Просмотр полной версии : Смогли бы Вы усыновить ребенка?
Я не давно задумалась об этом. Интересно ваше мнение. Я бы наверно смогла, хотя у меня уже есть свой ребенок. Я вот думаю, а смогла ли я полюбить чужого ребенка как своего, хотя мне кажется, брошенных детей нельзя назвать "чужими" (чужой - это обычно чей-то), а это "ничейные" дети.
да, смогла бы. и, скорее всего, так и сделаю, будут свои или не будут..
А как сказать ребенку что он неродной? Можно конечно и скрыть, но ведь найдутся "добрые" люди.
как вариант можно посоветоваться с детским психологом, чтобы он посоветовал, учитывая характер ребенка, как правильно всё обьяснить.
Возможно. Сама я не знаю как это можно будет объяснить ребенку, не травмируя его.
добавлено через 8 минут
Я уже даже проштудировала список документов которые надо собрать чтобы стать кандидатом в усыновители, сначала даже испугалась:) потом поняла что все вполне реально, главное было бы желание.
Да, смогла бы, и сделала бы это обязательно, если бы у меня не было своего ребенка.
А почему не усыновить имея своего ребенка?
Отвечаю: даже второго хочу родить, но пока откладываю по причине того, что знаю, что в данный момент, это для меня очень дорого. Надо подходить ответственно к появлению нового члена семьи, чтобы у этого члена грубо говоря всё было и он не чувствовал себя хуже других (одет не так хорошо, игрушки не такие как у других), ну это грубо говоря, но смысл, я думаю, понятен.
Не зарекаюсь, но... совсем чужого ребенка от незнакомых мне родителей усыновить бы наверно не смогла. Другой разговор, если бы у родственников или близких друзей случилось бы несчастье (не дай то Бог!), то знакомого ребенка постаралась бы в детдом не отдать, а принять в свою семью.
Почему не смогла бы усыновить незнакомого ребенка? Да очень просто. Я боюсь нести за него ответственность, я не знаю его генетику, предрасположенности. Я не чувствую в себе сил воспитывать ребенка, рожденного алкоголиками, наркоманами, гулящими мамашами, папашами-отморозками, ибо не настолько сильна в воспитании, чтобы повлиять на их наклонности, которые, возможно, проявятся в будущем. Поверьте, не всё зависит от воспитания, далеко не всё! Генетика играет очнеь большую роль в том, кем человек вырастет в будущем. На моих глазах был живой пример, у родственников есть приёмная дочь и родная. Отношение, воспитание - всё было одинаково. Но девочки - небо и земля! Родная дочь - врожденная интеллигентка, умница, ответственная, в общем наша порода. А приёмная так и не смогла ничего толкового добиться в жизни, ранний интерес к мальчикам, уже за плечами два развода и один ребенок (ее саму мама нагуляла в 16 лет и оставила в роддоме). И ведь это пожизненный груз! Вы скажете, мол, и родные братья-сестры бываают разные, но тут тоже что-то играет на генном уровне - своё, родное. Так что, боюсь, такая ноша мне не по силам, а потому даже пробовать не стану - дети не поле для экспериментов.
MILASHKA1981
12.02.2010, 23:30
Вы знаете, я бы не смогла усыновить чужого ребенка:sty080:
А как сказать ребенку что он неродной?
Мои родственники в своё время переехали в другой город из-за боязни, что кто-то расскажет их дочери правду. Сейчас это уже взрослая женщина, но я до сих пор не знаю, знает ли она правду. Из своих все знают, но никто не говорил об этом.
saypusheva
13.02.2010, 00:52
А я смогла бы. Ну это лучше, чем седина в голову, а в доме не слышен детский смех.....(знаю примеры)))))и если такие невзгоды перетерпеть можно
ранний интерес к мальчикам, за плечами два развода и один ребенок (ее саму мама нагуляла в 16 лет и оставила в роддоме).
сказать ребенку что он неродной?
то отсутствие счастья заботиться о ребенке-НЕТ. :frown:
Eclipse, мне кажется здесь ключевые слова
в общем наша порода. и
своё, родное.
может, подсознательно было заложено неравное отношение к девочкам...
Тут только 2 варианта-да или нет, и если да-то сразу и надолго, а если нет-то и не стоит думать.
может, подсознательно было заложено неравное отношение к девочкам...
Приемного ребенка они взяли, когда жене поставили диагноз "бесплодие": одна труба была удалена, другая не фунциклировала. Считали её первым и единственным ребенком, воспитывали с грудного возраста. Думаю, даже сейчас несмотря на все её выкрутасы мама любит её не меньше, чем родную дочь.
А родная дочь появилась внезапно, вопреки всяким надеждам, через 8 лет после усыновления.
А я смогла бы.
а что мешает в данный момент? =)
это лучше, чем седина в голову, а в доме не слышен детский смех.....(
ну если вариант совсем безнадежный, то наверно да. Просто медицина нынче творит поистине чудеса. И даже если у женщины полностью удалена матка, у нее остается шанс воспользоваться услугами сурогатной матери и родить СВОЕГО ребенка =)
ЗЫ: разу вспомнилась тема про беспородных котят. Когда все орали, мол, зачем вяжете беспородщину? Вон сколько бездомных бегает! А я приводила примеры, мол, а давайте людям запретим размножаться и потребуем от каждой семьи, чтобы вместо рождения своего ребенка они взяли приемного. =) Народ, кажется, не был в восторге от данной идеи =)
Вспомнился фильм с Аленой Бабенко в главной роли "Свои дети". Посмотрите.
Смогла бы я усыновить? Не знаю. На сегодняшний день - нет. Знаю молодую семью в нашем городе (не старше 35), которая имея двух своих детей, еще усыновила третьего (старше своих детей). Преклоняюсь перед ней, ибо это очень тяжело психологически. Грудничка взять проще.
смогла бы, если брать грудничкового, со взрослым все-таки сложнее
Смогла бы я усыновить? Не знаю... У меня еще своих-то нет... Наверное, смогла бы, но это безумная ответственность за ребенка, ответственность бОльшая, чем за родного. Ребенок, не получивший в раннем детстве материнскую любовь - это всегда травмированный ребенок, у таких детей появляются нарушения на эмоциональном уровне (эмоциональная холодность, отчужденность, замкнутость, неласковость и т.д.), и, если ребенок спустя несколько недель после рождения не получает заботы и любви, то впоследствии ни одна самая добрая семья не сможет сделать из него отзывчивого человека. Поэтому приемные дети часто растут "дикими", неуправляемыми, и может складываться впечатление, что они не любят своих приемных родителей. На самом деле они просто не умеют любить, у них не было такого опыта в раннем детстве.
Усыновляя ребенка, мне кажется, лучше вообще не знать, кто его родители, кто его биологическая мать, гулящая она или пьющая... Потому что, веря в генетический фактор, родители будут бессознательно относиться к приемному ребенку именно как к "сыну/дочери алкашки" (например), который чуть ли не обречен тоже стать алкоголиком, и ребенок, также на бессознательном уровне воспринимая эти опасения, впоследствии очень даже может начать соответствовать самым мрачным ожиданиям родителей.
saypusheva
13.02.2010, 11:30
а что мешает в данный момент? =)
Муж мешает.:biggrin2: Не поддержит. Только покрутит у виска....:blush2: Да и финансовая ситуация оставляет желать лучшего, чем и занимаемся....)))))))))
Отношение девушек к данному вопросу неоднозначно. Ну а мужчин???
Мне кажется, есть экземпляры, которые своих-то БОЯТСЯ иметь, так мысль о "чужих" их так напугает...Но я действительно не понимаю, когда мужчина НЕхочет детей, а потом ТАКИМИ глазами смотрит на чужих...вот не понимаю эту трусость...
отсутствие счастья заботиться о ребенке
У меня оно в избытке, слава богу...Да еще и планы...Знала внутраенне, что смогу, если этого всего не будет.
Мне кажется, есть экземпляры, которые своих-то БОЯТСЯ иметь, так мысль о "чужих" их так напугает...Но я действительно не понимаю, когда мужчина НЕхочет детей, а потом ТАКИМИ глазами смотрит на чужих...вот не понимаю эту трусость...
Ну мужчины - существа не из нашей галактики =))) Их "умом не понять" и "аршином не измерить" =) Боятся своих, бросают даже, зато готовы с упоением заниматься воспитанием чужих детей (в смысле - от другой тётки, живя с этой тёткой). Ну а по поводу ТАКИХ глаз - дык, дети - енто цветы жизни, когда растут на чужом подоконнике =)))
Лиса Алиса
13.02.2010, 12:55
Да, смогла бы, но только если бы не было тяжелых отклонений (как физических, так и психологических).
Не знаю почему,но ещё со школьного возраста очень хотела усыновить малыша,думала,когда рожу своего,что-то изменится,но нет-желание осталось,жаль только- пока это не возможно.Дело даже не в том,что никто из родственников это не поймёт(почему то кому бы я об этом не говорила,все считают меня ненормальной),просто на данный момент нет своего жилья и это основная проблема!
Не знаю почему,но ещё со школьного возраста очень хотела усыновить малыша,думала,когда рожу своего,что-то изменится,но нет-желание осталось
Вот и у меня так же))) На счет мнения мужчин, мой муж не против усыновления, даже наоборот, единственное просит родить еще одного своего))) Знаю что родители меня поймут а как отреагируют остальные мне все равно. На счет того что неизвестно что из такого ребенка вырастит, я с этим не согласна, вокруг столько примеров когда у нормальных, любящих родителей вырастает такое чадо что только держись(((
Я всегда хотела усыновить ребенка, но пока муж против. Может, изменится что-нибудь, я бы очень этого хотела.
Я пойму логику усыновления когда женщине ставят диагноз бесплодие, но мне не понятно другое, если здоровой женщине хочется завести ребенка, не важно первого, второго, третьего и т.д., то в чем проблема родить еще одного? Зачем усыновлять-то? Или это такой благой жест дабы помочь детскому дому в усыновлении детей?
Отсюда мой ответ - нет, не смог бы усыновить ребенка ибо есть свой, пока один :cool:
she_wolf
13.02.2010, 14:46
Зачем усыновлять-то?
Хотя бы затем, что мы становимся лучше, помогая другим. А согреть любовью и заботой никому не нужного человечка - это ли не помощь? Тем более, когда есть возможность это сделать.
Я бы усыновила. Может, муж когда-нибудь согласится....
saypusheva
13.02.2010, 14:50
Зачем усыновлять-то? Или это такой благой жест дабы помочь детскому дому в усыновлении детей?
Отсюда мой ответ - нет, не смог бы усыновить ребенка ибо есть свой, пока один :cool:
Да, родственники пусть у себя дома живут, а отказные у себя, в доме малютки! Железная логика, против нее не попрешь...))))))(((((((( Даже спорить не надо!))
Девушка, вот вы так легко камень в огород человека кидаете, а у самой пока кроме громких слов ничего. Вот когда усыновите/удочерите, тогда бейте себя пяткой в грудь, повесьте себе медаль на шею и гордитесь. Вы вот мне скажите такую вещь: вы когда пойдете усыновлять чужого ребенка, вы на какие критерии будете обращать внимание? Или вы, мать Тереза, выберете самого немощного и больного, от которого все отказываются? Что-то подсказывает мне, что вы бы хотели поздоровее и помладше, а на таких очереди бывают. А в данный момент вы просто можете прийти и помочь детдому или отдельно взятому ребенку в этом детдоме, не вынимая его оттуда, раз уж ваш муж против. Я это всё к чему: ВСЕМ вэтой жизни вы не поможете, обращайте больше внимания на близких вам людей. Может быть, у вас етсь неблагополучные соседи, а их дети страдают от холода и голода? А ехать в детский дом и выбирать себе ребенка (как щенка), прикрываясь меценатством... кхм... мягко выражаясь... Видали мы таких по телевизеру, их приёмышей в речках находят...
Я смотрю, что обсуждение этой темы сводится к чуть ли не обязательству семей усыновлять детей.
Возможно я чОрствый человек, но я назвать собственного ребенка ребенком могу если он именно мой по крови, иначе ребенок не мой, от него отказались тупые родители, это прискорбно, тут и обсуждать нечего. Но назвать его своим ребенком я никогда не смогу, так я видимо, воспитан и образован.
Мне вспомнился случай с одной моей бывшей коллегой, ее зовут Валентина, она с мужем в свои 40 с лишним лет решила усыновить мальчика, имея при этом собственного уже взрослого ребенка. Оформляла оч. долго кучу документов, заплатив большие деньги, и вот, сбылось, он у них в семье. Она приносила фотографии на работу, показывала нам мальчишку, безмерно радовалась этому событию. Прошел месяц, она внезапно взяла отпуск и потом выяснилось, что мама того мальчика внезапно объявилась и потребовала ребенка назад, было даже судебное решение, в итоге тот мальчик с биологической мамой, а наша Валентина в слезах смотрела на фотографии и не понимала что с ней произошло...
Разумеется, этот случай единичный, в основном родители усыновляют детей и всем только хорошо от этого, но Eclipse оч. правильно сказала тут что с детьми не экспериментируют и это не игрушки, мол, муж разрешил - взяли, не разрешил - не взяли. Я был свидетелем того через что проходила та Валентина, оформляя горы документов и отдавая деньги и туда и сюда, порой складывается впечатление, что государство само вставляет палки в колеса родителям, мечтающих о ребенке...
Мне кажется, что должно быть все гораздо проще.
Я смотрю, что обсуждение этой темы сводится к чуть ли не обязательству семей усыновлять детей.
Интересно с чего Вы это взяли? Знаете как родители, имеющие своих родных называют приемных детей? - "рожденные сердцем". Решение взять приемного ребенка должно быть не спонтанным, а глубоко осмысленным.
добавлено через 2 минуты
Я это всё к чему: ВСЕМ вэтой жизни вы не поможете
Всем конечно нет, но если помочь хотя бы одному?
"Не та мать, которая родила, а та мать, которая вырастила."
japan, а вы уже знакомы с тем ребенком, которого хотите усыновить? или решение пока в теории, в самом факте усыновления? Просто из ваших постов создалось впечатление. что вы уже о конкретном ребенке говорите, а не абстрактно. Хотя, может, я и ошибаюсь.
У меня подруга в Америке живет, у них вообще нет домов малютки, очередь на детей просто огромная, причем усыновляют как раз то люди имеющие своих детей.
"Не та мать, которая родила, а та мать, которая вырастила."А если папа растил? :sm_cry:
Нет, к сожалению конкретного ребенка нет
90240
Источник:http://www.photosight.ru/users/79132/
Это фото с обычного дома малютки
Очнеь жалостливая картинка, но как раз такие маленькие и здоровые достаточно быстро обретают семьи. Если бы я увидела воочию такую картину, то вряд ли прошла бы мимо.
А как быть уже подросшим 5-10 леточкам?
они ищут семью (http://www.detstvo18.org/anketa.html)
Оформляла оч. долго кучу документов, заплатив большие деньги, и вот, сбылось, он у них в семье.
Сколько стоит усыновить ребёнка для российских граждан?
- Все процедуры усыновления бесплатны: подача заявлений, медицинские освидетельствования кандидатов и детей, получение всех справок. Госпошлина в суде не взимается.
FAQ по усыновлению (http://www.detstvo18.org/adoption.html)
К сожалению далеко не все младенцы находят свою семью, даже в нашем роддоме очень много отказников, а желающих усыновить гораздо меньше. Кстати 5-10 леток часто усыновляют, во первых как это не очень красиво звучит, их проще "выбрать", а во-вторых многие боятся сложностей с младенцами.
А я думала, наоборот, все хотят маленького...
Нет, сожалению, многие еще боятся взять не совсем здорового ребенка, а в грудном возрасте это сложнее увидеть чем у деток постарше.
Я тоже думаю, что легче 5-10 летнего усыновлять. В декрет уходить не надо, с коляской гулять не надо, учить говорить не надо и т. д. Удобнее ребенка сразу в школу водить.
Нет, сожалению, многие еще боятся взять не совсем здорового ребенка, а в грудном возрасте это сложнее увидеть чем у деток постарше.
каждому свое. Слышала как то фразу, что бог дает всем испытания по силам.
Можно долго спорить какого ребенка брать, но мне кажется совсем подогнать критерии не получиться, выберешь сердцем.
добавлено через 1 минуту
Я тоже думаю, что легче 5-10 летнего усыновлять. В декрет уходить не надо, с коляской гулять не надо, учить говорить не надо и т. д. Удобнее ребенка сразу в школу водить.
у вас дети есть?!:sty065:
Simple
Вы настолько логичны, что ваши рассуждения на эту тему, извините, коробят.
Сейчас достаточно много людей, которые берут детей, имея уже своих. Это душевная необходимость + большое трудолюбие, а не жест дабы помочь детскому дому в усыновлении детей. Детский дом вообще не нуждается в таком жесте. Пока там есть дети, есть работа и зарплата. А вот, что дети являются работой, часто плохо выполняемой, это уже проблема нашего общества и государства, которые, как известно, не совсем здоровы. Не здоровы особенно в плане нравственности и сострадания.Этим мы и отличаемся от государств, где нет детских домов.
VESNNA
в грудном возрасте это сложнее увидеть чем у деток постарше
Но и исправить на порядок проще.
Всегда хотела усыновить. И если бы решилась, то только маленького.
Общалась с семьей: один свой, один приемный лет 7-8 (от него отказывались несколько раз уже в приемных семьях) и девочка-подросток в патронате. Так вот детки, которые воспитывались с рождения в детдомах - это не так просто, как кажется. Нужно иметь твердый характер и железные нервы. Иначе идея обречена на провал.
saypusheva
13.02.2010, 17:18
А ехать в детский дом и выбирать себе ребенка (как щенка), прикрываясь меценатством... кхм... мягко выражаясь... Видали мы таких по телевизеру, их приёмышей в речках находят...
Девушка, это мне?)))))Ну иначе как хамством не назвать, но так как я уже знаю что для Вас это норма, Хмммм........:wink:
а как же психологическая привязанность? Имхо, материнский инстинкт тем крепче, чем младше усыновляемый. К тому же уже понимающе, разговаривающие детки будут по-другому себя ощущать в приёмной семье, у некоторых в связи с этим могут возникнуть кризисы соответствующего возраста, только в обостренной форме.
И потом, декрет, коляска, подгузники и т.п - это же самое интересное =)))
добавлено через 5 минут
Сейчас достаточно много людей, которые берут детей, имея уже своих. Это душевная необходимость + большое трудолюбие, а не жест дабы помочь детскому дому в усыновлении детей.
А в чем душевная необходимость? В ребенке или всё же в возвеличивании смаого себя в собственных глазах путем совершения "благого поступка"?
Нашла тут цитату по поводу причины:
По статистике, 10-15% супружеских пар бесплодны, и именно они являются основными претендентами на то, чтобы стать усыновителями. Лучше всего, считают специалисты, когда сироту берут в семью, исходя из желания растить ребенка. А вот соображения благотворительности (жалости) в данном случае не слишком веские, поскольку сегодня они есть, а завтра в угоду обстоятельствам могут исчезнуть.
Девушка, это мне?)))))Ну иначе как хамством не назвать, но так как я уже знаю что для Вас это норма, Хмммм........
Это не вам, но раз задумались, значит, не напрасно =) Прочитайте цитату выше. Думаю, она обяъснит мою позицию. А вам советую не судить людей, дабы не быть судимой (это я про откровенный и незаслуженный наезд на Simple'a).
но мне кажется совсем подогнать критерии не получиться, выберешь сердцем
+100 многие усыновители, запланировавшие, например, взять мальчика 2-3 мес., в итоге брали девочку 2-3 лет)) Как они говорят, увидели и поняли что это НАША дочка).
Eclipse
А я и не говорила ничего про жалость.Не дай бог! Желание растить ребенка бывает разное. Бесплодные пары делают это для себя. Именно они, чаще всего, выбирают по цвету глаз-волос, полу, берут детей-младенцев. То, что в статистике написано тоже правда. Но попробуйте найти статистику..ну так.. пятилетней давности. Уверяю вас, еще пять лет назад за приемным ребенком обращались 99% этих самых пар.
Сейчас все изменилось. Становится все больше людей, которые ищут ребенка не для себя, а для ребенка, понимаете? Их становится больше, по сравнению с прошлыми годами.
VESNNA
И потом, декрет, коляска, подгузники и т.п - это же самое интересное =)))
Поэтому мне хочется совсем малыша)) У меня все это было 8 лет назад, многое забылось)))
saypusheva
13.02.2010, 17:44
Это не вам.
А кому?)))))))))
Прочитайте цитату выше.
Эту?
А вот соображения благотворительности (жалости) в данном случае не слишком веские, поскольку сегодня они есть, а завтра в угоду обстоятельствам могут исчезнуть.
Жалко-вовсе не повод,но где я сказала что им руководствуюсь...))))Жалко много кого-и кошек, и мышек, и собачек...Тут правильно сказано было-"рождать сердцем"-а эт не просто так. Вот меценатство-гораздо более простой подход.
А вам советую не судить людей, дабы не быть судимой (это я про откровенный и незаслуженный наезд на Simple'a).
Встречный совет-не советовать и не делать поспешных выводов)))))).:thumbsdow А мужчина и сам может за себя ответить, если нуна. И уверена, не так грубо. Над отдать Simple должное, он умеииииит тактичнее подать инфу.
Бесплодные пары делают это для себя. Именно они, чаще всего, выбирают по цвету глаз-волос, полу, берут детей-младенцев.
Именно так, такие усыновители как правило еще и имитируют беременность что бы скрыть сам факт усыновления, им кстати тяжелее всего усыновить.
А в чем душевная необходимость? В ребенке или всё же в возвеличивании смаого себя в собственных глазах путем совершения "благого поступка"?
Я бы не стала так глубоко копать...Иногда человек себя в этом находит и возможно утверждается в собственных глазах. Что здесь плохого? По-моему, мы все занимаемся самоутверждением в течение всей своей жизни. И рожая своих родных детей, в том числе.
saypusheva
13.02.2010, 17:54
Я бы не стала так глубоко копать...Иногда человек себя в этом находит и возможно утверждается в собственных глазах. Что здесь плохого? По-моему, мы все занимаемся самоутверждением в течение всей своей жизни. И рожая своих родных детей, в том числе.
Согласна. Есть ж понятие "вторичная выгода". Искать ее стоит во всех поступках...Даже, кстати, порой в рождении своих детей))))))))
А в чем душевная необходимость? В ребенке или всё же в возвеличивании смаого себя в собственных глазах путем совершения "благого поступка"? Нашла тут цитату по поводу причины:
У меня другая причина, просто есть желание помочь ребенку, который оказался лишенным семьи. Я не считаю это подвигом, который меня как то там может возвеличить)))
Simple
Вы настолько логичны, что ваши рассуждения на эту тему, извините, коробят...
Коробит от чего? Вы говорите что детские дома не нуждаются чтобы у них забирали детей, мол, там сотрудники зарплату получают и все такое, не будет детей - не будет работы...
Меня, если честно, от этого чуть не покоробило.
И опять же, я не понимаю, если есть душевный порыв в ребенке - сделайте его. Повторюсь, если женщина и мужчина здоровы то в чем проблема сделать ребенка? Тут многие говорят про ответственность за приемного ребенка, что она выше чем за родного... Что за бред, любой ребенок вообще, даже если это не ваш ребенок, а ваших соседей и друзей, какая разница какой ребенок? Любой адекватный человек не ставит границы в ответственности за детьми, они для нас одинаково важны и ответственность за них ровно одинаковая как с моральной так и с судебной точек зрения.
Мое мнение, что усыновлять нужно тем родителям кто не может позволить себе завести собственных детей, это может быть в силу медицинских предписаний или еще чего-то другого, причин может быть масса. Потому что я так и не понимаю, почему если я здоров и жена здорова, у нас возникает желание завести ребенка и мы его должны почему-то выбирать (сердцем) в детском доме??? :sm_cry: По такой логике все здоровые пары должны не своих рожать, а усыновлять/удочерять в детдомах? Мне кажется, что те пары которые говорят об усыновлении что-то недоговаривают об истинности причин этого самого усыновления. :whistlin:
Ведь разве я не нормальный, что когда захотел ребенка - мне родила его жена, а не то что мы взяли его в детдоме???
Ведь разве я не нормальный, что когда захотел ребенка - мне родила его жена, а не то что мы взяли его в детдоме???
Вы нормальный)) просто Вы не можете быть усыновителем, это не каждый сможет и захочет, но в этом нет ни чего такого. Когда то я тоже своей подруге, которая приехала из Америки в Россию усыновлять малыша, имея уже своего годовалого ребенка, говорила - зачем ты это делаешь? роди еще! Она ответила, что когда-нибудь я ее пойму))
добавлено через 1 минуту
Мне кажется, что те пары которые говорят об усыновлении что-то недоговаривают об истинности причин этого самого усыновления
А какая по Вашему может быть истинная причина?)))
saypusheva
13.02.2010, 18:59
Мне кажется, что те пары которые говорят об усыновлении что-то недоговаривают об истинности причин этого самого усыновления Наверное, огроменные пособия от государства ?:sty101: Может быть,огромные льготные преимущества? :sty101:
Или хотят показаться кому-то лучше и добрее, содержа чужого ребенка...:sty101: Или нечто иное??:frown:
Истинных причин я не могу знать, но мне странно, что у вас почему-то первыми причинами выступают какие-то пособия, деньги, льготы, причем говорите вы об этом с явным сарказмом.
Я останусь лишь при своем мнении, что пары, которые решили усыновить ребенка имеют физиологические проблемы с зачатием. Усыновить ребенка для них есть одним из немногих приемов создать полноценную семью. Я только "за" такие усыновления. :yes:
she_wolf
13.02.2010, 19:43
Вот когда усыновите/удочерите, тогда бейте себя пяткой в грудь, повесьте себе медаль на шею и гордитесь.
название темы прочитай(те). тут типа должны писать только усыновившие или только Eclipse?
Я бы не стала так глубоко копать...
да вот... почему-то копнулось. Просто я искала мотивацию для себя, чтобы вдруг, имея возможность родить еще детей, я бы захотела взять приемного ребенка. И чтобы это желание возникло теоретически (а не по практической необходимости).
я не понимаю, если есть душевный порыв в ребенке - сделайте его. Повторюсь, если женщина и мужчина здоровы то в чем проблема сделать ребенка? вот данную логику я понимаю
Когда то я тоже своей подруге, которая приехала из Америки в Россию усыновлять малыша, имея уже своего годовалого ребенка, говорила - зачем ты это делаешь? роди еще! Она ответила, что когда-нибудь я ее пойму)) а вот эту не очень...
И уверена, не так грубо. а вот эту "женскую логику" даже понимать не берусь =))) Извините, что не расшаркалась. =))) Меня уже предупреждали насчет вашей личности... думаю, на том и остановимся, сердеШная =)))
добавлено через 3 минуты
название темы прочитай(те). тут типа должны писать только усыновившие или только Eclipse?
выдохни/те. Это было ответ девушке на ту часть ее высказывания, в которой она выражает не собственное мнение относительно топика, а выражает отношение к людям, которые имеют с ней различную точку зрения. А у меня всегда руки чешутся немного "приземлить" подобный задор =))) "Вот такой вот я праативный зверёк" ©Змей Горыныч из анекдота.
saypusheva
13.02.2010, 19:51
название темы прочитай(те). тут типа должны писать только усыновившие или только Eclipse?
Более того, она еще и читает избирательно...:wink: Ну, каюсь, я тоже предупреждена...))))))
Своих воспитывайте!!!
Смог бы, если допустим полюбил бы женщину с ребенком. По другому...вряд ли!
Если честно ... читать было неприятно эту тему. Все прям готовы усыновить, удочерить (бла-бла-бла) ... кому Вы врете? себе? Типа мужья такие сволочи..не одобрям. Рожайте и будьте счастливы за свою кровиночку, если позволяет здоровье и материальное благо. Есть возможность дать ЧУЖОМУ ребенку заботу и ласку ... вперед! только своих для начало накормите любовью и воспитанием!
Коробит от чего? Вы говорите что детские дома не нуждаются чтобы у них забирали детей, мол, там сотрудники зарплату получают и все такое, не будет детей - не будет работы...
Меня, если честно, от этого чуть не покоробило.
А что вас здесь покоробило?
Мое мнение, что усыновлять нужно тем родителям кто не может позволить себе завести собственных детей, это может быть в силу медицинских предписаний или еще чего-то другого, причин может быть масса.
А почему другая категория людей (те, что уже имеют детей) не могут заводить приемных. Я никак понять не могу.
Если предположить, что ваше мнение воплотится в жизнь,получится, что количество детей в детских домах начнет расти. Потому что бесплодных пар меньше, чем детей-сирот в нашей стране. Что же делать оставшимся детям? Извините, дорогие, вам не повезло, у вас родители отбросы общества, и вы впрочем тоже. Так что ли? Похоже Вам все-равно. Вот и весь ответ. Рассуждая на эту тему, вы стоите на позиции взрослых людей. И даже не хотите примерить на себя позицию ребенка без семьи. Но известен еще один факт, что несчастные дети вырастают в несчастных, злых, жестоких, равнодушных взрослых. И живут по своим законам рядышком с нами и вашими родными детьми. Поэтому, слава богу, что есть люди, которые имеют желание и возможность растить неродных детей.
VESNNA
saypusheva
13.02.2010, 20:58
Своих воспитывайте!!!
Смог бы, если допустим полюбил бы женщину с ребенком. По другому...вряд ли!
Если честно ... читать было неприятно эту тему. Все прям готовы усыновить, удочерить (бла-бла-бла) ... кому Вы врете? себе? Типа мужья такие сволочи..не одобрям. Рожайте и будьте счастливы за свою кровиночку, если позволяет здоровье и материальное благо. Есть возможность дать ЧУЖОМУ ребенку заботу и ласку ... вперед! только своих для начало накормите любовью и воспитанием!
Одобряю подобный подход! :)
Еще немаловажный фактор-для женщин имеет место быть эмоциональная чтоли, духовная подоплека в данном вопросе. То есть природа так распорядилась-женщина более эмоциональна, чувствительна, ит.д...Более склонна к состраданию, самопожертвованию, чтоли...(я не про всех, как выяснилось..., не обобщаю...)И если 10женщин скажут "смогла бы", то только одна из них сделает. Ведь если бы усыновляли так же часто, как писали "смогу", в стране не было бы детских домов, а наоборот катастрофически не хватало б сирот. Ну вот так я обосновываю для себя появление вообще данной темы.
Вывод-стоит чуть поспорить,-друзей прибавится...:sty101:
Я останусь лишь при своем мнении, что пары, которые решили усыновить ребенка имеют физиологические проблемы с зачатием
У меня сыну 8 лет, так что проблем с зачатием нет)))
Ну так я вразумительно-аргументированного ответа так не услышал. Почему, если вы хотите еще одного ребенка вам нужно идти в детдом, а не в семейное ложе к мужу?
Lady8bird
13.02.2010, 22:23
А я вот, если до 30-ти не выйду замуж, возьму себе девочку из детского дома лет 3-х.
Ответ был дан. Тетки эмоциональнее. И когда появилось свое чадо, острее начинаешь чувствовать некоторвые вещи.
У большинства этих детей НИКОГДА не будет семьи, не будет любящих людей рядом, не будет людей, которые им расскажут об элементарных вещах. Эти дети с рождения брошены, отвергнуты людьми (?), которые предназначены были для того, чтобы любить, защищать, воспитывать, рассказать, почему солнце светит и почему чай сладкий.
В детстве ездила в пионерлагерь часто. И там несколько раз приезжали детдомовские. Какое же это тягостное чувство. Это волчата. Хитрые, злые, готовые, что в любой момент их ударят и говые ударить, того кто слабее. Жалость - это чувтво, в котором они меньше всего нуждаются, они принимают его за слабость, а выживают в таких условиях только сильные. Они с рождения вынуждены выживать, приспосабливаться.
Ни один человек не заслуживает расти в таких условиях.
При наличии своих-не смогла бы! Не родной ребёнок это ответственность в сотни раз большая, а результат не предсказуем. Другое дело ребёнок родни-это для меня не подлежит обсуждению-однозначно приму в семью.
Ответ был дан. Тетки эмоциональнее
я бы по-другому аргументировала. у женщин развит материнский инстинкт, у многих настолько, что распространяется и на неродных детей. у мужчин, родительские чувства просыпаются зачастую, когда ребенку уже года 2, и в сочетании с чувством собственничества - вот это МОЙ ребенок, от МЕНЯ. ребенка, рожденного от другого мужчины (как от конкурента), они воспринимают негативно (держа в голове, это - НЕ МОЙ). хотя есть конечно исключения
у женщин развит материнский инстинкт
Может и так, не принципиально. Но сводить это к невозможности родить своих плоско.
А я вот, если до 30-ти не выйду замуж, возьму себе девочку из детского дома лет 3-х.
Вот от таких "мамаш" у меня складывается негативное мнение! А стоит ли отдать ребёнка....в такие руки? Заведи себе животное! если выйду...если войду...
Согласна. Ребенок то при чем? Он же не виноват что вы замуж не вышли) Как в анекдоте про барана...
Ответ был дан. Тетки эмоциональнее. И когда появилось свое чадо, острее начинаешь чувствовать некоторвые вещи.
У большинства этих детей НИКОГДА не будет семьи, не будет любящих людей рядом, не будет людей, которые им расскажут об элементарных вещах. Эти дети с рождения брошены, отвергнуты людьми (?), которые предназначены были для того, чтобы любить, защищать, воспитывать, рассказать, почему солнце светит и почему чай сладкий.
В детстве ездила в пионерлагерь часто. И там несколько раз приезжали детдомовские. Какое же это тягостное чувство. Это волчата. Хитрые, злые, готовые, что в любой момент их ударят и говые ударить, того кто слабее. Жалость - это чувтво, в котором они меньше всего нуждаются, они принимают его за слабость, а выживают в таких условиях только сильные. Они с рождения вынуждены выживать, приспосабливаться.
Ни один человек не заслуживает расти в таких условиях.
Вы уверенны, что Вы им нужны? И в каких условиях? Вы не преувеличивайте? скорее всего! Если Ваш ребенок Вам многое не говорит...это не значит, что он не приспосабливается к жестокой жизни подростков! Снимите очки!!! В детстве блин...вспомни ещё ясли свои.
saypusheva
14.02.2010, 10:12
А я вот, если до 30-ти не выйду замуж, возьму себе девочку из детского дома лет 3-х.
Не буду характеризовать поступки(я Вас не знаю...))))))))но говорить, (даже шепотом)))), о подобных планах на нашем форуме, думаю, ооооч неблагодарное дело...:whistlin:
Решитесь-делайте, на кой вам чьи-то рассуждения...
Повторюсь, если женщина и мужчина здоровы то в чем проблема сделать ребенка?А проблема может быть в биологической несовместимости. Т.е., с другим партнёром дети не проблема как у мужчины, так и у женщины. А вот именно друг с другом не получается. Посоветуете кому-нибудь из них "налево" сходить? А они не хотят.
Лично я даже не знаю смогла бы усыновить/удочерить ребёнка или нет.
Вы уверенны, что Вы им нужны? И в каких условиях? Вы не преувеличивайте?
Вы внимательно читали? И поняли ли? Или додумали?
Вот тут говорили, что мать это не та кто родила, а та которая вырастила. Значит сотрудники детдомов это матери всех детей того или иного детдома? Так получается, ведь они расскажут о том почему чай сладкий и почему солнце светит и т.п.
...выживают в таких условиях только сильные...
Это закон всех живых существ на нашей планете. Вполне возможно, что это даже хорошо, что люди с совсем малых лет осознают значимость превосходства над другими, которая может достигаться очень разными способами. Есть масса примеров, когда выходцы из детдомов или интернатов впоследствие добивались высот в той или иной карьере, в том числе и на государственной службе, а разбалованные детки, которым казалось бы все было дано с самого рождения не находят своих мест в жизни. Но это уже вопросы воспитания, а не усыновления...
И еще немного по поводу причин усыновления
А проблема может быть в биологической несовместимости
Я это причисляю к ненорме в плане здоровья. Я понимаю логику и смысл усыновления в таких семьях, но пока мой мужской склад ума не понимает зачем идти за ребенком в детдом, когда есть спальня...ну или там кухня, прихожая, я уж не знаю как там у кого бывает :wink:
Ну так я вразумительно-аргументированного ответа так не услышал. Почему, если вы хотите еще одного ребенка вам нужно идти в детдом, а не в семейное ложе к мужу?
По-моему уже отвечала)))
У меня другая причина, просто есть желание помочь ребенку, который оказался лишенным семьи. Я не считаю это подвигом, который меня как то там может возвеличить)))
у женщин развит материнский инстинкт, у многих настолько, что распространяется и на неродных детей.
наверно поэтому мне непонятны мотивы усыновления семьи, которая может иметь своих детей. Мой материнский инстинкт распространяется исключительно на моего ребенка. К окружающим детям у меня в лучшем случае отношение никакое. Я даже поиграть с чужими детьми не могу ("ути-пуси" там всякие). К попавшим в беду - конечно, жалость и сострадание, но не материнский инстинкт.
Вы уверенны, что Вы им нужны? И в каких условиях? Вы не преувеличивайте? скорее всего!
А какие могут быть условия в доме малютки или в детском доме? С грудничками даже не гуляют, потому что нет возможности сразу столько детей вывести, их ни кто не берет на ручки, когда им больно или просто страшно, они даже сразу привыкают не плакать, потому что понимают что это бесполезно. К первому году жизни им всем ставят ЗР, потому что задача нянечек в первую очередь это накормить и переодеть. Эти дети не видят ни ласки, ни любви, поэтому, как написала Мама:
Это волчата. Хитрые, злые, готовые, что в любой момент их ударят и готовые ударить, того кто слабее.
У меня подруга работает в этой сфере. Про малюток не могу сказать, но подросткам стараются создать хорошие условия. Да и мир не без добрых людей. Жить конечно без родителей не сахар, но некоторые дети и с родителями живут, как хз где! Сейчас вообще жизнь такая ... надо быть хитрым, злым в определенные моменты ... это нормальное явление.
отклонились от темы!!!
olga-len`ka
14.02.2010, 19:10
В теме вопрос: смогли бы? а в обсуждениях - Надо ли? Думаю смогла бы, буду ли - не знаю, сейчас не стала бы этого делать. но в жизни все может случиться. Знаю людей не сумевших переступить порог свое/чужое. Думаю им бы еще один ребенок только прибавил сил, и не дал зациклиться на любви к одному, стах будущего не висел над душой. но не смогли. Лет 10 назад, я даже о своих детях не думала, а уж о приемных..., а сейчас многое поменялось во взгляде на мир. Если есть возможность и потребность в ребенке, я не вижу причин не принять его в свою семью. Гены это важно, но любовь никто не отменял, и не дооценивать ее нельзя.
Вот точно написала, прямо будто мои мысли. Я тоже думаю, что смогла бы, а вот сделаю или нет? Пока нет, своих хватает :sty065:.
"Чужих детей выносим мы с трудом.
Они все норовят залезть к нам в дом.
Они хитры, капризны и сопливы.
Соседские - не сносны особливо."
взять ребенка-это огромная ответственность и сила характера,..и любовь...,не каждому дано...к сожалению...
кто смог с этим справиться ..снимаю шляпу..!!!
не построй семь церквей, а устрой семь детей (посл.)
Желание,я смотрю,есть у многих.Но вот если бы не было этих бесконечных "ЕСЛИ"...Вот и я также рассуждаю:ЕСЛИ бы я была не замужем,не получилось бы родить,то конечно взяла бы ребенка.Даже ЕСЛИ бы и замужем,но бездетные -тоже взяла бы.Потому что я люблю детей,у меня даже к чужим деткам щемящее чувство то-ли радости,то-ли восторга,не разберешь.
Решиться взять ребенка извне -сродни подвигу,на мой взгляд.Потому что на этот шаг идут обдуманно и всё взвесив:материальная,жилищная,психическая составляющая должны быть подготовлены.
Своих же детей часто рожают "потому что вроде пора","по залету","ну не аборт же делать","потом поздно будет" и т.д.Все эти причины не плохи,не хороши,они просто факт.
То есть мой ответ -да,смогла бы.Теоретически.ЕСЛИ бы моя жизнь была другой.
На данный момент в текущую ситуацию взять ребенка не могу,т.к. знаю,что не дам ему того,чего необходимо.
А вот щекотливый вопрос: вы (кто смог бы и у кого уже есть дети) учли бы мнение своих имеющихся детей в данном вопросе?
Встречный вопрос автору темы: а зачем?
Встречный вопрос автору темы: а зачем?
Я уже два раза ответила на этот вопрос, больше повторятся не хочу))) Почитайте что писала выше.
добавлено через 1 минуту
А вот щекотливый вопрос: вы (кто смог бы и у кого уже есть дети) учли бы мнение своих имеющихся детей в данном вопросе?
Конечно учла бы.
А если бы это мнение изменилось уже после усыновления? Ну там типа "а чо он трогает МОИ игрушки? А давай его обратно отвезем!" Иной раз родные-то братья-сестры перлы выдают " а давай попросим аиста унести его обратно"...
Это вряд ли)) Сын вырос вместе с племяшкой, она даже всем говорит что у нее две мамы))) и ревности к ней никогда не было, наоборот если я что-нибудь ему покупаю, всегда говорит- А Насте?:) Он очень хочет чтобы был еще братик или сестричка:)
...Он очень хочет чтобы был еще братик или сестричка:)
Так все же истинная причина усыновления это какая? Нужен ребенок ради сострадания к детдомовским или нужен просто ребенок для уже имеющегося ребенка? Судя по вашим высказываниям вам нужен братик или сестричка для восьмилетнего сына, так сделайте ему родного братика/сестричку. Но про сострадания и усыновления зачем тогда говорить? :confus:
Каждый меряет своей меркой. И черт побери, размер имеет значение.
Мотивов миллион. Как для появления приемных детей, так и для появления своих. И своих многие рожают не из самых благих побуждений, об этом тут уже писАли.
учли бы мнение
Он очень хочет чтобы был еще братик или сестричка
Речь не о мотиве в данном случае, а о мнении имеющихся детей. А детям, по моему мнению, глубоко фиолетово ОТКУДА аист принес сей подарок.
Так все же истинная причина усыновления это какая? Нужен ребенок ради сострадания к детдомовским или нужен просто ребенок для уже имеющегося ребенка? Судя по вашим высказываниям вам нужен братик или сестричка для восьмилетнего сына, так сделайте ему родного братика/сестричку. Но про сострадания и усыновления зачем тогда говорить?
Внимательнее читайте. Я имела ввиду что учитываю мнение сына!
добавлено через 1 минуту
Речь не о мотиве в данном случае, а о мнении имеющихся детей. А детям, по моему мнению, глубоко фиолетово ОТКУДА аист принес сей подарок.
Спасибо за понимание)))!!!
Simple, достаточно посмотреть на этих деток чтобы понять что им просто нужна семья и любящие родители. А своего, родного ребенка я хотя бы еще одного рожу)))
saypusheva
15.02.2010, 11:38
А детям, по моему мнению, глубоко фиолетово ОТКУДА аист принес сей подарок.
Однокласснице В 14-15лет тоже было фиолетово ОТКУДА, когда ее мама объявила о беременности. Всё, чего хотела моя ровесница тогда-избавиться от "соперника", который может появиться, став всеобщим любимцем. А в такой ситуации учитывать мнение родного ребенка? Тут, канеш, вопрос сугубо воспитания, переходного возраста и проч. А если ребенок заявляет
а давай попросим аиста унести его обратно"...
-не повод ли это помочь ему сместить акцент только лишь с себя-любимого, ибо невозможно всегда быть центром вселенной...Кто ж тада вырастет?
тоже было фиолетово
избавиться от "соперника"
Противоречий не видите? или я придираюсь?
saypusheva
15.02.2010, 11:56
Противоречий не видите? или я придираюсь?
"Фиолетово откуда", если читать в совокупности с цитатой. Дополнено.
olga-len`ka
15.02.2010, 11:56
Появление нового члена семьи - это всегда очень сложный и многогранный вопрос, который решают родители, не зависимо от того свое/чужое. Для ребенка родной новорожденный братик/сестричка может вызвать больше негодования, чем приемный сверстник - ведь родной он только спит-ест и "отнимает" маму, ни поиграть, ни по-говорить. имхо, все зависит от конкретного ребенка, его возраста, и тут каждая семья сама решает как ввести нового члена семьи в свой дом, чтоб ВСЕМ было хорошо. А беря ребенка к себе мы даем ему семью, любовь, тепло и оно не зависит от "группы крови". он уже не чужой, он СВОЙ, а иначе смысл? пословица - +1!
А в такой ситуации учитывать мнение родного ребенка? Тут, канеш, вопрос сугубо воспитания, переходного возраста и проч. А если ребенок заявляет
-не повод ли это помочь ему сместить акцент только лишь с себя-любимого, ибо невозможно всегда быть центром вселенной...Кто ж тада вырастет?
И в такой ситуации, имхо, НУЖНО учитывать мнение ребенка. Ребенок - это, как Spich выразился, в какой-то степени шкаф: надо туда что-то и покласть. Если девочка думала об избавлении от соперника, значит:
1. она ведь и вправду могла бы сделать это? У новророжденных, бывает, дыхание останавливается... (Не дай Боже, конечно!) Зачем брать грех на свою душу и душу своего же ребенка, жертвуя при этим другим (своим или приемным) ребенком?
2. Раз у нее такие мысли, смещать акценты такими брутальными способами уже поздно и очень жестоко (по отношению ко всем участникам). Нужно возвращаться к истокам, откуда взялись такие мысли. Может, родители не всё дали родному/имеющемуся ребенку? А тогда какое моральное парво они имеют брать/рожать еще одного?
15 лет - возраст, когда ребенок уже должен иметь представление о том, что не все прихоти исполняются (гораздо раньше 15). И что помимо его мнения есть мнение других людей, есть обстоятельства, с которыми придется мириться, нравится это или нет. Мне кажется абсурдным, спрашивать у ребенка о появлении еще одного ребенка (не важно, рожденного/приемного). Правильно его к этому подвести, подготовить и не обделить - вот где талант.
-не повод ли это помочь ему сместить акцент только лишь с себя-любимого, ибо невозможно всегда быть центром вселенной...Кто ж тада вырастет?
Имхо, это повод уделить внимание старшему ребенку, который, вероятно, после появления младшего, чувствует себя брошенным.
Может, родители не всё дали родному/имеющемуся ребенку? А тогда какое моральное парво они имеют брать/рожать еще одного?
Дать ребенку "всё" - невозможно, потому что каждый ребенок является центром вселенной, и каждый ребенок хочет безраздельно владеть мамой и папой.
Детская ревность - нормальное явление, которого трудно избежать даже в самых идеальных семьях. Задача родителей - распределить свое внимание равномерно между детьми, чтобы никто не чувствовал себя обделенным родительской любовью.
olga-len`ka
15.02.2010, 12:38
1Мне кажется абсурдным, спрашивать у ребенка о появлении еще одного ребенка (не важно, рожденного/приемного). Правильно его к этому подвести, подготовить и не обделить - вот где талант.
+1! Не мир вертится вокруг ребнка, а ребеонок приспосабливается к миру с помощью и поддержкой родителей. Это точно талант. Хотя этому можно научиться, если ооочень захотеть :)
saypusheva
15.02.2010, 13:09
Мне кажется абсурдным, спрашивать у ребенка о появлении еще одного ребенка (не важно, рожденного/приемного). Правильно его к этому подвести, подготовить и не обделить - вот где талант.
Согласна.)))))) ВсЁ это нелегко очень, а с другой стороны-и просто)))) Если с детства попробовать дать понять ребенку, что
Не мир вертится вокруг ребнка, а ребеонок приспосабливается к миру с помощью и поддержкой родителей.
не вырастет чадо, которое скажет "мама,избавься от него!":wink: могу предположить, как больно это слышать...
А если, например, заняться самокопанием, ища проблему в себе подобным образом-
не всё дали родному/имеющемуся ребенку
или
А тогда какое моральное парво они имеют брать/рожать еще одного?
-то довольный собой-любимым ребенок начнет и далее настойчиво корректировать ту область решений своих родителей, в которой только ИХ мнение должно быть определяющим. Хотя, каждому-свое...))))))
А я вот могу поспорить на эту тему, т.к. у меня это пройденный этап. Осуждать меня или нет- вам решать. Мой племянник работает охранником (сразу оговорюсь, дело происходило в Мордовии).5 лет назад его послали охранять детдомовских детей в летний лагерь .И вот там к нему подошла девушка Таня17-ти лет и просто попросилась на лето к нему домой. Его поразили её слова «Возьмите меня на лето, я вам мешать не буду». После советов не только с женой, но и с роднёй, решили взять просто погостить. Катя (его жена) была в восторге и гордилась, говорила всем, что у неё теперь есть помощница (в то время у них были 2 маленькие девочки, имели корову, поросят, просто огород).Только вот у Тани был один строгий распорядок дня: где-то около 14 часов она вставала, завтракала (или обедала),потом наушники, телевизор, магнитофон, ужин, вечером на улицу. Ни о какой помощи речи не было. Если Катя просила посидеть с детьми, пока она доит корову, или работает на огороде, то ответ был один: не умею В результате дети частенько получали оплеухи .Пыталась Катя её научить готовить, шить, вязать. Нет, никакого желания не было. Когда пришло время уезжать Тане в интернат, Катя вздохнула. Но Таня стала приезжать по выходным к ним. Не стукнув палец о палец при этом брала с собой сметанку, овощи, соленья. Кате (которая в то время сама заболела, и сама нуждалась в помощи) просто набралась наглости и сказала, чтоб она не приезжала больше, но тут свою глупость (теперь я так именно и считаю) проявила я. Как же так, сначала взяли, а теперь выгонять!!! Я её пригласила на выходные приезжать к нам. Она стала приезжать, но только не к нам, а к сыну (у нас 2 дома на участке).А потом и осталась насовсем. Я устроила её в педучилище учиться (у меня там работают сёстры) без экзаменов. Ну что ж, теперь я стала готовиться стать ей мамой-свекровью, куда ж деваться-то ,сама пригласила. Опять же хотела её научить всяким житейским делам, но не тут-то было (не царское это дело, как я поняла, ведь в интернатах за них даже пуговицы пришивают нянечки).В результате сын ходил голодный, неглаженый. А стирать вещи она просто приносила ко мне. Я стирала, складывала и отдавала ей. Более того, Таня освоилась, начала приглашать детдомовских подружек и они гуськом шли к нам кушать (хотя кроме сына у нас ещё 2 дочери, внучка, зять).Я сделала ей замечание, чтоб своим гостям она готовила сама. После этого, естественно, я стала ей враг №1.А дальше мы почти всей семьёй (в том числе сын)перебрались в Подмосковье, в Солнечногорск. Таню (пока она учится) оставили дома домохозяйкой.(Кстати, мы её даже прописали временно у нас).И вот тут-то…Приехала я без предупреждения домой (работаю в а/транспортном , бывают командировки).Я в шоке до сих пор…Час ночи, Тани нет дома. Пришлось мне (хозяйке)лезть в окно. Утром от соседей узнала, что это не редкость. Пока сын в Москве, зачем время терять. В результате ей я велела просто собрать вещи и …вперёд. Слишком не осуждайте меня, у самой сердце не на месте, ну а что делать??? Всё, что я поняла, детдомовские (взрослые)- это просто иждивенцы.Я часто слышала от Тани слова типа «государство нам должно»,а чтоб самим научиться- зачем? Может мы и не смогли ей стать родными, но мы пытались, у меня у самой 3 детей, внучка. С зятем живём душа в душу, а вот здесь…не получилось.
Меня мама учила не быть жертвой своего ребенка. Кому нужна такая самоотверженность?
Знакомые слова? И после них Вы говорите
И в такой ситуации, имхо, НУЖНО учитывать мнение ребенка. Может, родители не всё дали родному/имеющемуся ребенку? А тогда какое моральное парво они имеют брать/рожать еще одного? Не замечаете противоречия? Было еще много нюансов, но от их комментария я воздержусь! Сомневаюсь, что Вы откажитесь или даже просто отложите рождения еще одного ребенка, если Ваша дочь в будущем выдаст что то подобное...
Не-а. не замечаю никакого противоречия =) Не быть заложником своего ребенка, но в то же время считаться с его мнением - это тоже особый талант. У моей мамы он был, я же хорошая дочка, надеюсь, я ему научилась =)
Фраза "не всё дали" не означает материальные блага, если кто не понял.
Да, я отложу рождение ещё одного ребенка (если вообще когда-нибудь соберусь еще рожать), если моя дочь выдаст подобное, ибо это моя зона ответственности ( в данном случае - недоглядела). И возьмусь с бОльшим усердием за воспитание дочери. До тех пор, пока она не начнет правильно воспринимать жизнь. Здоровая ревность/соперничество всегда присутствуют у братьев/сестер. Но далеко не все задумываются, как бы извести ещё неродившегося брата/сестричку. Такие мысли в голове у ребенка - вина родителей. Попробуйте меня переубедить =)
А рожать младшего, чтобы "старший эгоистом не вырос", - это неправильно.
Да, я отложу рождение ещё одного ребенка (если вообще когда-нибудь соберусь еще рожать), если моя дочь выдаст подобное, ибо это моя зона ответственности ( в данном случае - недоглядела). И возьмусь с бОльшим усердием за воспитание дочери. До тех пор, пока она не начнет правильно воспринимать жизнь.
сами себе и ответили. можно отложить усыновление, до того момента, когда свой ребенок будет к этому готов. отложить, не значит отказаться от этой идеи.
saypusheva
15.02.2010, 14:05
Слишком не осуждайте меня, у самой сердце не на месте, ну а что делать??? Всё, что я поняла, детдомовские (взрослые)- это просто иждивенцы.Я часто слышала от Тани слова типа «государство нам должно»,а чтоб самим научиться- зачем? Может мы и не смогли ей стать родными, но мы пытались, у меня у самой 3 детей, внучка. С зятем живём душа в душу, а вот здесь…не получилось.
Не осуждаю, все мы разные. Этой девушке давался шанс в вашем образе обрести родных людей, она им не воспользовалась. Ценности другие. Брать на себя проблемы другого человека, особенно когда им это принято как должное, нужно было еще тогда подумать тысячи раз. Вы слишком отзывчивы, чтобы Вас осуждать.)))))))
Но грести всех детдомовцев под одну гребенку также глупо, как и верить им всем.:wink:
я же хорошая дочка, надеюсь, я ему научилась
Сам себя не похвалишь...:) ну-ну...поверим)))))))
olga-len`ka
15.02.2010, 14:05
А я вот могу поспорить на эту тему
И еще раз убеждаюсь: всем нужны "границы", четко обозначенные и несдвигаемые, личное пространство, семейное, рабочее, так же как и с детьми - можно, можно, но в рамках условий, можно, но в редких случаях, нельзя никогда.
Не все становятся Абрамовичами, и кто знает какой бы выросла Таня, взрослея в семье. А иждивенцев и в семейных кругах хватает, особенно если ребенок один - все для него и все за него. Не все русские пьяницы, и не все негры ганстеры и не все французы лягушатники... "Если Вас с любимой, вдруг посорил случай, и поступок этот в сердце Вам проник, помните, что много, есть людей хороших, их у нас гораздо больше, помните о них..." хочется верить :)
И возьмусь с бОльшим усердием за воспитание дочери. До тех пор, пока она не начнет правильно воспринимать жизнь.
Устрашающе звучит:sm_sleep:
Вот этого как раз делать нельзя,можно сделаться врагом своего ребенка,особенно если гены "зашкаливают"(мама известная спорщица).Не в обиду.
olga-len`ka, подпишусь под каждым словом. Дважды подпишусь)) под границами и взрослением Тани в семье.
можно отложить усыновление, до того момента, когда свой ребенок будет к этому готов. отложить, не значит отказаться от этой идеи.
Ну тут хороша пословица "Охота пуще неволи". Ребенок, особенно постарше может иначе, нежели родители, воспринимать разницу между родным братиком/сестричкой и усыновленным ребенком. Тут вон не все мужья соглашаются.
Вот этого как раз делать нельзя,можно сделаться врагом своего ребенка,особенно если гены "зашкаливают"(мама известная спорщица)
Вы как-то очень вывернуто восприняли мою фразу =) Я про воспитание в хорошем смысле этого слова, а не в том, которое вкладывал Spich в соседней теме ;-)
Кстати, в споре рождается истина. Я буду только рада, если моя дочь сможет вести дискуссию =) Хуже, когда кивает головой и делает по-своему, а не отстаивает свою точку зрения.
и кто знает какой бы выросла Таня, взрослея в семье
смотря в какой семье =) смотря с какого возраста =) Слишком много "но" =)
Фраза "не всё дали" не означает материальные блага, если кто не понял.
Это мне адресовано? Я не имела в виду материальные блага, перечитай внимательнее. Дети хотят очень много родительской любви, дети - великие эгоисты, и вряд ли даже самая любящая мать способна полностью удовлетворить потребности своего ребенка. Да к этому и не надо стремиться, это нормальное течение жизни, нормальный этап развития ребенка: мама уходит из комнаты, мама уходит к папе, мама рожает других детей...
Дети хотят очень много родительской любви, дети - великие эгоисты, и вряд ли даже самая любящая мать способна полностью удовлетворить потребности своего ребенка.
Но она должна быть способна объяснить это своему ребенку в доступной форме.
Насчет других детей... ну может это наш уклад воспитания такой... У нас всегда было принято обсуждать возможность появления нового члена семьи, в том числе и с детьми.
Да, наверное, в каждой семье заведено по-своему. Кто-то обсуждает с детьми эти темы, кто-то нет - это одинаково нормально.
Но она должна быть способна объяснить это своему ребенку в доступной форме.
Вот только дети до определенного возраста не смогут это понять, как ни старайся объяснить... Это не мои слова, это психологи так говорят.
saypusheva
15.02.2010, 22:18
Вот только дети до определенного возраста не смогут это понять, как ни старайся объяснить... Это не мои слова, это психологи так говорят.
В чем-то согласна. Вообще считаю, что дети иногда ну оооч жестоки друг другу(а это как раз вопрос не только воспитания, но и детской природы вообще...)))) Поэтому согласовывать появление нового члена семьи конечно надо, а вот СООБЩАТЬ всем, в том числе кровному ребенку, что новый член семьи не родной-слишком индивидуально, ориентируясь оч чутко по ситуации. Может быть, правильно если они оба узнают и осмыслят это будучи уже сформированными личностями.
olga-len`ka
15.02.2010, 23:49
Вот только дети до определенного возраста не смогут это понять, как ни старайся объяснить...
Это как нам с вами объяснять второй курс органической химии биофака - даже не поймете зачем вообще воздух сотрясали, а уж глубокий смысл и подавно. Советоваться с ребенком в важных вопросах нужно, обязательно, но вот с какого возраста - еще не знаю, не доросли. но не в нашем возрасте :sty092:, точно (1,5 года)
Я считаю, что с детьми надо обязательно разговаривать. Именно разговаривать: рассказывать, объяснять, не скрывать правду. Даже если кажется, что ребенок слишком маленький, чтобы правильно понять. Дети все впитывают как губка, и будет горько, если ребенок впитает родительскую ложь.
Небольшой пример. Знакомая развелась, когда ее дочке был год. Через полгода вышла замуж повторно. Про родного папу девочка не спрашивала, и на семейном собрании было решено не рассказывать ей про биологического отца. Не вспоминает, нового мужа зовет папой, вырастет - расскажем. Ага, как бы не так. Недавно девочка (ей сейчас 3,5) стала активно интересоваться, почему у нее два папы. Стала капризничать, устраивать истерики. Нашла какую-то игрушку, которую в свое время ей подарил настоящий отец, и сказала, что "эту куклу мне подарил папа". И что прикажете делать в такой ситуации? )) Рассказали, что мама с папой развелись, у взрослых такое бывает... Девочка успокоилась.
Я к тому, что и приемным детям надо рассказывать, что они приемные. Какой смысл растить их во лжи, даже если это будет называться ложью во спасение (я не верю, что в этом случае это будет действительно "спасением", разве что своей родительской шкуры)? Зато, если отношения будут основаны на честности и открытости, есть все шансы действительно сродниться с приемным ребенком.
Мне вспомнился почти такой же случай. Две сестрички не знали о том, что они не родные. Было им тогда лет 12-15 примерно. Одна из подруг этих девочек узнала правду (не знаю откуда) и случайно проболталась им. И началось... "Так вот почему папа тебе подарок такой-то подарил, а мне какую-то там фигню!!! Потому, что он мне не родной!!!" "Понятно теперь, почему тебя с собой тогда-то взяли на какое-то там мероприятие, а меня дома оставили!" "Так вот почему меня заставляют чаще уборкой заниматься, чем тебя!" и всё в этом духе. Слёз было море. Очень долго не хотели общаться друг с другом. Одна из них дружила с моей сестрой, поэтому я видела как она изливала сестре душу. Даже убегала из дома. Правда, теперь они не разлей вода, но сейчас они взрослые.
Вот только дети до определенного возраста не смогут это понять, как ни старайся объяснить...
а определенный возраст - это какой?
а определенный возраст - это какой?
Eclipse, ну что за глупый вопрос? В каждом конкретном случае только родители решают когда их ребёнок готов к восприятию той или иной информации. . . Нет определенных рамок!
Muha08, речь, вообще-то, о другом :whistlin:
Eclipse, если говорить о детском эгоцентризме (способе мышления, выражающемся в неспособности принять другую точку зрения), то он начинает проходить лет в 7-8 и полностью проходит, при правильном воспитании, годам к 10-12. Хотя, часто можно наблюдать и взрослых с таким типом мышления :wink:
А мне кажется речь шла не только об эгоцентризме. А вообще о способности ребенка воспринимать адекватно такую информацию в силу возраста
Написано с мобильного устройства.
Ну вот мне и стало интересно, кто какой возраст считает "определенным" и по каким критериям. С точки зрения психологов хотя бы, на которых ссылались.
ЗЫ: Muha08, "Не упоминай в суе имя Господа Бога твоего."
Muha08, адекватно воспринимать - это, по-твоему, как?
saypusheva
16.02.2010, 11:22
Вот обсуждаем мы здесь, что со всеми(даже с детьми ))))))необходимо советоваться, учитывать мнение по поводу появления нового члена семьи. Вспомнилась ситуация подруги. Когда пару лет назад она забеременела, муж(!) и мать(!) покрутили у виска, когда узнали что скоро появится новый человек. Она одна была категорически ЗА рождение второго ребенка (над заметить, разница между первым и вторым-маленькая, точ не помню))))), сумела отстоять свою ТЗ. Надо сказать, если бы не отстояла, мы не были бы с ней знакомы)))))) Как результат-двое замечательных детей, а бабушка,-та вообще младшенького обожает...:sty101: ОООч часто случаются ситуации за рамками одобрения, понимания, планирования и проч-проч-прочих стандартных вещей...А результат для всех свой.))))
А в описанной ранее ситуации моя одноклассница так и осталась единственным ребенком в семье. Всегда любима родителями, она (с трудом для себя, надо заметить))))решила через несколько лет замужества завести ребенка. Заметьте, родители ей этого не запрещали.))))))))
Исходя из вышесказанного никак не могу определить для себя возрастные рамки, при достижении которых чье-то мнение станет для меня определяющим....((((((((
ЗЫ: Muha08, "Не упоминай в суе имя Господа Бога твоего."
Спасибо за поправку :) Уже отредактировала
Написано с мобильного устройства.
Я не знаю,смогла бы или нет,но я знаю точно,если бы не было у меня дочки,усоновила,в роддоме,когда я рожала,у нас две мамочки отказались от деток,так жалко было этих малюток,причем мамы не алкашки очень даже приличные,правда одной 15 лет и она не месткная,а почему вторая отказалась-неизвестно. И наверное муж не захотел бы точно усыновлять,он тоже считает,что если есть здоровья-рожай своих и воспитывай
причем мамы не алкашки очень даже приличные,
Подруга неотологом в роддоме работает, рассказывала что в последнее время такая странная тенденция пошла, отказываются от детей с виду очень приличные женщины (язык не поварачивается их мамами назвать). Раньше в основном это были алкашки, цыгане, гасторбайтеры а теперь ситуация поменялась. Почему так?(((
coolenigmagirl
16.02.2010, 12:23
В данном случае не смогла бы усыновить,в крайнем случае, если кто-то из детей родственников нуждались бы в опеке- готовность помочь есть.А брать из детдома-нет-в нашем случае нет такой необходимости.Нам бы нашего ребенка вырастить хорошим человеком-это главная задача.
Никто не знает что будет завтра,если и пришлось бы кого-то опекать-я бы посоветовалась в первую очередь с мужем,а своему сыну рассказала бы о нашем решении и объяснила бы ему все.Думаю что решение о появлении еще одного ребенка в семье-принимают родители,а не спрашивают разрешения у детей.Детям нужно объяснять почему принято то или иное решение.Например,если я буду беременна вторым ребенком-не буду спрашивать у сына-оставить его или нет-конечно оставлю и буду объяснять и готовить его встретить с радостью братика или сестричку...
добавлено через 39 минут
Дети все впитывают как губка, и будет горько, если ребенок впитает родительскую ложь.
Небольшой пример. Девочка росла в приемной семье с младенчества. Приемные родители очень любили ее, она на них очень была похоже внешне, никто не догадывался о том, что ребенок не родной. Когда ей стукнуло 18 лет, объявились ее настоящие родители, очень состоятельные. Эта девушка их навещала, но осталась в той семье, где ее воспитывали.
Думаю что правду нужно говорить, но не сразу, чем позже, тем лучше.В любом случае будет больно, когда узнает правду.
Muha08, адекватно воспринимать - это, по-твоему, как?
Отвечаю ВАМ! По-моему, это когда ребенку хотя бы 5лет и более. Когда ему можно что то объяснить и он поймет, в не зависимости от того, какова будет его дальнейшая реакция. Нужно просто тщательнее подбирать слова и, возможно, говорить не всё. Я говорю не о лжи, а об умолчивании.
Написано с мобильного устройства.
:offtopic: а может и нет:
Ты правило для жизни избери-
Ты правдой как деньгами не сори:nono:.
Ты говори всегда одну лишь правду:sm_sleep:.
Всю правду - никогда не говори.:)
Отвечаю ВАМ! По-моему, это когда ребенку хотя бы 5лет и более. Когда ему можно что то объяснить и он поймет, в не зависимости от того, какова будет его дальнейшая реакция. Нужно просто тщательнее подбирать слова и, возможно, говорить не всё. Я говорю не о лжи, а об умолчивании.
Написано с мобильного устройства.
Я спросила, что такое, по-ВАШЕМУ, адекватное восприятие. А не когда этот возраст наступает. По каким признакам ВЫ поймете, что ребенок начинает воспринимать мир адекватно? И адекватно чему?
Но, кажется, мои вопросы проходят мимо понимания.
Равно как и правила форума, согласно которым, общепринятая форма обращения - "ты" :whistlin:
а определенный возраст - это какой?
Eclipse, если говорить о детском эгоцентризме (способе мышления, выражающемся в неспособности принять другую точку зрения), то он начинает проходить лет в 7-8 и полностью проходит, при правильном воспитании, годам к 10-12.
Да примерно так, даже иногда лет до 14. Тут дело, как это ни удивительно, в физиологии. Ребёнок не рождается с полностью сформированным мозгом. Он продолжает расти и формироваться. И способность к абстрактному мышлению формируется как раз к 12-14 годам. Попробуй поговори с ребёнком, оперируя абстрактными понятиями, и чтобы он понял. Ха-ха.
Девочки, не ссорьтесь))))))
Когда ребенку было до года-1-2, были простые вопросы и простые ответы.
Диалоги типа:
-? (указующий жест)
- это бабочка
Было видно, что узнает, понимает (?), запоминает, накапливает информацию.
Я была уверена, что мой ребенок гениален (а я и сейчас в этом уверена)))))))))))) А возраст в пять лет какой-то волшебной цифрой, ведь он будет уже ВСЕ (ну или почти все...) понимать. Это же п-я-т-ь лет, целых пять лет. Если он за год столько смог, то еще за четыре года...огого чего сможет.
Но восприятие изменилось. Усложнились вопросы, усложнились ответы. Накопленная информация начинает занимать "свои места" не всегда с первого раза, и не всегда с одного вопроса.
Так что, адекватно - всегда. Адекватно своему возрасту, а не адекватно мне. И ждать адекватности себе еще долго)))))))))) Главное не забывать об этом (вот прям сейчас напишу на бумажке и повешу на видном месте).
Адекватно своему возрасту, а не адекватно мне.
Вот! Истину глаголешь!
Я спросила, что такое, по-ВАШЕМУ, адекватное восприятие. А не когда этот возраст наступает. По каким признакам ВЫ поймете, что ребенок начинает воспринимать мир адекватно? И адекватно чему?
Помоему я уже ответила на этот ворос? К сожалению, не знаю есть ли у Вас дети или нет, но считаю, что ни одна мать Вам не сможет привести какие либо критерии, т.к. здесь в первую очередь работает чутье. Ты (в смысле я) просто чувствуешь ребенка, чувстуешь к восприятию какой информации он готов в данный момент. МАМА очень правильно прочувствовала эту ситуацию. Я думаю в год будет сложно объяснить, что мы с папой решили родить/усыновить еще одного ребенка, нужно будет просто его постепенно к этому подвести (как уже к свершенному факту). А вот где то лет в 5 или более, по моему мнению, можно уже и попробывать это объяснить, нужно смотреть на конкретного ребенка
Но, кажется, мои вопросы проходят мимо понимания. Равно как и правила форума, согласно которым, общепринятая форма обращения - "ты" :whistlin:
Ответьте, Вы следуете всем правилам, которые устанавливает нам жизнь или какие-то конкретные люди??? От дальнейших комментариев воздержусь. . .
Muha08, я очень рада, что Ваше понимание особенностей детского мышления очень близко к результатам психологических исследований. Напрасно Вы раздражаетесь. Я стала уточнять из-за этой фразы:
В каждом конкретном случае только родители решают когда их ребёнок готов к восприятию той или иной информации. . .
Знаете, какой-нибудь родитель может решить, что ребенок и в два года готов воспринять какую-то информацию, в то время как он физически будет готов к этому лишь к 10 годам.
Теперь мне понятна Ваша точка зрения. Спасибо за развернутый ответ.
П.С. Нахожусь в недоумении относительно Вашего высказывания по поводу правил. А как же поговорка про чужой монастырь? :wink:
Нахожусь в недоумении относительно Вашего высказывания по поводу правил. А как же поговорка про чужой монастырь? :wink:
Я имела ввиду, что правила правилами, но по-моему в человеке должна присутствовать этика общения. Если Вы заметили, то на форуме участники в основном все таки общаются на "Вы" и переходят на "ты ", если знакомы лично (и то не всегда), либо достаточно долго общаются друг с другом виртуально. А мы с Вами кажется впервые вступили в диалог.
P.S. Кстати, :) не поленилась и перечитала правила форума:
Общепринятый язык общения в форуме - русский, общепринятая форма обращения - "ты". При этом следует проявлять тактичность и не настаивать, если ваш собеседник не приемлет такого обращения, считая его фамильярностью, и потому употребляет местоимение "вы". По-моему я достаточно тактично (не произнося это в слух) показала Вам, что меня такое общение не устраивает. Ну а Вы уже решили это обсудить
Вот вы обсуждаете эту тему, а мы с мужем взяли и усыновили мальчика. Раньше я думала, что не смогу, но, видимо, это судьба. У нас растет замечательный малыш, очень похожий на нас.:)
olga-len`ka
24.02.2010, 17:13
Вот вы обсуждаете эту тему, а мы с мужем взяли и усыновили мальчика. Раньше я думала, что не смогу, но, видимо, это судьба. У нас растет замечательный малыш, очень похожий на нас.:)
Это так замечательно!:sty101:
Вот вы обсуждаете эту тему, а мы с мужем взяли и усыновили мальчика. Раньше я думала, что не смогу, но, видимо, это судьба. У нас растет замечательный малыш, очень похожий на нас.:)
А можно поинтересоваться? Что Вас побудило на усыновление? У Вас есть родные дети?
saypusheva
24.02.2010, 19:55
Еще интересуют препоны разные-как родные отнеслись-не отговаривали? Какие вообще трудности были(жизненные...)))))Хотя, почему были,-дети это ж каждодневная забота...:blush2:
Хотя, мьда...трудности-они ведь не для того, чтобы их на форуме обсуждать!))))))
Счастья Вам!))))
Вот вы обсуждаете эту тему, а мы с мужем взяли и усыновили мальчика. Раньше я думала, что не смогу, но, видимо, это судьба. У нас растет замечательный малыш, очень похожий на нас.
Очень рада за Вас и вашего малыша! Счастья вам!
ELO2000,это здорово!!!Всего вам хорошего в воспитание малыша!!!:sty101::sty101::sty101:
В Солнечногорске маленьких нет...и Слава Богу!!
http://solnechnogorsk.opekaweb.ru/children.php
В нашем родильном отделении отказываются от малышей.Как дальше складывается их судьба?В какие дома малютки их распределяют?В Солнечногорске вроде нет Дома Малютки.Или есть?В приюте ЦМИСа детки ведь уже постарше.
Спасибо всем за приятные слова! Отвечу: своих пока детей нет, но это только пока, а решили усыновить после встречи таких же родителей как и мы. Всё произошло очень быстро, если не считать волокиты с документами, нервы потрепали, конечно, тяжело морально через всё это пройти, но результат стоит того!
Как дальше складывается их судьба?ВКак правило, в Дома малютки попадают, ну, очень больные дети, остальных усыновляют очень быстро!
ELO2000
А с какой волокитой и нервотрепкой вы столкнулись? Расскажите, пожалуйста, поподробнее.
Волокита была с оформлением справок. Изначально мы обратились в местный орган опеки, где нам дали перечень документов, которые мы должны им предоставить (всё это можно найти в инете, там очень подробно расписано). А поскольку мы решили не афишировать на работе, всё приходилось оформлять в свободное время, но наши различные диспансеры работают по своим графикам и со своими очередями, да и располагаются в разных местах. Так что пришлось помотаться. Но главное, что эта справка действительна определенный срок, и за этот срок нужно успеть получить заключение, что мы можем рассматриваться как усыновители. Тяжело психологически, потому что на всем этом протяжении медики отговаривают, вдруг становятся нужны еще какие-то справки, приходили смотрели нашу квартиру, и так длилось несколько месяцев. И только потом нам дали направление на посещение ребенка.
Волокита была с оформлением справок.
по сути это не волокита, а вынужденная необходимость в сборе определенных документов по утвержденному перечню.
А то сказано было,как-будто Вас просто специально кто-то динамил, отправляю вновь и вновь и умышленно затягивая весь процесс усыновления.
Но, зато теперь все позади и Вы вместе, с чем все Вас и поздравляют:yes:
медики отговаривают,Типун таким медикам на язык. :mad: Всем, кто собирается усыновить ребёнка, хочется пожелать всего самого хорошего - не стоит бояться волокиты со сбором документов (это, даже, и волокитой не назовёшь), всё будет зависеть только от вас самих! Главное, чтобы условия для воспитания и содержания ребёнка были хорошими и у вас, действительно, было огромное желание дать тепло и нежность маленькому человечку (может, и не маленькому)! Сейчас существуют школы для принимающих родителей - советую всем будущим усыновителям посетить эти лекции и тренинги: и самим легче станет (даже в дальнейшем), и у опеки к вам не будет никаких претензий (при условии, если с остальными документами всё нормально).
Типун таким медикам на язык. Ну если у людей возникли сомнения в своих действиях после разговора с медиками, то уж пусть лучше они откажутся на данном этапе, чем потом. А кто действительно хочет, не будет слушать ни медиков, ни <рифма>.
Если уж кто-то сомневается, то существует независимая экспертиза, в конце концов. А слушать, действительно, нужно только собственное сердечко, оно не ошибётся точно.
но на этом не закончилось. потом был суд и тоже не все так просто, мы ведь живем не в Европе, у нас не бывает по правилам. После того, как мы наконец забрали своего малыша, оказалось, что теперь необходимо в короткие сроки успеть оформить на него новые документы (св-во о рождении, страх полис, дотации, выплаты, оформление на работе и пр. ). Если бы не муж, который бегал по всем этим инстанциям вместо своей работы, я бы не в жизни не успела всё оформить. И только пройдя ЭТО можно было вздохнуть и сказать, что теперь он НАШ!!! Я весь этот процесс очень хочу забыть и не вспоминать. Но если понадобится-пройду всё снова.
у нас не бывает по правилам.А у Вас суд был не по правилам? :sty065:
в короткие сроки успеть оформить на него новые документы эти документы оформляются на любого ребёнка!:yes:
Но если понадобится-пройду всё снова. :sty101:
необходимо в короткие сроки успеть оформить на него новые документы (св-во о рождении, страх полис, дотации, выплаты, оформление на работе и пр. )
вроде как на свидетельство дается месяц, выплаты до полугода. Или еще короче были сроки?
"не по правилам" это относится ко всей системе в целом, не бывает так,чтобы оформить всё с первого раза. Чтобы не оттягивать подачу документов в суд мы просили их принять не в приемный день, секретарь, в общем, пошла на встречу. Но мы долго ждали решения суда, даже сотрудницы дома ребенка удивлялись. А новые документы легко оформить когда вы сами рожаете, а если ребенку уже несколько месяцев,то эти сроки значительно сокращаются. Обо всем этом мы узнали только после того,как столкнулись с этим. Поэтому и бегали в прямом смысле.
:) С праздником весны!!! :)
.
. Знаю молодую семью в нашем городе (не старше 35), которая имея двух своих детей, еще усыновила третьего (старше своих детей). Преклоняюсь перед ней, ибо это очень тяжело психологически. Грудничка взять проще. Слезы на глаза навернулись, когда узнала... Боже, какие они молодцы!Надо относится проще, и особо не заморачиваться- уверена, они хотели этого и смогли...
Есть мальчик ( май 2005 г.р.), в Солнечнгорске. Ему очень нужна семья!! Обращаться в Опеку.
Адрес: 141500, Московская обл., г. Солнечногорск, ул. Красная, д.124.
Тел.: 8(496)262-63-92 и 8(496) 262-63-82
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot