Страница 177 из 427 ПерваяПервая ... 77127167173174175176177178179180181187227277 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,761 по 1,770 из 4267

Тема: Анекдоты

  1. #1761
    Циничная сволочь Аватар для Sergio
    Регистрация
    06.07.2004
    Адрес
    зачем вы таки сп'ашиваете?
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,002

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Модераторам:
    сленг является неотъемлимой частью нижеприведенной истории.

    Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

    Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
    Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

    Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

    Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

    Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

    Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

    У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

    Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

    Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

    В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

    Тишина… Чистый воздух…

    Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем смыцца…
    -----
    О параноиках можно узнать очень многое, просто постоянно следя за ними.

  2. #1762
    Himmelknechte Аватар для Захарий
    Регистрация
    26.10.2005
    Адрес
    Dark Blue World
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,507

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
    ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
    с некоторыми проектами-победителями.

    Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
    наручники Венере Милосской.

    Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
    протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

    Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
    кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
    Б. А. Березовского.

    Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
    показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

    Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
    незаконного бандформирования и передает его законному.

    Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
    дерево и рожает сына.

    Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
    горящую избу.

    Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
    процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

    Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

    Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
    старушку-Европу.

    Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

    Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
    фехтуют на серпе и молоте.

    Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
    отрезает яйца рабочему.

    Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
    (прорубают окна в Америку и Европу).

    Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
    "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

    Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
    бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

    Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
    Гидрометеоцентра.

    Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
    сочинений Марининой.
    Никогда не прыгайте с парашютом! Понравится! (с)

  3. #1763
    _ Аватар для Обгашеный гуманоид
    Регистрация
    06.12.2005
    Возраст
    39
    Сообщений
    539

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ******
    Лежат муж и жена в постели.
    Мысли жены:
    «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
    Мысли мужа:
    «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

    ******
    Спать на спине вредно для лёгких,
    спать на животе вредно для кишечника,
    спать на левом боку вредно для сердца,
    спать на правом боку вредно для печени.
    Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

    ******
    Прибежала курочка к кузнецу.
    - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
    - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

    ******
    Из Книги рекордов.
    Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

    ******
    Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
    - Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
    - Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

    ******
    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

    ******
    В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
    • Дети, деда мороза нет!
    • Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
    • Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!
    • Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
    • Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
    • Дети, она не может слипнуться!
    • Веселые клоуны после работы бухают!
    • Это все, хороших вам снов...

    ******
    Препод студенту:
    - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
    слитно...

    ******
    Жена в слезах говорит мужу:
    - Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить
    на день рождения, а ты все равно про него забыл!

    ******
    - Официант, что делает эта лягyшка в моём сyпе?!
    Официант, внимательно посмотрев в тарелкy:
    - Кyшает мyхy, сэр...

  4. #1764
    Himmelknechte Аватар для Захарий
    Регистрация
    26.10.2005
    Адрес
    Dark Blue World
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,507

    По умолчанию Re: Анекдоты

    У меня тут одна дама... 19 лет... Специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... Бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Опа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна что ли??? Ржали минут 20 потом.....

    Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

    Но это не конец истории!!!
    Через час вернулся с работы папа! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
    - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
    Никогда не прыгайте с парашютом! Понравится! (с)

  5. #1765
    Идущая по жизни... Аватар для Vaselisa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    на Солнышке
    Сообщений
    1,385

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Вы чего уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак!
    - У нас тоже бардак.
    - Но у вас хоть ****и посвежее.



    Мальчишка стал на плечи к девчонке. Через 5 минут:
    М:
    -Все так, как мы и догаваривались, я сверху, ты снизу, а когда наступят приятные ощущения?
    Д:
    -Я не знаю как ты, но у меня уже начинает все болеть.



    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
    женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
    Пропадают женщины - появляются деньги.......
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
    сказочно богаты!!!!!


    Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
    А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


    Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.

    Идут две девушки.
    Одна красивая, вторая в яму упала.

    Ты где вчера был?
    - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    - Ну и кто кого?
    - Да никто никого! Мы в шахматы играли!!

    Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
    Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись!

    Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
    Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
    Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

    - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

    1: У тебя МТС?
    2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

    - Алло! Это метеобюро?
    - Да!
    - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
    - С северо-востока!
    - Значит ссать надо на юго-запад?

    Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...
    А тут Удав приполз и давай конючить:
    - И мне!
    Попугай не выдержал и говорит:
    - Да ладно, Мартышка, уколи ты его...
    А Мартышка спрашивает:
    - А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
    Слоненок поддакивает:
    - И ног тоже...
    Удав весь такой в нетерпении:
    - Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!

    Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

    В одном из английских зоопарков сбежал слон.
    Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
    У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
    капусту!!
    - Да7 И что она потом с ней делает?
    Господин комиссар, вы не поверите!!.....

    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    -Хочу купить собаку,жена не дает.
    Второй:
    -Думаешь,собака даст???
    Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

  6. #1766
    zadymka Аватар для Oxygen
    Регистрация
    17.05.2005
    Возраст
    39
    Сообщений
    700

    Arrow

    Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

    1) ...Вот так, с помощью стирального порошка и карандаша, можно изготовить водяные знаки доллара.
    2) ...Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
    3) ...до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
    4) ...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
    5) ...Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши д****ы.

  7. #1767
    Himmelknechte Аватар для Захарий
    Регистрация
    26.10.2005
    Адрес
    Dark Blue World
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,507

    По умолчанию Re: Анекдоты

    http://www.anekdot.ru/id.html?-2070615005
    Что бывает, когда художник - трезвенник, да еще носит белый плащ...
    Никогда не прыгайте с парашютом! Понравится! (с)

  8. #1768
    Прохожий Аватар для Sanskif
    Регистрация
    13.03.2005
    Адрес
    Solnechnogorski, Moskovskaya Oblast', Russia, Russia
    Возраст
    60
    Сообщений
    39

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Жизнь в ста словах

    Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад.
    Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
    Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом .
    Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
    Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.
    Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
    Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
    Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
    Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча

  9. #1769
    Идущая по жизни... Аватар для Vaselisa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    на Солнышке
    Сообщений
    1,385

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
    Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.

    Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

    Когда голландская армия наступает - все очень строго!
    Впереди пехота на бреющем полете.
    За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
    И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
    И как с ними такими воевать - фик его знает!

    Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и
    то-то, не откладывая на завтра. И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то,
    что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.

    Звонок по телефону доверия:
    -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

    Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
    Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
    Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
    ..... полгруппы "ушло" сразу.
    Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

  10. #1770
    редкий гость
    Регистрация
    14.08.2006
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,794

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вот, держите билет в кино!
    - А что такой маленький?
    - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
    ====
    Два грузина разговаривают:
    — Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
    — Как, Вано! У тебя же жена есть!
    — Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...
    ====
    Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
    - Нет!
    - Обидно! Может у вас наркотики есть?
    - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Детские анекдоты
    от Tehhi в разделе Семья и дети
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 10.08.2007, 18:52
  2. ищу Анекдоты Трахтенберга !
    от Zed в разделе Кино и музыка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.08.2006, 23:13
  3. АНЕКДОТЫ в чате!
    от X-Koder в разделе Беседка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.10.2005, 04:13

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru