Анекдоты

[fomich]

Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!


Вслед за компанией "Мегафон" акцию "Белые ночи" объявил Санкт-Петербургский метрополитен. Только этим летом проезд в метро абсолютно бесплатный. С часу до пяти. Ночи.


Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!


- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!


- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?


Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.


С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.


Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.


Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...


Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если..

[viknik]

-Пап расскажи сказку.
-Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветы, а тебе велосипед..."

[fomich]

Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Изобрели таблетки от клаустрофобии - Пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

[Yryu]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Hо никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее за икpы и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Hу после того как Вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.

[Царап Цапыч]

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной,
удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!

[viknik]

-Сынок, ты недавно приводил свою невесту познакомиться. А когда вы поженитесь?
-Скоро, мам! Только не одновременно...

[Царап Цапыч]

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
тра****ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

[viknik]

Блондинка говорит подруге:
-Я сегодня купила 100 долларов.
-А почему не евро...
-А доллары дешевле.

[Stalker]

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель
спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию
не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля:-
Девушка, у меня коктейль плохо сосётся! - Так работайте над собой, мужчина!!

[viknik]

Блондинка говорит своей подруге:
-Представляешь, я вчера прыгнула с парашютом!
Та в восторге спрашивает:
-Здорово! И что же ты с высоты видела?
-Ничего не видела, у меня юбка задралась...