Анекдоты

[Finist]

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

*****

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

*****
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

***

Говорят, когда братья Запашные начинали дрессировать тигров, их было больше

[Alexiy]

Говорят, когда братья Запашные начинали дрессировать тигров, их было больше

тигров или братьев?

[OPTIC]

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

[ich]

Мужики решили для разнообразия вначале свою партнершу поиметь, потом поменяться. Две пары собрались вместе, хорошо выпили, разошлись по комнатам....
Утром.
-Ну как, Вася, понравилось?
-Да, клёво! Никогда такого не было!
-Пойдем, спросим, как там девченкам понравилось....

[LLITaKeT]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кров на расстояние в 10 метров. (О господи!)

-У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома... на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в cледующей жизни... качество превыше количества)

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Извените если было,ведь все не пересмотреть

[Vaselisa]

Баяним

[Sergio]

По следам выборов...

Россию не поднять с колен
Покуда плеть нужна холопу.
Нам свежий ветер перемен
Всегда вдували через ж.

[Finist]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

[Look]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

Бу-го-га!
Народная мудрость:
Богач богат мошной, а петросян... смешной!

И перажок:

о дайте мне дубовых досок
я сколочу их них помост
пусть выступают петросьяны
пускай шаинские поют

[Boyann]

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- нельзя, хоть в доме чистота будет!!!