Приколы про Он и Она, и про ЭТО...

[Анна Шаповал]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: — Держи тысячу рублей!

Хозяин: — эмм…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Ampos]

-Мама,кажется,я беременна!
-Вот дура!Где же была твоя голова!?
-Не помню.Кажется,под рулём.

- Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или .уя?

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...

Толстые стриптизерши
иногда перегибают палку.

[Маранта]

- Ну и что сказала твоя жена, когда застала тебя с соседкой?
- Представь себе ничего!... А те два передних зуба все равно надо было удалять.

[-LST-]

Наверное тоже из серии приколов

Что такое хорошо, а что такое плохо или ... законы о сексе
В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте — личное дело каждого. Законы мира, касающиеся сексуальных отношений:
МегаШара (ex dragme.tv) | Что такое хорошо, а что такое плохо или ... законы о сексе | Камень [Лицензия], Призрачный гонщик 2, Ржевский против Наполеона [Лицензия], Нокаут [Лицензия], Другой мир: Пробуждение, Бой с тенью 3D: Последний раунд [Лицензия

[subman]

Плагиат:

(С)

I.

Как кадрили мужчин наши бабушки.

Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.




II.

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте…
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться…
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Эх, зря перевели сперматозоид…
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы… ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

[люкишна]

Хорошо быть мужчиной потому что:
* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
* Ваш оpгазм pеален. Всегда.
* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настpоении.
* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.
* Вы можете стать пpезидентом.
* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
* Пpелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy
* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.
* Моpщины пpибавляют оpигинальности.
* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.
* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.

--- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:54 ---

Хорошо быть женщиной потому что:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин.
6. У вас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
7. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
8. Вам никогда не платят алиментов.
9. Вам нужно постоянно бриться.
10. Любого мужчину могут ударить между ног.
11. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
12. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
13. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики.
14. Вам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.
15. К вашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
16. 20% Геи, и только 10% "розовые девченки"
17. Вас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
18. В туалете вы постоянно рискуете забрызгать себе ботинки.
19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
20. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
21. А также посещать театры.
22. И приезжать по праздникам к теще на обед.
23. У женщин не бывает тещи!
24. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
25. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
26. Вы не можете увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
27. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
28. Плюс к тому с недавних пор вы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Отказ - мужской шовинизм.
29. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
30. То, что по габаритам вы, в среднем, крупнее женщин, делает вас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
31. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. Так у кого голова на плечах? Естественно женщины)Большого урона друг другу не принесут и мозги не выбьют.
32. В пьяном виде мужчины не контролируют себя, что приводит к большим тратам. У женщин это редко случается.
33. Плюс к тому, если вы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах.
34. Вас чаще наказывают в школе.
35. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно вам, мужчинам.
36. Вы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
37. Сколько бы вы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, вам все равно придется платить штраф за превышение скорости.
38. Вы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки.
39. Вы не любите шампанское. Но открывать его приходится вам. И получать пробкой в глаз - тоже!
40. Про вас рассказывают анекдоты о том, как вы прячетесь в шкафу и спускаетесь в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
41. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
42. И с несовершеннолетней.*

43. Вы не можете выйти замуж за миллионера. 44. Вас не пускают в женскую баню! 45. Ни одного из вас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.

[zalcomp]

getI.jpg

[AVA]

[utopia2012]

Мне очень понравились самые первые, про линейку и вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул)))

[Ducato]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз