Анекдоты

[Фреда]

Новый тариф от МТС - "похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь... :weirdo:

Женщина покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Она, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Женщина в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))

[FDemon]

Похороны наркомана. Сидят все друзья, втыкают в гроб. Стол, все дела. Один друг встаёт и говорит - "Ну, Горько". Тут рядом сидящий друк вскакивает, даёт ему о***ный подзатыльник и говорит - Блин, мы пацана в армию провожаем, а ты Горько...

[Иван]

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

[Vaselisa]

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[Иван]

Посетитель :
- Официант, можно мне кофе?
- А фиг тебя знает, можно ли тебе кофе!

[Blond]

Новость дня: железобетонная плита весом 2 тонны упала в метре от седого мальчика.

[Sergio]

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...

Папа забраковал.

---

...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой ...
Но судьба ...
Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт ...
Но злая судьба распорядилась иначе!
Сегодня ей 52 ...

[Doctor_ORZ]

Анекдот из личной жизни модератора форума (из своей жизни...)
Жена: что то опять сегодня ночью комары пищали, сделай что-нибудь...
Я: (вслух) Хорошо, ща сделаю... (про себя и листая форум, делаю пометку в уме) - "включить фумитокс и забанить комаров на пару суток"...

[Томми]

Заяц с дипломатом входит в трамвай. Ставит его. Через некоторое время дипломат исчезает. Рядом едут другие животные. Заяц им говорит строго: "Господа звери! верните дипломат! а то будет как в прошлый раз!" Рядом стоящий грозный лев вернул. и спрашивает:"а что было в прошлый раз?". Заяц отвечает:
- в прошлый раз не вернули!

[Vaselisa]

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.

Жили два друга. Оба встречались с одной девушкой, но ни один этого не знал. Приходит как-то вечером один из них и предлагает ей выйти за него замуж. А девушка ему отвечает:
-Видишь вон ту гору? Если разожжешь там костер и он будет гореть всю ночь, то я выйду за тебя.
Только он ушел, как приходит его друг и тоже предлагает ей руку и сердце, а она ему отвечает:
-Видишь, на горе горит костер? Если потушишь его, то я выйду за тебя.
Приходит он к костру и видит спящего своего друга... И начинает подбрасывать ветки в огонь.
Так выпъем же за таких ДРУЗЕЙ

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.