Всякая всячина - 189 (текст)

Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю достовать его.
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными притензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:
Амбал (басом):
- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?
"Отец" (упавшим голосом):
- А вы разве не с ним???
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)
*
*
*
*
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
*
*
*
*
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
*
*
*
*
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х ##!
- Два х##!!
- Три х##!!!
*
*
*
*
Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
*
*
*
*
Навстречу грузину идут 2 симпотичные девушки.
Грузин: "Дэвушки, я вас хочу"
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!
*
*
*
*
-Девочки,а как пройти на Тверскую?
-Доставай сто баксов и считай,что ты уже на Тверской!
*
*
*
*
- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
*
*
*
*
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
*
*
*
*
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.
*
*
*
*
Едит дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.А вез он курей.Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка просит его подвести.Водитель спрашивает "Сосать будешь?" ответ "нет" тот ей "пешком пойдеш". едут дальше тут еще одна таже история и так раз семь. Восьмая согласилась!!! И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают,проверяют документы все впорядке. И тут мент спрашивает:"Слышь мужик,а почему у тебя куры с кузова вылетают?" тот бегом в кузов смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу и спрашивает:"Сосать будешь?" курица:"Ко-Ко"!!! (выкидывая курицу за борт говорит)"Что Ко-Ко? Пешком пойдешь!!!"
*
*
*
*
В траве сидел кузнечик,
а мы его не заметили и... скурили
*
*
*
*
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ #б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
*
*
*
*
клипчик:
http://debri.ru/stuff/humor/korova-i-kung-fu.php
*
*
*
*
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
*
*
*
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?
*
*
*
Новейший сонник
1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке,
с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки.
2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой.
*
*
*
*
Дети, если вы выпали из самолета, у вас есть шанс - учитесь летать. Но если вы попали в торговлю, лучшее, что вы можете сделать - это застрелиться. Это я вам говорю, Сеня, который стоит за прилавком больше лет, чем любому из ваших родителей. Я прошел славный путь от простого грузчика до старшего продавца и, если бы еще насильственно не прерывали мой трудовой стаж, с чем я до сих пор не согласен…
- Это настоящие "Levi?s" - перебил я его, зная, что сам Сеня никогда не остановится. - Фирменная строчка. Вы когда-нибудь видели такую строчку?
- Когда-то вся "фирма" делалась тут, в Одессе, - вздохнул Сеня. - Но теперь в наше время народы Востока очнулись от мировой спячки и пытаются вскочить в последний вагон цивилизации. Но до Одессы им так же далеко, как вам до меня. Сказать вам номер дома в Ереване, где шьют эти паршивые "Levi?s"?
Мы переглянулись.
- Вот это да! - сказала Люська восхищенно. - Мы действительно взяли у армян.
- А я что - не вижу? Я что - слепой? А вот вам наши отечественные американские "Levi?s" с Молдаванки, - он развернул на прилавке джинсы. - Во-первых и во-вторых - настоящие фирменные пуговицы "Levi?s". Это на сегодняшний день главное и основное. А что у вас? Это же смешно сказать? Ни один нормальный человек, сдвинутый мозгами на "Levi?s", их не возьмет. Если только какой-нибудь полный идиот.
- Так мы и отдаем дешевле, - опять перебил я его. - Хотя фактура материала здесь лучше.
- Я не знаю как, - встряла Люська, - но я чувствую, что они пойдут.
- Я мог бы нагрубить, - вскричал Сеня, - особенно в те времена, когда был простым грузчиком и знал не только все выражения и слова, но и несколько дополнительно. А теперь я только скажу вам: дети, уйдите из торговли. Это совет. Вас тут съедят. Здесь зубры и львы. Здесь крокодилы! Здесь профессора! И они вас съедят!
- Посмотрим кто кого съест! - воскликнула Люська.
- Ах, так! - закричал Сеня. - Хорошо! Вы сами виноваты, и я проведу на вас страшный эксперимент - я возьму у вас три пары ваших паршивых штанов. Приходите ко мне через пять - нет, через десять лет. Они будут лежать в слое пыли, и никто над ними даже не вздохнет.
- Сомневаюсь, - сказал я спокойно. - Они пойдут. Возьмите десять.
- Если бы я был вспыльчивым, я бы взял десять, чтобы доказать. Но я беру пять, и то при условии, что через минуту вас тут не будет. Они думают, что торговля это игрушки. Родину продать легче, чем эти ваши штаны, которые вы почему-то называете джинсами. Я пятьдесят лет в торговле. Три раза был на грани богатства, двадцать шесть раз на грани банкротства, девять раз на грани тюрьмы и один раз в самой тюрьме. А эти дети приходят и меня, учителя, учат бизнесу! И я почему-то молчу!
Мы пошли к выходу.
Через три дня я позвонил Сене.
- Вы почему не звоните, безумцы?! - закричал Сеня. - Ваши паршивые джинсы разошлись в один день! Привезите еще тридцать!
- У нас только двадцать, - отвечал я, сидя на тюках с джинсами, завалившими всю нашу квартиру.
- Давайте все!
Мы поехали к Сене.
- Видите, - сказала ему Люська, pакуривая, - я же говорила.
- Случайные процессы, - проворчал Сеня, - лотерея. Почему "Черноморец" проиграл "Локомотиву" примерно в тот год, когда вы родились, 0:5? Случайно. Почему "Черноморец" проиграл "Спартаку"…
- Наши джинсы купил один человек?
- Нет. Четверо. Один взял две пары.
- Какие же это случайности? Вот то, что вы, виртуоз торговли, вы, который может продать все (разумеется, кроме Родины), встретились нам в начале нашего пути, вот это случайность. И счастливая случайность!
- То, что я могу продать все, что угодно - это да. Вы правы. Но продать двадцать это не продать пять. Две большие разницы.
- Если в городе нашлось пять идиотов, то найдется и двадцать, - сказала Люська.
- Только не надо обижать город-герой, - сказал Сеня. - Если вы еще не разыскиваетесь милицией, оставьте ваш телефон.
И мы вновь расстались.
Через два дня позвонил Сеня.
- В Одессе двадцать один идиот и четверо раньше, - как-то растерянно сказал он. - Ваши джинсы идут нарасхват. Вы видели что-нибудь подобное? Я - нет. Это какое-то чудо! Фантастика! Нет, я видел однажды своими глазами, как "Черноморец" выиграл у киевского "Динамо". Но это не то. Ваши джинсы хватают, словно водку перед закрытием магазина в Новый год. Сколько у вас еще?
- Кончились, Сеня, - отвечал я, все так же сидя на тюках с джинсами. - Но на днях мы должны получить большую партию. Это слишком много, не для вашего ларька.
- Сколько? - в голосе Сени слышалось плохо скрываемое нетерпение.
- Это для большого магазина.
- Я так не ждал объявления моего срока на суде! - закричал он. - Вы понимаете, что, когда идет товар, так мне нужен товар! Сколько?
- Около двух сотен.
- Я беру все! Я должен дать городу джинсы. Город заклинило на ваших проклятых джинсах. Только сегодня приходили трое и спрашивали за джинсы.
Через два дня мы загрузили грузовик и отвезли все джинсы Сене домой. Он долго считал и пересчитывал деньги, расплачиваясь с нами. Вздыхал: Торговался:
- Сеня, с деньгами надо расставаться легко, - сказала безжалостная Люська, сваливая деньги в баул.
- Вот чего я никогда не мог, это легко расставаться с деньгами. Мне легче было расстаться с Советской властью.
Билеты были уже у нас в кармане. В тот же день мы выехали в Кишинев. Товар был туда уже отправлен.
Далее Киев. Харьков, Москва…
Наша "фирма" работала безотказно.
В Одессу мы вернулись через два месяца. В тот же день позвонил Сеня.
- Не удивляйтесь, я звоню каждый день. С приездом.
- Спасибо.
- Значит, так. Первые пять штук и потом двадцать были куплены подосланными вами людьми. Вы меня слышите? Алло?
- Как вы догадались, Сеня? Невероятно!
- Согласен - я идиот дважды! И когда я не мог продать ни одной пары, я стал просматривать товар и обнаружил уже один раз проданные штаны. Они были прожжены на левой штанине. Сначала я хотел стреляться. Но потом решил повторить вашу хохму в Кишиневе. Почему вы не смеетесь? Вы ведь уже догадались, что было в Кишиневе, куда я приехал с вашими джинсами и вашей хохмой, после того как их обобрали до нитки вы? Они дали мне прокрутить и пять, и двадцать, но когда я привез им всю партию: лучше б они так били ту Партию, как они били меня. Я умнее Сальери, я поступлю по другому: не возьмете ли меня в свои ученики? Современная молодежь - это ого-го!
*
*
*
*
Если у девушки ноги растут от ушей, значит у неё в место головы ЖОПА.
*
*
*
*
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
*
*
*
*
История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки всё очень хорошо было видно. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, сексом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает её, и в скоре после этого начинает её пердолить (она видно не знала, где её родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, передёрнул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по
ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальёне, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..."
конец.
Сержант М.Ш.
*
*
*
*
В жизни я не понимаю три вещи: откуда берётся пыль, куда деваются деньги и "Физику ядерных реакторов"...
*
*
*
*
Непонятка
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос – «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!!».
Я плакал!!!
Tolstiypuh 07/07/04
*
*
*
*
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
*
*
*
*
Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечелове
ческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда...
*
*
*
*
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
*
*
*
*
Это случилось всего два дня назад. Поехали мы в чудный град Киев по делам фирмы, а заодно решили денежки перевезти для оплаты гостиницы на группу туристов. Собирались "на ходу", соответственно справку о покупке валюты забыли. А денежек ,ни много-ни мало, пару штук баксов с копейками...Чтобы у погранцов не возникло лишних вопросов денежки решили заныкать в пакетик бумажный из Макдональдса, пакетик демонстративно поставили в купе на столе. Границу прошли успешно. Утром, моя приятельница потрясла пакетиком перед моим носом, мол, я деньги вытащила. Я кивнула, ОК... Приезжаем в фирму, сначала вежливые переговоры, потом заходит речь об оплате...
"Оля, у тебя в сумке ровно 2077.." - говорю. Оля смотрит на меня ясными глазами и говорит:" У меня нет денег, их же ты забрала!"
"Я??? Ты же мне пакет показывала??"
"Я спрашивала, ты мол деньги взяла?"
Я даже подумала, что она шутит. Ни фига!
Садимся в машину, рвем на вокзал. Поезда уже и след простыл...Мы к дежурному, где наш поезд. Поезд в отстойнике, км 3 отсюда...Мы туда. Там забор. Объезжаем по кругу. На машине не проехать. На подгибающихся ногах пытаемся бежать...А в отстойнике, между прочим, 126 путей...Наш поезд на 26. Какой из них 26-й - хрен знает. Бежим интутивно. Вагоны открыты. Уборка полным ходом. Уже приехала мусорная машина...Бабушка, которая убирала вагон, сразу сказала, что пакет из Макдональдса видела и ДАЖЕ ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛА. Весь мусор в ближайшем баке...
Теперь я понимаю бомжей. Потому, что ТАКОГО восторга не испытывала очень давно. МЫ НАШЛИ ДЕНЬГИ!!! ВСЕ!!! Бабушке сказали, что у нас там "случайно" оказались важные документы, сунули ей 10 баксов...
*
*
*
*
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
*
*
*
*
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*
*
*
*
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
*
*
*
*
Идет мужик по парку,и видит как маленькая девочка зубами впилась в березу.
Мужик:
-- Девочка что-ты делаешь?
Девочка:
-- Шок Шошу!
*
*
*
*
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа
*
*
*
*
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
*
*
*
*
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
*
*
*
*
Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
*
*
*
*
Было это в мои незабвенные четырнадцать лет. Место событий – пгт Михайловка в Запорожской области. Действующие лица: я, Гасаненко (мой лучший друг), Колесник, Кривохижа и другие ребята. В один прекрасный летний день я решила угостить горячо любимых друзей рогаликами (меня как раз мама посвятила в рецепт сего блюда). Для этого я героически украла несколько яиц (у собственной бабушки), литр молока, муку, ваниль и прочие ингредиенты. Я даже от рыбалки отказалась, чтобы сделать этим гаденышам приятное. Дождавшись, когда родня в полном составе отчалит на строящуюся дачу, повязав фартук, я принялась изобретать блюдо. Через полтора часа бешеных усилий рогалики во всей красе лежали на праздничном подносе. Ребята, уже проинформированные мною, пускали слюнки и покорно ожидали за нашим столиком во дворе. Триумфально вознеся во двор блюдо, полное горячих, распространяющих дивный аромат, рогаликов, я покинула алчущих и жаждущих буквально на пару минут (за молоком ходила, чтоб не всухомятку мои мальчики кушали). Вернувшись
, я обнаружила пустое блюдо и сытые и довольные физиономии наевшихся до отвала друзей. Покровительственно похлопав меня по спине, Гасаненко заявил, что вкуснее может быть только борщ с салом и чесноком, из чего я сделала вывод, что просто-таки превзошла себя и теперь смело могу зваться гением кулинарии.
Несколько дней спустя…
Играли мы в войнушку :). А двор у нас представляет собой длинную пятиэтажку, окруженную гаражами и стекловатными (так по-моему) трубами. Так вот, загнали меня, значит, враги за эти самые гаражи. Напевая под нос: «Врагу-у не сдается наш гордый Варяг…» я лезу под эти трубы и натыкаюсь на МОИ РОГАЛИКИ!!! Взревев от ярости, вылезаю на радость преследователям обратно. Начинаю разбираться. Постепенно подтягиваются участники недавнего угощения. Последним приходит Гасаненко. Он-то и стал парламентером. Эта скотина мне в глаза сказала, что кухня и я – понятия несовместимые. Что РОГАЛИКИ были как КАМЕНЬ и их ДАЖЕ КРЫСЫ не стали бы есть, так как это СУЩАЯ ОТРАВА! Не успев окончить мысль, мой лучший друг неожиданно заходится в припадке гомерического хохота и на что-то указывает. Не понимая в чем, собственно дело, я пытаюсь разглядеть что его так рассмешило…
Рядом с ЕДИНСТВЕННЫМ НАДКУШЕННЫМ рогаликом лежала дохлая крыса. Народ лег. Война окончилась.
*
*
*
*
Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.
*
*
*
*
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*
*
*
*
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..
*
*
*
*
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
*
*
*
*
Феодализм
Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.
Чистый социализм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе
с коровами всех остальных.
Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности
столько молока, сколько тебе надо.
Бюрократический социализм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с
коровами всех остальных.
Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц.
Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц.
Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают
сколько тебе надо.
Фашизм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы
ты о них заботился, и продает тебе молоко.
Чистый коммунизм
Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все
вместе вы делите молоко.
Русский коммунизм
Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет
себе все молоко.
Диктатура
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и пристреливает тебя.
Сингапурская демократия
Имеешь две коровы. Правительство тебя штрафует за неуполномоченное
обладание двумя хлевными животными в квартире.
Милитарный режим
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и нанимает тебя в
армию.
Чистая демократия
Имеешь две коровы. Твои близкие решают, кто забирает молоко.
Представительная демократия
Имеешь две коровы. Твои близкие называют кого-то, чтобы тот решил, кто
забирает себе молоко.
Американская демократия
Правительство обещает дать тебе две коровы, если ты за него проголосуешь.
После выборов, президент подвергнут импичменту за спекуляцию
сельскохозяйственным скотом.
Английская демократия
Имеешь две коровы. Кормишь их овечьими мозгами, и они сходят с ума.
Правительство ничего не делает.
Бюрократия
Имеешь две коровы. В начале правительство устанавливает, как ты их
должен кормить и когда их можешь доить. Потом платит тебе, чтоб не доил.
Следом забирает их обеих, из них убивает одну, доит другую и выбрасывает
молоко. В конце принуждает тебя заполнить какие-то бланки, чтобы выявить
недостающих коров.
Анархия
Имеешь две коровы. Или продаешь их за честную цену, или же твои близкие
пытаются убить тебя, чтобы забрать себе коров.
Капитализм
Имеешь две коровы. Из них продаешь одну и покупаешь себе быка.
Капитализм по-гонг-конгски
Имеешь две коровы. Из них продаешь три своему акционерному обществу,
используя аккредитивы, открытые твоим зятем, работающем в банке. Потом
начинаешь обмен акциями с публичной оффертой, и тебе удается снова
взять себе все четыре коровы с освобождением от налогов на содержание
пяти коров. Права на молоко шести коров переданы, посредством панамского
посредника, компании с Кайманских островов собственности акционера из
большинства, который снова продает твоему АО права на молоко всех семи
коров. Годовой баланс подтверждает, что общество является владельцем
восьми коров, с правом выбора приобретения еще одной.
В то же самое время ты убиваешь двух коров, поскольку молоко плохое.
Амбиентализм
Имеешь две коровы. Правительство запрещает тебе как доить их, так и
убивать их.
Феминизм
Имеешь две коровы. Они женятся и удочеряют теленка.
Тоталитаризм
Имеешь две коровы. Правительство их забирает и отрицает, что они
когда-либо существовали. Молоко оказывается вне закона.
Политкорректность
Ты в отношениях (понятие "собственность" - символ неправильного,
воинственного и нетерпимого прошлого) с двумя быками разного возраста
(но столь же ценных для общества) и неопределенного пола.
Антикультура
Эй, начальник... Типа есть две коровы. О! Ты типа должен еще доить это
молоко.
© Vertaler
*
*
*
*
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х*й!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
*
*
*
*
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
*
*
*
*
"Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
*
*
*
*
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, дурища зубастая?!
*
*
*
*
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли
местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут
*
*
*
*
Автор: Mosfet
Дата: 22.7.04, 21:48
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров яр
ко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спас
атели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что стану
т делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
*
*
*
*
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
*
*
*
*
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
*
*
*
*
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!
*
*
*
*
За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную операцию. Ну, тоже дело житейское. Но именно эта операция оставила неизгладимый след в моей душе. Дело было так.
Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку, велит раздеваться догола и лезть на каталку. Забираюсь. Накрывает она меня простынкой и везет в операционную. Оставляет в коридоре и говорит, что за мной подойдут операционные сестры. Лежу, жду.
Минут через десять зактывают меня в операционную и велят перелезать на стол, опять накрывают простынкой. Две сестры готовят что-то к оперции. По ходу дела одна обращается ко мне с вопросом: анастезию какую делать будем? Я вообще-то не анастезиолог, говорю. Проехали.
Через некоторое время опять вопрос ко мне: коагулятор включать будем? Не знаю, говорю, надо бы у хирурга спросить. Вторая сестра первой - включи на всякий случай. А надо сказать, что коагулятор (по крайней мере той модели) - это такой нехилый ящичек на колесиках, со всякими там проводками, лампочками и ручечками. И вот сестра подкатывает его к распределительному щиту и втыкает вилку в розетку.
Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и блажит. Из щитка валит дым, но обе сестры благосмотрительно к нему не подходят, а вызывают по телефону дежурного электрика.
В этот момент в операционную входит мой лечащий врач, молодой еще человек, и героически выдергивает вилку из розетки (за шнур). Но надо честно признать, что не все в нашем здравоохранении плохо - имеется в операционной второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с использованием ненормативной лексики: дескать, больной уже двадцать минут на столе, а хирургов нет. При этом врач меня успокаиват - это у нас свое, производственное. И действительно, поорав друг на друга несколько минут, они замиряются и начинают весьма весело беседовать на всякие темы.
Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и опять начинает материться: в отделении меня не побрили. Я, кричит, на этой недели уже трех больных брил прямо на столе! Ну, понятно, не царское это дело... Тем не менее берет скальпель и бреет мне пузо скальпелем.
Тут прихоит второй хирург, зав. отделением. Начинают они мыть руки,
перчатки одевают и встают так у стола, приподняв ручки вверх и растопырив пальцы. "Где же анастезиолог" - спрашивает зав. -"ты его давно вызывал?". "А я думал Вы вызвали" - говорит тот. Опять ненормативная лексика. И просьба к сестре найти какого-нибудь анастезиолога, хоть самого завалящего. Та садится на телефон и находит одного, обещающего зайти минут через десять. Хирурги стоят, задрав ручки кверху. И тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая и вызывает у меня повышенный интерес.
В этот момент в операционную входит кто? Правильно, электрик. Он хоть в белом халате, но под халатом явно угадывается телогрейка (дело зимой было), а сапоги я и так вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и начинает развинчивать щиток.
Минут через несколько приходит анастезиолог, делает что там полагается, вкатывает иньекцию в вену и я довольно быстро начинаю уходить. И тут в операционную бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная блокнотом и карандашиком, и строго говорит - "Девочки, нужно срочно составить график отпусков, завтра у главного подписывать!". Апофеоз!
На этом месте я засыпю в полном восторге.