КомпьютЕрщики шутят

[alex7]

to kalevala: не смешно
я коноечно, не сисадмин, но таких юзеров надо к стенке - не знаешь куда пальчиками тыкать не тыкай (я про тетеньку с ножницами)

ИМХО, наоборот смешно :-)
Я нечто подобное публиковал здесь в прошлом году под названием "Дневник сисадмина", вроде бы.
Ну это же в точности про мою работу!!
И бумаги со скрепками в принтер запихивают...
И скрепки без бумаги - в клавиатуру...
И тонером разок подоконник покрасили...
И "Ворд удаляли" (ярлык)...
И что "ксерокс не ксерит, и факс не факает" - было...
И два сидюка по диалоговому окну "Вставьте CD#2 в дисковод Е:" запихивали...
И в очередь на все принтеры сети документ на печать отправляли...
Всё что угодно было! Всё - правда. (Сорри за длинный коммент)

[jivchik]

просто не понимаю как можно быть такими "умными".
как я вам (сисадминам) сочувствую.

[Al'x]

Нажмите мышь. Что значит “бежала”?!

Сев в самолёт пытался сохраниться…

В программе партии был глючный указатель.

Игрушки все сломал! Ну прирождённый хакер!

Intel Inside! Покинуть помещение!

***

- Тут вот проблема с винчестером…
- Нет, мне кажется, тут основная проблема с головой.
- С какой головой?
- Наверное, с винчестерной, но я не уверен…

[Al'x]

Спрашивает дочка у мамы:
- А кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

***

Фидошник звонит в справочную (09):
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да, можно.
- 2:5030/514.7.

***

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится новеньким пианино, программист оценивающе смотрит и выдаёт:
- Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 кнопок, но то, что кнопку “Shift” ногами надо нажимать, это круто!

[Al'x]

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А в том, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- TRUE!

***

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

***

Принцип компьютерных разработчиков: “Машина должна работать, человек - думать”.

[Missy]

"МИКРОСОФТ"-Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему-Однако Феноменально Тупую. Или :"Множество Изменений,Куча Разработок, Одно Стабильно-Ошибок Фигова Туча"!!!
:" ИНТЕРНЕТ- Используй Новые Технологии, Если Разумен, Но Если Туп....."

[Al'x]

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.

1. Первая стадия (лёгкая).
Симптомы. Человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение. В лечении пока не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 соловой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на рабочий компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном “777”, смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издаёт вопли, описанные в 3-м томе книги “Жизнь животных” (глава1. “поведение самца макаки-резуса в брачный период”). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.

5. Пятая стадия. (безнадёжная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране “28800…”. Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит.

[Alexiy]

Предлагаю переименовать тему в: "Так шутили FIDO-шники в прошлом веке"
Сотру сообщение, если автор внятно объяснит мне что такое BBS

[Al'x]

Предлагаю переименовать тему в: "Так шутили FIDO-шники в прошлом веке"
Сотру сообщение, если автор внятно объяснит мне что такое BBS

К сожалению не объясню (буду признателен за объяснение), но по скольку всё это я не придумываю, а использую, искажать оригинал я не сообираюсь.

[Al'x]

Не программеры, мы не хакеры, но сожалений горьких нет…

***

Где-то существуют люди, для которых существуют день и ночь.

***

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защёлка от дисковода!
- Не будь чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моём диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!