Re: Образцы женской логики:
Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и манка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придется кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдем в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолета, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрепой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует теплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- черную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
Re: Образцы женской логики:
В магазине мобильной связи. - Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя... - А есть что-то еще проще? - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
Re: Образцы женской логики:
Цитата:
Сообщение от
5_floor
В магазине мобильной связи. - Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя... - А есть что-то еще проще? - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
под сталом))):sty092::sty092::sty092:
Re: Образцы женской логики:
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
«На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: «Зачем чукчу дураком обзываешь?»
Русский: «Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда».
Приглашают.
Русский: «Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?»
Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: «Вот видите? Ну полный же идиот».
Директор: «Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил».
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Re: Образцы женской логики:
Каждую шестую неделю я, что называется, "on call". В такие недели мой пэйджер пищит по пару раз за ночь и приходится вставать, материться, садиться за комп и подключаться на работу. По этой причине комп стоит в спальне, и по этой же причине, в такие недели жена предпочитает спать отдельно.
Вот и вчера... Уложили детей, побаловались в постели, потом жена забрала подушку и со словами "Как я ненавижу твой пэйджер!" умотала дрыхнуть в другую комнату.
В пол-первого пейджер пробибикал. Подключился на работу, проторчал там до пол-второго, лёг, уснул..
В четыре проснулся от плача. Пошёл. посмотрел - старший рЫбёнок лежит весь в соплях и слезах и кашляет. Пощупал лоб - горячий. Всё ясно, простудился. Забрал его к себе, нашёл жаропонижающее, закапал ему солёной водой нос, убаюкал... В пять часов заснул.
В шесть часов дитё проснулось, и на правах больного потребовало сказку. Опять убаюкал. В пол-седьмого заснул.
В семь утра в проёме дверей появляется сонная жена и ни на кого не глядя недовольно бурчит:
- Я сегодня ну совершенно не выспалась! Подумать только - семь часов утра, воскресенье, а я уже на ногах! Ужас!
Внезапно замечает, что я в постели... кхм... грубо говоря, не один, и понизив голос заинтересованно спрашивает:
- А что тут у вас, собственно, происходит?
- А ты, что, ничего ночью не слышала?
- Да нет же, я спала, как убитая!
Коротко пересказываю события прошедшей ночи.
- Вот видишь! Тебе всё-таки удалось этой ночью хоть немного, да поспать! А Я ЭТОЙ НОЧЬЮ НУ СОВЕРШЕННО НЕ ВЫСПАЛАСЬ!
Re: Образцы женской логики:
Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". На что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?" - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю: "Не хочешь?" - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой - "в щёчку".
Re: Образцы женской логики:
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
Re: Образцы женской логики:
Кухня.Обед.
-Подай хлеб.(тыкая пальцем в нужном направлении)
-Тебе подать хлеб?
-Да , мене подать хлеб.(останавливая процесс жадного пожирания супа)
-Что ты нервничаешь, что я такого сказала?
-Не надо повторять "Тебе подать хлеб" ,просто дай мне хлеба.(облизывая ложку)
-Если у тебя на работе проблеммы то нечего тащить домой свои нервы.
-Ладно я сам возьму (отводя глаза к небу и всторону)
-Не надо, сиди я подам.Какой тебе хлеб?Белый?Черный?
-Любой.( шумно выдыхая)
-Вобще хлеб есть вредно.
-Вобще я жрать хочу.( в ожидании куска хлеба)
-Кстати у нас это семейное на столе никогда нет хлеба.Папа часто ругался по этому поводу.
-Очень хорошо,ты хлеба дашь. (в ультимативной форме)
-Пожалуйста.(протягивает хлеб)
-Спасибо большое (кланяясь), премного благодарен ,под конец обеда я наконец получил кусок хлеба.Теперь я понимаю о чем вы по часу по телефону разговариваете.
Re: Образцы женской логики:
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
--------------------------------------------------------------------------------
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!
Re: Образцы женской логики:
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.