Показано с 1 по 2 из 2

Тема: Азбука хорошего тона (вредные советы для взрослых)

  1. #1
    Mechant et terrible Аватар для Bukasa
    Регистрация
    04.07.2004
    Адрес
    slonet@ineta.net
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,662

    По умолчанию Азбука хорошего тона (вредные советы для взрослых)

    Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общетва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

    1. Рильке и Лорка - поэты.
    2. Кафка и Кендке - прозаики.
    3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"
    4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
    5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.
    Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
    6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
    7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
    8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
    9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
    10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример:
    - Кладите, пожалуйста, сахар.
    Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
    11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
    12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
    13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
    14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
    15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
    16. Высоцкому нужно поставить памятник.
    17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
    18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
    19. Фрейда зовут Зигмунд.
    20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
    21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
    22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
    23. Иисус Христос был на самом деле.
    24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.
    25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
    26. Лермонтов был женоненавистник.
    27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
    28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45°.
    29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
    30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
    31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".
    32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
    33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
    34. Все дело в нюансах !
    35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
    36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
    37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
    38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
    39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
    40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от... " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
    41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
    42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
    43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
    44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
    45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
    46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
    47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
    48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана -это то же, что и сю-у-у-р.
    49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
    50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
    51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета"- уже не та. Hикита Михалков уже не тот.
    52. Истина внутри нас, вас и их.
    53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" -это сю-у-у-р!
    54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
    55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
    56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
    57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
    58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
    59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
    60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
    61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
    62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
    63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
    64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
    65. Каратэ-это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.
    66. Олимпийский мишка - дебилен.
    67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
    68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

  2. #2
    Летописец Аватар для Царап Цапыч
    Регистрация
    22.08.2007
    Адрес
    Soleil D'Hiver
    Сообщений
    7,160

    По умолчанию Re: Азбука хорошего тона (вредные советы для взрослых)

    Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

    1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.

    2. Жилище настоящего мужчины должно копировать в основных чертах пещеру неандертальца. Хранить одежду пристало исключительно методом вольной кучи. Поиск носков осуществлять охотничьим способом: шуровать ломом (можно ногой, но рискованно - можно заработать перелом!) в вольной куче до тех пор, пока не наткнёшься на твёрдый предмет. Найдя указанные экземпляры гардероба, рекомендуется (не забудьте резиновые перчатки!) просмотреть их на свет на предмет парности. Вероятность подбора пары одинаковых носков в логове обитания настоящего мачо стремится к нулю, а следовательно, довольствуйтесь тем, что отыскали.

    3. Уборку в пещере современного настоящего мужчины нужно осуществлять не чаще, чем раз в полгода. Мумифицированные носки, пивные крышки и скрученные в трубочку журналы «Футбол» за 1977 год следует осторожно извлекать из-под кровати с помощью вышеупомянутого лома, а утилизировать с величайшей тщательностью во избежание экологической катастрофы.

    4. Посуду мойте только тогда, когда все чистые тарелки и вилки заканчиваются. Если посуда вам надоела — не мойте. Сначала она запахнет, да, но вот через пару месяцев уже начнёт шевелиться, а вскоре убежит, и вы без зазрения совести сможете купить себе её пластиковый аналог. Зачем брутальному мачо напрягаться по пустякам? У него есть куда более серьёзные задачи!

    5. Например, подготовка к своему истинному предназначению: удовлетворению хотящих самок. Постельное бельё реальный пацан должен менять исключительно по-мужски. То есть, переворачивая простыню грязной стороной вниз накануне визита тётки. Запах мумифицированных носков из-под кровати — забивать с помощью промышленного освежителя.

    6. Аромат настоящего мачо ничем забивать не рекомендуется. Какой же вы крутой мен, если изволили набрызгаться парфюмом? Вы не мен, вы, простите, пидор! А если уж брызгаетесь, то делайте это, пожалуйста, достаточно щедро. Чтобы пришедшая к вам тётка сразу свалилась без сознания, и можно было бы брать её свободно и без лишних цветочно-конфетных затрат — пока тёпленькая.

    7. Если навестившая вас тётка оказалась чуть крепче, чем вы предполагали, и в силу мощной жизненной ёмкости лёгких устояла на ногах, то необходимо провести процедуру под кодовым названием: «Клей». В программу этого инновационного психологического приёма входят:

    *Рассказы о своих прошлых сексуальных победах (нет таких - придумайте!) с упором на то, что вам с вашими достоинствами ещё не отказывала ни одна идиотка.

    *Галантное навешивание на уши тётке макаронных изделий на тему того, сколько вы всего готовы для неё сделать (поехать с ней на Майорку, снять в рекламе прокладок, позвонить послезавтра).

    *Чёткое указание тётке на то, зачем вы её, тётку, собственно, пригласили в гости. Сделать это можно весьма изящно. Например, скажите: «Этот бокал мартини очень идёт к твоим губам! Слушай, да твои губы просто созданы для рекламы! Дай-ка я посмотрю, как они смотрятся с чем-нибудь менее бликующим. А вот у меня под рукой как раз есть...»

    *Ни в коем случае не делайте даме комплименты! Не ровен час, барышня подумает, что вы - лирически настроенный гомосек…

    *Пейте водку. Или спирт. На крайняк - одеколон «Шипр» из ванной комнаты. Поверьте, стоит даме прознать, что вы не брезгуете ликёром или вином, как она сразу же занесёт вас в список нетрадиционно сориентированных мажоров.

    8. Претворять программу «Клей» в жизнь реально крутой перец обязан тоже чрезвычайно по-мужски. А значит, пару раз стоит, конечно, рыгнуть. Пускай тётка видит, что вы вовсе не пидор какой-нибудь, а настоящий мачо, нисколько не стесняющийся своей естественности.

    9. Не забудьте вскоре после прихода к вам в гости тётки скинуть с себя одежду. Бледное тощее тело, говорите? Да какая разница! Настоящий мачо уверен в себе! А тётка - она самка, а значит, реально брутального мена чует за версту. Конечно, она сразу же начнёт вас вожделеть. Заторопилась домой? Это она просто ваш член ещё не видела.

    10. После того, как поверженное тело свежеотлюбленной самки без сил лежит на простынях, вам следует вытереть член об занавеску, нагишом прошлёпать в душ, помыться, яростно сморкаясь и плеща водой на пол, а потом вернуться и сообщить тётке о том, что вы готовы принимать слова благодарности за те умопомрачительные 11 секунд восхитительной эротической феерии, что вы ей любезно подарили.

    11. После того, как вы, настоящий мачо, получили законно причитающийся вам кусок женской плоти, тётку стоит красиво выпроводить, предложив вызвать ей такси. Однако вызвать — не значит платить! Не хотите же вы, чтобы женщина решила, что вы не настоящий мачо, а просто мужлан, попользовавшийся ею и желающий оплатить услуги?

    Лишь аккуратно применяя все вышеозначенные правила поведения, вы можете быть уверены, что вас не примут за гея в нашем суровом гомофобном мире. Будьте мужественны, господа!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ладонь кокоса: внеземная азбука
    от Finist в разделе Интернет, ТВ и провайдеры
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 27.08.2009, 17:50
  2. Азбука для маленьких пАдонкoв
    от ich в разделе Интернет, ТВ и провайдеры
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 06.06.2007, 16:28
  3. Aзбука Cветовой Cигнализации
    от fongg в разделе Автоклуб
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 30.10.2005, 23:08
  4. Вредные советы на прозводстве.
    от Helen в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.10.2004, 13:33
  5. Вредные задачи
    от Romeo в разделе Юмор и анекдоты
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 31.07.2004, 14:37

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Top.Mail.Ru