-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
"Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях."
"Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy."
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."
"Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его."
"Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной."
"ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины."
"Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз."
"Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП"
в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения."
"Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy."
"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины."
"Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy."
"Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла."
"Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy."
"Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал."
"Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля."
"Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет."
"Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги."
"Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами."
"Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен."
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.
Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...
Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.
А что такое черное и ползает по земле?
ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.
Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ: Повеситься!
Что такое сто х%$в-одна п^&%а?
ОТВЕТ: Это х%#$я,а вот когда сто п$%^д и один х^^-это п&^%$ц...
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
ОТВЕТ: Секс
Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.
Что такое 90-60-90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.
А что такое 60-90-60 ?
ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Сексофон
Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Чем кончаются день и ночь?
ОТВЕТ: Мягким знаком.
Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ
Глаза боятся - руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону
Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
ОТВЕТ: Земля п&^%$й накроется!
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
ОТВЕТ: Изюминка
Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
Растение,которое знает все?
ОТВЕТ: хрен
Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
ОТВЕТ: Его жопа
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
ОТВЕТ: Слоник, потому что он вылетел позже.
Что общего между Формулой-1 и сексом?
ОТВЕТ: Пит-стоп - смена резины!
-
Re: 4 урока выживания в крупных компаниях
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё г...о" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье г...о и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего г...а, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания г...а, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Г...о может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас нас...л, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из г...а, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо - сиди и не чирикай.
Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и х..ки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ж..е.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в ж..е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
-
Всякая всячина - 190 (Текст)
Стихи - читать надо вслух: :sty101:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05
Dr_Jekill добавил 27.02.2006 в 19:34
Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.
1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый.
Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка
заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки.
Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и
стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф
заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно
пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий
слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных
веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.
Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив,
набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не
тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е"
надо заслyжить.
Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы
ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных
кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных
помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих
кабинетах под полами.
16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе
погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные
тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам
вpаг или кто?
17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем,
шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам,
должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под
пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого
pазpяда, под полом шyм - задели?..
Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со
слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но
пpидется скинyться на паpик Питpовичy.
Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть
неyчтенная дыpа?..
Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.
Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного
шестиyгольника.
27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для
напpавленной генеpации заpядов.
28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.
Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120
гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин,
как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.
Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от
хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах -
огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице
двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально
мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие
половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка -
настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники
электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж
мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие
жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной
yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены
останки мелких животных.
16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия
подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.
У котов потеpи. Размышляли.
17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве
на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка.
Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его
головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя
поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз
хоpошо дыхнyл...
Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то
делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной
батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много
ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад
стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит.
Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с
нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя.
Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают
далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело
кpысы.
Вспышка.
Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и
фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы.
Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то
подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за
здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста. Пpонесло.
октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой
паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки.
Заживем!..
1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Цитата:
Сообщение от Dr_Jekill
Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации...
Оппа! Где нашел это? :sty092: я в свое время на www.avia.ru читал сей шедевр, аж плакал...
Там этот шедевр был запощщен в связи с вопросом "как травить мышей в самолете". :sty101: :sty101:
-
Всякая всячина - 190 (Текст)
:sty092: Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.:sty092:
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем ****юлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем ****юлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем п&#@%лей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Б&#, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "б&#"
Программер: "б&#"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "б&#"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "б&#"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
P.S. сперто, чей оригинал не в курсе
-
Всякая всячина - 190 (Текст)
:sty101: А Т Т Е С Т А Ц И Я:sty101:
=======================
Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.
:sty092: :sty092:
Dr_Jekill добавил 28.02.2006 в 19:51
В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Башня и барометр
" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
кол****ий этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Хозяйке на заметку!
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Цитата:
Сообщение от she_wolf
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Не факт. При соотношении объёма каши/масла = 1/1 эффект получается обратный. Я проверял когда мне 8 лет было. Короче, всё врут люди!:biggrin2:
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Цитата:
Сообщение от Alexiy
Не факт. При соотношении объёма каши/масла = 1/1 эффект получается обратный. Я проверял когда мне 8 лет было. Короче, всё врут люди!
Я катаюсь!!! Леха, это единственный совет из списка, который у тебя не работает? :sty092: :sty092: :sty092:
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Ну, за провода тоже брался... только алюминий и медь не ржавеют, а окисляются, но это уже тонкости терминологии!:wink:
А нержавейка вообще не ржавеет. Кстати, провода из простого железа сейчас не применяются. Вот!
-
Re: Звонки в абонентскую службу Билайна
-
Re: Звонки в абонентскую службу Билайна
:sty101: :sty101: :sty101:
-
Re: Звонки в абонентскую службу Билайна
-
Re: Звонки в абонентскую службу Билайна
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Взял с www.icqlog.ru....
Описание от автора:
Сейчас сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера...
Участники разговора:
1) Гоблин Гага
2) СП
-----------------------------------------
Гоблин Гага:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
//Минут через пятнадцать ответ://
СП: Попробуйте его вытащить.
Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
СП: Попробуйте с другой стороны.
Гоблин Гага:
Б
л
и
н
!
!
!
Что-то молчат до сих пор...
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Есть еще вариант:
Пожалуйстапомогитеуменязапалпробел!
Ответ:
Настоящему_программисту_пробел_не_нужен
:sty092: :sty092:
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Как я гулять ходил или вотка с паследствиями, Взглят с 2-х сторон
Вчира.
-Але на!!! Ну я освободился…
-Ну хуле, буду через 30-35 минут.
-Там же, где и обычно?
-Ага…
-Давай..
Встаю значит из-зо компа, иду в комнату одиваццо, цилую любимую на пращание, она истествинна а***вает резвасти маиво духа…
-Ты куда?
-Гулядь..
-Я думала ты днем пайдешь…Чего уж на ночь ****я???
-Я тоже думал.. днем…
-С кем, с Бабром апять?
-Да..
-Понятно все, опять припрешься в три часа ночи?
-Да нет, ну ты что?
-Да что нет, кагда да? Иле апять званить в час будишь и рассказывать пра то, что вы едите в Питер пряма счаз, или что такое бывает рас в жызне, ты не можешь прапустить этат матч, иле эту формулу, иле эту бутылку водке, а то и две?
-Ну нет ,милая, я обещаю тебе, что приду непоздно…
-Ва сколька?
-Ну все, пака!!
Вышел я значед давольный такой, вызвал вечно засраный лифт ( а хуле? центр =-)))) Встал в ниво, в лифт в смысле, а не в то, чем он засран нажал 1 и понесся вниз со скорастью 3 этажа в минуту…Вышел на улицо, закурил, добралсо до остановке, подумал нахуя я чистел батинки и с предвкушением «нармальна пагулять» хлопнул дверью маршрутке… Вадила, не повернувшись, брякнул что-то типа: «Абырбырбыр бурбаляш!» Что скарее всиво означало «Вот мудаг! Заебале дверью хлопать, неужели нельзя нармальна закрыть дверь? И ваще я твой мам, пап, дедушко-бабушко йэбал!» Пака он гаварил эта на сваем языке, на сваем я пра ниво успел падумать в три раза больше… матом… И мы памчалесь! Вылетели на маргающий зиленый на набережную, свитафор, астановка, маршрутко забито, один стоя едет… Эй, кросавчег, каторый стоит, пиред мастом нагнись как-нить, чтоп менты не дойэбалесь, данеслось ат вадилы.. Харашо, данислось ат «эй, кросавчега»… Как же так нада нагнуццо, данислось из маиго моска… Пра свитафоры этаму вадиле видно не рассказале, кагда он приехал в Маскву, пасему мы дайэхале быстра.. А эта митро?, донеслось ат ниместных… Нет, эта улица,- пашутил вадила...Ваще-то это площадь, дойэбался мой моск…
Ныряю в пириход, думаю, ну заебись щаз отдахнем, пагуляим пойдем, пиффка шлепнем на абратном пути, па****им, пашутим… Вылетаю на поверхность, закуриваю, вижу Бабра…
-Здарова, ****рон
-Здарова... Все, паехале вотку жрать, нимагу…Четыре предмета седня сдал, завтра нада исчо два, штоб ни атчислеле…
-Малаток, ну паехале…
В митро Бобр с давольной лыбой паведал мне а том, што он заслуженна наказал на эскалаторе нарушающих правела движения неудачников. Я, в сваю очиреть, то, што коньячную выставку в Политехе продлиле да первава мая, а посему нада туда абизатильна схадить…Такжи мы апсудили то, какие все вокруг мудагосы и как на ЯПе все паршиво….
В пириходе на тиатральнай мы сагласились фразой «Полное гавно». Я высказал свое фи па поваду таво, пачиму ва всех сцуко пириходах пастаянна сцуко играют Вивальди, каторава я раньши очинь ценил и уважал, и пачиму именно «Времена года»?Притпалажиле, что эта праизведение входит в праграмму первава курса кансирватории, с каторава всех этих музыкантав и паатчисляле…Даехале до ЧП и в «Купала».
-Нам два пива, огласил я..
-А че у вас пожрать есть?, паинтересавался явна галодный Бобр
-А че вы хатите? -бармен
-Ну хз..
-Есть замичатильная штучко, называеццо свинина па дамашниму… Очинь ничево…
-Давайти…
-Бо, закажи еще 2 по 50..
-И селедочку?
-Угу…
Пока Бо носил селедочку, хлебушек и вилки, я слегка отоварил пивасека и понил, что жить харашо…
-Ну че, давай?
-За тваи экзамены..
Кружки столкнулись, разошлись, потеряли треть веса, коснулись стола.
-Харашо…
-Че завтра? Сдашь?
-Да хз.. Аглицкий нада здать, тады на панидельнег пиренесут паследний…
-Хм, ну и как у тебя с пендосскем?
-Был там паследней рас года три назат на втаром штоле курсе…
-Панятна…Ну, за образование…
Закусиле.
Бо – Че, мож звякнуть каму?
-Каму?
-Ну можит Стасегу..
-Ну пазвани..
Бо гаварил па тилифону, а в завидение зашли два иностранца, каторым я крайне удивился, и стале разглядывать меню висячее пат паталком… Гавариле па пиндосске минуты три, спориле, в итоге заказали две кружки пива, встале за стол и стале крайне мечтательно что-то апсуждать…Мне пачиму-та паказалось, что вазвращение на родину…гы-гы…
-Стасег сказал, что можит приедет…
-Панятно…
-Ну, что тут останемсо, иле дальше пойдем…
-Дальше…Я тут на днях сибе празнег живота устроил.. Блинов напек стопку такую нехилую… Ели всем семейством, са всякиме начинкаме, класс…
-А я чет не асоба в кулинарной часте..
-А я люблю гатоветь. И есть мине приятнее всиво то, что я сам приготовил… Так, как я люблю.. Даже в хароших ресторанах я ем не с таким удовольствием…
-Да…
-Ну, за кулинарию..
Чок…Принесли хавку, Бо начал мять, я тож угостился кусочком, впалне оказалось на славу приготовленным, а есле знать цены в «Куполах», так ваще…Я себе взял еще кружечку пива, чтоп не скучать, пака таварищ занят хавкай…Даеле дапиле и пашли в 33 зуба…
Па дароге мы апсудиле, что у нас ваще все харашо…Асобинна по сравнению с некатарыме нашиме близкеме таварисчаме. Ну а хуле, у нас реально уже все было харашо, па палтары кружки пива с водачкай, улучшили настроение данельзя…
Пришли, смотрим один свободный стол.
-Ну, что? Здесь сядем иили дальше пойдем?, выразил мысль Бо..
-Здесь, здесь, сказал бармен, больше негде…
В другом конце зала, отделенном ширмой гулял банкетег.. Сели, принесли нам меню…
-Ну че, сразу палитру вазьмем?
-Ну а хуле? У тебя денек та сколька, жывотное?
-Рублей сто…
-Панятна… Я себе пивка возьму, ты будешь?
-Нет, не хочу..
-Девушка, нам пажалста Флагмана 0,5 сочку два стаканчега, один Боярин 0,5 и греночег..
-Харашо..
В общем сидели мы ****еле ниачом, пиле вотку, я с пивом.. И чувствую, што мне ****ец уже приходит, причом не постепенно, а как абычно резко и нагло… И панесло меня шо ужос… Пришол Стасег, сказал, что па ивомнению, я красавчег, шо****ец… Я был ниудивлен, но па привычке сказал, что эта все ботва и я не пьян… Стасег и Бо поржале…
А мне нисмишно уже… Мне уже как-то лениво все и дамой захателась. Пасиму я настаял на скарейшем распитии вотки и сарвался дамой резво папращавшесь.. Робята миня не поняли, но я чувствовал, что мне ****ец как нужен свежий воздух… То ле пиво это нефильтрованное в какую-то реакцию вступило с маей печенью, то ли хер ево знает… Но я давно так не нажиралсо с пары пива и полвотки на дваих…
Пашол я в общем нипанятно куда и нипанятна зачем, сигареты кончелись, пасему нада была идти в магазин, каторый я абнаружил, ниажиданна для сибя возле «Куполов»…
Зашел, купил сигарет и еще зачем-то пиво… Зачем ***иво знаит… Пака дашол да митро выпил пиво, купил еще, тоже непонятно зачем… Но *** иво знаит… Зашел я в митро и все, правал… Помню только, что кто-то мне как-будто бы пазванил и сказал, чтоб я приехал на Третьяк… Ну хуле, нашарив на третьяке выход наощупь я выбрался наружу ,купил себе еще пиво и стал пить пиво и каво-то ждать… Каво, ***иво знаит? Чирес пару минут мне стало скушно и я решил что каво-то ждать будет веселее с кем-нить… Па этаму поваду я решил пройтись вакруг… Вакруг было много народу, как всигда вчером, но я пачиму-то заинтересовалсо тремя маладыми лысыми, к каторым с нисколь ниубидительным воплем «Зига!!!» из метро вырвалсо такой же пацан лет 16ти… И видимо слишком пристальна я стал за ниме наблюдать, патаму чта самый из них крутой(у ниво падтяжки ниже всех висели) абернулся и стал задавать мне какие-то вопросы… О чем он меня спрашивал я мог только догадываться по выражению его литса, ничево харошиво… Но я ни панимал иво ваще…
-Слушай, а ты на каком языке говоришь? Я тебя нипанимаю ваще.. Можит ты нирусский?
Парни настарожинна на меня пасматрели… Чтобы снять напряжение я им улыбнулсо. Важак обернулся к сваим с крайне вапрасительным йэбалом, но помощь ему нипришла… Те трое тожи видна а***ли…
-Ребят, щас мои друзья приедут, они па английски панимают, я патом с ними падайду… Инглиш, андерстенд?
Четверо пачиму-та а***ле в край… Я чувствовал, что есле никаво нинайду, то умру са скуки нах…Пазванил Бабру…
-Бо, я на третьяке, приезжай сюда…
-А хуле ты там делаешь?
-Да какая на*** разница, приезжай..
-Ладно, мы минут чирес пятнадцать максимум подъедем…Ок…
И стал я ждать Бабра и Стасега, и стало мне скушно-сцуко-скушно, а стоять на нагах становилось все сложнее и сложнее.. Наверна паэтаму я купил еще адну бутылку пива…
Бо и Стасег приехале очень быстро, я им обрадовался, а Ани мне пачиму-то нет…
-Ты че тут делаешь то?
-Да я встречался тут с кем-то…
-С кем?
-Низнаю..
-И че мы приехали?
-Пива пить…Пойдем, угощу…
-Ну *** с табой..
В общем я угостил Бо пивом, Стасег пачиму-то в этат вечер не пил..И мне апять захателась дамой, а камрады постоянно нада мной пачиму-то глумились… Мы допили пиво и паехале па дамам… Низнаю как, но я даехал да павилецкай, вышел на астановку, пасматрел на нарот, каторый там ждал автобуса и пашел лавить тачку.. В третью сел, поехал..
Захажу я в общем дамой, красивый до безобразия.. Сматрю в комнату, думайу там мая любимая, уже хачу крикнуть туда что-нибудь обыденное, типа «Бля****ецна***!!!», но тут, сквозь пелену тумана вовремя асчусчаю, что там ийо мама… А дальше в обсчем вам поведает креатив от Cookie:
Этот вчера пришел в дробленое гогно
Я больная лежу, отпустила из сочувствия погулять с друзьями (ну как с друзьяме, с бобром а5, а это уже стопрацентный диагнос)
Ну т.е. я была готова ко всему, к тому что позвонит в 12 ночи и скажет что они едут в Питер прямо сейчас, или что ваще не приедет потому что такой хоккей бывает только раз в жизни. Но я то больная, вот и попросила приехать не поздно. Он и приехал не поздно, скорее даже рано. Но какой кросавчег!!!
Ну что первой его увидела мама, это я ваще молчу (слава богу, маме пох до таких проявлений мирской суеты) Так потом Это со счастливой улыпкой и совершенно не видящим взглядом завалилось ко мне на кухню. Растопырив свои руки это попыталось кинуться мне на шею (довольный значит, хорошо посидели, что вобчем и по звукам из коридора уже было очевидно). Я еле сдерживалась чтобы не сказать какую-нибудь банальность из серии «скотина, посмотри на кого ты похож, я тут…а ты….»
Я задала вопрос о количестве выпитого, ну так, чиста поржать, на что получила ответ: «Бля, не поверишь первый рас такое, пара пива да 100 грамм всиго, наверна поодмешале что-то» Не иначе! – подумалось мне.//Целую поллитру подмешали, **** =-))) Прим. Аффтора//
В это время его начало колбасить, он начал прыгать на холодильник и на стены, потом ваще сполз на пол и не подавал признаков жизни //ну упал я, поскользнулся ап стену Прим. Аффтора//, я сначала поржала над этим питекантропом, но потом мне стало страшно…..нет, не потому что он лежал на полу с таким видом что проломил себе затылок углом рядом стоящего стола, а потому что я не знала как уложить Это спать….ибо неожиданно с пола послышалось завывание «миллионам дикех роооооосссс, бла бла бла, я любльуууу тибя да слёёёёёёёёсссс, биз ума люблю». Нет, я все понимаю, но почему эта-то песня и почему на весь коридор??..//Патаму шта она играла в «Куполах», пака мы там бухале Прим. Аффтора//
Ну да ладно я собрала волю в кулак, подняла его, и старалась перетащить в спальню, но Это упорно заруливало в ванную. Ну ок ок.
Нет ну какие-же вы мужики странные: сначала нажрутся в срало, мучаются, потом садятся в ледяную чугунную ванную и поливаются холодной водой. Ну скажите, нах такие мучения?
Вобщем душ не помог совершенно, Это, вытираясь, чуть еще 3 раза не проломило себе башку,….. я наблюдала. Потом вообще ушла, потом через 30 минут пришла, что там происходило я описывать уже не буду.
Кое-как я уложила это в кровать, оно вскакивало каждые 5 минут, иногда попить, иногда потанцевать, бегало куда-то еле накинув халат, и даже пару рас исполнило песню «Why can’t we be friends?», с утра высянилось что это был намек, видимо вызванный выражением моего лица. Напомню, я болею, мне плохо, и я стараюсь сохранить остатки самообладания, при том, что силы стремительно покидают меня (ага, вы попробуйте задать нужное направление тушке в 90 с ***м кг). Вобщем мы наконец легли. Предварительно налив себе стакан воды и случайно опрокинув его весь на МОЮ половину кровати (естественно, а куда же еще, мне уже не привыкать). Короче уснула я скукожившись на островках «суши» под небольшим треугольничком одеяла в 3 утра.
Проснувшись в 8, от того что голова моя раскалывается (ну уж не знаю от чего), я наблюдаю трогательную картину:
Лежит, абсолютно голый, одеяло скинул, х.. до подбородка…..а запааааххх, ну просто Ленин жив!!! Будить не стала, нах мне дополнительные травмы…
Ушла, посидела в инете.
Вернулась разбудила….
Это произнесло что-то извиняющимся голосом, заглотило 0,7 воды, и потребовало завтрак в постель, потому что выходить из комнаты наш вчерашний герой чегой-то стеснялсо
MuzDie&Cookie ака Belko© всято отсюта
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
РЕЧЬ ПЕДАГОГА-ВОСПИТАТЕЛЯ ШКОЛЫ ЛЕТНОГО МАСТЕРСТВА АЛЕКСЕЯ МАТРОСНИКОВА НА ВЫПУСКНОМ ВЕЧЕРЕ
Дорогой друг!
Сегодня у тебя радостный и немного грустный день. Радостный потому, что ты у нас всегда радостный, а немного грустный потому, что немного грустно видеть всегда радостного человека, которого уже никакие лекарства не способны вывести из этого состояния. Хотя зачем нужны лекарства тому, кто завтра взмоет в небо с нашим дипломом об окончании заочной школы летного мастерства?..
Вот он, этот диплом. Бери его, он твой. Прозвенел, наконец, последний звонок… По крайней мере, ты обещал, что этот звонок – последний, и что начальник летной школы больше не будет подскакивать с постели в три часа ночи, не зная, за что ему хвататься: то ли за телефонную трубку, то ли за ухо, в котором звенит – бедняга и днем-то не может как следует соразмерить силу поднесения трубки к уху, а уж спросонья обычно валит себя на пол одним ударом, не успевая даже сказать: «Але».
Но не будем ворошить прошлое, дабы оно снова не разгорелось. Лучше вспомним, как ты пришел к нам в школу не оперившимся еще птенцом и в тот же вечер на кухне оперился с помощью своих товарищей. Сначала, конечно, ощерился, но потом все-таки оперился.
Первое время ты сильно скучал по дому, по маме, по родным… До того сильно, что майор Мухаметдинов не выдержал и сделал к тебе домой боевой вылет. После этого письма стали приходить реже, какие-то суховатые, на бланках с печатями. И тогда ты первый раз обрадовался, да так, что мы все испугались, а ты – нет. Ты радуешься до сих пор. Ты стал душой компании.
Помнишь вечера с гитарой над учебниками, пылающими во тьме? А прыжки с парашютом вокруг костра? А промокшую палатку и вопрос: «Кто это сделал?» А день рождения командира полка? Помнишь?.. Тебе как лучшему пилоту поручили поздравить командира по-мужски, по-авиационному, и ты, стиснув зубы, на его ошеломленных глазах выписал гигантское «Поздравляю!» в воздухе – выписал рукой, даже не привстав со стула. Что за милая шалость!
Но не только в баловстве ты был первым, ты был первым и в деле. Когда остальные курсанты только-только начинали отрабатывать взлет, ты уже вовсю отрабатывал самолет (кстати, за тобой еще тридцать шесть миллиардов рублей, если не учитывать стоимость наземных построек). А ведь сначала ты боялся даже подойти к летному полю… Однако через каких-то пару недель тебя от самолетов нельзя было отогнать и палкой. Только двумя, да и то если между ними была цепочка.
А твоя потрясающая сила воли? Ты твердо пообещал бросить курить и бросил! Жаль только, что все легкомысленно отнеслись к твоему обещанию, а ты бросил курить в столь неподходящем месте (именно тогда город подумал: учения идут). Не-е-ет, твоей силе воли позавидовал бы сам мужественный герой Мангышлаков, если бы ему вовремя пересадили кожу после того, как ты бросил курить.
А твоя вызывающая удивление доброта, из-за которой развелся майор Мухаметдинов, а лейтенант Павлюченко за ночь поседел?
А твое чувство локтя, из-за которого телефонистка Ниночка перестала носить мини-юбки?
А твоя первая любовь, ставшая для всех последней каплей?
Всего этого не забыть никогда. Не забыть и того случая на преддипломной практике, когда старенький генерал ФСК, с трудом подбирая слова, пытался убедить тебя не рисковать, а ты заметил с застенчивой улыбкой: «Кто не рискует, тот не пьет шампанское», и мы сразу подвезли тебе шампанское, деньги, наркотики, оружие, чтобы ты все-таки не рисковал, но ты рискнул, и у тебя внезапно получилось, чего не отрицает даже шведское правительство.
Много всего было. Ты возмужал. И отныне мы больше не учителя, а ты – не ученик. Отныне ты – наш коллега. Поэтому во время лобовой атаки поблажек больше не жди. Мы сделаем все, чтобы одним нашим коллегой стало меньше.
В добрый путь!
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Стрекоз и муравья
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма – гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшься пачему? – гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа «Ха-Ха» запэл, «Труляля» и улетел.
Скоро с неб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
-Салямаалейкум ты, ака! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана, буду я тибе жина.
-Целий лето только пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровалься са мной, нет, иди вон песни пой!
В этай басен правда есть: если хочешь викусно ест,
Лэтам нада работать, а зимой нага балтать!!!
-
Всякая всячина - 190 (Текст)
:sty092: Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода
за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка
не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для
магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?).
На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (но это очевидно только "совет" ).
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).
На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева (ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).
На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этоголекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом? ).
На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (Как! Только сонливость!? )
На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).
На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (сногсшибательная новость ).
На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American
Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте
аэрофлотом ).
На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого
костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в
упрек родителям )
На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками
или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на
основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и
разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для
питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )
На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер
пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже
не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )
З.Ы. Извините, если было уже...
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Цитата:
Сообщение от Dr_Jekill
:sty092: Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.
...
:sty101: Ржунимагу!!!:sty092:
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Диалог!
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Диалог в маршрутке
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал"...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
:sty092:
-
Re: Всякая всячина - 190 (Текст)
Идология
Кака-кола
Камень проникновения
Каналолизация
Карман-сюита
Клеопарта
Кожвенгалантерея
Козьи наки
Кулочная-бандитерская
Лампы накалывания
Лапоухий
Лезть в Бутырку
Лейкопастырь
Масло растлительное.
Машинная возня
Медаль "Замужество"
Министервство
Минтай в шоколаде
Мир паху твоему
Мистерика
Мокситы и шуршни
Мрачные узы
Мультиклепатор
Мультимиллиционер.
-
Ноу-хау
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
=====
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили...
-
Re: Ноу-хау
Цитата:
Сообщение от
free
Америка в трансе. Русские победили...
:biggrin2: :biggrin2: :biggrin2:
Баян, но улыбнуло.
А вообще, попадалась мне как-то статья английского "прослушивателя".
По крайней мере, так он себя назвал. Приводил дословно (с переводом) переговоры советских моряков и летчиков. Вот тут :biggrin2:
-
Re: Ноу-хау
Цитата:
Сообщение от
free
- Афтар, жги!
- Пашол!
ахахахаааах:sty092: зачот:wink:
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Приветствуем!
Приглашаем на новые бизнес-семинары
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Таких сообщений полно на другой теме (а в колхозе рано утром...). Это точно не оттуда?
-
"Мих. Ив. без партнеров, сам по себе" предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес сем
Цитата:
Сообщение от
she_wolf
Приветствуем!
Приглашаем на новые бизнес-семинары
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
а также....
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
12. Изощренные формы приказов об увольнении.
13. Основы поддакивания.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
16. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
18. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
19. Корпоративный пирсинг.
20. Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
(участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами).
21. Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
22. Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
23. Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей. (участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков)
Также в продаже имеется специальное издание "2С Бухгалтерия"для
ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат. :sty101:
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ...ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «Противонасрал»…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.:sty092: :sty092: :sty092:
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Щас в ЖЖ у Васи Шизофреста прочитал:
Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным (креативным) мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Ум и образование дают большое преимущество в жизни. Обладая этими качествами, НичегоНеДелать можно гораздо интереснее и содержательнее
Будь бдителен, когда тибе лижут зад. Вазможно это только смазка...
От сидячей работы развиваеца геморой, от физической — алкоголизм. Выбор за вами, или с кишкой в жопе, или пьяным вжопу.
Я не могу и гвоздя забить!? Зато, я магу *** забить и на гвозди тоже.
Вы все поняли неправильно. Сэкс с трупами - это второстепенное, главное - большое светлое чувство.
Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
У меня появилась мысль, переросшая в уверенность - москвички стремятся выглядеть скорее сексуально, чем красиво. И это понятно, я тоже перчу и приправляю соусами макароны, когда мне лень готовить что-нить стоящее.
Это только в фильме "Форсаж" наклейка KING OF ROAD прибавляит 50 л.с.
Когда лежиш в больнице - нада сдавать кал, когда лежиш в кале - нада срочна сдавацца в бальницу.
Сегодня утром лежал в ванной и читал свежий номер "Авторевю". Авторевел до слез.
GarreTT добавил(а) 30.12.2006 в 20:14
Понтий Пилат и Иисус Христос.
(П-Понтий; И-Иисус)
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/5/...0ff71_full.jpg
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствии
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
стырино тут
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Вот такие бывают "умные" юзеры! Сначала нарушает правила DC++, а потом разговаривает с ботом в общем чате!!!!:sty092:
Цитата:
[14:48:01] <Igroman> ХАЙ ВСЕМ!
[14:48:18] <Igroman> #MainBot#: ладно не парься!
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Cередина лета, жара, огромный дачный кооператив вытянутый в одну ленту - ровная узкая длинная дорога, проходящая в лесу между двумя рядами высоковольтных линий электропередач. По обе стороны от дороги расположились участочки-близнецы, все одинаковой площадью - по шесть соток, одинаковой формы. Где-то посередине этой ленты на одном из участочков - свадьба. Огромная палатка типа летнего кафе, занимающая почти весь участок, что-то громко орет в микрофон тамада, при этом слышно не сколько ее, а какие-то хрипы, электроэнергия называемая 220 вольт с трудом тянет на 150, потому что суббота, все на даче, кто-то включил сварку, кто-то какие-то насосы, напряжение скачет и звукоусилительная аппаратура работает с большим напрягом.
Где-то после полудня у изрядно напившихся-наевшихся гостей возникает естественное желание размятся-потанцевать-побурагозить. Так как палатка со столами стоит на участке и занимает весь этот участок, по одну сторону от участка густой и загаженный лес, по другую дорога, то через какое-то время на дорогу высыпает около пятидесяти пьяных гостей. Кооператив большой, дорога как уже упоминалась одна. Ездящие по этой дороге туда и обратно дачники вынуждены каждый раз бибикая продираться своими машинами сквозь эту толпу. Примерно через час выпившие гости решают поставить это дело под контроль и начинают требовать с проезжающих налог в фонд бюджета молодых и выпить рюмку за их жездоровье. Водители естественно возмущаются, кооператив большой, никто никого не знает и здоровье молодых, ради которого нужно рисковать водительскими правами и их бюджет, ради которого тебя можно сказать почти грабят, считая что имеют на это все основания им до лампочки. Но с такой огромной пьяной толпой, уже набравшейся до состояния "кому бы морду набить" поспорить трудно, а проехать хочется.
Ближе к вечеру к месту нашего действия на разборки подъехала машина ГИБДД с милицейской машиной. Как и следовало ожидать, кого-то поймали нетрезвым за рулем и он честно сознался, что водку в него влили насильно и при этом еще и ограбили. Найти конкретного виновного было очень трудно, арестовать всю толпу было еще труднее, через какое-то время скандал замяли, гаишников и милиционеров уговорили посидеть за столом, выпить "мировую", она долго сопротивляются, но в итоге все равно соглашаются и т.д. и т.п.....Смеркалось. Изрядно упившиеся гаишники с милиционерами и совем уже пьяными гостями нашли общий язык, после чего организовали импровизированный блок-пост, поставив по обе стороны улицы под заборами милицейскую и гаишную машину, включив на них мигалки и оставив посередине очень-очень узкий проезд, в котором как вы уже наверное поняли гости уже при поддержке наших доблестных органов дорожного даижения и правопорядка снова начали снимать дань и заставлять выпить проезжающих дачников...
-
Re: Всякая всячина - (Текст)
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокор местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.