!!! Не терпите своих мужей и братьев!!! Бейтесь с ними до последнего за своё женское счастье!!!
Вот и доктор приехал.
"если ударили по правой щеке, обратись к бьющему другой стороной", так ведь учил И.Х.?
Самосовершенствование через сомоунижение, так я понимаю? А может разочек дать сдачи хорошенько, чтобы неповадно было впредь на мать своего ребенка руки поднимать.
Насколько я понял, Вы уже к священнику сходили? И он Вам сказал, что если бьют, нужно терпеть? Дмитрий Смирнов говорит, что этого делать не нужно. А он авторитет большой. Но и уговаривать жену уйти от мужа вопреки её воли - большой грех. Что обсуждаем-то? Больных или докторов?
О "второй щеке" - это не о том. В Евангелии есть и про "вырви глаз", если он соблазняет тебя. А что, оставшийся глаз уже соблазнять не будет? Поэтому с Евангелием тоже лучше к священнику. Но уж точно не к психологу.
А чем священник отличается от простого человека? Среди моих знакомых достаточно много священников, но раболепства перед ними я не испытываю, видимо путь самосовершенствования не прошла, а может меня бить надо?
Дык больной о здоровье, а доктор о больных.
Психотерапия, психиатрия и наркология - Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера (http://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=15)
Может, тут помогут. Главное - верно формулировать.
А чем священник отличается от простого человека? Среди моих знакомых достаточно много священников, но раболепства перед ними я не испытываю...
Я говорю об опытном священнике. Не молодом, а опытном. Перед простым человеком не проходит каждый день множество народа с их болью, проблемами. Психолог тоже может помочь, но у психолога есть еще и мат. интерес к клиенту. У опытного священника есть только интерес помочь человеку выйти на правильный путь.
Раболепство к священнику - это что-то новое.
Ну да, хорошая порка здесь кой-кому, думаю, пойдет на пользу...вы это сами предложили, пардон...
А вообще, "чтобы встать на путь верный"-нужно для начала забить на всю муйню, которую мне здесь написали. А иначе уж точно ниче хорошего в моей жизни не будет, (один замкнутый круг!), как пророчат всякие дамы-не-дамы, утрирую и переворачивая ситуацию с ног на голову.
Мудрость женская иногда может заключаться и в прощении, и эт совсем не значит что над слепо всё прощать, щеки подставляя. Эт на всякий случай, если вам бабушки-матери не говорили.
bambino, скажите, вам в самом деле здесь нужна была чья-то помощь?
Написано с мобильного устройства.
Мудрость женская всегда заключается в прощении, причем в кротком и смиренном прощении. Но это не значит, что женщину нужно и можно бить. Кротость и смирение женщины может обезоружить нормального человека, но не человека больного, садиста. И если муж адекватен, то он очень хорошо поймет и поход жены в церковь, к священнику, чтобы всей семье было хорошо. Но это очень большой труд - созидание крепкой семьи, очень большой и постоянный. Так нас и учили мудрые наши дедушки и бабушки.
Вот видите, DimmY, это как раз та ситуация, когда человеку нужен совет священника, но форум вопросами о бибиках священника с форума "турнул".
А вот к священнику пойти можно. И денег не нужно и времени займет немного. Но священник скорей всего потребует изменить вашу жизнь: и мужа и Вашу.
Дмитрий Смирнов говорит, что этого делать не нужно. А он авторитет большой. Но и уговаривать жену уйти от мужа вопреки её воли - большой грех. Что обсуждаем-то? Больных или докторов?
Ну, как говорится, тут все средства хороши... Если люди верующие, то почему бы и нет?
Вот что думает Протоиерей Игорь Гагарин по данному поводу:
Чем страшно физическое насилие: оно затягивает. Если человек один раз ударил, и ему это сошло с рук, второй раз ударил, он на это подсаживается. И потом он уже по-другому не может. Его тянет снова и снова это делать.
Вы знаете, когда мне задают такие вопросы, я сразу пытаюсь спроецировать: будь на месте этой жены моя дочь, я бы не стал убеждать ее сохранять этот брак и терпеть во что бы то ни стало. Другое дело, если бы это был единичный случай, и муж искренне осознал свою неправоту и покаялся. Конечно, я думаю, женщина может понять и простить, но только в том случае, если у нее есть уверенность, что это действительно правильно осознано мужем как страшная ошибка, и что это не повторится. Но если это входит в систему или если даже это повторилось два раза или три, я считаю, это с браком несовместимо.
<...>
Я знаю, что во многих книгах написано, что крест надо нести, терпеть и т.д. Но я всегда, опять же, думаю о том, ради чего это делать. Брак надо сохранять любой ценой. Но есть две вещи, когда морально, я считаю, оправданно, уже не бороться за сохранение брака. Первое – это измена. Единичная измена – все может случиться. Но если это стало уже нормой, если человек живет двойной жизнью, то все. И второе – если муж бьет жену.
Вся статья
Насилие в семье – это распущенность и низость
– Тема, которую хотелось бы обсудить: насилие в семье. Прежде всего, речь пойдет о насилии мужем над женой, т.е. о деспотичном отношении мужчины к женщине. Женщина может по-разному относиться к подобному поведению. Одна крайность звучит таким образом: «Если он меня бьет, значит, любит», значит, буду терпеть до конца. Что вы можете сказать по этому поводу?
– Я думаю, что битье мужем жены – это далеко не всегда проявление деспотизма. Деспотизм выражается часто в другом. Можно пальцем не тронуть, но поставить ситуацию в семье так, что только он прав, только одно его мнение имеет право на существование и т.д. Так я понимаю деспотизм.
А битье – это просто распущенность, развязность и, я бы не побоялся этого слова, низость. Я считаю, что мужчина, который поднимает руку на женщину, он вообще и не мужчина по большому счету.
Я понимаю, что в жизни бывают какие-то исключения. Мне вот сейчас вспомнился рассказ Джека Лондона. Там первая строчка была: «Может ли мужчина назвать женщину свиньей?» Все говорят, что это невозможно, но потом автор рассказывает историю о такой женщине, которую назвать свиньей, наверное, можно.
Жизнь не всегда укладывается в рамки человеческих правил. Бывают какие-то ситуации, когда в семье происходило что-то такое из ряда вон выходящее, что в порыве гнева, может быть даже праведного, муж поднимал руку на жену. Но в любом случае, это настолько вне всяких норм, что даже если какой-то человек это сделал, просто будучи не в состоянии как-то по-другому решить, он должен понимать, что это неправильно, и в этом каяться.
Чем страшно физическое насилие: оно затягивает. Если человек один раз ударил, и ему это сошло с рук, второй раз ударил, он на это подсаживается. И потом он уже по-другому не может. Его тянет снова и снова это делать.
Вы знаете, когда мне задают такие вопросы, я сразу пытаюсь спроецировать: будь на месте этой жены моя дочь, я бы не стал убеждать ее сохранять этот брак и терпеть во что бы то ни стало. Другое дело, если бы это был единичный случай, и муж искренне осознал свою неправоту и покаялся. Конечно, я думаю, женщина может понять и простить, но только в том случае, если у нее есть уверенность, что это действительно правильно осознано мужем как страшная ошибка, и что это не повторится. Но если это входит в систему или если даже это повторилось два раза или три, я считаю, это с браком несовместимо.
– Батюшка, получается, если поднял руку – и сразу подавать на развод, это тоже не является совсем правильным в рамках семьи?
– На самом деле, тут очень трудно говорить в общем. Мы не знаем, в каких обстоятельствах это произошло. Я думаю, если возьмем сотню различных ситуаций, где мужчина поднял руку на женщину, и рассмотрим, как это произошло, то увидим сотню совершенно разных историй. Начиная от того, что, может, просто лишнего выпил и кончая тем, что он терпел годами оскорбления и унижения со стороны жены и в какой-то момент у него что-то лопнуло, и он не смог себя сдержать и нанес пощечину.
Сказать всем женам: «Ударил – иди в ЗАГС разводиться» – это неправильно, я думаю. Я бы так сказал: первый случай физического насилия – это знак того, что брак в очень и очень большой опасности. Если это случилось, брак на грани распада. Но это не значит, что он сразу после этого распался. Я лично знаю немало семей, где это случилось, и потом это было правильно понято и пережито супругами. И после этого они, поняв в результате что-то, даже еще больше любили друг друга.
– А в чем вообще может быть причина, если попробовать проанализировать домашнее насилие? Есть семья и вдруг это происходит.
– У Достоевского есть такие слова: «В каждом человеке живет мучитель». Ввиду поврежденности нашей человеческой природы, в каждом человеке живут разрушительные инстинкты. И тяга к насилию, к сожалению, в какой-то мере если не в каждом, то в большинстве людей подспудно присутствует. Если человек правильно воспитывается, если он живет действительно правильной жизнью, работает над собой, то эта тяга сведена к минимуму. Хотя даже у этих людей она в каких-то обстоятельствах жизни может проявляться. Но если есть в воспитании есть пробелы, это дает свои результаты.
Мы можем это видеть где угодно. Возьмем армию. Почему насилие в армии является не исключением из правил, а скорей наоборот: там, где нет насилия, – это исключение из правила? Есть насилие и в школе. Я сам помню, когда учился в школе, это было в порядке вещей, когда ребята постарше могли завести мальчика в туалет и отдубасить его. Человек в силу своей греховности получает некое извращенное удовольствие, совершая насилие над другим человеком. И понятно, что нормальный человек сдерживает это, зная, что в нем сидит зверь. Но когда он попадает в какие-то условия, благоприятные для того, чтобы в человеке этот зверь пробудился, прежде всего, когда над ним над самим совершили насилие, этот зверь начинает требовать, чтобы в свою очередь «перевести стрелку» и на ком-то более слабом отыграться.
К сожалению, как раз семья для многих является теми условиями, где человек может безнаказанно позволить себе то, что обычно он не может. Это удел слабых, на самом деле людей. Сильный человек, уважающий себя человек никогда не будет отыгрываться на жене и на детях. Но так ли много сильных людей, на самом деле? А стремление подавлять, стремление властвовать, извращенное стремление к лидерству часто проявляется в семье, если эта семья неправильно организована.
Я вспоминаю сцену из повести «Детство» А.М. Горького. Как там дедушка по субботам сек своих внуков. Это ж для него праздник! Он с утра ходит в хорошем настроении, розги заготавливает, предвкушает, как вечером приведут всех... К сожалению, это садизм. Есть маньяки, о которых мы все читаем, слышим, видим по новостям их показывают. Но маньяки – это те уже явные садисты, у которых это дошло до своего логического завершения. Беда заключается в том, что (ни в обиду будет сказано никому) в каждом из нас маленький Чикатило или еще кто-то сидит. Надо отдавать себе в этом отчет. Душить надо в себе этого Чикатило всячески.
– Батюшка, а что делать женщине, когда возникает такая опасная ситуация? Что ей сделать, чтобы остановить конкретно эту ситуацию? И что делать в принципе, чтобы остановить вот это безобразие в семье, этого Чикатилу?
– Повторяю, что все зависит от предыстории этих событий. Я знаю одну семью, где совершилось такое. Молодой человек сорвался и побил жену. Та сообщила родителям. Родители сразу написали ей письмо: разводись срочно. Но он очень переживал всё и убеждал, что это больше никогда не повторится. Она, в конце концов, поверила. И действительно, слава Богу, ничего больше не повторилось. Уже много лет после этого прошло.
Я думаю, если женщина оказалась в этой ситуации, и она видит, что сейчас муж ее начнет бить и уже к этому идет, то надо в чем есть бежать из квартиры. В этот момент где-то отсидеться. Ну не драться же с ним, не отбиваться, если даже она достаточно сильная и может оказать сопротивление. Как правило, женщина все равно слабее мужчины. И в ответ на сопротивление со стороны женщины мужчина может нанести еще большие увечья.
– Батюшка, а вообще, до какого момента терпеть? Например, она простила первый раз и во второй раз тоже это проскальзывает. Когда уже уходить?
– Случись такое с моей дочерью, если бы это повторилось во второй раз, то все, ничего уже не светит. Один раз – да, можно поговорить, простить. Но если это повторилось, значит, это уже не остановится. Рецидив есть, значит это уже не случайно, значит это уже склонность.
Ради чего терпеть-то? Обеты даны? Обеты женой и мужем даны любить друг друга. Но это он-то обет и нарушил в данный момент. Ради детей терпеть? Не думаю, что для детей полезно видеть это. Наоборот, для детей, может быть, гораздо полезней будет, если они переживут с болью то, что разрушилась семья, но зато они будут на всю жизнь знать, что этого терпеть нельзя. И уже сын, я уверен, не повторит это, зная, что жена от него уйдет, если он на нее поднимет руку. И дочь уже не будет терпеть.
– Допустим, мы уже дошли до такой крайности, когда муж поднимает руку на жену. Но могут быть предпосылки, т.е. это сначала, может, начнется с достаточно резких, агрессивных разговоров с ней, крики может быть какие-то замахивания. Если такое поведение есть у мужа, это означает, что высока вероятность, что он будет поднимать руку?
– Ну, нет. Мне кажется, это абсолютно не обязательно. Я не знаю таких семей, где бы люди не ругались иногда на повышенных тонах и не били бы тарелки при этом, и даже и не замахивались и не оскорбляли бы. К сожалению, таких, абсолютно мирных семей – одна на сотню. Тут некая черта, одно дело даже обругать и обматерить, хотя это уже тоже, я считаю, недопустимо, и физическое насилие – это принципиально уже другое.
Я знаю, что во многих книгах написано, что крест надо нести, терпеть и т.д. Но я всегда, опять же, думаю о том, ради чего это делать. Брак надо сохранять любой ценой. Но есть две вещи, когда морально, я считаю, оправданно, уже не бороться за сохранение брака. Первое – это измена. Единичная измена – все может случиться. Но если это стало уже нормой, если человек живет двойной жизнью, то все. И второе – если муж бьет жену.
Теперь, что касается деспотизма. Я считаю, что, конечно, главным в семье должен быть мужчина. Однозначно. И его мнение должно быть решающим во всех ситуациях. Но деспотизм в чем заключаться может: если он вообще не берет в расчет мнение других членов семьи. Правильный принцип должен быть такой. Вот возникла какая-то ситуация, в которой возможно несколько решений, семья собирается (это либо только муж и жена, либо если взрослые более и менее дети, то и дети), все высказывают свою точку зрения. И мне кажется правильным, когда муж выслушал все точки зрения и принимает решение. Тогда его решение является уже законным для всей семьи, даже если какие-то члены семьи с ним не согласны. Вот это нормально. А если муж даже и не советуется, «как я решил, так и будет, меня твое мнение не интересует» – вот это уже деспотизм.
Муж отвечает за все, что происходит в семье. Но при этом он принимает решение, выслушивая с уважением другие точки зрения и не боится отказаться от своего мнения. Потому что я знаю такие ситуации, что человек уже видит, что он не прав, но поскольку это, как ему кажется, унижает его мужское достоинство, он все равно на этом настаивает. Вот это конечно уже неумно.
coolenigmagirl
19.09.2009, 10:18
Но и уговаривать жену уйти от мужа вопреки её воли - большой грех.
Вообще-то речь шла о необходимом временном раздельном жительстве,в том случае когда муж неадекватен,агрессивный и опасен и в любой момент может быть рецидив,где гарантия что не убьет?Не говорилось о том что нужно бросать супруга раз и навсегда.Но пока он неадекватен, с ним жить опасно,разве это не очевидно?Если у вас другое мнение,посоветуете поконкретнее что должна жена делать в таком случае?Терпеть и постоянно прощать эти "выходки"?Тогда вы гарантируете безопасность этой женщины?
Прощать надо,но не надо путать прощение и попустительство,когда позволяют дальше проявлять агрессию...
Посмотрите вокруг,таких случаев немало ,когда женщина смиренно и кротко принимает "удары"своего мужа и прощает и жалеет ЕГО.На кого они похожи?У них не осталось даже уважения к себе.Да и семьи нет,одно название.
Кроме того,здесь многие не по наслышке знают подобную ситуацию,у многих родственники с подобными проблемами,и у меня в том числе,поэтому мы не просто пустую теорию пишем,а жизненно научены чем-то.Не стоит с таким сарказмом относиться к нашим советам,которые действительно направленны из лучших побуждений.
добавлено через 22 минуты
Психолог тоже может помочь, но у психолога есть еще и мат. интерес к клиенту.
Когда у вас зубы болят,вы тоже к священнику идете чтобы не платить стоматологу?Здесь у супругов у обоих психологическая проблема,и они нуждаются в советы хорошего психолога.Кроме духовной поддержки есть и другая необходимость.
Не знаю, где Вы увидели «сарказм»? Я говорю о том, что советы давать очень легко, но вот кто к советам прислушивается? Вы думаете, что я почти что 60 лет в вакууме прожил? И не видел таких семей? Я говорю о том, что современная молодежь не имеет модели семьи, которую имели наши предки. Разве семьи благополучна, если МАМЫ курят, пьют и матерятся не отходя от коляски? Разве их дети будут способны вообще на какую-то семью? Эти мамы дадут папам отпор, но разве это семья?
Взрослые люди, могут и разъехаться на время, и не говорить друг с другом, и вообще найти много чего, чтобы их партнерство было удобно.
Советы из лучших побуждений по-моему жизненному опыту никому еще не помогли. Родители сегодня тоже в большинстве своем, сидя на грядках и вкалывая на работе, растят своих детей советами: не кричи, не мешай, убери…. Но дело не в том, чтобы сказать ребёнку не наступай на ту кочку, а в том, чтобы идти с ним вместе по этой кочке. А вот этому кроме церкви, нигде не учат. Вот и получается, школы жизни у детей нет, и остаются выросшим детям советы психологов…
Кстати, как это Вы определили и отделили психологические проблемы от духовных? С больными зубами, разумеется, не к психологу, и не к священнику. А вот с больной душой - к кому? Если большинство психологов и души-то не признает?
coolenigmagirl
19.09.2009, 10:58
Вы очень отклонились о сути обсуждаемой ситуации.Вы пишете об общих проблемах в семье.Здесь же обсуждается конкретная ситуация и требует конкретных рекомендаций.Из ваших слов кроме обобщений я не увидела ценных,конкретных советов для данной ситуации.Вы так и не ответили,что должна делать женщина в данной ситуации?
bambino, скажите, вам в самом деле здесь нужна была чья-то помощь?Что вы? Разве вы еще не поняли, что в 24 года человек преисполнен житейской мудростью, опытом, пытается уже лечить других.
Еще вопросик, вы никогда,bambino, не задумывались почему одних бьют, а других нет. Почему одних уважают и ценят как жен и матерей, а вас нет? Может проблема в вас и есть за что получать.
Мудрые женщины, прожившие не один десяток лет в браке говорят, что как бы вы с мужем не ссорились, спать должны в одной постели.
Вы так и не ответили,что должна делать женщина в данной ситуации?
Если женщина действительно хочет изменить ситуацию, то она должна найти того человека, авторитет совета которого ей не будет ставится под сомнение. Раньше в России это был священник, духовник. Сегодня такого человека у большинства наших граждан нет. Значит, женщина должна либо решать всё сама, либо обобщить всё, что ей наговорят соседи, подруги, враги и пр. и всё равно выбрать то, что ей подойдет по её усмотрению.
добавлено через 1 минуту
Мудрые женщины, прожившие не один десяток лет в браке говорят, что как бы вы с мужем не ссорились, спать должны в одной постели.
Разумеется, это те женщины, которые остались в живых после баталий.
Не замечала раньше в вас чувство юмора! Похвально. Чувство юмора не относится к духовным болезням?
Это женщины, которые прожили с мужьями не один десяток лет.А вы не согласны с тем, что муж с женой должны спать в одной постели? Поругались - разбежались.А как же "милые бранятся, только тешатся"?
Чувство юмора - свойство любого православного человека. Если перед Вами зануда - это не верующий человек. Но нужно отличать чувство юмора от насмешки, сатиры. Это уже грех. Вообще грех - это то, что утяжеляет душу, а добродетель - облегчает, возносит её ввысь. Христа очень легко представить улыбающимся. Я вижу Его легкую улыбку при разговоре с самарянкой. Но вот смеющимся, хохочущим, Христа представить невозможно.
чувство юмора, это черта характера, а не отличие верующего он неверующего. Вообще, Путник, вы своими лекциями только отвращаете людей от Церкви, потому как такая "промывка мозгов" ничего кроме негатива не несет. вы, Именно, назявываете свое мнение, которое субъективно, а следовательно, может быть ошибочно.
что касается bambino, то тут всё ясно. человек получает удовольствие от своей жертвенности. в данном случае жалко ребенка..
Пока человек жив, ни ему самому, ни любым докторам о нем не ясно. Вот после того, как человека не стало, то патологоанатомы могут определить, что болело в теле.
Вот Вам жалко ребенка и тех, которых я «отвратил» от церкви. Ребенок Вам возразить не может, а я смогу. Значит сегодня, все форумчане, собрались вечером в церковь. А я их отвратил? И завтра утром поэтому от моего «отвращения» не пойдут?
И Ваше мнение объективно, разумеется, так как и Вам в церковь идти не хочется? А кому хочется? Только тем, кто не хочет, чтобы их семейные проблемы превращались в постоянные семейные склоки.
Повторю, что чувство юмора - свойство любого православного человека. А вот у неверующих людей с юмором бывают большие проблемы.
вы веткой ошиблись. хватит, засорять темы.
Ну раз Вам всё ясно, то из этой темы ухожу. Советуйте, что знаете и детям и врослым о насилии в семьях. Но не забудьте, что насилие - это патология. И секс - это не любовь. Хотя в любви есть место и сексу.
Если перед Вами зануда - это не верующий человек.Вот Путник2 себя и выдал!
Ох, до чего же люблю это весёлый романчик про себя.
"Публике речь Бенгальского не понравилась. Наступило полное молчание, которое было прервано клетчатым Фаготом.
-- Это опять-таки случай так называемого вранья, -- объявил он громким козлиным тенором, -- бумажки, граждане, настоящие!
-- Браво! -- отрывисто рявкнул бас где-то в высоте.
-- Между прочим, этот, -- тут Фагот указал на Бенгальского, -- мне надоел. Суется все время, куда его не спрашивают, ложными замечаниями портит сеанс! Что бы нам такое с ним сделать?
-- Голову ему оторвать! -- сказал кто-то сурово на галерке".
"Фагот поднял сидящего Бенгальского на ноги, сунул ему в карман фрака пачку червонцев и выпроводил со сцены со словами:
-- Катитесь отсюда! Без вас веселей".
Вот старость только мешает. Забываю, что после веселья-то было? Бумажки-то хоть настоящие были? Али девальвировали их?
И вот еще вопросик - Маргарита допустила бы насилие над собой в семье? Ведь у них с Мастером семья была? Ну брак гражданский? Или же они обеты друг другу не давали? Или всё же дали Воланду?
Ни священник,ни психолог полностью не помогут!
Всё должен решить человек сам!Рассмотреть этот тяжёлый вопрос со своих,известных только Вам позиций!Поступить так,как советуют другие,это переложить ответственность на других!
Но:Вы ещё долго будете терпеть,пока не наступит крайность! Ваш ребёнок уже сейчас получает удары по нервной системе!
Вы каждый раз будете искать оправданий и надеяться на лучшее!
ЛУЧШЕГО не будет!
В советах Вы не нуждаетесь!!!
любовь-страшная сила, сумасшествие, вот потому-то наши женщины и способны на долгое терпение...
и даже на сделку с дьяволом((
Но терпеть нельзя!Ничего не изменится! выбирайте!
Ради себя, своих близких и родных измени жизнь. Расстанься с прошлым. Надо только решиться, а время все излечит. Положи на чаши весов любовь и опасность, душевное состояние свое и ребенка... Это только твой выбор!
Человеку можно миллион раз повторить - уходи! Уйти - благо для всех и т.д. Но она же смотрит на ситуацию с другой стороны. И даже если умом понимает, что окружающие правы, выбор за ней.
Было же не только плохое, встречались, влюблялись, горели, вместе ждали ребенка. И пока плохое не переполнит чашу, решение принято не будет. И пока есть надежда на лучшее (пусть и призрачная) решения тоже не будет.
Просто кто-то умеет рвать по живому, а кому-то надо дождаться момента, когда назад дороги уже не будет, зато и не будет терзаний, что поторопилась, чего-то не сделала.
Это как с прищемленным кошачим хвостиком, можно отрезать, а можно подождать, и варианта два - или отвалится или заживет, хоть и прежним точно уже не будет.
Подобный менталитет характерен как раз для русских женщин! Терпению учил домострой,трепали женщину беспаспортную,как хотели,потом"народная Мудрость"(?!) внушала:бьёт-значит любит! Терпение,всепрощение,надежда-уже в генах!
Два момента помогут резать по-живому:наличие работы и жилья!Работу никогда,никогда женщина не должна бросать! Это её хлеб,независимость!
Верить и надеяться только на себя,ЛЮБИТЬ СЕБЯ,ни в ком не растворяться!
Не надо ждать,когда навалится старость и вся жизнь уже прошла!Тяжело,но начать снова!
Люди разные и домострой тут ни при чем...
А обилие !!! действительно напрягает...
Люди-разные!Но прошлая история всегда при чём!
... выход на форум с белым флагом с надписью "у меня проблема"-только сыпет соль на рану, она еще болит... А главные вопросы остаются без ответа.
Вы вышли с белым флагом в надежде на то,что кто-то,хоть один человек скажет, что есть шанс притерпеться к побоям и муж изменится,поймет и пр..
Вы ищете надежду и поддержку,но чудес не бывает! Люди не хотят лгать во благо Вашего псевдоспокойствия, Вы усыпляете себя,но в скором времени, именно Вы,разбудите жгучую ненависть своего ребенка к отцу,избивающую мать.
Если вас это не пугает - продолжайте свой жестокий эксперимент!
bambino, Вы пришли искать совета не на тот форум. Здесь собрались люди, которые не терпят насилия и унижений. Попробуйте попросить поддержки на форуме садо-мазохистов.
coolenigmagirl
22.09.2009, 11:58
Извините но это грубо и жестоко,если бы ее все устраивало,она бы не обратилась ни к кому.Подумайте на минуточку о чувствах этой женщины.Может хватит уже камни кидать в нее?Если даже не понимаете ее,не надо на нее давить.Советов было много,есть из чего выбирать.
Кроме того советы на то и советы чтобы их предлагать а не навязывать.Если даже человеку не подошел ни один совет,это его право.Наше дело предложить,остальное уже сам человек решает.
Извините но это грубо и жестоко,если бы ее все устраивало,она бы не обратилась ни к кому.Подумайте на минуточку о чувствах этой женщины.Может хватит уже камни кидать в нее?Если даже не понимаете ее,не надо на нее давить.Советов было много,есть из чего выбирать.
Кроме того советы на то и советы чтобы их предлагать а не навязывать.Если даже человеку не подошел ни один совет,это его право.Наше дело предложить,остальное уже сам человек решает.
Подписываюсь под каждым словом!!
А ещё лучше взять на постой и полное содержание. Мама-подумает спокойно,ребенок-отдохнет вдали от деспота. Глядишь и изверг одумается!!!!
Если он изверг,он никогда не одумается!Это закон психологии!
coolenigmagirl
22.09.2009, 20:41
Если он изверг,он никогда не одумается!
А вы откуда знаете что он изверг?Не стоит раскидываться такими категоричными заявлениями не зная полностью ситуацию.
Что же тогда получается,человек уже не достоит жизни,у него нет шансов исправиться?Если вы психолог,то должны не убивать морально человека,а помочь ему понять себя,поверить в себя и исправиться,Вы должны дать ему надежду и шанс,а не закрывать все выходы.Если к вам обратиться за помощью такой человек,что вы ему скажете-Вы достойны смерти,вы не человек?
Я говорю не про данный конкретный случай! Каждый случай индивидуален!
Может вместо того, чтобы противиться насилию мужа стоит стать сдержанней и смиренней?
coolenigmagirl
22.09.2009, 21:28
Я говорю не про данный конкретный случай! Каждый случай индивидуален!
Но это может быть воспринято конкретным человеком который обратился за помощью в данной теме.Спасибо что уточнили что вы в общем высказались.
Да уж..Не слушайте никого.Причин для агрессивного поведения миллион и еще пара,от самых простых до самых сложных.Классика семейной драки-Она дура,Он любит порядок.Диалог между людей отсутствует.Он думает что она понимает его, она думает что он понимает ее, в итоге люди крутят у виска друг другу, а там не далеко и до драки.Ситуацию усугубляет ребенок.На фоне всего этого Она считает что Дитя-главное,Он думает что она сменила вектор обожания ("изменила")Она считает что он недоумок,он общается с точки зрения обиды, и тд и много чего еще, и вариантов куча.Ставим точку.
Теперь ищем выход.В этой ситуации важно принять правильное решение, пойти на компромис первым, закрепляя как альпинист каждый шаг.Занять обтекаемую позицию для всех ,смягчить накаленную ситуацию в доме любым доступным способом.Найти способ тайно выговориться ,при этом приготовиться к навязчивым и "правильным советам"(включая и этот пост) и благополучно забыть идиотский бред собеседника ничем не отличающегося от вас ,даже проблеммами.Вам необходимо сохранять равновесие и иметь запас прочности.Выкинуть из головы стереотипы, постараться вернуться во времени на момент счастливых отношений,постараться вспомнить что не имело значения лично для вас но проговаривалось с завидным постоянством.Нашли?Это точка отправления, попробуйте обозначить важность пропущенной информации, поставте ее во главу угла, попытайтесь уменьшить груз семейных проблемм, убедите разбойника в своих искренних чувствах.Отметьте его важность для семьи .С момента как он почувствует что Вы ДРУГ ,пружина дерзких отношений ослабнет и все начнет восстанавливавться .
Есть такой проверенный способ- приучить расстерявшегося разбойника к позитиву.Всего-то надо иногда выходить из дома вместе и всенепременно с хорошим настроением (скажем на 10-ти минутный мацион)и возвращаться в жилье где осталось хорошее настроение.
Тут еще мона написать на полтора часа...
bambino, Вы пришли искать совета не на тот форум. Здесь собрались люди, которые не терпят насилия и унижений. Попробуйте попросить поддержки на форуме садо-мазохистов.
Спасибо! Спасибо! Я-то думаю, почему не понимают...не знаю, поможет или нет, но этот совет я сочла самым ценным! Потому что многие грузят, а этот-смешит,поднимает настроение.
Spich, точно, как альпинисты! Не знаю, получится или нет, но пытаться надо. Искреннее спасибо, удивительная способность выразить мои мысли и чувства в словах. Точнее и не напишешь, я удивлена.........
прощать такого не стоит. в милицию я не стала бы обращаться, ушла бы просто да и все.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot