Преступление, наказание и поощрение: дети... [Архив]

Просмотр полной версии : Преступление, наказание и поощрение: дети...

Doctor_ORZ

13.01.2005, 20:45

Мне вот интересно узнать, какие методы наказания практикуются у наших сетевиков в отношении своих чад. Не, ну там ремня дать под горячую руку или в угол поставить... это понятно. А вот что б такое, что б и не обидно и что б польза была.

Огромная просьба отвечать ТОЛЬКО родителям.

Bukasa

13.01.2005, 21:53

Отлучение от компьютера (игровой приставки) или телевизора на какой-либо срок, естественно если ребёнок этим увлекается

YAN

14.01.2005, 00:18

Прошу что то сделать
Если не слушается, то повторяю просьбу, добавляя слово "дваа..."
Если не слушается, то повторяю просьбу, добавляя слово "триии..."
После чего подхожу, сильно замахиваюсь рукой (как будто для удара по Ж), но вместо удара глажу попку, но довольно грубо и быстро

После 3-4 подобных действий одно слово "дваа..." действует волшебно! Самое инересное, ребёнок уже наверное и не помнит что будет после слова "трии..", ибо уже очень давно этого не было. Так что до "трии" практически никогда не доходит.

А вообще, к каждому чаду нужно искать свой ключик. Я свой нашёл и счастлив. Он он, возможно, к другим детям не подойдёт.

Simple

14.01.2005, 02:40

around

14.01.2005, 02:46

ребёнок уже и не помнит что будет после слова "трии..",
Зря... Я до сих пор дёргаюсь, когда человек причёсывается... Из-за таких вот методов... А извини, когда кандидат в мастера спорта по карате так дёргается... Но подсознательно осталось... :o

ким гордон

14.01.2005, 09:51

По Б.Споку - игнорирование истерики. Через некоторое время чадо успокаивается и само приходит мириться.

Christy

14.01.2005, 19:10

как заместитель родителя, я полностью согласен с Алексеем в том, что к каждому чаду нужен свой подход.
на меня родители ни разу руки не подняли, но действовали по принципу "считаю до трех...два уже было!"

есть такое замечательное сравнение:
наказывая провинившегося на улице ребенка русская мать говорит:" из дома больше не выйдешь!"
...а японская: "в дом больше не войдешь!"

мастер

14.01.2005, 19:23

Накаэание это конечно нужно, но надо понимать что дети ранимы, они больше воспринимают слова чем порку(хотя в целях профилактики можно если ну совсем припекло)а так воспитательные беседы, самое суровое для них это лишение мультфильмов перед сном или сказки на ночь, также практикуется устрашение: "Не буду с тобой играть" и надо сказать действует!! :D

Doctor_ORZ

14.01.2005, 19:36

swisska

14.01.2005, 19:41

puncher

15.01.2005, 17:19

О чем вы говорите? Без поощрений нельзя - ребенок не будет осознавать себя как личность.
Самое большое поощрение для моего ребенка это похвала, сравнение его со взрослым человеком. Скажите своему чаду - "Ты молодец, я горжусь тобой", и вы увидете чудо, как он тут же расцветет.

OPTIC

23.10.2006, 01:55

Отвечу не как родитель (таковым я не являюсь), а как педагог (каковым я как раз и являюсь).
Физические меры воспитания не действенный метод, причем он чреват в последующем развитии ребенка. Основным методом или приемом, считаю, убеждение и заинтересованность, попробуйте заинтересовать свое чадо в том или ином труде, убедите его в том, чтобы ему это стало интересно в том, чем он занимается. А вот как это сделать, тут вам на помощь приходит наш великий и могучий русский язык.
Главное оружие - слово!

P.S. Надеюсь, про русский язык все правильно поняли ;)

Очень точные слова:sty101: Если вы ударите ребенка,то распишетесь в своей слабости, в неумении понять и простить. Вас же не бьют, когда вы что-то не понимаете, устали или тоже по-своему капризничаете! Наверняка ваши близкие находят к вам другой подход в эти периоды жизни! Так что всегда можно найти слова для своего малыша: было бы желание! Главное - терпение и чуткость! :yes:

Ворон

23.10.2006, 07:18

Если Вы считаете, что ударить словом правильнее, чем по заднице - Вы ошибаетесь.

Vaselisa

23.10.2006, 09:25

у меня была прабабушка Пелагея Фроловна - мать 6-х детей, так вот она их ни когда не била, но словом так доставала. Моя бабушка, ее старшая дочь, говорила мне "уж пусть лучше меня один раз ударит чем так пилить".

OPTIC

23.10.2006, 16:37

что ударить словом
Разве в моем сообщении эти слова? :sty065:

Повторюсь: я за то,что бы человек не срывался на своих детях ни словом ни рукоприкладством! Часто бывает так,что истинные причины родительского раздражения связаны не с поведением детей,а с какими-то посторонними проблемами. А наши "агрессивные" реакции вызваны НЕУМЕНИЕМ РАБОТАТЬ С СОБСТВЕННЫМИ ЭМОЦИЯМИ, НЕЖЕЛАНИЕМ ВОСПИТЫВАТЬ НЕ ТОЛЬКО ДЕТЕЙ, НО И СЕБЯ.
По своему опыту скажу, что проявлять изобретательность и гибкость в воспитании огромный +:rolleyes:
Например, непослушания можно избежать, если общаясь с детьми, не отдавать приказы, а пытаться добиться своего игровыми методами, заинтересовать.
Знаю, что все списывать на родителей несправедливо, ведь у детей существуют свои "сложные" периоды в развитии, но с каким бы вы сложным возрастом не сталкивались, не стоит забывать о том, что это необходимый и естественный этап в жизни ребенка.
Лучше не злиться, а подумать о том, что можно сделать, чтобы сохранить свои душевные силы :whistlin:

то Васелиса: надо же - мою прабабушку звали точно также :hi:

popelushka

23.10.2006, 18:08

А никто не пробовал в качестве наказания напрягать чадо домашней работой: пропылесосить, посуду помыть, пыль протереть... Результаты, ясное дело, будут далеки от идеала, но сам факт...
Ну как можно домашнее хозяйство вести в качестве наказания? Вы представляете как они будут ненавидеть все это всю жизнь? По себе знаю. Меня заставляли в таких случаях посуду мыть, по сей день ненавижу это занятие.

Самое главное правильно мотивировать действия ребенка. Вы хотите, что бы ребенок поубирал или помыл посуду? а что хочет ребенок от вас? ну и поторгуйтесь . Главное честно торговаться, что бы затраченные усилия на исполнения желаний обеих сторон были равносительны. Своих именно так воспитываю. Действует. А когда чадо говорит "нет" или "нехочу" у меня тоже "на нет и суда нет".
Лишить удовольствия? это конечно классно, но.... Поставте себя на их место. Я со своих беру обещание, что после этого удовольствия они обязательно выполнят мою просьбу, иначе в следующий раз они в пролете. Так они стараются вдвойне.
Вообще то воспитание дело тонкое. Мне кажеться мы взрослые на то, что б предугадывать ошибки чад, а не для того чтоб их потом наказывать.

Вспомните себя в детстве. Элементарно, получили в первом классе первую двойку. Какие чувства вас обуревали? лично мне было очень плохо. Я сильно переживала. Когда пришла домой меня не пытались понять, а еще и ремня всыпали! Что же во мне воспитывали?

Поэтому в каждой ситуации я ставлю себя на место ребенка, а потом принимаю решение: наказать, пожалеть, пожурить. Почему чаще жалею и отдачи от детей больше.

irga

26.10.2006, 00:45

Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, что мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но по существу мы чаще всего проявляем таким способом наше терпение и наш гнев.
Вот некоторые опасности, которые всегда таятся, когда применяются наказания:
1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
Маленького Дугласа так отругали и так строго наказали, что он перестал заниматься мастурбацией, но желание у него не пропало - напротив, к нему еще добавился комплекс вины. Мальчик стал все время трогать руками разные вещи, окружавшие его, но лишь спустя много времени родители заметили в его поведении нечто странное.
2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
3.У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители - взрослые, против них восставать никак невозможно, а с другой - он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства - любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт
4. Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и, прежде всего за что-то недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе - и так до бесконечности.
5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна, прежде всего, родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем, оставаясь, все время добрым и послушным. Например, Анжела просит маму поиграть с ней, но знает, что тотчас услышит в ответ: «Мне сейчас некогда. Почему ты не хочешь быть умницей и пойти поиграть в сад?» Тут Анжела быстро соображает, что если утащить из кухни сковородку или еще что-нибудь, мама сразу же бросит свои дела, найдет время поговорить с ней. Речь может идти не только о добром внимании со стороны родителей - неважно: все равно, было бы внимание.
Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?
1.Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
2. Объяснением. Объясните ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем- то, что ему сейчас хочется.
4.Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь - подождите, пока поступок повторится.
5. Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится много времени, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание. Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Шлепать детей вообще не рекомендуется. Когда же вы наказываете ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьетесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребенку, что вы его предупреждали - обещали, например, не дать сладкого, если он будет плохо себя вести, - и вот теперь держите свое слово.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполниться 2,5-3года.
Он должен быть в состоянии понять цель наказания - научить ребенка правильно вести себя. Связь между одним и другим может быть такая: ваш ребенок должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление вашей злой воли.
Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас.
Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените эти правила к нему.

удачи

ilonka

26.10.2006, 09:52

наказывать детей лучше лишением чего-то хорошего. например, есть у вас ритуал по субботам гулять всей семьей или какое-нибудь общее дело, то в случае проступка ребенок просто лишается этого. уже не раз писала здесь, что запугивание, ввиде раааз, дваа три! ни к чему хорошему не приведет. родитель должен быть другом, ребенок не должен его бояться. И,е сли раз два три действует в пять лет, то, поверьте, в 13 ребенок может и сам вам сказать что-нибудь этакое. НУжно избегать обвинений в адрес ребенка, лучше нейтральные фразы "мне не нравится. когда так делают" или "я огорчен", то есть по-чаще говорить о СВОИХ эмоциях, и стараться не говорить ребенку "что ты наделал?" Лучше в безличной форме, типа "ой, чашка разбилась, ну ничего страшного". ПОверьте, все капризы, которые ребенок проявляет - это он делает оттого, что мы сами ему это разрешили. вот и все. Вообще очень хорошая книга есть Гиппентрейтер "Общаться с ребенком - как?" Скачать ее можно вот здесь http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/ Советую всем родителям.

Doctor_ORZ

26.10.2006, 10:19

наказывать детей лучше лишением чего-то хорошего. например, есть у вас ритуал по субботам гулять всей семьей или какое-нибудь общее дело, то в случае проступка ребенок просто лишается этого.
Этот вариант не всегда подходит. Ведь если проступок был в понедельник, а наказание будет в субботу - ребенок просто не сможет связать это логикой. Наказание должно (если оно должно) следовать за содеянным - Павлов с собаками тут был прав :)
Только вот размер наказания должен быть соизмерим.

ilonka

27.10.2006, 14:08

Этот вариант не всегда подходит. Ведь если проступок был в понедельник, а наказание будет в субботу - ребенок просто не сможет связать это логикой. Наказание должно (если оно должно) следовать за содеянным - Павлов с собаками тут был прав :)
Только вот размер наказания должен быть соизмерим.

Да, я согласна, что должно быть сразу. Тут я имела ввиду какой-то совсем серьезный проступок.

TNS

27.10.2006, 14:20

Я говорю, что я расстроена. И это часто действует. Отучая разбрасывать игрушки на полу несколько даже выкинула. Сопровадив фразой, что нужные вещи на полу валяться не будут. А раз они уже давно на полу и никто их не убирает значит они ненужные.

Vladislav

28.10.2006, 21:51

Не, ну там ремня дать под горячую руку или в угол поставить... это понятно

А многие ли задумываются над тем, что соизмеримо ли наказание с проступком? И что для Вас является проступком? Для нас родителей это проступок, а для ребенка может это познавание мира или снятие стресса и т.п.
Взрослые могут себе позволить кто-то поорать, кто-то выпить, кто-то курит ( например при стрессе), а ребенку как выражать эмоции.

Irusya

05.11.2006, 14:32

Если ребенку 2 года то половину того что вы ему говорите он не понимает,в этом возрасте он знает самое элементарное.А смысл сложных слов ему не понятен.И наказывать надо не орать,а опуститься до его уровня так чтобы вы видели его глаза и объяснить почему он наказан,после поставить его в угол,или посадить на табуретку,но так чтобы вокруг не было игоушек.Время наказания зависит от его возраста,если ему 2 года значит на 2 минуты,если 3 года то на 3,и так далее.После вы подходите к нему так же опускаетесь до его уровня,объясняете причину по которой вы его наказали,и просите чтобы он извенился.Это опробаванный метод.В дурогой раз ему не захочется сидеть на табуретке наказанным.Да и вообще если вы идете в магазин и не хотите скандала,то пксть он делает покупки вместе с вами.Вы говорите сколько и чего ему брать,а он с радостью это сделает.И никакого скандала.

ilonka

07.11.2006, 15:01

ну, с каждым ребенком свой поход. хотелось бы посмотреть ребенка 2-х лет, который вот так просто будет сидеть на стуле. вот моя не сидит и более того, орет как сумасшедшая, аж соседи в восторге. но помоает спокойно поговорить и уговорить или переключить внимание.

Ириша

07.11.2006, 15:35

Я согласна, что все дети разные. Просто тут еще одна штука... Все люди делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков (думаю, по названию понятно, чем отличаются друг от друга - типом восприятия информации). Если ребенок аудиал - он "услышит", что говорят взрослые. А если нет... Получится лишь бесполезное содрагание воздуха. У меня, например, ребенок смесь визуала и кинестетика, ей можно 2 часа говорить, она будет делать вид, что занята своими делами. Поэтому подходы только индивидуальные.

Траливали

08.11.2006, 12:14

Ну вообщем то да, согласен. Самое действенное это запрет на игры (любые, но особенно комп) и запрет на просмотр телека. А никто не пробовал в качестве наказания напрягать чадо домашней работой: пропылесосить, посуду помыть, пыль протереть... Результаты, ясное дело, будут далеки от идеала, но сам факт...

Ну и я думаю надо добавить будет в название темы - а как у вас с поощерениями? Чем балуете своих детей? Что б и полезно было и ребёнку этого хотелось?

Если использовать домашний труд как наказание, то у ребёнка можно просто отбить охоту им заниматься, и если вы после такой практики попросите его просто помочь убрать или помыть посуду никакого желания ребёнок не проявит, т. к. для него это НАКАЗАНИЕ!