Всякая всячина - 200 (текст)
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
*
*
*
*
Рассказал(а) FinFal
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой
*
*
*
*
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
*
*
*
*
Рассказал(а) ВОВАН
про логику:
учился я тогда еще в технаре. Сидим как то на лекции, никому не мешаем, заходит какой то чел(не помню кем он там работал) и спрашивает
- ребята, из вас кто нибудь каратэ занимается?
ну мы пошумели, посовещались и отвечаем
- нет, никто не занимается, а что на соревнования какие нить хотите позвать?
он ответил
- нет, кто то выключатель в коридоре ногой разбил...
*
*
*
*
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!
*
*
*
*
Рассказал(а) Олег
И снова привет из Хабаровского мед.универа. Говорят, что медики циники, а тем более студенты медики - просто нелюди. Эта история произошла на два курса раньше нашего, но чистая правда. Был на кафедре топ.анатомии один очень отвратный преп, ненавидящий всех студентов лютой ненавистью, и всяческо их гнобящий. Мог спокойно не выпустить в сессию группу! целиком, ставил двойки только за то, что студент близорук, некоторых даже отчисляли за несдачу его предмета и т.д. Короче безобразничал откровенно, и почему то не было на него никакой управы, не знаю почему. Говорят, что такие типы бывают почти в каждом ВУЗе. Так вот "благодарные" студенты однажды подписали его на журнал "Свиноводство" аж на два года - изысканно, не правда ли? Воспитание все таки. А говорят - нелюди. Возлюби ближнего свего!
*
*
*
*
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
*
*
*
*
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
*
*
*
*
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и
прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Hу
этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек.
Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе
прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно
под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница
Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый
раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб
входил не через %опу, а нормально! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять=)
*
*
*
*
Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, будто бы иду я по длинной дороге, а вдоль нее здоровые такие мужики стоят и в меня бананами тычут. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь, доченька... Как бы это сказать... Бывают вот такие сны... Ну ни о чем...
*
*
*
*
- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...
*
*
*
*
Do you know what these fucking russians call our God?
What?
Bog!!...
(bog=болото)
*
*
*
*
Есть у меня лучший друг - Колян. Выпало ему, после окончания Вышки, трудится следаком в Зеленоградском ОВД. И как-то в июле месяце поехал он со товарищи (в количестве 5 человек) в Сочи. Такая, знаете ли, выездная сессия оперативно-следственного отдела.
Сочинский вечер, кафе на набережной, вино, шашлык и живая музыка.
С ними по-соседству гуляет теплая компания - вся в татуировках и золоте. Регулярно от этой компании отделяется некая личность, щедро осыпает деньгами музыкантов и солист произносит следующую сакраментальную фразу - "а теперь, для пацанов из Братеево, звучит эта песня" и музыканты начинают лабать "Владимирский централ". А происходит это, как я уже сказал, регулярно - раз в 10-15 минут. Одним словом, через полтора часа, компания следаков замучалась слушать эту композицию. Скинулись, отрядили бойца к музыкантам, забашляли и солист выступил со следующей речью - "а теперь, от следаков из Зеленограда для пацанов из Братеева звучит эта песня" и музыканты играют веселую песенку "А я ушаночку поглубже натяну..."
*
*
*
*
Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
*
*
*
*
Прочитал сейчас в новостях статью про сбежавшего зека из зала суда: "...В настоящий момент сотрудники милиции разыскивают мужчину восточной внешности, ниже среднего роста, в наручниках и без обуви на ногах."
*
*
*
*
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
*
*
*
*
http://fishki.net/vom.htm
*
*
*
*
Мейл №1: (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл №2: (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
*
*
*
*
"Эректус!"- воскликнул Гарри Потер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри. Безрезультатно.
-"Импотентус!!!" - разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри.
*
*
*
*
Рассказал(а) Галина
1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!
*
*
*
*
Крик души админа.
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.
Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.
Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.
Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.
Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.
Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...
*
*
*
*
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
*
*
*
*
Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена".
*
*
*
*
На улице стоит мусоровоз. На борту, с противоположной от манипулятора
стороны, обычная для этих машин надпись: СТОЯТЬ ОПАСНО
Чуть ниже мелом нацарапано: ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
а еще ниже, почти во весь кузов: ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
*
*
*
*
Рассказал(а) Тоськин
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стреми
тельно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))
*
*
*
*
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*
*
*
*
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
*
*
*
*
- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...
*
*
*
*
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
*
*
*
*
com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
*
*
*
*
Рассказал(а) Nata
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же
можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает
вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент,
задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана
талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 ды рок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на
своей остановке.
*
*
*
*
(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает
*
*
*
*
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
*
*
*
*
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!!
*
*
*
*
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
*
*
*
*
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
*
*
*
*
Табличка в подъезде:
"Лифт не работает, ближайший лифт - в доме напротив."
*
*
*
*
пришли в гости надысь, а не виделись давненько, надо сказать. Радость, возгласы, приветствия, и тут вдруг:
- ой, Юрка, а выглядишь то как здорово! Похужал, возмудел!..
*
*
*
*
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
*
*
*
*
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
*
*
*
*
Плохих девочек надо бить по попе... животом!
*
*
*
*
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл….
*
*
*
*
Идет егерь ночью по лесу, видит: с дерева чьи то ноги висят. Схватил за яйца и говорит: -Кто там?
Нет ответа. Сжал яйца сильнее. -Кто там я спрашиваю?
Нет ответа. Он яйца сдавил что есть мочи, аж потекли. -КТО ТАМ???
тихий, забитый голос: -В..Вася.
-А чего ж ты молчал, Вася?
-Г...глухонемой.
*
*
*
*
Каждый мужчина в душе гинеколог!
*
*
*
*
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!
*
*
*
*
- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.
*
*
*
*
- Что такое - "Результат на лицо?"
- Минет.
*
*
*
*
http://www.liveinternet.ru/users/spec/post4197965/
*
*
*
*
Как нагадить соседу автолюбителю :-)
Подробная инструкция.Инструменты: Плоскогубцы, 4 болта секретки + ключ, ночь Исполнение: выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля. Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
*
*
*
*
Утро. Метро. Пассажиров немного,
но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка
(куда несет пенсию с утра
пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни
одного свободного места, обращается к сидящей
девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай
старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона
и не присела.
*
*
*
*
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.
*
*
*
*
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
*
*
*
*
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга
*
*
*
*
Прокуратура Юго-Западного административного округа Москвы отказала в возбуждении уголовного дела в связи с распространением музыкальных записей через Интернет на сайте AllofMP3.com.
Заявление о нарушении авторских прав владельцами сайта AllofMP3.com было подано в прокуратуру Юго-Западного административного округа Москвы 24 февраля 2005 г от имени московского представительства Международной федерации производителей фонограмм /IFPI/.
В ходе проведенной проверки сотрудники прокуратуры установили, что владелец сайта AllofMP3.com действительно распространяет через этот сайт записи музыкальных произведений, однако не уполномочен обладателями прав на эти произведения распространять их на возмездной основе.
В то же время, в результате проверки прокуратурой установлено, что российский закон об авторских правах не содержит правовой характеристики сети Интернет, а предусматривает имущественное право автора на распространение экземпляров своего произведения любым способом. Вместе с тем, как считает прокуратура, с юридической точки зрения, распространение каких-либо экземпляров произведений в сети Интернет невозможно, так как при этом имеет место цифровой, а не вещественный способ передачи, в то время, как действующее российское законодательство предусматривает обязательность материальной формы экземпляров произведений.
Кроме того, прокуратура заключила, что в случае распространения произведений через Интернет, новая копия произведения не создается, а создаются лишь условия для использования произведения потребителями.
На этих основаниях прокуратура Юго-Западного административного округа Москвы отказала в возбуждении уголовного дела в отношении сотрудников сайта за отсутствием состава преступления.
*
*
*
*
http://www.originaltm.com/txt.php?id=6
*
*
*
*
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
*
*
*
*
http://vlosis.narod.ru/photos/chinese_vodka1.JPG
*
*
*
*
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
*
*
*
*
1111111111 - один миллиард секунд (ну и так далее) с 1970 года (Unix Epoch - January 1 1970 00:00:00 GMT) будем праздновать 27 марта.
*
*
*
*
Рассказал(а) Вадим
Это подлинный случай, который произошел со мной в 1974 году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии (это страна на Юге Африки). Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие. Среди них бродит молодой африканец в высоких резиновых сапогах и с длинным ухватом. Этим ухватом он цепляет змей и подает их наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках. Стою, глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару, что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я, конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка, мнением которой я дорожил, и все это слышала. И очень мне, знаете, обидно стало... Ну я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил ухватом одну и подает ее мне. И по мере приближения рептилии к моему лиц у я вижу, что она, во-первых, сов
сем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а главное - змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они, оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то уже нечего, пол-посольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок змею на руках носить будет.
И тут случилось невероятное. Увидевь на моей физиономии бурю терзаний, африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитеся, вона ж не кусаеться!". От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско-русская мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими руками, бормоча "вона ж не кусаеться", и сфотографировался с ней.
С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству. А африканец оказался выпускником медицинского техникума в Феодосии. В Замбии его фельдшерский липлом не признали, ну он и подрабатывал подавальщикм змей в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство - я ему делал перевод диплома.
Вадим.
*
*
*
*
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую
и.... тьфу, верхнюю и нижнюю!
Я долго смеялся...
*
*
*
*
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - Hа е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Hадеюсь, нет.
*
*
*
*
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
*
*
*
*
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени
вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя
так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
*
*
*
*
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
*
*
*
*
- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждешь обеда.
*
*
*
*
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?
*
*
*
*
История эта приключилась во времена великого подвига советского
комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в
бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав
за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым
распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий
закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в
магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.
Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина
все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.
После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев
(водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали
примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы
управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их
нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного
дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря
направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим
жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся
первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа,
означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и
возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам
предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь
перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда
металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть
главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй
Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их,
окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть
народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал
штурман героического экипажа:
- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь
темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в
глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега
вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!".
......... А это оказался комбайн с прожектором...
*
*
*
*
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
*
*
*
*
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.
*
*
*
*
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!
*
*
*
*
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
*
*
*
*
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
*
*
*
*
http://www.liveinternet.ru/images/at...85/2385257.jpg
*
*
*
*
Перед роддомом.
- Ле-ена-а! Лена! Кто-о? - Мальчик!
- На кого похож? - Да ты его не знаешь.
*
*
*
*
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...
*
*
*
*
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Самый искренний смех - злорадный
Сволочь - это состояние души...
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
*
*
*
*
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой: - Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
*
*
*
*
Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка.Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками.Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания:
(Т): Скажите, это "Ракета"?..
(я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС!
Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух...
Весь салон лежал от хохота...
*
*
*
*
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
*
*
*
*
только что, в "Поле Чудес", Якубович говорит победителю:
... но сегодня с вами - моя семья! Вы любите мою семью ?
Мою семью - в студию!
*
*
*
*
Если вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!
*
*
*
*
Биографии.
... Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки...
*
*
*
*
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты.
Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
*
*
*
*
Новости спорта.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
*
*
*
*
- Вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
*
*
*
*
- Лева, чего это возле тебя всё время крутится эта пышногрудая блондинка?
- Да, я её купил.
- А, за сколько?
- За 100 долларов.
- А, на сколько?
- Да навсегда!
- Ну да, как это?!
- Понимаешь, мы с её сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент...
*
*
*
*
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в
сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала
эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
*
*
*
*
из фидошной переписки... из фидошной переписки...
Тема : казалось бы, причем тут правый руль? :)
Вобщем авто паркую во дворе перед окнами - места немного и
везде вокруг деревья. После установки прямотока возник трабл -
авто завожу с брелка - Starline A8, так вот при старте прямоток
довольно сильно рычит и птицы сидящие на деревьях срутся и
улетают, так что надоело мне ездить на обгаженной машине.
Готов выслушать советы.
*
*
*
*
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.
*
*
*
*
Бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный...
«Все вы у меня под колпаком!» - ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.
Бог у всех один - провайдеры разные.
Изведав Славы, покусился на Васю.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
«Глаза боятся, руки делают!», - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
40 лет назад СССР принял на себя одностороннее обязательство не применять ЭВМ первыми.
*
*
*
*
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.
*
*
*
*
- Пап, а я откуда взялся?
- Мы тебя нашли в капусте, сынок...
- Фу, какая гадость - не могли скачать из интернета?!
*
*
*
*
Лента новостей.
В Думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
Дума работает над поправками...
*
*
*
*
Попал молдавский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
*
*
*
*
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
*
*
*
*
- Недавно с девушкой познакомился.
- Ну, телефон взял?
- Ага - телефон, приёмник, компьютер и телевизор тоже!
*
*
*
*
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
*
*
*
*
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».
*
*
*
*
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку...
«Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрёшь по пьяни!
*
*
*
*
Кем лучше быть: дураком или лысым?
Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
*
*
*
*
Французы уверяют, что больше всех рискуют на дорогах водители автомобилей черного, коричневого и зеленого цветов. Эх, рискованные люди - наши высокие начальники и капитаны отечественного бизнеса! Добровольно выбрать себе самые опасные в цветовом исполнении авто…
