(бес) полезные советы

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

типа в продолжении...

от пердежа при е..е спасут соленый арахис и шарф

избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте

помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища

чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года

похоронный венок можно сделать из унитазного круга

морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки

кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос

для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора

чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички

чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть

чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном

карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память

чтобы кошка не драла обои, дерите кошку

поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок

оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов

ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта

использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме

если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной

если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки

если ребёнок не может произнести букву "р", бейте его током за завтраком

шумных соседей усмирит незатейливая конструкция из бутылки бензина и тряпки

колёса автомобиля прослужат дольше, если не поворачивать направо

чтобы морозильная камера не покрывалась льдом, регулярно пойте гимн

чтобы привлечь белок, используйте генитальный герпес

чтобы навсегда избавиться от катаракты, каждый день кипятите очки

чтобы клавиатура не липла к рукам, натрите её куриной кожей

чтобы ребёнок выше рос, его следует подвешивать за руки после обеда

чтобы мастурбация не застигла вас врасплох, плюйте в голубей

если малыш не любит кашу, намажьте её на половые губы - вы приячтно удивитесь, когда он попросит добавки

чтобы юбка не мялась от долгого сидения на работе, снимайте её с самого утра

грязные носки не пахнут, если их предварительно заморозить

ковры лучше чистить снегом с жёлтыми пятнами

чтобы быстрей продвигаться по карьерной лестнице, следует каждую неделю дразнить кошек

чтобы вас не изнасиловали в лифте, натрите плечи боярышником

следы тошноты можно закрасить маркером

чтобы избавиться от бронхита, следует кашлять на немытую посуду

чтобы воздушный шарик долго не сдулся, следует последний поддув сделать задним проходом

чтобы обои хорошо приклеились и не пошли пузырями, после поклейки надо час-полтора кричать в комнате матом

чтобы избавиться от гомосексуальных наклонностей, достаточно переспать с ужами

жевание гноя легко избавит от кариеса

куски жевачки в волосах сделают вас неотразимой на любом празднике

небольшое количество собачьего кала придаст пикантный вкус вашему супу

чтобы загар лучше ложился, потритесь щёками о кошачье судно

продлить жизнь половой тряпке можно с помощью героина

мастурбация будет вдвойне милей, если после эякуляции насвистывать марш Мендельсона

если малыш не может уснуть, закапайте ему в глаза немного подсоленой водки

костыли прослужат дольше если на ночь их смазывать красной икрой

чтобы праздничный торт дольше оставался свежим, помочитесь на него

труп будет пахнуть меньше, если ему сделать клизму из пепси-колы

если ошпарить новорожденного кипятком, зубки прорежутся бустрей

солидол всегда может заметить лубрикант

если залить мобильный телефон майонезом, он дольше не разрядится

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

Все, что может испортиться, портится.

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Что делать, если в доме завелись мыши?! Надо подождать, пока в доме заведутся деньги, а потом купить мышеловку.

Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому.

Не следует доказывать другим, что ты самый умный. Докажи это сначала себе.

*Слово трактир имеет два корня ТРАКТ и ТИР. Дословно стрельба на дороге. Помни, что шальная пуля может настичь тебя прямо за приемом пищи. Ведь у нас все « с большой дороги». Поэтому ужинай дома

*Даже если ты уверен в своей правоте на сто процентов, продолжай сомневаться. Проценты–моценты… Арифметика - дело тонкое

*Становясь старше, не думай, что ты автоматически становишься умнее. Сахар и холестерин могут вызвать обратные процессы.

* Всегда надейся на лучшее. Может быть и повезет.

*Не наедайся на ночь до отвала, пока не убедишься, что в холодильнике еще что-то остается на завтрак.

*Не изменяй сам себе. Мы еще так мало знаем о СПИДе.

*Помни: начальство от Бога. Однако, у нас свобода вероисповедания.

*Есть суждение, что женщина любит ушами. Это глупость. Даже не советую пробовать. Изучайте «Камасутру».

ЭГОИСТ,это ж из передачи доктора Малахова!Рецепты уйдут глубоко в народ.

10 дел которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Гадание на таракане...:biggrin2:

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

- Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

- Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

- Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

- Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

- Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

- Если таракан замер - вы философ.

- Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

- Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

- Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

- Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

- Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

- Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

- Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

- Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

- Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

- Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

- Если он вообще не побежит - он сдох.