Анекдоты

[Vaselisa]

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

[Vaselisa]

Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!


У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!


Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

[Vaselisa]

Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости...
- Ты поживи с иголкой в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...


Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...


Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!


- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

[Vaselisa]

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
-Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
-Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я – не Коля.

[Vaselisa]

В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.
- Давай быстрее, - послышался женский приятный голос. - Ну же...
- Сейчас, дорогая, потерпи немного, - ответил страстно мужчина.
- Ой, осторожнее, смотри не промахнись...
- Не бойся, милая, я делал это уже столько раз! Не бойся...
- Ну, что же ты? - спросила она. - Попал?
- Сейчас-сейчас, - успокоил мужчина. - Скоро он попадет в цель, моя радость. Все будет хорошо.
- Я жду, дорогой, надеюсь, что все сделаешь правильно и нам будет хорошо.
- Конечно, моя конфетка, я уже ... вот ...о-о-о ...
- Осторожнее! - забеспокоилась женщина.
- Не беспокойся, я сейчас, вот так...
- Ты такой милый...
- Да... что-то не входит... м-м-м ...
- Не торопись, милый, нежнее, так, так...да...
- О-о-о! Попал!
- Вставь его надёжно, что бы надолго хватило!
- Я постараюсь, так ... потерпи чуточку ... Сейчас нам будет хорошо. Да?
- Ты прав, я уже чувствую, что этот момент приближается.
- Я сейчас поднатужусь и закончу...
- Давай, милый, давай... Ты очарователен.
- Вот... сейчас, моя любовь, вот...
- Да, да, сейчас будут хорошо!
- О-о-о! Все! - закричал мужчина, удовлетворенный своей работой. Я закончил, милая!
- Ты, умница! Какое блаженство! как хорошо! Ты такой умелый, доро-гой! Я люблю тебя! - и она поцеловала его в щечку после того, как он спустился со стула, ввернув патрон, и в комнате загорелся яр-кий радостный свет...
Сержэ Лавэр1995

[White_Snake]

Стоит мужик на развилке и незнает куда ему идти , смотрит камень лежит , а на камне написано :
"Налево пойдёш - по роже получиш ,
Направо пойдёш - по роже получиш ,
А прямо пойдёш - по роже получиш"
Стоит мужик думает-думает куда ему идти , вдруг голос откуда-то :
"Мужик думай быстрее , а то по роже получиш !"

[parubes]

Подошёл Илья Муромец к развилке, а на камне написано:"Налево пойдёшь - смерть найдёшь, направо пойдёшь - смерть найдёшь, прямо пойдёшь - козлом будешь."
- Ещё посмотрим кто козлом будет,- подумал Илья и пошёл прямо.
Идёт он,видит,сидит Змей Горыныч. Илья подкрася и со всей силы отвесил ему пинок.Змей Горыныч заорал от боли,повернулся к Илье Муромцу и говорит:
- Ну и козёл ты после этого!!!

[parubes]

прибегает Чебурашка к Гене:
- Гена,Гена, Шепокляк родила. Такого маленького,зелёного и с огромными ушами. Правда мы здесь не причём?!!

[Agnes]

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся.
Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
***********
"Памперс" выпустил новую модель памперсов специально для мусульман.
Назывется "Шахид-Памперс".
***********
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
***********
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
***********
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.
************
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
*********
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.
**********
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
*********
Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.
*********
Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
*********
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

[Juggalo]

Призыв в армию

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая тогда?- спрашивает призывник.
- Какая надо,- - говорит врач.- Как ты кабинет нашел?
- По запаху,- говорит призывник.- Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
- Ладно, зайдем в темную комнату,- говорит врач.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый,- говорит призывник.- Отец у меня левша.
- А стул нормальный? – спрашивает окулист.
- Нормальный.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный?- усмехается врач.- Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то… какая буква, какая буква…
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок:
- Нервы хорошие! А вот у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал раздеться до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!.. Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник.- Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло.
- А-а-а,- говорит призывник.
Смотрит в нос
- М-м-м,- мычит призывник.
- А в ухе пробка!- говорит врач.
- Из-под шампанского? Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать…
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время 150 прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли,- говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет не все, у меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врачь.- Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, переломы, вывихи?
- Доктор, все есть! – говорит призывник.
- Очень хорошо, говорит хирург.- Значит вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает 2 утюга:
- Вот таким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач-психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно;
- Н-н-ну, м-м-молодой че-че-человек, ка-ка-как тебе ниши в-в-врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Э-э-это о-о-они к-косят под чокнутых, ч-ч-чтоб в-в-в армию не з-загреметь.- Он заливисто смеется и резко смолкает.- Годен!