Анекдоты

[viknik]

Новогодняя ночь.
Гаишник останавливает машину.
-Пили?
-Нет.
-А почему?

Пластический хирург подтянул веки, убрал двойной подбородок, разгладил морщины.
-Ну прям красота! – любуется собой пациентка.- Доктор, а можно мне еще больше выразительные глаза?
-Нет проблем! Взгляните на ваш счет!

[Царап Цапыч]

Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам - он царапал на новеньком Лексусе слово "Лох" и рука соскользнула...

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

[viknik]

Приезжий в Москве впервые спускается в метро. Восторженно оглядывается по сторонам:
-Так вот ты какое, Подмосковье!

-Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
-Да, но только чтобы мама не узнала!

Учитель возмущенно:
-Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

[Царап Цапыч]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!

Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ...
В. Гусев, футбольный комментатор.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!

Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко

- Я занят. Женщина у меня. Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается постоянно....

Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.

Едет джип BMW, за ним Ока, за ней джип Мерс.
Вдруг BMW резко тормозит. В него влетает Ока, в Оку Мерс. Выходит водитель BMW, выходит водитель Мерса.
- А где Ока? Она ж за мной ехала
- Тс-с-с-с-с, она между нами

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Посмотрела на себя с положительной стороны и... не узнала

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и будет тр@хать?

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!

Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать.

Человек придумал атомную бомбу, а мыши ни за что не пришло бы в голову придумать мышеловку!

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"

[IzoLda]

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Это смотря какому! Такому ничтожеству святая изменит. Правильно, что изменила. Спи.
Совесть:
- Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Петрову из поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами и все довольны.
Совесть:
- Да, но Иванова - не ветеринар.

- Вам нравится, как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!

Врач:
- Вам нельзя употреблять спиртное, курить, необходимо исключите из рациона все жареное и жирное. Контакты с женщинами исключить совсем. Ну и самое главное: больше радуйтесь жизни!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак"

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?

В "психушке" по коридору поздно вечером идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором.
Врач:
- Ты что здесь делаешь так поздно, да еще c топором?
Псих:
- Вот Вася из 6-й палаты завтра удивится: просыпается, а его голова в тумбочке...

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно. Значит вы не созданы друг для друга.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что со мной все будет в порядке, и что я никогда не смогу убить человека.

- Доктор у меня болит голова и живот. Что делать?
Врач берет таблетку, ломает её на две части и говорит:
- Вот вам таблетка о головы, а вот от живота. И не перепутайте!

В уборную вбегает человек, все кабинки заняты. Он взмолился:
- Братцы, быстрее, у меня понос!
Натужный голос из одной кабинки:
- У-у-у счастливчик.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

[Look]

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети..


Водитель, помни! Ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают.


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.


Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.


- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.


- Да фингя ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.


Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

[Царап Цапыч]

«Жители Города В. снова едят ядовитые грибы» – с дурными привычками так трудно бороться…

«Призывникам предложили пройти альтернативную службу в СИЗО» – …с последующим переведением в ИТУ общего и строгого режима…

«Белорусский завод обменяет тракторы на мясо» - …и водку…

«Запах свежескошенной травы обладает психотропным действием» - косят зайцы траву, трын-траву на поляне…

«На улицах города работает девушка-унитаз» - …но всем на нее насрать…

«МВД рассекретило методы подготовки своих сотрудников - каждый милиционер обязан знать текст гимна России» - я щетаю, зря рассекретило. Такое вундерваффе надо держать на крайний случай!

«Прихожанин пытался расплатиться поддельной купюрой за свечи в церкви» - но бог не фраер!

«ХХХ Страхование» застраховало компанию «Лиско-Бройлер» от падения летательного аппарата» - а еще говорят, что курица – не птица…

«Американские власти уволили овец-газонокосильщиц» - офигели совсем! Это ж оголтелый видизм! Куда смотрят защитники прав овец?

«Коррупционеров будут ловить по телефону» - и сажать по интернету…

«Открылся первый центр для лечения интернет-зависимости» - и вы еще тут сидите? А ну – бегом!

«В российской армии появятся буддийские ламы» – из их шерсти будут делать шинели…

«Учёные по блогам вычислили худший день недели» - по частоте употребления слов «ойбля, понедельник, сцуко…»…

«В России автобусам разрешили ездить по любым полосам» - по встречной, разделительной, а так же поперек…

«58% россиян приспособились к кризису» - остальные, видимо, сдохли…

Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...

Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Женщины любят мужчин ушами , а друг дружку- языками.

Современный герой... Пришёл. Потискал. Разбудил...

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...

"Да за@@али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Ниже моего достоинства только ноги.

- Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Cоц опрос : какие качества ты ценишь в девушке больше всего (одно или два) ?
- два.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я куею, Маугли - бык...

[IzoLda]

Ты клялся любить меня всю жизнь, а сам уходишь.
- Да, дорогая, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.

***
К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил:
- Брюнетки или блондинки более верные жены?
- Седые. Сказал, не задумываясь, философ.

* * *
- Как становятся философами? - спросил юноша.
- Будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.



При общем потеплении планеты покупать жене шубу просто глупо.

***
- Сколько стоит сабля? – спрашивает покупатель.
- Два злотых.
- Почему так дорого?
- Когда на тебя нападают, она удлиняется вдвое!
- Подумаешь, вдвое. Когда меня жена бьет, кочерга удлиняется в 10 раз!





Один мужик рассказывает другу: "Знаешь мы с женой 10 лет как женаты. В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!"
"А как сейчас?" - спрашивает его друг.
"Да видно к тому идет....." - отвечате тот.



Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!




Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.


Идут двое ребят, разговаривают.
На встречу им - девушка!
Расходятся....
Один другому говорит:
- Ты видел: она мне улыбнулась?
- Да это еще что! Я когда тебя в первый раз увидел
вообще небелю ржал!

[Царап Цапыч]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Тигр - штрих-кот в натуре!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи....

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Тяжких телесных повреждений ей не причинял,...
...а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны.

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

[Look]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?


В пивном баре клиент наставляет на бармена пистолет и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!
Бармен в непонятках:
- Как это – "по-русски"?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!!


Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.


Миротворческие войска ООН. Комиссия решила проверить блок посты, английский, французский и русский. Приходят спрашивают у француза:
- Какая твоя задача солдат?
- Охранять блок пост, при нападении отстреливаться, помогать англичанину.
Приходят спрашивают у англичанину:
- Какая твоя задача солдат?
- Охранять блок пост, при нападении отстреливаться, помогать французу.
Приходят спрашивают у русского:
- Какая твоя задача солдат?
Тот молчит, ничего не отвечает.
- Какая твоя задача солдат?!
Тот снова молчит.
- Ну что тебе командир сказал когда поставил тебя сюда?
- "Не про#би автомат, дебилоид!".


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..


- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.


- Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?