Анекдоты

[Vodorod]

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

[Vega]

В каком-то городе у энергетиков в удаленном районе стояла досовская тачка с
тупой и
кривой программой на Клиппере, считывающая показания счетчиков.
Так вот, чтобы не ездить туда в случае зависания, умные энергетики ребутили
ее путем
кратковременного выключения света во всем районе.

[Pantera]

Носорог очень плохо видит.Но при его весе это уже не его проблемы.
******
В зопарке:
-Пап, а что это горила так зло на нас посмотрела?
-Спокойно сынок!Это ещё только касса...
******
Мальчик папе:
-Пап,а что дальше луна или Нью-Йорк?
Папа: Сынок ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы! Вот впосмотри на небо,что ты там видишь?
Мальчик: Луну.
П: Ну а Нью-Йорк ты где нибудь видишь?
М: Нет
П: Ну и делай сответствующие выводы!
********
Обьявление в магазине: "Скоро в нашем магазине появиться детсое шампанское, а также детская водка,детская закуска и детский расол от детского похмелья!"

[СОЛНЦЕ]

***
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: В виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём"; В виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск".
***
Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Штирлиц ехал в машине. Hа обочине голосовал Борман. Ядовито усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через три минуты он опять увидел Бормана. Так повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая мимо Бормана в десятый раз, Штирлиц сообразил: "Кольцевая".
***
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
***
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
***
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
***
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зелёных.
***
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!
***
Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
***
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал справа - не нашёл, поискал слева - не нашёл, поискал спереди и сзади - тоже не нашёл. "Не сезон,"- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
***
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
***
Рядовой Петров, вы знаете французский? - Йес, сер! - Но это же английский! - Ух ты, так я ещё и английский знаю...
***

[Street]

Я пришел к тебе с дискетой...
Рассказать что сеть упала...

[Vodorod]

Носорог очень плохо видит.Но при его весе это уже не его проблемы.
******
В зопарке:
-Пап, а что это горила так зло на нас посмотрела?
-Спокойно сынок!Это ещё только касса...
******
Мальчик папе:
-Пап,а что дальше луна или Нью-Йорк?
Папа: Сынок ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы! Вот впосмотри на небо,что ты там видишь?
Мальчик: Луну.
П: Ну а Нью-Йорк ты где нибудь видишь?
М: Нет
П: Ну и делай сответствующие выводы!
********
Обьявление в магазине: "Скоро в нашем магазине появиться детсое шампанское, а также детская водка,детская закуска и детский расол от детского похмелья!"

прикольно

[Vaselisa]

Все вокруг вранье...
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

[puncher]

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

[Hash]

Обьявление в рубрике знакомств: «Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я – как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, вкусила всю горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. КАТЯ, 5 лет».

[КоСяК]

Сбежал псих из психушки,решил банк ограбить зашёл и орёт : Ну там это все на пол короче деньги на бочку.Ну охранники испугались(оружия нету) сидят а им говорят вы не бойтесь это псих вы так руки сделайте типо ружьё и по нему тра тра трах ну он испугается и ляжет,ну охранники так и сделали.Ну псих лёг так привстал и говорит(руки так типо ружьё сделал):А я как бы из послеждних сил тра тра тра трах )



В чём прикол не знаю