Анекдоты

[Vega]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

[Arrow]

Приходит мужик устраиваться на работу, в огромный гипермаркет.
Разговаривает с директором. Говорит: Возьмите меня пож-ста, я очень хороший продавец. А директор ему: У нас свободных вакансий нет, извините. Мужик снова: Ну возьмите, не пожалеете....я все могу продать!
Ну директор подумал и говорит: Ну ладно, испытательный срок- три дня!
Проходит один день..потом второй. Наступает третий. И тут директор вспоминает про своего нового продавца. Нужно посмотреть, как он там работает. Спускается вниз и наблюдает, что его новый продавец (П) разговаривает с клиентом (К).
П- Ну вот теперь у Вас есть крючок. А чем рыбачить будете?
К- Даа, у меня удочка есть...
П- Хмм, к такому крючку нужно обязательно спиннинг прикупить...
К- Да?! Ну ладно давайте.
П- Подождите... А лодка у Вас есть?!
К- Да я как-нибудь с берега...
П- Нее, с таким спиннингом и берега? Да Вы что?!!! Обязательно лодка нужна...
К- Ну, хорошо. Может Вы и правы...беру...
П- А на чем Вы на рыбалку поедите?!
К- Да у меня Вольво- универсал..
П- Нет, ну я просто в шоке!! Кто же на рыбалку на легковушке ездит?! Вам обязательно нужен джип! Скидку сделаем...
К- Уговорили! Раз уж все купил...давайте и джип возьму...
Директор наблюдавший за всем этим...подбегает к продавцу и говорит:
- Все, БЕРУ ТЕБЯ К СЕБЕ НА РАБОТУ!!! Клиент пришел крючок купить, а купил кучу всего...да еще и джип прикупил.
Продавец помялся такой и говорит:
- Да вообще-то он за тампаксами для жены пришел. А я ему и говорю: НУ чё ты будешь дома целую неделю делать?! Езжай ты на рыбалку!!!

[Stalker]

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
...оторвать ему вторую,
что б не лез руками к *ую

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛ@!!!
пинает мужа в пах…

[buran]

Ржевский и Пушкин лезут в форточку Ржевский пролез а Пушкин застрял. пушкин ему и говорит ты иди а я вылезу и приду.
Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Вдруг наташа замечает что у Ржевского расстёгнута ширинка, она девушка деликатная и говорит ему;"Поручик у вас форточка открыта".Ржевский не смущаясь"А я знаю щас оттуда вылезет мой кудрявый друг и я вас с ним обязательно познакомлю".

[SILENCER]

***
Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

***
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну

[Pantera]

Запись в медецинской карточке:" Психических заболеваний нет.Просто дурак".

Егор и Дима--близнецы.Егор пользуется дорогим порошком, а Дима--так,свинья зачуханная.

--Девушка,а девушка, вы мне чайник не покажете?
--Легко!
--А холодильник?

[yak_40]

Долгожданную зарплату неожиданно выдали, люди, особенно мужчины, были счастливы и радостны, и у винного магазинчика неподалёку от проходной и трамвайной остановки случилась очередь. Людям не терпелось спустить сотню на дешёвую водку или полтинник на портвейн "Кавказ".

Около расчищенного от снега пространства перед забегаловкой-шашлычной, молодой кавказец (прошу не путать с кавказской овчаркой), самозабвенно отплясывал почти матросский танец, налетая спьяну на припаркованные автомобили, подбадриваемый, рвущейся из хриплых колонок музыкой давно уже отгремевшей и не модной.

За углом услужливого магазина, двое счастливцев, допивали предпраздничное настроение, прямо из горлышка, интеллигентно держа, двумя грязными пальцами по недоеденной сосиске старательно пристроенных к кусочкам ржаного хлеба, оттопырив мизинцы. Пока один из друзей, вспоминая недавнее отравление шашлыком, с наливающимися и краснеющимися бычьими глазами рассматривая усердно и вспоминая выплясывающего официанта, того самого, что посоветовал заказать сочное мясо, другой, загипнотизировано взирал на терзаемую и растягиваемую в разные стороны лысыми и изрядно пьяными пэтэушниками сиськастую Ленку, табельщицу третьего цеха. Происходящее напоминало изображение на лейбаке "Levi's", и заставляло его глупо улыбаться смоченными дешёвым вином губами.

Редкие в этих краях женщины с хозяйственными сумками в одной руке и прозрачными веточками мимозы в другой (что ещё может преподнести пролетарий, недавно основательно отметивший "День защитника Отечества" и, отгуляв положенный по календарю, а некогда рабочий день), дожидались переполненного трамвая, фантазируя и свято веря в то, что они и есть, самые красивые и желанные. И не беда, что пролетарии, начав отмечать сегодня по привычке, этот чужой, принадлежащий совсем не им праздник, будут старательно вглядываться в трамвайные окна, чтобы не проехать нужную остановку и не уступить занимаемое, согласно приобретённого билета, сидячее место, но они всё равно доедут эти поздравленные женщины, потому, как дома их непременно любят и ждут, голодные дети и, наверное, такие же нетрезвые, но родные мужчины.

Темнело. Заканчивался обычный вечер перед долгожданным, красно-календарным, Международным женским днём...

2005 год

Степан У.

[Sergio]

Очередная вариация анекдотов про Маленькую Девочку.
чур, камнями не закидывать...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ДЕРЬМО!

[buran]

Слыхали вчера пацанёнок в лесу мину нашёл!Дааа слышно хорошо было.

[Vodorod]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!