Анекдоты

[viknik]

-Доктор, мы живем с женой уже 20 лет, а у нас нет детей!
-Я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
-Да мы провели там два месяца...
-Но я вас туда не посылал!

В ресторане.
"После пятидесяти жизнь только начинается,"- подумала дама и заказала еще пятьдесят.

[kolpak]

-Доктор,сколько мне ещё жить?
-10
-чего десять??месяцев?недель?
-девять,восемь,семь...

[Настасья]

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Из пособия по слепой печати на клавиатуре: "Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере".

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните- моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.

[Царап Цапыч]

Как выяснила экспертиза, беленькая из Виагры - это молекула гидрогенфосфата кальция.

Регину Дубовицкую недавно заметили на костылях. На них передвигаться удобнее, - объясняет это факт телеведущая, - чем на Дроботенко с Ещенко.

Школьный совет Нефтечумска отменил крепостное право в девятых классах. Теперь история в рамках девятилетнего образования будет изучаться до 1860-го года.


Новопукинский завод ЖБИ стал выпускать бетонные плиты с перфорацией - их удобно ломать под нужный размер здания.

Неизвестные выломали всю коноплю на аллее космонавтов в голландском Роттердаме. Теперь стартовать к дальним мирам придется с другого места.

Офисы в некоторых грязных районах столицы теперь оборудуются автоматическими окнами - при приближении к ним порции свежего воздуха окна сами открываются.

После участившихся случаев нападения собак на почтальонов Министерство труда увеличило предельно допустимый вес сумки почтальона до 28 кг - отбиваться такой сумой будет гораздо удобнее.

Администрация города Пизы (Италия) решила отселить из здания падающей башни трест "Пизжилстройконтора". Многовековой архив треста, размещающийся на верхнем этаже, усугубляет положение башни.

К интересному выводу пришли японские ученые. По их подсчетам, если в организме человека удалить все волосы в районе подмышек, он сможет прожить еще максимум 2 дня.

Атомный частокол "Торос" спущен на землю в районе Института атомной энергии. Теперь пределы нашего института, - считает начальник охраны, - не покинет ни один меченый атом.

В Донецке пойман насильник, который в течение двух месяцев терроризировал всё женское население города. Метод его «работы» был удивительно прост. Он подходил на улице к молоденькой девушке и спрашивал, не хочет ли она посмотреть мир. Когда девушка соглашалась, преступник уводил ее в ОВИР, где и насиловал. Надеемся, теперь, в донецкой тюрьме, преступник поймет, каково это – быть беззащитной жертвой насильника…

Павел Лазаренко в очередной раз отверг обвинения в свой адрес в расхищении государственных средств. Бывший премьер-министр Украины заявил на суде, что богатство ему подкинули во время обыска.

РУКИ ЗАГРЕБУЩИЕ. Бисквитный танк весом в 7 килограммов изготовили кондитеры к Киевской кулинарной выставке. Правда, ночью неизвестные хулиганы бросили под гусеницы танка свои руки и не оставили от грозной машины ни крошки.

Ученым ливермольской лаборатории удалось заснять улиток во время демографического взрыва. Фотографии оказались более чем сенсационными - на них смущенные улитки прикрываются лапками от фотокамер, но не могут прекратить занятий любовью, так как инстинкт гораздо сильнее…

В Сухуми участились случаи нападения обезьян на людей. Отдыхавшие там летом москвички пожаловались, что их грязно домогались местные.

В связи с участившимся воровством лампочек мэрия Киева постановила освещать в ночное время все городские фонари.

Российские геологи обнаружили в Сибири ад. Объем разведанного ада - 22 миллиона кубических километров, и считается, что этих запасов хватит человечеству аж на миллион лет.

Ревизионная комиссия выявила, что львиная доля еды в киевском зоопарке приходится на смотрителя львов Потугина В.В.

ЧП на Крымском побережье. Дельфины за первую неделю пляжного сезона забарахтали уже четвертого отдыхающего.

В Житомире прошел конкурс "Мисс по грудь Украины". В нем соревновались участницы с наиболее красивой нижней частью тела.

Украинец Иван Дубко купил контрольный пакет акций немецкой компании «Люфтганза» и переименовал ее в честь любимой девушки в «Любганзю».

В Амстердаме появится памятник паре-тройке влюбленных, - заявил мэр города Лодевийк Аскер.

За миллион долларов продан с аукциона портрет Джеймса Бонда. Прелесть картины, по мнению искусствоведов, в том, что краски на полотне смешаны, но не взболтаны.

Австрийские полицейские шестые сутки не могут отнять у группы подростков контрабандный протеин. На помощь коллегам уже выехали наиболее подготовленные полицейские из Бельгии.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заявляют ученые, в этой фразе 44 согласных.

Россия, совместно с Белоруссией, собирается прорыть Днепр в обход Украины, поскольку последняя ворует бОльшую часть днепровской воды, предназначавшейся для нужд Черного моря.

Диего Марадона все-таки преодолел себя! Обкуренный футболист недавно забрался на собственный памятник в Буэнос-Айресе.

ЧП в Житомире. Несколько человек попали под тротуар, не заметив асфальторассыпочной машины.

ДУРНОЙ ПРИМЕР. Падение челнока "Колумбия" вызвало цепь самоубийств среди астрономов всего мира.

Скандал в телевизионном семействе! Гордон назвал своего сына Антоном.

2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ Путин осуществил в Папуа - Новую Гвинею - ближайшую дружественную нам страну.

1 июня Дмитрий Медведев посетил футбольную школу ''Зенита'' и, собрав отдельно юных зенитовских защитников, вручил им подарки. Как-никак, - день защиты детей…

[viknik]

-Дорогой у меня машина сломалась, в карбюратор попала вода.
- Да что ты понимаешь в машинах?! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина?
-В озере...

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
-Шпаргалки не выбрасывайте хотя бы пару лет. Когда будете практикующими врачами они вам пригодятся.

[Царап Цапыч]

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

[Yryu]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!


Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке!


Встречаются 2 бомжа утром понедельника, один такой грустный-прегрустный, а у второго видно, что выходные удались, он и говорит печальному другу:

- Слушай, так клево выходные провел, в мусорке нашел недопитую бутылку беленькой, там же отрыл вполне пристойный закусон, нашел пару телок почти без синяков, в общем, погудели на славу! А ты чё такой не в настрое?
- А я все выходные дома просидел(
- А чё так?
- Какой-то урод на люк машину поставил в пятницу вечером и уехал только сегодня утром




Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?




Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...


Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить.



Приличные девушки обязаны с первого раза правильно читать
"Я ему отослала ...."

[nika-sun]

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в православной - только acapella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

Умирает старый звукорежиссёр. Обращается к Богу :
-Господи, услышь меня. Услышь мои слова к Тебе. Один-два-раз-один.

[Stalker]

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак.
Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

История о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.

из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

[Царап Цапыч]

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"
------
Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей:
- Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека к человеку.
- Не может быть!
- Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
------------------
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
-----------------------
Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!
--------------------------------
Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про беременных "9-я рвота".
----------------------------
Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства останутся после Третьей Мировой Войны?
- ГДР и США.
- ???
- Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
- Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!


- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Крик в автобусе:
- Ай!!!! Мои ноги, ноги!!!
- Поздно - это уже ласты...