Страница 143 из 427 ПерваяПервая ... 4393133139140141142143144145146147153193243 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,421 по 1,430 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #1421
    Старожил Аватар для Elegance
    Регистрация
    04.10.2006
    Сообщений
    1,127

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В детстве я сильно переживал
    из-за развода родителей...
    Какие-то мошенники развели их на
    триста долларов.

    ------------------------------------------------------

    - Дорогая! Сколько тебе
    понадобится времени,
    чтобы за пять минут
    одеться?

  2. #1422
    Hardware Engineer Аватар для NoBody
    Регистрация
    22.09.2005
    Адрес
    %SYSTEMROOT%
    Возраст
    57
    Сообщений
    1,533

    По умолчанию Несколько баянов:

    - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "Ё"?
    - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
    ***
    Она:
    - Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?

    Он:
    - Ржунимагу! Пешы ищо!
    ***
    Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный список.
    Сборка на заказ, настройка, ремонт, модернизация компьютеров, создание ЛВС. Установка, настр-ка Windows, программ, Интернета. Удаление вирусов, восстановление системы после сбоев. Обращаться в приват.

  3. #1423
    Старожил Аватар для Elegance
    Регистрация
    04.10.2006
    Сообщений
    1,127

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вот ещё парочка:

    В жизни как в сказке:
    только женишься, и
    сказка тут же заканчивается.

    ------------------------------

    - Очень трудно быть умной и красивой, - жалуется молодая женщина подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и неприязненно относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно было мне найти работу, позволяющую скрыть свой интелект.
    - И кем же ты работаешь?
    - Натурщицей.

  4. #1424
    Идущая по жизни... Аватар для Vaselisa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    на Солнышке
    Сообщений
    1,385

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

    - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
    - Это маленький торпедный катерок!

    Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

    Мясник залюбовался девушкой:
    - Катенька, сколько ты весишь?
    - Шестьдесят кило...
    - Шестьдесят - и одно кило краше другого!

    - Леш, в баню идешь с нами?
    - Неа, Вован.
    - Леш, ты же мужик, там водка, девки...
    - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

    - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
    - Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

    Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

    Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

    В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

    В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

    Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

    Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

    А ведь история русской литературы могла быть иной...
    Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

    Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
    Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
    Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
    Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
    Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
    Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
    А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
    Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
    А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
    Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
    Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
    Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

    Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

    - Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!
    - Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

    - Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахаект?
    - Ну?
    - Филипп Киркоров!
    - Не петух?! ПОЕТ??!!

    С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.

    В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
    Сегодня достаточно быть просто голубым.

    Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
    - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
    - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
    - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

    Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    - Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
    - Провел им Интернет...

    Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
    Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

    Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
    1. Напоить пилотов;
    2. Убрать тормоза у болидов;
    3. Налить масло на поворотах.

    Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

    А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

    Врет ваша поговорка "скупой платит дважды". Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор.

    Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
    - Наверх, наверх ее!
    - Влево тяни!
    - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    - Левее!
    и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так:
    - Oфигеть... Форт Баярд, блин...

    - Маам! Маа-мааа! Мам!
    - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
    (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
    - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

    Vaselisa добавил(а) 17.10.2006 в 15:35
    — Сегодня суп из черепахи ел.
    — Ну и как?
    — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.


    -Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
    -Да.
    -Там наверное закрыто было, да?






    К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
    Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
    - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?


    Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.


    - Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


    - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
    - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!


    Она:
    - Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Он:
    - Ржу не могу! Пиши ещ


    - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
    - Да.
    - Поехали!!!


    Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
    не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.


    Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
    печень.



    Объяснительная главбуха:
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


    Народная китайская сказка:
    "Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."


    А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян


    - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
    - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


    - Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
    И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!
    Последний раз редактировалось Vaselisa; 17.10.2006 в 14:35. Причина: Добавлено сообщение
    Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

  5. #1425
    Наглый романтик Аватар для Alex_msk
    Регистрация
    21.08.2005
    Возраст
    42
    Сообщений
    176

    По умолчанию Re: Анекдоты

    За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
    В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

  6. #1426
    Аватар для fomich
    Регистрация
    30.10.2005
    Адрес
    Солнечногорск
    Сообщений
    1,447

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -А что такое медовый месяц?
    -Представь себе: открываешь бочку, а там мёд, и вот , ты его ешь , ешь , а через месяц вдруг говно поперло......
    - ...ля , значит я не с той стороны бочку открыл...
    любите природу- МАТЬ ВАШУ !

  7. #1427
    Наглый романтик Аватар для Alex_msk
    Регистрация
    21.08.2005
    Возраст
    42
    Сообщений
    176

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
    - А зачем в нашей сборной Кадышева?
    - Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

    Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

    Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

    Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она является тостом.

    Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

    На Украине открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалась квартира в России и очень большой удлинитель.

    Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

    В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

    Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

    Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

    Идут стрельбы.
    Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
    Админ отстрелялся, подводят итоги.
    Мишень админа чистая.
    Командир:
    - ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

    Бабушка рассказывает внучке сказку:
    - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
    - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
    Бабушка:
    - Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"

    Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

    Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

    Еврейский Дед Мороз:
    - Здраааааствуйте,детишки...
    Покупайте подарочки...

    - А это кто?
    - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время
    жрет и любит.

    Меняю один Челси на 2 Динамо,Тбилиси не предлагать.

    Новые шоколадные конфеты "Мишка с Чернобыля с раковой шейкой и гусиными лапками"

    Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - на обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

    А.С.Пушкин о Виагре:
    "Какое низкое коварство - полуживого забавлять!".

    Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

    Alex_msk добавил(а) 25.10.2006 в 10:53
    - Ты чего такой грустный? Случилось чего?
    - Да, бля, жену вчера про#бал...
    - Шутишь.. Постой, как же так?
    - Не поверишь... Насквозь!

    Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
    - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
    Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит
    стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
    - Хватит, хватит!
    Муж:
    - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!


    О чем пишут газеты?
    Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
    Женщины любят ушами даже цветы!
    Полудурок нашел свою половинку!
    Где у женщин находится общий язык?
    Игуменья ушла в мужской монастырь!
    Бородатых женщин будут призывать в армию!
    Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
    Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
    Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
    После секса мужчина не смог заснуть!
    Женщина родила тройник!
    Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
    Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
    Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.
    Кто стоит за Борисом Моисеевым?
    В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!

    Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
    - Мадам, вы превысили скорость!
    Бабка деду: - Что, что он сказал?
    Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
    Коп: - Ваши права!
    Бабка деду: - Что он сказал?
    Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
    Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
    - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
    Бабка деду: - Что, что он сказал!
    Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
    Последний раз редактировалось Alex_msk; 25.10.2006 в 09:53. Причина: Добавлено сообщение
    В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

  8. #1428
    забавный :) Аватар для Sens
    Регистрация
    28.09.2006
    Сообщений
    165

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Vaselisa Посмотреть сообщение
    Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
    - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
    - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
    обходиться и чтоб девки не залетали.

    Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря
    Моисеев"
    Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже
    ГАНДОН!!!
    без коминтариев...
    system-error

  9. #1429
    Старожил Аватар для Elegance
    Регистрация
    04.10.2006
    Сообщений
    1,127

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Sens Посмотреть сообщение
    без коминтариев...
    +1)))

  10. #1430
    zadymka Аватар для Oxygen
    Регистрация
    17.05.2005
    Возраст
    39
    Сообщений
    700

    Talking Re:

    Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru