Re: Приколы про Он и Она, и про ЭТО...
Ещё приколы со страницы знакомой девушки на В контакте:
- Знаете, как больно, когда влюбляешься... Когда действительно хочешь, готова всё отдать... Но нет... Нет твоего размера... И эти туфли никогда не станут твоими...
Вот так бывает: любишь, любишь человека, но когда приходит время жениться, понимаешь, что на себе не женишься
Дорогие мужчины, "созвонимся" означает, что ты возьмешь и позвонишь!...
Времена меняются: раньше третий был лишний, а сейчас запасной
Я бы и рада потерять от него голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма - сказать или не сказать...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат...
Мужчина! Позвольте Вами нецензурно восхититься!
Что можно добавить к моей неписаной красоте... Разве что чудовищную скромность!...
Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.
Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик, может оказаться не просто занят, а чаще всего женат
Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера в клубе ты называла это атмосферой …
Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать?
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "А ты мне такая и нужна, маленькая, неуравновешенная психопатка!".
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее других мужчин.
Влюбленность - всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви - не более, чем бред наркомана.
Солнышко, я тебя люблю! - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Никита Джигурда забыл снять крышечку с видеокамеры и заставил жену перерожать...
Он (20:04) : я тебя не отвлекаю?
Она (21:34) : нет.
Женщина должна уметь держать паузу...
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная
По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.
Учительница русского языка до декретного отпуска думала, что две полоски - это сказуемое
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до
головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты
деньги доставать будешь...
Пьяный муж возврaщaeтся поздно домой. Открывaeт двeрь, пeрeд ним стоит жeнa, в рукe сковородкa. Муж: - Иди ложись спaть. Я нe голодный.
Многие говорят, что мужикам только секс нужен. Так вот это не правда! Некоторые, например, ещё хотят чтобы их покормили.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Блондинка.
-Ага. А глаза?
-Есть
— Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок
- Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.
80-летний дед жалуется врачу: У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!
Мысли кота:
-Хозяйка хахаля привела… Всю ночь с ней спал. На моем месте…
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски наверное жрет…
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Sex? No, thanks - life fucks me every day.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску..
Милые мои девочки!!! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК
- Девушка, сколько у вас было
сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай
вспомнила.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''
Двое на нудистском пляже: - Милая, я люблю тебя. - НЕ ВИЖУ!!!
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит...
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это...без фотошопа не узнает?
Приходит мужик поздно ночью бухой домой, думает "чтобы жена не ругалась утром, трахну и всё". В коридоре разделся, на цыпочках к кровати подошёл , залез, своё дело делает. Тут свет загорелся, заходит жена, увидала и орёт.
- Сволочь, ты что делаешь, а ты мама почему молчишь?
- А я с ним уже полгода не разговариваю...
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдёт.
У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
русские девушки настолько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке!!! за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить
Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит???,,,,,Назад в штаны, сынок...
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
доченька, скажи мне кое что.. - что?? - почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола??..
шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
После геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв"
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
белое не полнит. полнят печеньки.
У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
Девичье...
-Мне тебя не хватает.
-Правда?..
-Да, милый. Пора еще одного мужика заводить.
в детстве у меня было много барби и лишь один кен
мне кажется, он уставал
Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит
Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься
любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном
тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб
p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…,а мы вас хотеть!
Ответить с цитированием
