Анекдоты

[TauREN]

Самый крутой анекдот :
Научился ежик жо....й дышать сел на пинек а задохнулся.

[Vega]

Сидят два парня(1) и (2) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (1) ехидно улыбаясь к (2) говорит:
-Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(2), немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Поспорили. (2) не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о##евши оглядывается, че такое?
(2) сразу же:
- Б#я Леха!! Скоко лет скоко зим! Где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (1) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов #бнуть (2). А в ответ:
- Б#я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, (1) опять к (2):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(2) поднимается, идет к лысому и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б#я, Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за#баваю!

[КоСяК]

Бегут 2 деда от немцев......Бегут ббегут бегут видят дерево,а на дереве хачик они: Побежали с нами!
Хачик слез бегут уже 3-ём.Видят 3 колодца 1 дед в один колодец другой в другой колодец и хачик в 3 колодец садится.....
Немцы подбегают к колодцам один немец решил проверить если кто там.
Подходят к одному колодцу говорит:Раз раз раз..
От туда:раз раз раз
К другому подходит : Раз раз раз
От туда: Раз раз раз
Подходит к колодцу где хачик сидит
Говорит немец: Раз раз раз
Хачик: Адын адын адын

:D

[Bond]

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди -
рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только
черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет
машинуJ

[White_Snake]

Сидит на урне панк и курит. Подходит к нему милиционер и говорит:
-Чего ты тут делаеш ?
-Курю
-Это место для мусора !
-Ой , извините , присаживайтесь товарищь милиционер !

[Romeo]

Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь из пальца на анализ. Какая нелепая и трагическая смерть!

[Slipper]

Встречаются как-то два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый:
- Слышь, хромой, я видел, там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий:
- Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель? Я пойду посмотрю.
Одноглазый:
- Хорошо, но только одна нога сдесь другая там.
Одноногий:
- ОК, Только ты тут смотри в оба.
----------------------------------------
Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Манда!
На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Манда!
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу.
Тот выслушал ее и сказал:
- А ты не говори "Да?" Скажи "Алло?".
Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку.
- Алло?
- Это черепаха?
- Да.
- Манда!

[andpuxa]

Шли Винни-пух с Пяточком по лесу и увидели огромный,высокий дуб,а на нём улий.Тут Винни-пух спрашивает у Пяточка:
-Пяточок,мёду хочешь?
-Хочу!
-Ну тогда полезай на дерево,пошеруди веточкой в улие.Пчёлы разозлятся и погонятся за тобой.А ты побежишь и прыгнишь за тот бугорок,за ним озеро.Пчёлы от тебя отстанут.А я тем временем буду мёд собирать.
Пяточок залез на дерево,пошорудил там веточкой,все пчёлю за ним.А он побежал и прыгнул за бугорок в озеро.
Винни-пух тем временем залез на дерево,обожрался мёду,еле слез с него и идёт икает.На встречу ему Пяточок идёт весь покусаный,с синяком под глазом,опухший.
-Винни,Винни!!!Ты меня опять обманул,нет там не какого озера.
-Уйди свинья,не видишь мне плохо!!!!

[Bond]

Одна молодая сотрудница московской турфирмы продавала
недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, а
перед ней два типичных братка. Внимательно слушают. Она
разливается вовсю:
- В первый день у вас обзорная по Парижу, во второй - Лувр, на
третий - Версаль...
Братки внимают и с пониманием кивают. Наконец, девушка с
воодушевлением завершает описание тура:
- А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище
Сен-Женевьев-де-Буа!...
Лица братков медленно каменеют.
Вот уж воистину - увидеть Париж и умереть!

*****

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

*****

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

[Vaselisa]

- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Судят двух новых русских за то, что носились по городу на “Хаммере”.
- Вы признаете себя виновными в том, что наехали на “Оку”?
Один поворачивается к другому и говорит:
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро…

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов…
Сидит красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю…

- Вышел в свет новый журнал “Плейбой"… Теперь с пробниками.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

-Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил…

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.