Анекдоты

[fomich]

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..


Всё вроде бы в Германии хорошо,.... но вот утром проснёшься - а в городе немцы!


-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

[borisych]

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

[Jonson]

приходит мужик к сексопатологу (мудохренологу)
-Доктор у меня хрен пропал!!!
-Как пропал?
-Сосем пропал!!!
-Ну раздевайтесь,посмотрим.
Мужик раздевается...
-Да вот он на месте!
-Ага,доктор,а вы понюхайте!

[viknik]

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

[vendy]

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[viknik]

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

[fomich]

))))-для "Акадо"...-
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Для идеала тёще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.

[fomich]

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.


Зa деньги, потрaченные нa Сколково, можно было бы просто купить, нaпример, Лaтвию, где уже есть дороги и aэропорт, и устроить Сколково тaм.


У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Чего я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

[-LST-]

По радио услышал шутку-объявление:
Друзья,в нашем гей-клубе открылся ресторан!
Теперь вы можете и рыбку съесть.

[saypusheva]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!