Анекдоты

[Yryu]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну...Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки: Ты чё там, жрешь что ли?
__________________

[Царап Цапыч]

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"

Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...

- Привет, Царь! Спасибо тебе за хорошую ссылку!
- Привет, Ленин, пользуйся на здоровье! )

Бил Клинтон сильно себе подпортил уход из Белого дома: пятна на платье Моники Левински чуть было не стоили ему карьеры.
Джордж Буш, учась на ошибках предшественника, всегда пользовался презервативом. Он избежал каких-либо сексуальных скандалов, но вот госпожу Райс злые языки, таки, прозвали Кондолизой.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!

Идут два укурка. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: б*ядь кого только не е@ут!

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку

[Yryu]

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с
ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят
смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собака!


"Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой."



Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

[Царап Цапыч]

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Барак Обама набирает команду, большинство из команды Клинтона, в т.ч. Моника.

Сайт московских автомобилистов - Odnoprobochniki.Ru

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Едет Ромео на коне - ну весь в говне. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в говне. Едет он по дороге, а дорога - ну одно говно по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в говне. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в говне. Лицо, руки, волосы, платье - ВСЕ дерьмом покрыто. Ромео спрашивает:
- Джульетта, а где у вас тут можно посрать?

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости: - Накормлю таким обедом - пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Троллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Додэпа?!
Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кэс кю сэ?
- Троллейбус говорю, до депа идёт???

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Пуля дура, а граната вообще невменяемая баба

[viknik]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё это видел.

[Царап Цапыч]

+Каждые 5 минут Япония отвоевывает у океана 2 квадратных миллиметра территории.

+Гейш-парад в Токио проходил всего два раза в истории, и оба раза на него никто не пришел.

+Фермер-ниндзя за минуту разбрасывает до тонны навоза.

+Самое популярное лакомство в токийских ресторанах русской кухни – мелко порезанные сушеные пельмени с солью.

+Один сумоист раскатывает асфальт эффективнее двух катков ДС-181.

+Мясники-самураи на токийском рынке отделяют говяжью тушу от костей за 40 секунд. А двумя мечами – за 20.

+Средний японец тратит на фотографирование 76% жизни. Для сравнения: на сон – только 30%.

+А дефект своего флага японцы научились исправлять с помощью серии мелких вспышек – такая опция реализована во всех последних моделях фотоаппаратов.

+Япония до сих пор пребывает в состоянии войны с Лифляндией, поэтому и ратует за восстановление этого суверенного государства - чтобы заключить с ним мир.

+Рост среднего японца – 153 см. Поэтому Путин считается в Японии высоким гостем.

+Священная гора для японцев – вулкан Фудзияма. А священный вулкан – гора мусора, дымящая под Владивостоком, которую японцы хотят перенести к себе.

+Острова Шикотан и Итуруп мы отдали японцам 6 лет назад. На церемонии присутствовали съемочные бригады каналов ОРТ, «Россия», НТВ и ТВЦ.

+Ранее вычисленную продолжительность жизни японцев в 86 лет можно смело делить на 2. Дело в том, что внешне неотличимых отца и сына счетчики часто принимали за одного человека.

[viknik]

Дама в зоопарке восхищается страусами.
-Скажите, - обращается она к служителю, - они роняют перья?
-Если вы дадите мне 50 долларов, я думаю, уронят.

[Царап Цапыч]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...


У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...


Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.


Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...


Ехала моя б/у жена в составе группы в Германию году так в 92-м. В составе группы были батюшка и дьякон, которые в своем купе пили беспробудно.
И вот по дороге заходит к ним старшая группы, дама почтенная и к тому же вся больная (давление, язва и т.д.). Святой отец наливает ей стопку и говорит:
- Выпей, Танюша!
Та отказывается, типа не пьет, вся больная, ей нельзя и т.д.
На что крепко поддатый батюшка крестит рюмку и изрекает:
- А вот теперь попробуй не выпить!
No comments...


Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"


НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный
в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а
там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в
непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор
магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато
прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с
новым счастьем!"


- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка


Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.

Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрй Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!


Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

[viknik]

Мать кормит маленького сына:
-Ешь, милый, кашку. Вырастешь, станешь таким же как...(взглянула на мужа). Впрочем, бог с ней, с кашкой.

Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр мужчине, - поцеловать её.
-Скажите, доктор, а как быстрее всего довести её до истерики?

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКАМ
Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем гвозди, ввернутые в неё отвёрткой.

[Finist]

новости с украины

Житие Тедира