Всякая всячина - (Текст)

[Pashka]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал

[NoBody]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела " Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

[Alexiy]

Вчера еду в маршрутке, полно народу...

http://www.solnechnogorsk.net/forum/...%FE#post410341

[SKAPUNK]

Пиво "Пацан". Для кого оно? Для простых пацанов, которые фильтруют хрюканину и не заныкивают вафлю в хлеборезку. Для многих, кто носит барсетки и кепки. Для тех, кому не впадлу отработать куреху. Для пацанов по жизни и по сути.

Пиво "Пацан" будет выпускаться как в стеклянных бутылках (слоган - "Пацана насквозь видно!") и в жестяных банках (слоган - "Пацан - это жесть!" ).
Пиво "Пацан" будет выпускаться в полной сортовой гамме. "Оригинальный Пацан", "Крепкий Пацан", "Выдержанный Пацан". Безалкогольный "Пацан" будет называться просто - "Не Пацан".
Цветовая гамма пива "Пацан" будет выдержана в следующих цветах:


Красный. Пить его пацанам западло, поэтому к нему не будет добавляться эпитет "пацан" . Просто - "Красный". Пить его будут сотрудники УВД и УИС, а так же лохи, кто по незнанию поведется.
Синий. Синий "Пацан". Тут, я думаю, даже не нужно ничего объяснять. Как приятно будет услышать продавцу в ларьке: "Дайте мне синего "Пацана"!", а уж как приятно произносить такое самому!
Зеленый. Зеленый "Пацан". Молодой, то есть, неоперившийся. Но уже, прошу заметить, "Пацан"!
Золотой. Золотой пацан! Это ли не высший комплимент любому братишке с района? Нет сомнений, что Золотой "Пацан" будет пользоваться заслуженным успехом!

С рекламой нам тоже все ясно. Вот, например, вариант, аналогичный рекламе пива "Foster's":

Кончились бабки? Закон жизни. Опусти лоха на мабилу! Закон "Пацана"!
Нет сигарет? Закон жизни. Грамотно отработай куреху! Закон "Пацана"!
Крепят мусора? Закон жизни. Иди в жесткий отказ! Закон "Пацана"!
Не дает девушка? Закон жизни. Она не первая у тебя на умерла. Закон "Пацана"! etc.

Основными слоганами можно выдвинуть такие: "Пацанчик к успеху шел... Фортануло!". Соответственно, видеоряд: бутылка "Пацана" поднимается в гору Джомолунгму, в конце пути ее встречает яркое солнце. Просто и со вкусом. Или: "Пацан сказал - пацан сделал!". тут все понятно: на столе закрытая бутылка "Пацана", тут она без посторонней помощи открывается с характерным звуком.

Рекламные щиты видятся такими: Из кепки торчат две бутылки "Пацана". Внизу надпись: "Нас трое по жизни. Я и мои "Пацаны". Или: Бутылка "Пацана", рядом с ней - галочка в квадратике. Рядом - маленькая симпатичная собачка, рядом с ней в квадратике - красный крестик. Подпись: "Будь пацаном. Не будь сукой"

Конечно, лучшей закуской к "Пацану" будут семена подсолнечника, известные также как "сэмки". Слоган - "Пацан" и "Сэмки". Вместе по жизни. Имеет смысл ввести марку семечек "Сэмки".

Покупайте "Пацана"! Но помните - Настоящие пацаны не продаются!

[NoBody]

Старо, как мир, и тем не менее...
По морально-этическим соображениям - заархивировано:

[Мама]

Дело происходит в Канаде.
Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям, иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и воинственно потрясая пластмассовым томагавком. Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков, плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и общаясь в свободное время со своей же диаспорой. Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре. И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.

Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей,
болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда
найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж, какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д.
В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:

- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...

Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине, производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание. Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...

Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк, злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных сторонников Бен Ладена? Любой вариант был опасен.
Пришла, называется, в гости! Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге, надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на хозяйку.

Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на
обеспокоенную Лену. «Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям. «Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » - испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.

Дверь открылась. За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.
Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские слова.
А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит
«тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».
Вроде славянские языки, а какая огромная разница!
http://www.anekdot.ru/an/an0402/o.html

[Trey]

Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Ёб. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.
- А-а-а-а-а-а - закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.
Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.

Вот это да"!!!Ржал без остановки минут десять!!!!

[акела]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Boyann]

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

[nika-sun]

фразы из чатов.
пы.сы. прост понравились...

Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в" ))
4vanger: ты гонишь — между а и в на клаве нет букв.

Ahead: Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
Nike3: Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...

ххх: это ж как надо было умудриться уснуть на работающем принтере прикрывшись ковриком из под мышки....

> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
> так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

вечером заехали в магазин с другом на машине
а друг собирался за девушкой ехать и к себе её ночевать привезти
я пошел в магазин, а он остался в машине, и попросил меня купить пачку презервативов
в магазине я купил пачку презервативов и обычных шариков
презики вытащил и в пачку засунул шарики, и отдал другу, а он не глядя убрал их в карман......
далее я пошел домой, а он поехал к девке
на следующий день я узнал о себе много нового))
и ночь у него была веселая....
пол ночи истерика от увиденного в пачке
а потом надули шарики и спать легли))

Вчера обяснил девушке что такое превед медвед и прочяя фигня ...
Она была последней...
Всё ! Теперь в контакт листе в асе не с кем говорить на НОРМАЛЬНОМ русском языке (

Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
он сказал что они слонов любят и в чай не кладут

> У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
> Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

S: хочу татуировку
X: какую?
S: не знаю, просто красивую фигатень на пояснице)
X: "занос 1м"?