Просмотр полной версии : Трудные дети или плохие родители.
Переходный возраст.
Наверное всем знакомо чувство когда мы "поняли жизнь" и всё представляется четко и понятно.
Когда родители-дураки талдычут ахинею про какое-то будущее и прочий бред, когда карманные деньги появляются потому что "Вы МНЕ Обязаны".
Когда у подружки новая шмотка -"А мне одеть нечего!"
Когда на законный родительский вопрос ,благодарный ответ -"Отвалите" не редкость, или -"Ах так! я вены вскрою!"
И всё воспринимается сквозь зубы.
И вечный вопрос -За что? и Что делать?Ведь мы такими не были.Мы Уважали, боялись наконец.Были конечно проблеммы НО ТАКОГО, даже во сне не привидится.
Сорокалетние родители встречаясь ,округляют глаза и разводят рукам.-КАШМАР.Психологи советуют оставить всё как есть, переступить через себя, дать возможность сориентироваться.
Как быть?
Очень больная тема для каждого родителя или в будущем,когда он ещё не знает, что его ожидает,или в настоящем,когда он разводит руками.И каждый говорит,что он таким не был. Был- может,похуже или чуток получше.
Ни в каком возрасте,как в этом- максимум внимания и максимум любви,осторожной,ненавязчивой,без сюсюканья,но он должен чувствовать эту любовь.
Именно в этом возрасте решается его будущее-или всё под откос(наркотики,первые выпивки,легкомысленные связи- всё хочется попробовать и немедленно),или всё пройдёт нормально.
И вот тут экзамен держат родители. А сами-то они? Какой пример без этих нравоучений дают?
"Не пей!"- говорят, а дитё с детства видит пьянство."Не груби!"-говорят, а он с детства слышит мат. "С кем ты связался?"-а он знает, что кто-то из них изменял.
Чаще всего проигрывает в будущем не подросток,а проиграли его родители,и мину проигрыша заложили они сами.
ColdEmCar
01.02.2010, 20:39
Как быть?
К психологам прислушиваться. И, желательно, принюхиваться:)
Потому что родитель априори умнее. Он через это прошел. А ежели прошел, но не вышел сам из подобного состояния - увольте-с....
Как быть?
- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил
Кот.
- Да мне почти все равно,- начала Алиса.
- Тогда все равно, куда идти,- сказал Кот.
- Лишь бы попасть куда-нибудь,- пояснила Алиса.
- Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь,- сказал Кот,-
конечно, если не остановишься на полпути...
(с)
Переходный возраст.
Когда родители-дураки талдычут ахинею про какое-то будущее и прочий бред, когда карманные деньги появляются потому что "Вы МНЕ Обязаны".
Когда у подружки новая шмотка -"А мне одеть нечего!"
Когда на законный родительский вопрос ,благодарный ответ -"Отвалите" не редкость, или -"Ах так! я вены вскрою!"
И всё воспринимается сквозь зубы.
Вот, я была таким ребенком - и ничего, очень даже не плохая мамашка получилась :blush2:.
Теперь знаю как поступить в тех ситуациях, которые тогда были и буду применять знания видимо очень скоро:biggrin2:. Хотя, не только на основе нашего опыта надо воспитыть детей, ведь совет со стороны никогда не будет лишним. Детям тоже надо позволять делать ошибки, но не закрывать на них глаза, без ошибок не живет не один человек. И прислушивать к ребенку тоже обязательно - ведь все эти "Ах так!", "А мне одеть нечего!" берутся неспроста, ведь что на душе у ребенка не все родители знают, особенно в возрасте от 12 лет... Нужно просто незаметно для него направить его в нужную сторону, помочь ему в том, что нам доступно. А затем просто потерпеть - и спустя время дети скажут вам "Спасибо!"
Вовсе не обязательно что у пьющих и гуляющих родителей вырастит такой же ребёнок. Бывает совсем даже наоборот. Видя нелицеприятный пример ребёнок вырастает хорошим человеком, уважающий окружающих людей. А вот, порой, у любящих пап и мам, прилагающих все усилия для воспитания своего чада "получается отброс общества", в грош не ставящий всех окружающих. И вот смотря на все эти противоречащие примеры и в самом деле задаешься вопросом - а как же мне себя вести, чтобы воспитать личность, да и просто хорошего человека?
добавлено через 7 минут
Господи, я как вспомню как я губы в школе красила коричневой помадой и обводила её черным карандашом :) волосы на голове дыбом встают. И мы ведь думали, что это красиво. Помню, родители наши охали, ахали, за голову хватались, тащили в ванну. . . А наша классная руководительница просто сказала родителям: оставьте их в покое, им надо через это пройти :-) Мудрая женщина. . .
Написано с мобильного устройства.
ColdEmCar
01.02.2010, 21:17
Все в меру. Гипоопека и гиперопека вредны обе. И в обоих случаях вырастить кретина шансов много.
Меньше стоит любить и слушать себя, и больше прислушиваться к мнению ребенка и специалистам. Только по-настоящему.
Помимо родителей оч. важен круг общения ребенка, та среда, те друзья, культура в которой он "варится", но все же первостепенным и главным "ответчиком" за ребенка были и будут родители.
Помимо родителей оч. важен круг общения ребенка, та среда, те друзья, культура в которой он "варится", но все же первостепенным и главным "ответчиком" за ребенка были и будут родители.
Хорошая хозяйка следит,чтобы был хороший бульон.Таким же бульоном является всё,АБСОЛЮТНО ВСЁ, что окружает ребёнка- он "варится" в нём не один год.
Так называемые "хорошие" родители- это ещё не всё, и были ли они настоящими по отношению к ребёнку.(дети особенно чувствуют фальшь).
.(дети особенно чувствуют фальшь).
Я б даже сказал , дети настоящие виртуозы вранья.
Причем окружающая среда их учит этому.
Необходимы яркие события-пожалста, враньё спасает от "тупого" прозябания в подъезде.
Нужно почувствовать себя взрослым?-пожалста сигарета и банка пойла купленная потомучтопопросилпапа в палатке на "завтрачные" деньги.
Юнец, вдруг обнаруживший у себя в штанах нечто, вдруг превращается в Альпачино шмыгающего непослушной ,вечно стекающей на верхнюю губу соплей, поигрывая каманным бильярдом,выкрикивающий папины фразы касающиеся правительственных решений, а его одноклассницы тянутся к старшим ,размалёвывая лицо во все цвета радуги "как в том кино" при этом многозначительно и деловито осведомляясь о наличии ,или отсутствии девственности еще удивляясь ежемесячным "подаркам".
Всё это завершает коронная фраза подвыпившего родителя о том , как ОН чуть не попал в отряд космонавтов потомучто был на разведзадании, и последний гвоздь ,это случайно найденный аттестат ,со средним баллом 3,1, потомучто пение, это единственный предмет который он посещал, а ниже тройки в школе рабочей молодежи не ставили.
И кончно же депрессия, вытекающая из-за отсутствия опасностей придуманных шизанутыми родителями, перепуганными насмерть своим говноящиком.
-Как дела в школе?
-Хорошо.
-Хорошо понятие растяжимое....
-Ну ,гномят теперь тех, кто гномил меня.
-Действетельно хорошо.....
Я думаю, мои родители воспитали хорошую дочь. Я была не зашуганным ребенком и не "оторви и брось", я умела взросло рассуждать о причинно-следственных связях своих поступков. Когда на попытку угроз "уйду куда глаза глядят" мама спокойным тоном сказала "иди, только насовсем, обратно уже не возвращайся", я ей ПОВЕРИЛА =) И задумалась. И ушла я, конечно, но только позже. Когда сама стала зарабатывать себе на жизнь. И без скандалов. Ну... почти. И случилось это уже в 20 (а не в 14-16), когда я уже способна была представлять себе самостоятельную жизнь. Со мной не сюсюкались, и в то же время я знала, что я не белое пятно в жизни родителей. Мне не читали нотаций, но со мной вели "профилактические беседы", когда я сама хотела поговорить "об этом". И я, в свою очередь, очень хочу, чтобы моя дочь (или дети?) так же уважительно относилась к нашей родительско-детской дружбе. По-другому это назвать не получается, не нахожу синонимов. Это не панибратство, а именно дружба, в которой каждый знает свою роль. А дружба ( как и любовь) на чем прежде всего зиждется? Правильно, на доверии и уважении.
Наши отношения с детьми можно сравнить с пустым шкафом.
Родители подкрадываются к шкафу, резко открывают дверь ииииии... чуда не случилось, шкаф опять пустой.К сорок пятому разу взрослые начинают понимать, что либо шкаф не тот , либо пустой надо чем-то заполнять.И тут начинается самое главное, нудным, гундящим голосом ,иногда уставая от самого себя и сбиваясь на обсуждение финасового кризиса мы начинаем "вещать".
Дети смотрят очередной плохо срежессированный спектакль,делают свои выводы и где-то в ванной комнате перед зеркалом крутят указательным пальцем у виска, видимо в благодарность от полученного удовольствия.Оппоненты расходятся по углам ринга до следующей "продуктивной" схватки.
Spich, вы описываете то, чего делать не надо?
Наши отношения с детьми можно сравнить с пустым шкафом.
Это происходит тогда, когда сам родитель пуст,как этот шкаф.Когда жизнь семьи наполнена пол-литрами и пивом,ссорами,перемешанными матом,унижением женщины- тогда шкаф не только пуст,но и дребезжит по всем швам.
coolenigmagirl
16.02.2010, 14:03
Когда на попытку угроз "уйду куда глаза глядят" мама спокойным тоном сказала "иди, только насовсем, обратно уже не возвращайся"
Думаю, что закрывать навсегда дверь родительского дома нельзя ни в коем случае. Если мой сын когда-то захочет покинуть дом, я никогда не скажу ему, что обратной дороги нет, наоборот- обратила бы внимание на последствия желанной независимости и сказала бы, что мы всегда его будем ждать, потому что родительский дом, самый теплый и родной, это прибежище и защита, это место куда всегда можно вернуться- и такое место должно быть у всех людей, у взрослых и не очень....
Busenka_19
16.02.2010, 14:23
Думаю, что закрывать навсегда дверь родительского дома нельзя ни в коем случае. Если мой сын когда-то захочет покинуть дом, я никогда не скажу ему, что обратной дороги нет, наоборот- обратила бы внимание на последствия желанной независимости и сказала бы, что мы всегда его будем ждать, потому что родительский дом, самый теплый и родной, это прибежище и защита, это место куда всегда можно вернуться- и такое место должно быть у всех людей, у взрослых и не очень....
+100
Крики детей "уйду из дома" и ответы родителей " не возвращайся" для меня это явные проблемы во взаимоотношениях. Не считаю это нормальным, по мне так родителям стоило задуматься, где и что было упущено.
Не буду пресекать у сына стремление к самостоятельности, но тыл в виде родительского дома у него всегда будет.
Девушки, нескромный вопрос... а вы "Ворониных" смотрите? =) Там как раз гипертрофированная мамочкина опека и извечная готовность подставить свой "тыл" в виде родительского дома =)) Я ни на что не намекаю, но увлекаться не советую.
Фраза "не возвращайся" отнюдь не имела намерения порвать в корне отношения "родитель-ребенок", но имела возможность дать ребенку осмыслить и понять, достаточно ли у него возможности вести САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ жизнь в данный момент времени? Ну а если на заявление ребенка" будете меня воспитывать - уйду из дома", мама скажет "ой не уходи, мы ж без тебя пропадем!" Да еще картинно руки начнет заламывать.... А ребенок "нет, всё равно уйду! Надоели!" А родители: "ну ты походи-походи, да возвращайся! Наш тыл... ой.. тьфу ты... дом для тебя всегда открыт!" =)))
Не путайте естественный процесс покидания выросшими детьми родительского гнезда (когда действительно важно чувствовать тыл в виде своей семьи) и капризы ребенка лет 7-15 (я бы даже сказала, попытки манипуляции и шантажа собой-любимым).
мы ж без тебя пропадем!"
Вот эта фраза,сказанная,другими словами, будет постоянно чадо провоцировать на угрозу:"Уйду!" И тогда,думаю,хоть похолодеет всё внутри,сказать,чтО его будет ожидать ТАМ, и НЕ УДЕРЖИВАТЬ,хотя страшно за кровиночку.
НО: МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ, поэтому двери родного дома всегда ОТКРЫТЫ!
coolenigmagirl
16.02.2010, 15:31
Девушки, нескромный вопрос... а вы "Ворониных" смотрите? =) Там как раз гипертрофированная мамочкина опека и извечная готовность подставить свой "тыл" в виде родительского дома =)) Я ни на что не намекаю, но увлекаться не советую.
Никого не смотрю и ни на кого не смотрю,есть только материнское сердце и здравый смысл.Так что не нужно тут приписывать "Ворониных" или "Соловьевых"...:nono:
добавлено через 13 минут
Ну а если на заявление ребенка" будете меня воспитывать - уйду из дома", мама скажет "ой не уходи, мы ж без тебя пропадем!"
Нет,далеко не такой ответ подразумевался,зачем кидаться из одной крайности в другую? Ведь есть понятие -золотая середина-"Уходить можешь,но знай что тебя ожидает,без нас тебе будет плохо,хочешь в этом убедиться-пожалуйста,но помни что мы от тебя не отказываемся,будет плохо-никому не будешь нужен,кроме твоих родителей,которые тебя любят..."
Очень часто наблюдаю такую грубейшую ошибку,которую допускают родители по отношению к детям -подросткам,когда постоянно указывают на выход.Результат-ужасающий.Это как-раз показатель проблематичных отношений между родителями и детьми.Родители указывают на дверь, потому что не знают какими другими способами можно достучаться до их ребенка...
добавлено через 18 минут
"ой не уходи, мы ж без тебя пропадем!"
Нет,не мы без тебя пропадем,а ты без нас пропадешь...
добавлено через 27 минут
Не путайте естественный процесс покидания выросшими детьми родительского гнезда (когда действительно важно чувствовать тыл в виде своей семьи) и капризы ребенка лет 7-15 (я бы даже сказала, попытки манипуляции и шантажа собой-любимым).
Не путаем,никогда ни при каких обстоятельств мои родные -муж-дети-не услышат от меня такие шантажирующие слова-"Не нравится,не слушаешься...тогда уходи навсегда".Есть другие способы воспитания и понимания друг друга.Для нашей семьи это запрещенные слова-я уйду навсегда,уходи навсегда,не хочу тебя видеть,ненавижу,ты для меня бремя,я устала от тебя....Ну а так,каждому свое.
saypusheva
16.02.2010, 16:05
Девушки, нескромный вопрос... а вы "Ворониных" смотрите? =) Там как раз гипертрофированная мамочкина опека и извечная готовность подставить свой "тыл" в виде родительского дома =)) Я ни на что не намекаю, но увлекаться не советую.
учиться жизни по сериалам...Ну звиняйте...:sty065:
- вообще меня умиляет когда только что родившая девушка рассказывает как ЛУЧШЕ растить детей, с претензией на право называться умудренной опытом, наученной годами женщщщиной.:whistlin: Сначала нужно пройти без промахов этапы соплей и подгузникаффф, потом сад-школа...
Сомневаюсь, что автор темы открыл ее для экспертов-теоретиков..:sm_cry: Хотя, везде одна теория...
Busenka_19
16.02.2010, 16:52
Сомневаюсь, что автор темы открыл ее для экспертов-теоретиков..:sm_cry: Хотя, везде одна теория...
Почему же теоретиков, мы тоже прошли этот путь, только с другой стороны.
saypusheva
16.02.2010, 16:55
Почему же теоретиков, мы тоже прошли этот путь, только с другой стороны.
Не спорю, прошли все. Все под столом ходили.:) И все-таки этого мало, чтобы так рьяно претендовать на истину, ССылаясь на сериалы.:biggrin: Вообще сложно представить поведение родителя и реакцию на него ребенка, изучив ситуацию только с одной стороны. Я об этом.)))
И это всё? Ну ребята, не достаточно...
- вообще меня умиляет когда только что родившая девушка рассказывает как ЛУЧШЕ растить детей, с претензией на право называться умудренной опытом, наученной годами женщщщиной.:whistlin:
Абсолютно верно.Поэтому я такие "нравоучительные" посты читаю с иронической усмешкой,и комментировать не берусь.
К слову,у меня сын подросток,много знакомых подростков,я несколько лет отработала со сложными девочками-подростками,с детьми своя в доску.Но даже это не даёт мне права быть 100% уверенной в правильности своего воспитания,и уверенности в том,что воспитанные мною дети будут успешны и адекватны.
Эклипс,а ваши вызовы форуму "Попробуйте меня переубедить" вызывают лишь вопрос :А нафига мне надо вас переубеждать,зная,что вы найдете тысячу примеров и "доказательств" своей правоты?И будете любыми способами загонять оппонента под лавку?
Спич поднял очень сложную тему,и обвинять его как родителя,вложившего в дочку лучшее,что мог дать -нетактично и легкомысленно.
Подростковый гормональный бум сметает и отрицает всё вокруг,родительскую любовь в первую очередь.У кого-то это проявляется слабее,у кого-то острее.У родителей,столкнувшимися с этой практически нерешаемой временно(пока не перебесится) проблемой опускаются руки.Или поднимаются,но уже с ремнём.При огромной родительской любви.И при хороших дружественных отношениях.
saypusheva
16.02.2010, 17:30
Или поднимаются,но уже с ремнём.При огромной родительской любви.И при хороших дружественных отношениях.
Поддерживаю весь пост. Относительно цитаты-кто сегодня новости смотрел? Очередная жертва ременного воспитания. Тут важно вовремя сказать стоп(после первого шлепка...:frown: я чуть не зарыдала. когда фото показывали...
грубейшую ошибку,которую допускают родители по отношению к детям -подросткам,когда постоянно указывают на выход
есть только материнское сердце и здравый смысл
иногда одно другому мешает =) Не в вашем конкретном случае, но.. бывает.
-"Уходить можешь,но знай что тебя ожидает,без нас тебе будет плохо,хочешь в этом убедиться-пожалуйста,но помни что мы от тебя не отказываемся,будет плохо-никому не будешь нужен,кроме твоих родителей,которые тебя любят..."
а если и взаправду пойдет проверять? =)) Лет эдак в 7? Из-за некупленных солдатиков? Или невзятого домой щенка?
никогда ни при каких обстоятельств мои родные -муж-дети-не услышат от меня такие шантажирующие слова-"Не нравится,не слушаешься...тогда уходи навсегда".
всё-таки путаете. "не слушаешься - уходи" и "уйду - уходи" - это разное. С первым случаем, согласна, есть другие способы воспитания и понимания.
вообще меня умиляет когда только что родившая девушка рассказывает как ЛУЧШЕ растить детей
Угу, вот именно! только что РОДИВШАЯ, а не только что РОДИВШАЯСЯ =)))) Ну ничего, жизнь нас рассудит в своё время. =)
Эклипс,а ваши вызовы форуму "Попробуйте меня переубедить" вызывают лишь вопрос :А нафига мне надо вас переубеждать,зная,что вы найдете тысячу примеров и "доказательств" своей правоты?И будете любыми способами загонять оппонента под лавку?
+100 :)))
А нафига мне надо вас переубеждать,зная,что вы найдете тысячу примеров и "доказательств" своей правоты?
что же заставляет отписываться? =) Ну и дальше бы читали. С усмешкой =)
Подростковый гормональный бум сметает и отрицает всё вокруг,родительскую любовь в первую очередь.
Мне кажется, вы всё-таки судите в первую очередь по неблагополучным подросткам, с коими имели дело. Я лишь своим примером описала то, что вполне можно обойтись и без "бума", если чутко подойти к воспитанию ребенка. Если подросток и без того знает, что к нему относятся по-взрослому, считаются с его мнением, но и требуют с него как со взрослого, какой тогда смысл ему что-то кому-то доказывать? Ну по мелочи там - шмотки всех цветов радуги, кило косметики - это так, картинно порисоваться =)
Spich же, имхо, затронул вопрос недоверия ребенка к родителям, отсутствие авторитетности родителей в глазах ребенка.
coolenigmagirl
16.02.2010, 19:07
а если и взаправду пойдет проверять? =)) Лет эдак в 7? Из-за некупленных солдатиков? Или невзятого домой щенка?
Встречный вопрос:А если ваш ребенок воспримет всерьез ваши слова-"уходи и не возвращайся"-если вдруг он уйдет из-за некупленных солдатиков и т.д.? Что тогда?
Наверное страшнее если уйдет,зная что обратного пути нет...
Время покажет что будет потом и как все сложится.По крайней мере,знаю точно, чего не нужно делать в любом случае,знаю то, что недопустимо...
В каждом посту бьётся материнское сердце! Каждая с болью воспринимает какие-то трудности с ребёнком! А главное -все правы,и автор темы тоже болеет душой за своего ребёнка.
Указать на дверь или оставить её открытой?Самое трудное,как добиться,чтобы он не подошёл к этой двери? И все ТЕОРИИ будут умно отвечать. Ответ даст жизнь и обстоятельства, в которых окажешься.
Я знаю одно: надо постараться жить с ребёнком его жизнью,а он твоей,чтобы вдвоём было интересно,чтобы он рассказывал,а ты не смеялась,когда он казался смешным.Никогда не говорить:"Уйди,я устала".Последнее у меня,когда не было сил даже говорить,не получалось.
Если подросток и без того знает, что к нему относятся по-взрослому, считаются с его мнением, но и требуют с него как со взрослого, какой тогда смысл ему что-то кому-то доказывать?Вот что меня всегда "умиляет" в подростках, так это : относитесь к нему как ко взрослому. А как ответ держать: я ещё мааааленький. Смелость только с родителями: бунт, демонстративное поведение, угрозы уйти. В другом месте хоть бы слово пикнули аргументированное в свою защиту, так нет, одно невразумительное блеяние. Я не о том, что нужно нагрубить учителю или взрослому человеку - это уже невоспитанность и тупое хамство. Коснись чего серьёзного: мама-папа помогите, добились своего и опять ведут себя как придурки. Одно хорошо - у большинства эта дурь проходит. Я такого мнения: лишь бы в этот переходный период дети не забросили учёбу. Ох, как трудно потом будет, да поздняк метаться. И ещё скажу мамам маленьких мальчиков: не надейтесь, что ваши прекрасные отношения с сыном, которые всегда бывают в детстве, сохранятся в подростковом возрасте (не относится к маменькиным сынкам). Обычно именно мама больше всех удивляется переменам во взрослеющем сыне. Надо постараться не довести СЕБЯ до инфаркта. Ну, и надо учитывать, что у родителей будет присутствовать ревность к "любовям" своего ребёнка: мама будет ревновать сына, а папа дочку.
Родители помните: друзей ваших детей не "на помойке нашли, отчистили от отчисток".
Эклипс, тоже смотрю "Ворониных". Очень нравится. Конечно, в комедийном сериале всё несколько утрировано, но до чего узнаваемо...
saypusheva
16.02.2010, 22:04
И ещё скажу мамам маленьких мальчиков: не надейтесь, что ваши прекрасные отношения с сыном, которые всегда бывают в детстве, сохранятся в подростковом возрасте (не относится к маменькиным сынкам). Обычно именно мама больше всех удивляется переменам во взрослеющем сыне. Надо постараться не довести СЕБЯ до инфаркта. Ну, и надо учитывать, что у родителей будет присутствовать ревность к "любовям" своего ребёнка: мама будет ревновать сына, а папа дочку.
Вот к этому и надо быть готовыми, вспоминая себя...Этот возраст у пацанов все меняет:biggrin:, у девочек-менее выражено(хотя обобщать тут сложно)))И не надо говорить, что
вы всё-таки судите в первую очередь по неблагополучным подросткам, с коими имели дело.
Вот здесь я узнаю почерк
умудренной опытом, наученной годами женщщщины, что относится и к Камиле. Благо, тема создана не только для теоретиков, знающих как "надо...", видящих мир исключительно в "благополучии"...
Обычно именно мама больше всех удивляется переменам во взрослеющем сыне. Надо постараться не довести СЕБЯ до инфаркта.
+100! Это отдельная песня и слова,чтоб до него достучаться,со-о-овсем другие,чем в нежном возрасте.Должна признать,что позже вы убедитесь в том,что он услышал и увидел.Главное, слова эти найти и " не довести себя до инфаркта".
coolenigmagirl
16.02.2010, 22:31
Вот к этому и надо быть готовыми, вспоминая себя.
Вот именно,вспоминая себя в подростковом возрасте,сложно забыть какие родительские слова больше всего ранили и оскорбляли.И хотя родители всегда останутся лучшими-если смотреть правде в глаза-можно вспомнить некоторые допущенные им ошибки.Исходя из этого, можно постараться не повторять их, воспитывая уже своих детей.
Воспитание детей- это прежде всего воспитание СЕБЯ- родителей. Мы находимся,не замечая,в обоюдном процессе.
Высшим достижением является,когда твой ребёнок не просто ребёнок,а стал в жизни другом.
annakabol1
17.02.2010, 10:56
может не по теме
но напишу здесь
лежали мы тут с сыном в больнице в Зеленограде и там я увидела несколько ситуации которые не укладываются в мое голове
была там девочка которую папа сдал в детский дом( мама куда то уезжала)
с виду нормальное но приходя к девочке они ни разу ей ничего не принесли только махали в окошко и обещали забрать
она орала потом по несколько часов, девочке 6 лет
другого мальчика забыли забрать из детского садика
те позвонили в соц службу и сдали в приют через пару дней мама объявилась
уходили они домой вместе
С детсадом это конечно сила! Сродни тем случаям, когда родители забывают своих деток в автокреслах в машине на жаре! Жесть
Написано с мобильного устройства.
Тут нет готового совета.Тему я поднял специально для тех кто теряется в правильности своих мыслей по поводу воспитания в сложный пириод взросления детей.Образ описываемый мной конечно же собирательный и легко узнаваем.
Кто-то пройдет этот этап просто и легко, кто-то тяжело и всё равно его пройдет.Кто-то будет искать компромисы, кто-то свалит вину на дурные гены и свою усталось.Кто-то перепробует все методы воспитания от кнутов до пряников, кто-то в спешном порядке перестроит свои отношения не теряя бдительности.
И всётаки надо строить, создавать отношения в новых условиях всё так же опираясь на любовь и привязанность, поддержку и понимание.Конечно тяжело слышать глупое акселеративное мнение там где всё очевидно , НО вспомните своих родителей....
добавлено через 15 минут
Это происходит тогда, когда сам родитель пуст,как этот шкаф.Когда жизнь семьи наполнена пол-литрами и пивом,ссорами,перемешанными матом,унижением женщины- тогда шкаф не только пуст,но и дребезжит по всем швам
Макаренко.....Дерево было деревянным, а свисток свистел потому, что в него дули...
olga-len`ka
18.02.2010, 23:20
Когда начался мой бунтарьский период мама как-то сказала: иди гулять куда хочешь, с кем хочешь и возвращайся во сколько хочешь, но знай, что я всегда буду волноваться за тебя, и это сильнее меня, просто знай это, и второе, за все что придумает твоя голова, отвечать придется твоей попе (мама сказала немного круче, на букву "з"), и перед тем как подумать какове мне, подумай о ней, она тебе ближе и молчать не станет ;) я тут же больным воображением нарисовала в голове различные картинки-ужастики и реально испугалась за свою пятую точку. До этого разговора много было сказано между нами - как с гуся вода, но после, я поняла, как сильно мама боится за меня, ощутила ее страх через собственное ощущение и бешенство спало, свобода была дана, но я ее реально испугалась, и по сей день силен мой внутренний страх "боли" за принятые опрометчиво решения. Мне не показывали на дверь мне дали свободу выбора и "доброе напутствие". Наверно к каждому конкретному ребенку нужены специальные слова, которые достучатся до его сердца. Нет единого примера для подрожания, но из всего можно извлекать уроки :)
из всего можно извлекать уроки
Воспитание мне кажется потому трудно,что оно объемлет ВСЁ,о чём и не подозреваешь,начиная с воздуха семьи. И оно не приемлет слова-"потом","ещё рано".
olga-len`ka
19.02.2010, 00:38
может не по теме
но напишу здесь
Тоже пища для размышлений: лежали в Бакулева, мама+дите, сложнейшие операции, после них дети-овощи, всему учатся заново, быстро, но заново, у мам одна забота - следить за читотой палаты и за ребенком. 7 из 10 сажали ребенка в коляску и ставили ее перед телевизором, некоторые из них включали мультики по 2х2. Ребенок шел по краешку жизни, риск, боль, страх, дети вечно капризничают, вредничают, а мамы бесятся, жалуются друг другу, как их детки их изводят, веревки вьют, ноют без причины, просят то, не знаю чего, как они устали и как им тяжело, как они хотят домой и как им здесь плохо и надоело, а о чувствах ребенка разговоров нет! Мамы со всей России - и все одно...
olga-len`ka, в описанном случае нельзя винить матерей за плохое отношение к детям! Матери делали все возможное, отдавали все силы, и физические, и психические. Болезнь близкого человека - даже если это ребенок - страшное и тягостное событие. Уход за больным, действительно, изматывает, накатывают разные чувства: страх, усталость, беспомощность... Жалуясь друг другу на своих больных детей, матери на самом деле выражали глубокий страх перед болезнью ребенка. И это хорошо, что они могли хоть в какой-то форме выразить свои чувства, это приносило им облегчение и придавало сил (которые они опять расходовали на уход за ребенком).
olga-len`ka
19.02.2010, 12:47
То, как это выглядело трудно описать словами, это надо видеть, мамы НЕ хотели заниматьсяч с детьми, играть, разговаривать, уделять внимание, им гораздо приятнее (хотя это тоже не то слово, наверноее удобнее) было проводить время за чашкой чая, сетуя на судьбу, хая медперсонал (хотя многие признавались, что в других больницах был ад, а здесь рай)... Я их не осуждаю, видимо они не могли по-другому, усталость, чувство несправедливости, обида, но если в ТАКОЙ сложный период у ребенка он не получает 100% поддержки и внимания, то что ожидать от них, когда ребенок не будет на грани жизни и смерти? Большенство проводили в этих стенах до десяти дней, не уж-то эти несколько дней своей жизни нельзя было 25 часой в сутки посвятить только ребенку? не одни из них не приехали по скорой, многие ждали госпитализации месяцами, готовились морально и физически, и не суметь собраться силами ДЛЯ СВОЕГО ребенка - непозволительная слабость, имхо, и, простите, эгоизм. В этой ситуации он проявлялся особенно резко. А в обычной жизни это проявляется каждый день, толко не так ярко, и часто дети слышат: иди поиграй сам, не лезь ко мне со своими игрушками, я занята, не видишь - я работаю и прочее. Это я к тому шкафу, о котором шла речь. Это ежеминутный процесс, постоянный, это смысл жизни родителей, научиться слышать детей, их поребности, страхи, боль, это воспитание себя нового, сильного, любящего и ПОНИМАЮЩЕГО, готового помочь, а не раскритиковать и посмеяться над детским бредом. Делая людей счастливыми, мы становимся сами счастливее, но вот тут вечный вопрос: что есть счастье для конкретного индивидуума в конкретный момент времени...
saypusheva
19.02.2010, 13:29
у мам одна забота - следить за читотой палаты и за ребенком.
Выполнимо. Но в стрессовой ситуации могут прост руки опускаться.:frown: Но вот с другой стороны-ну чем там еще заняться, ес не ребенком...
А вот дома даже стены помогают, такая круговерть,-и все успеваешь, уделяя время ребенку.
olga-len`ka
19.02.2010, 15:16
Но вот с другой стороны-ну чем там еще заняться, ес не ребенком...
А вот дома даже стены помогают, такая круговерть,-и все успеваешь, уделяя время ребенку.
Я об этом же - ты нужна ребенку как никогда прежде (акромя родов конечно). Только ты и ребенок - все остально за пределами нобходимости, имхо. а на чаи и слезы время есть, иногда даже кажется слишком много... это как пример, может не слишком удачный.
а на чаи и слезы время есть, иногда даже кажется слишком много...
Конечно, я там не присутствовала и все это воочию не видела, может быть, там был "ужас-ужас-ужас", но чаи и слезы могут быть способом получения психологической разрядки. Отдавать себя ребенку 25 часов в сутки? Да еще в условиях больницы, в борьбе с болезнью... Только очень, очень сильная женщина способна на это. Но, я думаю, сильные люди не должны с высокомерием относиться к слабым и осуждать их.
olga-len`ka
20.02.2010, 13:29
Но, я думаю, сильные люди не должны с высокомерием относиться к слабым и осуждать их.
Я не сильная, я была смирившаяся, с опустившимися руками - от меня ничего не зависело, все было в руках Божьих и врачей. А ТАК хотелось ему помочь, хоть как-то!!! и нет осуждения, всем там было тяжело, есть непонимание, это немного другое. Там я извлекла много жизненых уроков и не жалею о том, что прошлось это пройти.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot