Анекдоты

[Nevermind]

Прогресс шагает по миру семимильными шагами, постепенно переходя на десятимильные, и даже на стомильные. Вот и Туркмению практически полностю перешагнул...

[Vaselisa]

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня

[Vaselisa]

Повод для знакомства..
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

[Damn]

Поймали как-то раз учённые, женщину для научных исследований. Вскрыли ей голову – а там пустота!!!... и только ниточка тоненькая натянута. Они ниточку то обрезали, уши и отвалились.

:D :D

[Sergio]

Приходит муж домой и видит совершенно лысую кошку. Удивившись, спросил у жены:
- Дорогая, а почему у нас кошка лысая?
- Милый, ну ты же сам вчера просил "киску" побрить!

Olet, извини...
просто слышал чуть измененную версию этого анека (кажется, более "говорящую")

Приходит муж домой и видит удивленную донельзя и совершенно лысую кошку; глаза у бедняжки - что чайные блюдца. :eek: :eek:
Удивившись, спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему у нас кошка лысая?
- Милый, ну ты же сам вчера просил "киску" побрить!

[Juggalo]

День Рождения.

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл**ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл**ь, ООООблака, бл**ь, белогривые лошадки, бл**ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[Леший]

Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

[dinamich]

Малоизвестная сказка про курочку Рябу:
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то деду яйцо.... напрочь....

[Vaselisa]

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

[Doctor_ORZ]

Спрашивают мужика - какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра? Ответ - практически нулевая. Задают то же вопрос женщине. Ответ - 50 процентов. Это как?!!! Ну, или встречу или не встречу.