Анекдоты

[simbad]

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол:
— У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
— У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
— У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
— Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
— Папа, не надо.
— Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
— Оставь ребенка!
— Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
— А-а-а! Hе бей! Папа!
— Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, ****н ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… Hа! Смотри: хря, хря…
— Гриша, она немытая.
— Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
— Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
— Одна-а-а!
— Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
— Па-па-а-а-а!!!
— Гри-ша-а-а-а!!!
— Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
— Гриша, умоляю.
— Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
— А-а-а! Hе надо!
— Гриша, не надо!
— Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока…
— А-а-а!
— Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
— А-а-а-а-а!!!
— Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Hе реветь! Я подкрался сзади… Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!» Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
— Папа, не надо!
— Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно…
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
— Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
— Одно.
— Значит, теперь у меня сколько яблок?
— Одно.
— У тебя сколько яблок?
— Одно.
— Давай их съедим.
— Давай…
— Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

[Vaselisa]

Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...


Кроха-сын приходит к отцу-банкиру и спрашивает:
-Пап,ну вот хоть убей,не пойму,как ты деньги зарабатываешь? У одних берешь деньги,другим отдаешь, в чем соль?
-Хм... Ну вот в холодильнике лежит шмат сала,достань его, пожалуйста.
-Ну,достал.
-А теперь положи обратно.
-Ну и?
-Ну дак пальчики-то жирные
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows
Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного
пользователя - Билла Гейтса.

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно"
и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский
заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже
работает.

Из словаря компьютерной жывотнологии:
Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы.
Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о себе благородные сказки.

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Объявление в электричке по громкой связи:
- Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и
там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....
Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату...
в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице...
раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на
чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

[TrLexa]

Если хочешь стать солдатом - позови декана матом!

[fomich]

Украдено на просторах инета ..... заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?", ему:"250000евр", он:"а в кредит на год?", ему:"25000евр в месяц", он:"...... ...., а на два года?" ему:"12000евр", он:"..... ......, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?", он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"


Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятнеца!!! Пятнеца!!! Пятнеца!!! Пятнеца!!!


ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
>
> Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся.
> Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит
> несколко важний
> вещи:
>
> 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
> микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет,
> он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
> белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
> халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
>
> 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
> соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
> соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
>
> 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто
ложит.
> Если
> ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
> подозрений.
>
> 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
> кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
> мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
>
> 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько
> сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой
> курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не
> должен видет, как ты викидываещь черный перо.
>
> 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не
> торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел
> покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй,
> вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в
> микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия.
> Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает,
> щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий
> лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
>
> Примечаний
> Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
> водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать
> шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
__________________

[simbad]

- Ты кто ?
- Спящая красавица !
- А чё такая страшная ?
- Да только проснулась !

[fomich]

- А вы дома ставите живую ёлку?
- Мёртвую! Живые только в лесу растут!

Сидят три эстонца на рыбалке. Проходят сутки-ни одной поклёвки. Один встаёт, сматывает удочку и уходя говорит:"Что-то нэ клюёт сегодня".
Проходят ещё сутки - второй эстонец сматывает удочки и говорит: "Что-то нэ клюёт". Третий через сутки поворачивается и говорит: "А пи...эть меньше надо было, может и клевало бы".

Зима, мороз, жена с мужем идут по улице.
-Вань, а может тебе ширинку растегнуть
-эт зачем?
-а помнишь ты без шарфа ходил, так у тебя потом шея три дня не сгибалась!!!

Сыну 4 года, родители не скрывают процесс рождения ребёнка.
следующий диалог:
-Мам, я в животе у тебя был?
- Да.
- А потом я через дырочку вылез?
- Да.
- Покажи дырочку!


До перестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"

[Vaselisa]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

- Все будет Кока-кола!
- Также коричнево и жидко?

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

В квартире авангардного художника:
- Александр, а что это у вас кошка в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки почему в клетке?
- Ждут пока кошка искупается.
- А потом вы их обратно в аквариум?
- Нет, потом купаться буду я.

[Sergio]

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

[ich]

и опрелостями в промежностях.

Сколько у ёжика было промежностей? Он из Чернобыля шел?

[CLOWNs]

Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…



Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны