Анекдоты

[Al'x]

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

[alex7]

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

[RotogloK]

Изя украл Сару у её родителей. Утром её мать сообщает отцу:
- Абрам, ты видел, этот нахал украл нашу дочь!
- Не волнуйся, дорогая... Зато посмотри, какую добротную лестницу он нам оставил!

P.S.: Оказывается, даже среди евреев есть ПАДОНКИ...

[RotogloK]

Анекдот, рассказанный "самым противным пошляком" Романом Трахтенбергом (коим я его не считаю).
Всем известно, что в совеццкое вемя не было прокладок (их заменяла вата). А у одной женщины случилась командировка как раз во время месячных. И вот, прибыла она на поезд, вроде всё в норме, состав готовится к отправлению, но тут чувствует: "протекла" ... Все сортиры, конечно же заняты, а "прокладку а-ля СССР" выбросить некуда, она решила выкинуть ещё через окно. Тихонько открыла окошечко и выбросила использованное средство личной гигиены. В это время мимо проходил мастер с молотом и проверял колёса. Прокладка падает ему на голову и он с удивлением:" Ё-моё! Война давно закончилась, а раненных везут!"
Есть ещё другая конечная фраза:"Обалдеть! Вроде вата, а от удара столько крови!"

[Sergio]

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!

[Al'x]

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

[RotogloK]

Несколько историй - просто апкакаца, но так как в одной много мата, и она очень большая, кушайте ссылки:

[RotogloK]

Зашел мужик в антикварную лавку вяло посмотрел на прилавок, собрался уже
уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не
видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так
приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошек
продал...


Моя подруга работает конультантом в Билайн. Чаще всего проблемы у клиентов
случаются, когда надо выйти в интернет. Вроде бы все просто - на сотовый
присылают смс с инструкциями и предполагается, что дальше владелец телефона
сам разберется, но это получается далеко не у всех. И вот один клиент,
которому не удалось сделать настройки самостоятельно, позвонил в службу
технической поддержки и сказал без предисловий следующую гениальную фразу:
- Девушка, у меня все стоит и никуда не входит!
Офис просто лежал...

[RotogloK]

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг у верблюда подкашиваются ноги, и он падает. Мужик не зная, что делать, начал метаться вокруг полумёртвого животного. И вдруг он увидел табличку: "Ремонт верблюдов. 20 м." Обрадовался, кое-как дотащил верблюда до маленькой хижины посреди пустыни. Тут выходит здоровенный татарин и говорит: "Верблюд сломался?"
- Да, помогите, пожалуйста.
- Потащили в сарайку.
Притащили. Татарин:
- На наковальню!
Мужик смутился, но послушался. Положили они верблюда на наковальню, татарин как ДАСТ ему по яйцам, верблюд вскочил и умчался.
Мужик, подобрав челюсть:
- А как мне теперь его догнать?
- НА НАКОВАЛЬНЮ!

[Al'x]

Врач спрашивает пациента:
- Считаете ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234 523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.