Анекдоты

[Racer]

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

[КоСяК]

Не знаю был такой анекдот

Врезался запор в мерс 600 из мерса выходят братки накаченный подходят к запору а там дед сидит они говорят : Ну чё дедуль попал ты на квартиру!!.Дед достаёт ружьё и говорит:за@$%ли эти бомжы!!! :D

[КоСяК]

В грузинской бане Объявление:

"За мылом не наклоняться!!"
Администрация ответственности не несёт.
:D

[Vaselisa]

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!

[КоСяК]

Был похожий анекдот вроде
Учительница спрашивает детей дети что можно получить от курицы?
Маша говорит:Можно получить мясо
Учительница спрашивает а ты Вовочка как думаешь
Вовочка:Ну я не знааю!
Учительница:Ну вот Вовочка ты на чём спишь ?
Вовочка:На валенке.
Учительница:А бабушка твоя на чём спит?
Вовочка:На подушке
Учительница:А в подушке что?
Вовочка:Как что ?? ВАЛЕНОК :D

[КоСяК]

Разные анекдоты. В автобусе контролёр
билетов подходит к мужику:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролёр!
- А я сантехник.


Пятеро грузин и пятеро евреев едут в
поезде. Грузины честно купили пять билетов,
а евреи только один.
Проверка билетов. Грузины показывают
билеты, а евреи бегут в туалет и запираются.
Проводник стучится к ним. Дверь
приоткрывается, рука протягивает билет.
- Всё хорошо.
Далее делают пересадку. Грузины, увидев
мастерство евреев, тоже купили один билет.
Евреи же ни одного.
Проверка билетов. Грузины бегут в туалет,
запираются. Евреи следом за ними. Евреи
стучатся к ним. Дверь приоткрывается,
просовывается рука с билетом. Евреи хватают
билет и бегут в друой конец вагона, в
противоположный туалет...


Украинец пишет письмо домой:
"Вышли сала! Здравствуй, мам


Богатый еврей пишет письмо брату:
"Здравствуй, брат! У меня всё хорошо,
машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать
тебе денег, но вот конверт уже заклеил"

В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Бритишвили!
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ни черта себе фамилия!
- Я!

Прапорщик говорит:
- Эй, вы, трое, идите оба сюда! Эй, ты, я к тебе
обращаюсь!

Винни-Пух поймал золотую рыбку, а та
пообещала ему, что исполнит любые три
желания, о каких подумает, если её отпустит.
Винни-Пух согласился и думает: "Вот бы сейчас
медку!" И появился он в
дупле. Пчёлы его жалят, есть не дают.
Винни думает: "Чтоб вы все сдохли!" Тут же все
пчёлы упали замертво. Винни-Пух довольный
сидит, мёд жрёт.
Тут Пятачок проходит:
- Винни, заделись медком!
- Пошёл в жопу!
- Ой Винни, куда это я иду!?

Чебурашка и крокодил Гена переплывают
реку.
Проплыли 5 метров, чебурашка:
- Ой, Ген, устал я! Поплыли обратно!
- Нет, Чебурашка, греби!
Проплыли пол-реки, а чебурашка всё ноет:
- Ген, устал не могу больше!
- Давай ещё проплывём!
Уже у самого берега:
- Всё, Ген, выдохся!
- Эх, ну ладно, поплыли обратно...

Чебурашка пошёл купаться, доплыл до
середины
озера, потом вспомнил, что плавать не умеет и
утонул.

Звонок в четыре часа ночи:
- Здраствуйте, это баня?
- Да какая баня!!!
- А чё голый стоишь?

Анекдоты про зеков.
Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...

В камеру к зекам впустили старичка, божего
одуванчика. Зеки спрашивают:
- Дедок, за что тебя посадили?
- Да приколист я!
- Чего? Ну покажи нам что-нибудь.
- Да нет, вы ругаться будете.
- Давай, показывай.
- Ну ладно уж. Надзиратель!
В замочную скважину смотрит надзиратель:
- Чего Вам?
А дедок взял веник, засунул в скважину и
крутанул пару раз.
Через две минуты в камеру вваливаются
менты:
- Ну-ка дедок отайди!

Подходит к зеку на зоне надзиратель,
говорит:
- Заключённый Иванов, там жена Ваша
приехала,
идите на свидание!
- Вот уж нет! Ни за что! В приговоре об этом
ничего
не было сказано!

Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то всё скрипел своим
напильником,
сать не давал!

На зоне один карманник говорит другому:
- Вась, а ты видал, какие у нашего надзирателя
часы
клёвые?
- А ну покажи!

Задержал мент мужика за что-то, ведёт его в
отдел.
Вдруг ветром у задерженного шляпу с головы
сорвало и понесло.
Мужик:
- Слышь, пусти, я шляпу догоню, а то ведь
совсем
унесёт!
Милиционер:
- Ага, ищи дурных! Побежит он, щас! Ты лучше
тут
постой, а я сам сбегаю!

Анекдоты про Вовочку.
Вовочка молится:
- Господи, сделай так, чтобы Лондон стал
столицей
Дании, как я написал в контрольной!

Вовочка приходит домой из школы, папаша
его и
спрашивает:
- Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка (совершенно спокойно):
- Вызывали.
- Ну и как успехи?
- Нормально.
- Что значит "нормально"?
- Как обычно.
- Что "как обычно":
- Завтра тебя вызывают!

Рассказывает Вовочка своему папше:
- Слышь, пап, а я вот вчера на улице нашёл 200
рублей и отнёс их в милицию.
- Ну и ладно.
- А что бы ты сделал на моём месте?
- То же самое, что и ты. Соврал.

Подходит Вовочка к своей бабушке и говорит:
- Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что это
такое -
любовник?
Задумалась старушка:
- Любовник??? Любовник...Ах да любовник! О,
Господи, любовник!!!
Подбегает бабулечка к старинному шкафу,
открывает его, а оттуда скелет падает!

У Вовочки старший брат женился. Наутро
после свадьбы гости просыпаются, мать
жениха зовёт всех к столу завтракать. Все
являются,
кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак,
здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает
на стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать, уже в панике:
- Ничего не понимаю, где они?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, чёрт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для
авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка у мамочки спрашивает:
- Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть
немного с Колькой?
- Нет Вовочка, нельзя!
- Мам, а почему?
- Он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и всю морду поганую
ему расколошматить?

Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница
убеждает их купить каждому себе по
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда Вы уже
будете взрослыми, посмотрите на фото и
скажете:
"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней
парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж
померла..."

Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали?

Анекдоты про новых русских.
Два "новых русских" ребёночка в песочке
играют, у одного вдруг сломалась лопаточка.
Вытаскиваетон
сотовый телефон, крышку откидывает и
начинает
всем этим агрегатом в песочке копаться.
Тут второй ребёночек ему и говорит:
- Ты что, обалдел?! Перестань, а то сломаешь!
- Ну и пусть! Этот сломаю, так мне папа новый
купит, ещё лучше!
- Не, ты зря...Пока купит, пока оплатит, пока
получит...А ты будешь, как лох, с пейджером
ходить!!!

Выгуливают два "новорусских" пацана своих
собак. У одного - дог здоровенный, а у другого
тварь вааще непонятная. Лапы кривые,
короткие...
И вдруг он этому, который с догом, и говорит:
- Слышь, Вован, а давай спорить, что мой пёс
твоего
в один момент прям целиком сожрёт?
- Не Колян, не гони...Быть не может.
- Ну гляди, - говорит первый и спускает с
поводка
свою тварь.
Минуты не прошло, как ни черта от дога не
осталось. Хозяин, обалдевши до полного
ужаса,
спрашивает:
- Слышь, Колян, ну он у тебя и крутой. Ты
сколько
отдал за такого зверя?
- Да фигня, Вован. 500 баксов за крокодила,
ещё 500
за пластическую операцию...

Наезжает "новый русский" на продавцов в
магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, блин, вы мне чё, в натуре, за фигню
продали? За дешёвку держите...
Те, ясное дело, вежливенько интересуются,
что, собственно говоря, случилось?
- Да в вашем компьютере на третий день
подставка
для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та фиговина, которая тихонечко так,
кайфно
так выезжает, когда кнопочку нажмёшь...

Сидят несколько "новых русских" в бане.
Звонит
сотовик. Один из них берёт трубку:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? платье? 1000 долларов?
зачем
тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно,
деньги
знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? шубу? зачем тебе 10-я
шуба?
На Канары съездить? 50 тысяч??? ну
ладно...деньги
знаешь где...
Опять звонок. Тот же "новый русский":
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? машину? Зачем тебе 6-ая
машна? перед мамой выпендриться? сколько?
300
000 гринов??? ну ладно...покупай...деньги
знаешь где...
Отключает трубку...
- Гм.....кхем....мужики, чей телефон?

Врезался, конечно же, "запор" в "мерс". Из
Мерса
выскакивают братки с криком:
- Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?
Дача?
Что ещё?
Дед достаёт Калашникова, расстреливает
всех и
устало говорит:
- Как же мне надоели эти бомжи!

Анекдоты про чукч.
В одном такси едут грузин и чукча. Грузин на
заднем сиденье, чукча - на переднем.
Водитель
спрашивает чукчу:
- Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
"Как
диля?"
- Куда-куда?
- Как диля!?
- Не понимаю!
- Как диля!?
Водитель оборачивается к грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!

Чукчу, который отправляется в Москву,
предупредили, что московские таксисты -
жулики.
Приехал чукча на вокзал, сел в такси.
Покатался
немного. Водитель говорит:
- С Вас три двадцать пять.
Чукча думает: "Чукча не дурак, чукчу не
обманешь".
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в
синяках и ссадинах. Его спрашивают:
- Чукча, что с тобой?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время
вниз
падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на
нижней
полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не
было.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолёт до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Выиграл чукча "Волгу" по лотерейному
билету.
Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите чёрную? синюю? жёлтую? Красных у
нас
нет.
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне
мои
пятьдесят копеек.

Идут двое чукчей по лесу. Один тащит
телефонную будку, второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападёт, я в неё спрячусь.
А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападёт, я бревно брошу -
и мне
бежать легче будет.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
От
фольги изжога.

Однажды чукча пришёл к шаману и
спрашивает,
какая будет зима - тёплая или холодная?
Шаман
подумал: "Если скажу тёплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг холодная? Скажу
лучше,
что холодная". И сказал. Потом шаману стало
стыдно - и он пошёл к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошёл.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, ты упадёшь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел
вслед
человеку:
- Колдун, однако!

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм
про Великую Отечественную войну. К чуму
партизанов
подходят немцы. Голос из чума:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Чево нада?
- Партизана.
- Партизана ушла в тундру листовки клеить и
поезда под откос пускать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и
очень ругалась.

Чукча купил бензопилу. На следующий день
приходит в этот же магазин и говорит:
- Однако, в инструкции написано, что
бензопила
распиливает в день 5 кубометров дров, а я как
ни
стараюсь больше 1 кубометра распилить не
могу.
- Давайте проверим.
Вышли в лес. Продавец включил бензопилу.
Чукча:
- Однако, что это она зажужала?

Чукча купил КаМаз. Через неделю его
спрашивают:
- Ну как, нравится машина?
- Однако, машина хорошая, но олени быстро
устают.




:D :D

[Vaselisa]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Vaselisa]

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

[weirdkor]

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет,дома.
- Больная?
- Нет.Голодная


- Как заставить блондинку замолчать?
- Надо спросить её, о чём она думает.

[Vega]

Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!