Всякая всячина - 201 (текст)
Казанский завод пояльников получил крупный заказ на изготоволение детекторов лжи.
*
*
*
*
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
*
*
*
*
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!).... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выс
тупили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...
*
*
*
*
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою
*
*
*
*
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
*
*
*
*
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
*
*
*
*
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма пол тора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
*
*
*
*
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на
другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять
приготовили ваш чертов гуляш!
*
*
*
*
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что
нужно
поставить в конце?
- Пятерку.
*
*
*
*
... Безумец прежде я не знал, что значит «класть». [Петкун]
Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...
И каждый день он возил на своём новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.
Жизнь - театр, люди в нём - заложники.
Газовая камера «Норд-Ост» - настоящее российское качество!
Страшна была месть покинутой Лолиты коварному Александру Цекало!!!
В человеке всё должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
... Перечитывая Ленина, заснул на третьем «учиться».
*
*
*
*
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...
*
*
*
*
Было у царя три сына.
И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!
*
*
*
*
- Вот моя тёща, царство ей подземное...
*
*
*
*
В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."
*
*
*
*
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
*
*
*
*
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
*
*
*
*
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно сделать срочно. Hеудобно, что через полгода они
отклеиваются.
*
*
*
*
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже
фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем
магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15),
на предмет купить поесть-попить.
Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего
прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему
некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый.
Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на
раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем
трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по
очень незначительной цене.
Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель,
изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком
повыше и говорит: вот посмотри.
Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на
протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с
выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕHЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в
истерике.
*
*
*
*
Подождите, не вытаскивайте!
Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень
неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига
народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не
стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же
решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом
крутом спуске места для торможения всего метром 30. А дальше
маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные
морозы в силу сильного течения. Это прелюдия. Так вот старожилы
мне тут порассказывали много чего "произошедшего на их глазах",
но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они
значит у подъемника - там как всегда народу дофига, куча
лаймеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не
дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает нефиговая
туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей.
Hу, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят,
протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с
горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ
СФОТОГРАФИРУЮ!
Интересно что ему потом она устроила
*
*
*
*
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей
улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
*
*
*
*
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери
закрываются. Следующая станция "Маяковская."
*
*
*
*
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего
полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который
накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе
телебашни.
*
*
*
*
Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!
*
*
*
*
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
*
*
*
*
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе,
ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
*
*
*
*
Нервные в клетке не восстанавливаются.
На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!
Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.
*
*
*
*
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас столкнулось трое...
*
*
*
*
Религия сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...
*
*
*
*
- Что такое достоинство?
- Это когда вас ещё не обидели - а вы уже обиделись...
*
*
*
*
- Маш, а ты за сколько стрижёшься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали...
*
*
*
*
Из жизни.
Звоню папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: «Аллё».
Я: «Папа?».
Он: «Кто? Я?!».
Я ошиблась, но мужик испугался однозначно...
*
*
*
*
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
*
*
*
*
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - «Ты выглядишь как педик в трауре», то первым делом следует вопрос - «А почему в трауре?».
*
*
*
*
Рекламное.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «о.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова...
*
*
*
*
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну всё по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами её друг у друга.
И лопнула чугунная труба. И вышел из неё джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают, не те кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
*
*
*
*
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
*
*
*
*
Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"
Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда. :)
Это так, Наташам на заметку.
*
*
*
*
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
*
*
*
*
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
*
*
*
*
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
*
*
*
*
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
*
*
*
*
Доктор у меня это...
Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.
Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
*
*
*
*
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову
срублю. Иван принес
филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь
скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: -
Чирик. Иван филину: -
А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
*
*
*
*
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но
отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая
прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши
девичьи мечты.
*
*
*
*
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
... и между зубами уже тоже не оставалось закуски.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие!
Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна...
Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?
Про неё говорили: «С кем не бывает!».
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
Женщины - как Чебурашки: любят ушами!
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
*
*
*
*
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
*
*
*
*
Зайку бросила хозяйка...
Приставал к хозяйке зайка!
*
*
*
*
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
*
*
*
*
Случай из реальной пилотской практики:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(Заметьте - пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!).
И великолепный ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!
*
*
*
*
Трудно содержать гарем!
Одних прокладок сколько надо...
*
*
*
*
SМS: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлёшь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации?».
*
*
*
*
В Московскую психушку были доставлены два человека, которые гонялись друг за другом вокруг Кремля и один из них горланил: "Я Петр I, Я Петр I !!!", а второй еще громче: "А я Жириновский! А я Жириновский!!!!!!"
После осмотра врача первого упекли в "на лечение", а второго отпустили, так как это действительно был Жириновский.
*
*
*
*
Наблюдение из жизни:
Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер,
то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола),
которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
*
*
*
*
Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?
*
*
*
*
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
*
*
*
*
Bus station is the place, where buses stop;
Train station is the place, where trains stop.
Now I have a workstation on my office desk...
*
*
*
*
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не
может ногу закинуть
на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее за
икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал, что могу
рассчитывать на взаимность.
*
*
*
*
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали
съездить в Рим и в соборе cвятого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и
решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
*
*
*
*
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит
Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше
тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе
сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
*
*
*
*
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
*
*
*
*
Спрашиваю у знакомого:
- Как тебе "Ночной дозор"?
- нормально, только перевод хреновый.
*
*
*
*
Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)
*
*
*
*
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.
Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая
голову, говорит ему:
- Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.
*
*
*
*
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче
новой девятиэтажки.
*
*
*
*
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
*
*
*
*
Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого
выходного пособия.
*
*
*
*
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
*
*
*
*
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку.
В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию
Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
*
*
*
*
Случилось с друганом Михуилом. Присказка. Кто уже не молод
телом наверное помнит что при социализме не было всяких там
сабвуферов. Развлекаловка была такая. Берешь посильнее в зубы
моторчик от детской игрушки на 4,5 V (Hаверное и сейчас такие
есть) и засовываешь проводки в радио-розетку(~ 36 V) ... и
слушаешь радио. Кто не делал - не поймет. Резонирует собственная
башка - пролоджик просто отдыхает.
Теперь история. У Михуила в хрущевке электрощиток находится
в квартире в коридоре. Однажды что-то коротнуло так что из щитка
пламя и дым. Свет естественно шут Даун. Он в шоке. Хватает свою
Hокию с фонариком и к щитку. Рук не хватает. Берет мобилу в рот и
руками пытается что то сделать. Темнота. Луч фонарика. Дым. И
вдруг откуда то с небес внутри башки раздаётся ``Баланс Вашего
лицевого счета равен.... '' Когда всё это рассказывал глаза были
воот такие ОО.
*
*
*
*
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то, о чем она говорила.
*
*
*
*
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
*
*
*
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!
*
*
*
*
Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и
что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
*
*
*
*
У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот она долго смотрела на двиготель
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин :)
*
*
*
*
Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по татуировкам.
*
*
*
*
В ответ на чешское пиво <Велкопоповицкий Козел> в России
выпущено пиво "Калужское ЧМО".
*
*
*
*
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я
и предположить не мог что они имеют в виду блох.
*
*
*
*
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...
*
*
*
*
Hет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк
считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из
незастегнутой ширинки - неприличным.
*
*
*
*
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит
старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она
сядет!
*
*
*
*
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он
человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно,
упирается, за дверь це-
пляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
*
*
*
*
Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.
*
*
*
*
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я
рыдаю.
*
*
*
*
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот
направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она
глохнет" при трогании с места на третьей передаче)
Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у
нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в
вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).
Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:
поставить невредимой машину в подземный гараж.
Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как
всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и...
женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон
освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))
Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.
РЖАЛ.
Эх, как же я ее люблю =))
*
*
*
*
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
*
*
*
*
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.
*
*
*
*
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- Одноразовые каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...
*
*
*
*
Пpиходит в класс новая учительница:
-Здpавствуйте,дети.Меня зовут Маpихунна Гашишевна...С
сегоднешнего дня у нас
все будет по-новому....И так, кто мне скажет как летают
птицы?
Весь класс дpужно:
-Косяком!!!!!!!!!
-А как ездят машины?
-Hа колесах!!!!!!!
-А что едят коpовы зимой?
-Тpавку!!!!!!!
-Так вот pебята,птицы летают стаями,машины ездят по
доpоге,коpовы зимой едят
сено,а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!
*
*
*
*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
*
*
*
*
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
*
*
*
*
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.
*
*
*
*
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой
награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у
меня есть...
*
*
*
*
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.
*
*
*
*
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали
*
*
*
*
Что называется, с пылу-с жару.
Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В
это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об
условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо
посмотреть его в деле - не на один год берем..."
Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там
тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа,
берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса
продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай
пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими
коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.
*
*
*
*
Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
А теперь по-английски.
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
*
*
*
*
Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.
*
*
*
*
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать-то никто не может!
*
*
*
*
Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом сабака
*
*
*
*
классификация водки в стиле IT :-)
0.1л - демо;
0.25л - триал версия;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition
*
*
*
*
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Есть у нас в Одессе скоростное шоссе проходящее через половину города.. В общем, перебегаю как-то через эту дорогу. Довольный такой - дисков набрал, думаю, счас устрою соседям дископарти. Бегу, смотрю влево. Машины приближаются, я ускоряю бег, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу. Пора поворачивать голову, чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги.
.. БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто фейерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал как раз перед только что экстренно затормозившей машиной. Вижу лицо водителя... странно - но никакого испуга на нем не видно. Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП!
Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ. Поворачиваю голову и вижу мужика, который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответственно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
*
*
*
*
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
-Фёдор это я Чернышевский! Слушай у меня сегодня первая брачная ночь. Что делать!?
На утро Достоевский начал писать свой новый роман "Идиот".
*
*
*
*
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
*
*
*
*
Эта история случилась с молодым папашей - моим
одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за
памперсами в ближайшую аптеку. Тетка-продавец деловито
осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе
ребенка)
Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
*
*
*
*
Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом...
Немножко пострадала машина охраны...
*
*
*
*
Любимая стадия алкогольного опьянения:
еще могу ходить и говорить - но уже весело.
*
*
*
*
У моей подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд все время ревнует ее к этому учителю. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Так продолжалось довольно долго. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело и почему такой вопрос? Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту
это не особенно заметно, а вот в вокале заметно и важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос бойфренда, был дан вполне предсказуемый ответ:
"Смысла нет, у меня сегодня месячные."
Представьте реакцию бойфренда.
Занавес...
*
*
*
*
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
*
*
*
*
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
*
*
*
*
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
*
*
*
*
Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
*
*
*
*
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
*
*
*
*
Сделал дело - погуляй с собакой. Она тоже хочет!
*
*
*
*
Берегите электричество - выключайте Num Lock!
