Анекдоты

[Sergio]

Звонок в КГБ:
- Алло, это КГБю???
- Да, это КГБ, кто говоpит?
- Скажите, сколько вpемя?
- ...час ночи :-I
Чеpез час опять звонок:
- Алло, это КГБю???
- Да, это КГБ, кто говоpит??????? >:-E
- Скажите, сколько-таки вpемени?
- Рабинович, ну вас к чеpту, пpиходите и забиpайте свой конфискованный будильник!

[weirdkor]

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку,а сам
исчез.
- Я не исчез - я убрался.

Душа болит, а начнешь
лечить - печень болит.

Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

[buran]

Реклама в телевизоре; Сегодня мужчины дают женщинам..

[компсогнатус]

Учительница задала детям домашнее задание: принести на урок своего любимого домашнего питомца и показать, что он умеет делать.
Первой вышла к доске Оленька со своей кошкой.
Оленька:
-Кисанька, скажи МЯУ!
Кошка:
-МЯУ-МЯУ!
Поставили Оленьки пятерку.
Вышел Коленька с собачкой. Попросил ее дать лапу, собачка дала. Получил пятерку.
Вовочка вышел к доске с хомяком... Засунул ему один палец в ж@@у
Хомяк:
-Х-Х-Х-Х
Вовочка засунул второй палец.
Хомяк:
-Х-Х-Х-Х
Засунул третий палец.
Хомяк:
-Хх-В-в-а-а-а-т-и-и-т!!!

[Vaselisa]

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин... Куклачев...

[~Прелесть~]

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу: -Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб? -Конечно. -А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику. Мексиканец продолжает спокойно есть. Американец продолжает: -Вы едите мармелад с хлебом? -Конечно -А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику. Мексиканец спрашивает: -А вы, что вы делаете с презервативами после использования? -Выкидываем в помойку of course -а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

[buran]

После взрыва корабля Челенджер Американскому президенту министр докладывает! Пришли телеграммы с соболезнованиями аот разных стран. оТ Англии, Германии,СССР.
Американский президент задумался и говорит; А от СССР когда?
Минстр - Да За пол час до взрыва.

[weirdkor]

Мужик отоваривается в ларьке:
-Бутылку вина.
Продавец:
-Пожалуйста.
Мужик:
-Конфеты.
Продавец.
- Пожалуйста.
Мужик:
-И...э-э...презерватив.
Продавец:
-Презервативов нет.
Мужик,возращая покупки обратно:
- Тогда ничего не надо

Акушерка показывает новорожденного
отцу.
-Мальчик!- радостно восклицает тот.
-Девочка!И отпуститие мой мезинец

[MoloToV]

Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

-Слушай, а что такое чисто объем?
- Постой, надо подумать ... Это чисто масса делить на плотность!

Двое новых русских.
- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
- Да ты чё, а матив?
- Да ни какого матива, молча падал.

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
- Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
- Хороша! С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
- Братки, а это кто??

[weirdkor]

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не покарману!

Бог тоже любит юмор.
Особенно прогнозы погоды.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Везёт тебе! Моя - то,
слышь, предпочитает соболей и норок...