Анекдоты

[Василёк]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[Искушение]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялась долго.

[Василёк]

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.

Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.

Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бла, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Автобус подпрыгнул от хохота...

[акела]

..заблуждение заблуждению - рознь. Взять того же Сусанина..

..самые глубокие чувства - у шахтера..

[Helen]

lamer : Что такое ИМХО ?
User : IMHO -in my humble opinion (По моему скромному мнению)
Admin : ИМХО - Имею Мнение - ХРЕН Оспоришь

[Захарий]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
***
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
***
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г...вно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!
***

Захарий добавил(а) 13.04.2007 в 13:03
Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть
магазинов получит название "Перетерочка".
***
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да я честно знаю!
***
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Захарий добавил(а) 13.04.2007 в 14:41
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОН.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит
пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

[Искушение]

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит: "А где они обитают?", второй: "У джунглях, ты, типа, что никода раньше Маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал: "Слушай, я считаю, что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

[Мстислав]

Урок истории в американской школе. Учитель предложил детям сыграть в игру - он говорит фразу, а дети ему отвечают, кто и когда ее сказал. Дети на игру соглашаются.
-"Не стрелять, пока не увидите белков их глаз!" Кто это сказал? - Спрашивает учитель.
Класс молчит, только с первой парты тянет руку Пит Иванов - сын недавно приехавших в США русских эмигрантов.
-Ну,Питер, кто это сказал?
-Эту фразу сказал капитан Паркер - командир роты ополчения Филадельфии. Он сказал это в 1776 году.
- Молодец! А кто сказал: "Война ужасна. Но это и к лучшему - иначе она бы нам слишком нравилась"?
Опять весь класс молчит, а отвечает Питер.
- Эту фразу сказал генерал Ли после Фредриксбергской битвы в 1862 году.
-Молодец Питер!
В это время кто-то с последней парты произносит в пол голоса: "Как меня эти русские за***ли."
Учитель кричит: "Кто это сказал?!?!"
Опять все молчат, и опять отвечает Петя.
-Это сказал президент США Рональд Рэйган в 1983 году.

[Vaselisa]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[Искушение]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую


Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны