На радио Рекорд:
В американской булочной:
-Дайте мне один белый и половинку черного. Ой, то есть половинку афроамериканской булки!!
На радио Рекорд:
В американской булочной:
-Дайте мне один белый и половинку черного. Ой, то есть половинку афроамериканской булки!!
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию - был бы Чак Собчак.
Мальчик спрашивает у отца:
-Пап, а чем теория от практики отличается?
-Ну, сынок, как бы тебе объяснить... Вот пойди спроси у мамы, отдалась бы она первому встречному за $1 млн.?
Сын ушёл, через 5 минут возвращается:
-Пап, отдалась бы.
Отец (погрустневшим голосом): "А у сестры пойди спроси?"
-Пап, и она бы отдалась.
-Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть 2 миллиона, а практически - две бл*ди в доме...
К КПП финской таможни подъезжает Аудюха, пять человек внутри. Таможенник-финн:
-Ауди Кваттро. Четверо сидят, один выходит.
-Слышь, мужик, ты обалдел, как же мы без него поедем?
-Ауди Кваттро. Четверо сидят, один выходит.
-Блин, мужик, ну ты в натуре оборзел. Чё он тут делать то будет?
-Ауди Кваттро. Четверо остаются, один выходит.
-Ну и гад же ты! Давай зови своего начальника.
-Начальник занят. Подъехал Фиат Уно, четверо внутри.
Заплати налоги и работай спокойно!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли нафик!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
– Да.
– И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
– Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
– Знаем. Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
– А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
– В курсе.
– И это вас не останавливает?
– Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
– Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
– Пожалуй, Вы нас переубедили.
«Не так ты, Смерть, всесильна и ужасна, Как в страхе, о тебе идет молва…»
Мой музыкальный профиль на last.fm
Как мог бы выглядеть бесплатный секс по телефону, оплаченный рекламодателями:
- Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкл Бенц" - фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских туристических агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с антипригарным покрытием. На мне одета вызывающая черная куртка из магазина "Снежная королева" и сапоги из "Эколаса". Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье "Дикая орхидея", и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам "Кэттлер".
Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. Ты расстегиваешь мой лифчик, ласкаешь мою грудь, затем запускаешь свою руку в мои трусы вытаскиваешь тампон "Тампакс" и начинаешь ласкать мою киску, кстати, твоя киска выбрала бы корм Вискас. От твоих ласк я возбуждаюсь и ты видишь как текут мои соки. Соки "Джэй севен" - путь к здоровью. Я нащупываю твой член твердый как акции МММ. Я опускаюсь на колени и начинаю расстегивать твои великолепные джинсы "Кальвин клайн". Я вижу на тебе трусы от Гуччи - это знак хорошего вкуса. Я срываю их и беру в рот твой огромный член. О как это прекрасно! Такого удовольствия я не испытывала с тех пор как сосала карамель "Чупа чупс", которая теперь стала в 2 раза больше.
После того как твой член достаточно окреп, я укладываю тебя на белоснежную простыню, которая стала такой благодаря стиральной машине "Индезит" и отбеливателю "Ас". Надев на тебя презерватив "Ванька-встанька", я оседлала тебя и начала скакать. Так хорошо скакать меня научили в спортивно-оздоровительном комплексе "Петрович", который находится недалеко от метро "Парк культуры". О, как же ты долго меня трахаешь можно подумать, что ты работаешь на батарейках "Энерджайзер". А может быть, ты просто принял "Виагру" - лучшее средство для улучшения мужской потенции? Но вот после 9 моих оргазмов, ты наконец кончаешь. Я слезаю с тебя и начинаю высасывать из тебя остатки спермы. Она густа и питательна как кефир "Данон класический"
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
---------------------------------------------------------------------
Наша компания может оказать вам следующие услуги:
1. Поиск ПК в сети по фотографии.
2. Снятие порчи с Windows всех версий и модификаций.
3. Отворот хакеров и вредоносных программ (вирусов).
4. Приворот системного администратора.
5. Гадание на картах памяти.
6. Предсказание выхода нового сервис-пака.
7. Ритуальные услуги по кремации и захоронению любых компьютерных комплектующих (можно рабочих).
8. Снятие сглаза с жёстких дисков (особенно Fujitsu).
9. Продаже защитных оберегов, заряженных чистой энергией для защиты вашего ПК от сбоев и поломок а вас от маньяков (чем больше фарад у оберега тем сильнее он защищает).
10. Насылание порчи на информационную систему ваших конкурентов (вирусы, DOS-атаки, MAIL-Bombing, спам и пр.).
11. Рисуем защитные матрицы в разных средах (от Assembler до C++).
12. Отучение от алкоголя, табакокурения и интернета методами восточной медицины.
13. Выезд шамана на дом с предоставлением всех вышеперечисленных услуг.
----------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
Рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Последний раз редактировалось Багира; 01.05.2007 в 01:33.
Вопрос к ГИБДД:
- Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Попытался почитать книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".. Блин, где взять книгу "Легкий способ прочитать Карра"?
Сегодня однокурсница вспомнила на паре анекдот из жизни:
Урок химии. Лабораторная работа. Учительница инструктирует "детей" напоследок:
- Если вы сейчас что-то не так смешаете, пробирка взорвется. Я в тюрьму, а вы - уроды.
Никогда не прыгайте с парашютом! Понравится! (с)
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)