Всякая всячина - (Текст)

[talyam]

[talyam]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...inalom-795210/

[talyam]

Ах, Одесса...

***
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

***
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

***
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

***
И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

***
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

***
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

***
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

***
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

***
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/t...odesse-797010/

[talyam]

Про Солнечногорск:



http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...krytok-799660/

[talyam]

- - - Добавлено - - -






http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...#image10506910

[talyam]

Пирожки

***
бог создал женщину случайно
он просто делал мужика
но тут пожары избы кони
и получилось все само

***
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат

***
венецианские туристы
на астраханском берегу
петра назвали гондольером
и каждый получил веслом

***
блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

***
ты никогда не станешь взрослым
сказала с грустью мне жена
я даже отложил машинки
чтоб ей на это возразить

***
вся мудрость нашего народа
заключена в привычке чтоб
правительство считать по членам
а скот считать по головам

Порошок:

***
снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идет


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...elnika-802060/

[talyam]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...rytkah-803110/

[talyam]

Непридуманные истории

***
Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно».

***
Я студентка-программист. Часто бывает такое, что однокурсникам не интересен предмет, поэтому они перестают посещать пары. Но в нашей группе не так. Препод по экспертным системам после второй пары с нами сказал, что мы реально тупые, заплакал и перестал ходить на пары.

***

Лежу на кровати, подходит братик мелкий и говорит: «Пошли поиграем». Я говорю, мол, посуду щас иду мыть. Через пару минут слышу на кухне кто-то воду врубил. Захожу: он стоит посуду кое-как моет. Спрашиваю зачем, ответил: «Чтоб ты не мыла и поиграла». Почувствовала себя сволочью. Любите мелких, они скоро вырастут.

***

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

***

Сегодня утром очень порадовал мужчина лет 50 в метро. Он читал книгу и на некоторых моментах от души смеялся. А потом вспоминал, что на него смотрят люди, и опять становился хмурым и серьезным. Но, доходя до смешной страницы, опять начинал хохотать и улыбаться, как ребенок. Как же это круто.

***
Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне ухом открытым, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

***
Когда печаль тебя съедает, потрогай пузико ежа. Он будет хрюкать и смеяться, а ты поймешь, что счастье есть!» — этой фразой всегда поднимаю себе настроение, просто произнося ее про себя. Хочу поделиться — вдруг кому-то это поможет улыбнуться, когда кажется, что все совсем плохо.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...ushano-805210/

[Олег Горновский]

"Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время
миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб
сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему
солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из
дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит
факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли
русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй,
мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в
котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому
батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал
команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком
затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор
уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего
доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне
гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3,
подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая
размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только
предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было
видеть лицо комбата..." http://istorii.su/smeshnie-istorii-i...ik-google.html

[talyam]

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -