Vaselisa
23.11.2004, 08:43
Как известно, у Толстого было одно любимое выражение. Когда его спрашивали: «Что пишете?» Он отвечал: «Ну, ясная поляна, “Войну и мир"». Или: «Выпить хотите?» — «Ну, ясная поляна!».
Классик знал главное: у нас в России все должно быть ясно и просто, как китайский язык. Всем же ясно, что это просто набор бессмысленных звуков. И ответы на все вопросы тоже должны быть очень просты: что такое русский экстрим? Войти в общественный туалет босиком. Что такое русская рулетка? Это когда в барабан вставляется один патрон, а в ведомости пишется, что шесть.
Поэтому мы предлагаем менять конституцию каждый Новый год, чтобы, во-первых, ответы на все вопросы становились все проще, а количество праздников каждый год увеличивалось на один (День Конституции 2005 года, День Конституции 2006 года и т.д.) Нетрудно подсчитать, что через 365 лет все дни в календаре станут красными, а все люди — опухшими. То есть, не худыми. В смысле, не хилыми.
Так вот же вам проект новой конституции под номером 2005. Согласно этому своду законов в наступающем году многое переменится, а другое многое станет лучше.
* * *
Россия вернёт себе звание самой читающей страны в мире, аТатарстан — самой мечтающей научиться читать. Латинскими буквами.
* * *
В 2005-м году русский человек обязуется перестать бояться: чёрных кошек, разбитых зеркал и когда включается холодильник.
* * *
Государственным языком в России станет образный. Нецензурный язык будет признан цензурным, если используется для восхищения просторами России.
* * *
С одной стороны Россия будет прирастать Сибирью, с другой отрастать Прибалтикой.
* * *
В 2005-м году россияне добровольно откажутся от употребления алкоголя. Ну, может быть, в 2006-м. Но это уже те, кто без водки не представляет себе веселья.
* * *
Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах. Таких, как Организация Объединённых Наций и вагон-ресторан.
* * *
В России будет три выходных дня: Суббота, Воскресение и Контрольное Воскресение (бывший Понедельник).
* * *
Отныне каждый россиянин имеет право родиться в рубахе, если поблизости нет роддома.
* * *
Президент России будет определяться с помощью свободных выборов из двух вариантов: либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.
* * *
Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.
* * *
Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов - всё, ищи под другой удостоверение к нему.
* * *
В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
- как разрядить обстановку на похоронах;
- как не потеряться в ста сортах вазелина;
- кого первого ударить на свадьбе;
- как пронести в зоопарк палку и рогатку;
- почему окулистам нельзя бросаться песком;
- как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
- какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на
теплотрассе;
- почему пианисты не любят плоскогубцы;
- как сбить цену обычным кулаком;
- где у краба находится крабовая палочка;
- почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
* * *
Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.
* * *
Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:
- Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
- Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
* * *
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то — три.
* * *
Книга — лучший подарок по соотношению цена — ненужность.
* * *
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
* * *
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
* * *
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
* * *
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах — на трубы, торчащие из пола.
* * *
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
* * *
Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.
* * *
В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.
* * *
Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.
* * *
Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно будут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)
* * *
Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и
пассажирам, едущим их делать.
* * *
Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.
* * *
Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.
Список использованной при подготовке Конституции 2005 года литературы:
«Детская библия»;
«Детская камасутра»;
«Детский майн кампф»;
«Самоучитель по борьбе с перхотью»;
«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);
«Преступление и наказание»;
«Приключения Раскольникова на Луне»;
Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;
Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.
Классик знал главное: у нас в России все должно быть ясно и просто, как китайский язык. Всем же ясно, что это просто набор бессмысленных звуков. И ответы на все вопросы тоже должны быть очень просты: что такое русский экстрим? Войти в общественный туалет босиком. Что такое русская рулетка? Это когда в барабан вставляется один патрон, а в ведомости пишется, что шесть.
Поэтому мы предлагаем менять конституцию каждый Новый год, чтобы, во-первых, ответы на все вопросы становились все проще, а количество праздников каждый год увеличивалось на один (День Конституции 2005 года, День Конституции 2006 года и т.д.) Нетрудно подсчитать, что через 365 лет все дни в календаре станут красными, а все люди — опухшими. То есть, не худыми. В смысле, не хилыми.
Так вот же вам проект новой конституции под номером 2005. Согласно этому своду законов в наступающем году многое переменится, а другое многое станет лучше.
* * *
Россия вернёт себе звание самой читающей страны в мире, аТатарстан — самой мечтающей научиться читать. Латинскими буквами.
* * *
В 2005-м году русский человек обязуется перестать бояться: чёрных кошек, разбитых зеркал и когда включается холодильник.
* * *
Государственным языком в России станет образный. Нецензурный язык будет признан цензурным, если используется для восхищения просторами России.
* * *
С одной стороны Россия будет прирастать Сибирью, с другой отрастать Прибалтикой.
* * *
В 2005-м году россияне добровольно откажутся от употребления алкоголя. Ну, может быть, в 2006-м. Но это уже те, кто без водки не представляет себе веселья.
* * *
Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах. Таких, как Организация Объединённых Наций и вагон-ресторан.
* * *
В России будет три выходных дня: Суббота, Воскресение и Контрольное Воскресение (бывший Понедельник).
* * *
Отныне каждый россиянин имеет право родиться в рубахе, если поблизости нет роддома.
* * *
Президент России будет определяться с помощью свободных выборов из двух вариантов: либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.
* * *
Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.
* * *
Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов - всё, ищи под другой удостоверение к нему.
* * *
В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
- как разрядить обстановку на похоронах;
- как не потеряться в ста сортах вазелина;
- кого первого ударить на свадьбе;
- как пронести в зоопарк палку и рогатку;
- почему окулистам нельзя бросаться песком;
- как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
- какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на
теплотрассе;
- почему пианисты не любят плоскогубцы;
- как сбить цену обычным кулаком;
- где у краба находится крабовая палочка;
- почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
* * *
Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.
* * *
Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:
- Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
- Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
* * *
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то — три.
* * *
Книга — лучший подарок по соотношению цена — ненужность.
* * *
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
* * *
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
* * *
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
* * *
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах — на трубы, торчащие из пола.
* * *
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
* * *
Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.
* * *
В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.
* * *
Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.
* * *
Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно будут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)
* * *
Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и
пассажирам, едущим их делать.
* * *
Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.
* * *
Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.
Список использованной при подготовке Конституции 2005 года литературы:
«Детская библия»;
«Детская камасутра»;
«Детский майн кампф»;
«Самоучитель по борьбе с перхотью»;
«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);
«Преступление и наказание»;
«Приключения Раскольникова на Луне»;
Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;
Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.