Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Объявление в газете:
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Эротический массаж. Тел. 02
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.