Анекдоты

[C-C]

Специальное предложение: соберите 15 канализационных люков с буквой "М" и БЕСПЛАТНО вы получите... по морде от работников МОСВОДОКАНАЛА!!!

[w_n1ggaz]

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
- Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
- Конечно Мария Ивановна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
- Му-му-(м)дурак что ли?

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию. Все слушают тут Вовочка (В) вскакивает с вопросом:
- Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
Б - В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы. Это также прекрасно и красиво.
В - Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.
Б., - На распускающийся бутон розы.
В., - Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно) - ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей?!

Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, 4м0 ******, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

[SpIrIT]

Майк Тайсон выходит на pинг снова. Пpотив него поставили самого
сильного боксеpа, но в последний момент выясняется, что тому стало
стpашно и он на pинг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
сопеpник. Смотpят, а возле pынка стоит местный мясник. Говоpят ему:
- Отстоишь один pаунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с пpавой, апеpкот и т.д.
Мужик стоит весь pаунд. Все в шоке. Ему говоpят:
- Отстоишь еще pаунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Пpедлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[Vaselisa]

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Гибэдэдэшник тормозит деваху
Г: «ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛА?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.."
Д: "Круглый вроде...."

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

Разговаpивают две подpуги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: чеpных, кpепких и гоpячих.
- Hет, четыpе pаза в день.

[Frodo]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Правда жизни... :D :D :D

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело

Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам

А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

[Nuttymakar]

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло
— Джейн, мне сегодня никакой муд@к не звонил?
— Нет, вы первый!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.

[SpIrIT]

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

------------------------------------------------------------------------
Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та
посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!

[Stalker]

Тёща печёт блины.
Кот трется об её ноги, а тёща его пинает:
- Уйди, наглец! Убирайся, гад! Ничего не получишь!
Заходит зять, тёща молча ставит перед ним тарелку
блинов.
- Ет-то чтой-то неспроста! - думает зять и кидает
один блин коту. Кот проглатывает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выкидывает тёщу в окно.
Кот вскакивает:"YE- ЕЕЕЕS!!!!!!!"


- Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят.

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопли большой мешок
Водка, пиво разливное
Это всё моё родное
Всё люблю на свете я
Наркоман наверно я

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
Сколько нужно мужества, воли, терпения и силы духа, чтобы перенести благополучие ближнего своего!
Если себя постоянно ограничивать, можно заболеть клаустрофобией.
ВОрон - вОрону глаз не выклюет, а дятел сможет...
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
На морозе размножаются только сопли.
Я могу работать часами. Например, время сообщать. А могу и сутками - время уткам сообщать.
Миру-Мир, Римме-Рим, Роме - Ром.

[Sergio]

Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию.
Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла.
В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо.
П: - А что, были вопросы?
В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал и ответил уклончиво.
П: - Что же ты ему сказал?
В.И.: - Послал его на х%й!!!

---

Мы тут на работе нелегитимно толерантно консолидировались,....... пошли за
второй...

---

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

---

Звонок в конкурирующую контору (у нас клиент на квартиру, у них квартира для клиента):
- Ну, как вы там, живы-здоровы? *с сарказмом*
- Только вашими молитвами и живем... *ехидно*
- Ну-ну... На наших молитвах вы далеко не уедете! *с радостью*

---

Mужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя.
Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Да так. Люблю почитать после еды, - хмуро цедит мужик.

---

Конец всем проблемам с котячьими хотелками.
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост.
Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат - на улицу просятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку". Старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти).
По квартире ходят два довольных жизнью кота ...

[SpIrIT]

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает:
-Луна как луна, как корова насрала.
Она:
-Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она:
-Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает:
- Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера *бу козу за забором, а он из-за угла как свистне - у меня одни рога в руках остались.