М.Жванецкий-
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
20.07.2020, 16:06
Сэм47
Re: Всякая всячина - (Текст)
Почему-то "съесть" пытаются как раз тех, кого "не переваривают"
***
По способности портить настроение человек легко переплюнет любого голубя.
***
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
***
Если каждый будет делать, что хочет, то кто же будет делать то, чего хотят все?
****
Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину... Может! Просто пока это не признали официальной работой.
****
Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки...
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.
***
Если чиновник говорит, что он не берет взяток, значит придется платить больше.
***
Если тебе повезло с деньгами, значит, повезёт и с судьёй.
***
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
***
Иной раз кажется, что жизнь не проживаешь, а прорабатываешь.
***
С тем, что за всё в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать почему-то никто не желает...
***
Деньги работают не на тех, кто работает за деньги.
***
Беда не в том, что мы долго запрягаем, а в том, что не ту лошадь.
***
Плохо, когда те, на кого ты ставишь - почему-то на тебя кладут...
***
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости.
***
Может, Бог и создал мир... Но только не этот.
***
Склероз маразму не помеха.
***
Не полагайтесь на приход второго дыхания. Оно может оказаться искусственным.
***
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие.
***
Человек может всё. Но ещё больше он себе позволяет.
***
Странно, но пыль в глаза пускают, обычно, на "непыльной" работе.
***
От перемены мест в верхах позиция низов не меняется.
***
А что делать тем, кого ветер перемен просто надул?
***
Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
***
Диалог с сыном, 6,5 лет:
— Мам, отрежь мне бутерброд!
— Ты вообще сам можешь что-нибудь порезать?
— Могу.
— Что?
— Пальцы.
***
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали фразу за ведущим.
Ведущий: «Царевна...»
Дети: «Лягушка!»
Ведущий: «Цветик...»
Дети: «Семицветик!»
Ведущий: «Гадкий...»
Дети (хором и громко): «Я!»
Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.
***
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
У меня есть кот. Кот хочет есть. Все время. Только зашел на кухню – кот уже тут, крутится под ногами! В глазах мольба – покорми кота! Кормлю, кормлю, кормлю…
Спойлер
Кот заболел. С кота сыпется шерсть. Коту нужен Айболит.
Звонок в дверь. Кот знает одно – умереть, обшипеть, но не попасться в лапы Айболита.
Кот хитрый. Айболит хитрее. Поймал. Всё, держись, кот, теперь хоть ушипись! Айболит оглашает приговор – кто-то много ел. Печень как у алкоголика. Диета, таблетки.
Стресс у хозяев, стресс у кота. Прощай, говядинка, прощай, паштетики и хрустяшки! Здравствуй, индюшатина и разгрузочные дни по пятницам.
Стресс у кота усиливается. У хозяев тоже. Беготня по аптекам и зоомагазинам. Список Айболита большой. Все удалось купить. Целый мешок таблеток водрузился на столе.
Кот в печали. Страшно хочется есть. Плошек нет. В чашке только вода.
Эй, вы люди, или как? Верните прежнюю сытую жизнь, дайте мяса! Мяса хочу!
В ответ – тишина. Кот артистично валится на бок, закрывает глаза. Не помогло.
Ненавистный индюк. Три раза в день. Вперемежку с лекарствами.
Айболит, думаешь, твоя взяла? Кот против. Кот не так прост. Забился за диван, хорошо, попробуй теперь достать кота, человек!
Наступает пятница. Разгрузочный день. Начинается тоска по опостылевшему индюку, где ты, друг, хоть ты меня не бросай.
На кухне только вода. Кот пьет. Люди, зачем вы так? Бросьте свои тарелки, хватит есть!
Кот закрывает глаза, ему снятся говядинка, паштеты и хрустяшки…
Кот подавился, коту плохо. Кот лежит на боку и плохо дышит. Айболит успокаивает – все обойдется. Пока не верится. Люди, берегите своих животных.
Жалко кота, быстрей бы поправился, и хоть бы Айболит не обманул, а может, и мне не мешало бы похудеть. В общем, накатило…