И снова Киркоров...

Запись с концерта, как Бедросыч "поёт" под фанеру :D .

Вот здесь (на инфинити)

а этой записи лет то сколько ??

ха ха ха =))) суппер! Такое ощющение,что это ты под его песню поёшь?!

для всех ценителей безфанерного творчества означенного артиста: http://kirkorov.narod.ru/

PS ПривЕльней писать оЧЮЧение ;P

Киркорову вообше петь нельзя. Тем более по телевизору показывать. Не понимаю как его вообше слушают. Шас мы смеёмся над его пением под фанеру, а через 2-3 недели из этого рёва хит сделают.

а "Розу чайную" ваще у Кая Метова сперли :)

А что, старую тему слабо поднять было???

http://www.solnet.ru/forum/showthread.php?t=115
вот эта, что ли, умерла? :)

Киркоров в момент бешенства.Таким его засняли папараци в момент скандала с Ароян

Маленький тестик..

Тест: «Можете ли вы считать себя настоящим профессионалом своего дела?»

1. Вспомните, сколько раз в жизни вам приходилось ****ить чужие идеи (файлы, программы, бутерброды, гаечные ключи, и т.д.):
А. Ни разу.
Б. Пару раз припоминаю, не более.
В. Постоянно этим занимаюсь
Г. Затрудняюсь ответить

2. Ваш любимый цвет:
А. Розовый.
Б. Голубой.
В. Только не розовый.
Г. Только не голубой.

3. Попробуйте экспромтом найти рифму к слову «звезда»:
А. Получилось сразу.
Б. Получилось, но долго думал.
В. Не могу придумать рифму.
Г. «П*зда» Чё тут думать?

4. Вам звонит по телефону ваш коллега по работе, и разговаривая с вами, что-то жует в трубку. Ваши действия:
А. Достану что-нить из холодильника, и буду тоже жевать в ответ.
Б. Ну и что тут такого?
В. Подумаю, что меня провоцируют, и потребую больше мне не звонить.
Г. Подумаю, что собеседник не слишком хорошо воспитан, но виду не подам.

5. Когда вас снимают на фотокамеру со вспышкой вы:
А. Жмуритесь, улыбаетесь, стараетесь позировать.
Б. Надеваете темные очки, и ведете себя естественно.
В. Играете мышцами, типа вы культурист. Стараетесь сделать умное выражение лица.
Г. Приходите в ярость, забираете камеру у фотографа, и разбиваете ее.

6. Представьте: Вы работаете сисадмином в крупной конторе. Место очень хорошее, зарплата высокая. Вас устроила туда по блату ваша влиятельная жена, собственно, ради этого места вам и пришлось на ней жениться. В принципе вы неплохой сисадмин, но немного ленивый и не любите всякие там альтернативные платформы и программы. Вы просто ставите на все компьютеры вашей фирмы самонастраивающиеся программное обеспечение от Microsoft, и днем и нощно ебетесь с его настройкой и восстановлением. Юзеры вас любят и уважают. Вы тоже любите своих юзеров за их нетребовательность к вам и не продвинутость в IT. И вот, в одно прекрасное утро, аккурат после очередного падения сервера, к вам заходит один юзер с вопросом типа: «А почему у нас все программное обеспечение только от Microsoft? Ведь говорят оно глючное и в нем много каких-то там дыр. Это связано с отсутствием альтернативного софта, политикой фирмы, или на то есть другие причины?». Вы отвечаете ему:
А. Пшел н*х, Майкософт ему видите ли... много дыр!...
Б. (шепотом на ушко) Я внебрачный сын Билла Гейца!
В. Да, бля, эта Майкрософт, будь она неладна... Пива хошь?...
Г. Блин, завтра же сажусь за учебник по...

Проверяем:

1. А-0, Б-3, В-2, Г-1
2. А-0, Б-2, В-3, Г-1
3. А-0, Б-1, В-2, Г-3
4. А-1, Б-2, В-3, Г-0
5. А-1, Б-0, В-2, Г-3
6. А-3, Б-2, В-0, Г-1

0-5 – Вы настоящий профессионал!
6-11 – У Вас есть неплохие шансы стать профессионалом своего дела, но нужно еще многому научиться.
12-17 – У Вас наблюдаются только зачатки интеллекта. Слово профессионал к Вам вряд ли когда ни будь применят.
18 – Вы редкостный п**ор болгарского происхождения!

стибрил с воффки