Анекдоты

[saypusheva]

-Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание!


- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.




- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Dieз]

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на х...фиг послал!

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...


Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[маланья]

Кратк. сест. тал.

-А мне тут замуж предложили выйти.
-Поздравляю! Кто?
-Родители.

-Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
-Ух ты! Ну и что видела?
-А ничего не видела. У меня юбка задралась.

-Слушай, а ты квас допил?
-От кваздопила слышу!

Если коту на лапу прилепить наждачку, он будет не только мыться, но и бриться.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
-каждая девушка в ярком платье носит в своей сумочке двухлитровый "ваниш",
-у хорошей хозяйки всегда грязный кафель, краны, посуда и унитазы,
-люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "роллтон".

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Если долго сидеть в интернете, то может, наступит утро, а если ещё чуть-чуть, то даже лето.

-Алло, это женская консультация?
-Да.
-А педаль тормоза справа или слева?

[viknik]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Моя жена ездит как молния
- Так быстро?
- Нет, блин, сразу - в дерево.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.

[Eclipse]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

не могла пройти мимо... Я тоже трясу =))))))))))))))))))))) Только сейчас сообразила =)))))))))))))))))

[Dieз]

Я тоже трясу

АААА, это мужчина!!!


Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.


Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. - ... Спасибо, что ты есть, папа!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...

Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей )))

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на ***, то всегда переживаю и перезваниваю, удачно ли он туда добрался!!!

Если ты хочешь, чтобы у тебя всё было хорошо, положи под подушку шоколад, на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ

[Ducato]

Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа.
Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный!
Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!

[Гарри]

- Блин, скакалка!

Блин не смешно.

[viknik]

Через три месяца после подключения Интернета с удивлением обнаружил дома
жену, сына и телевизор...

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

[subman]

- Дайте мне АК-74, пару магазинов, и мир станет лучше.
- Двух магазинов, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



Папашка приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - задница! ... ну, думаю, терять мне нечего,
ну и вцепился в эту жопу со всей дури... Ты не представляешь на что способен человек, который сам себя укусил !


Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!